Quando "Faccio solo per aiutarti" significa "Basta consigli non richiesti"

Ero in piedi nella corsia quattro del supermercato, con in mano un cappuccino alla vaniglia mezzo vuoto che, onestamente, avevo dimenticato di pagare, mentre mia figlia Maya, di quattro mesi, cercava letteralmente di mangiarmi i capelli. Indossava questo body giallo pallido che sapevo già essere ad altissimo rischio di fuoriuscite esplosive, ma tutti gli altri miei vestiti erano sporchi di rigurgito. Ed ecco che entra in scena l'estranea. Signora di una certa età, camicetta a fiori, con un forte odore di menta e opinioni non richieste. Si sporge proprio verso il passeggino, fin quasi naso a naso con la mia bambina, e dice: "Oh tesoro, questa bimba ha bisogno dei calzini, sta gelando."

E io cosa ho fatto? La mia prima volta in cui venivo messa all'angolo allo stato brado? Ho annuito. Ho sorriso. Ho detto: "Oh, grazie, ha proprio ragione!". Mi sono letteralmente tolta la mia sciarpetta leggera e l'ho stesa sulle gambette paffute e dalla temperatura perfettamente normale di Maya, solo per fare contenta questa signora.

Questo è esattamente quello che NON si deve fare, ragazze. Cioè, perché l'ho fatto? Mio marito Mark mi prende ancora in giro per questo. Mi dice: "Sarah, c'erano 24 gradi là dentro, l'hai avvolta in una pashmina solo perché un'estranea ti ha guardata male". Comunque, il punto è che annuire e sorridere equivale a invitarle ad accomodarsi nella tua vita. Insegna loro che sei disponibile, e che la tua specialità è accettare pessimi consigli.

È letteralmente quella classica canzone blues che mi suona in testa a ripetizione in questi momenti, no? Baby please don't go. Solo che invece di un amante che se ne va, è la mia sanità mentale a fare le valigie mentre sono intrappolata nel reparto latticini, pregando il mio cervello di non andare in cortocircuito. A volte guardo la mia neonata che urla e le sussurro ti prego, amore, smetti di piangere così questa donna ci lascerà in pace. Quando ero incinta di Leo, lo chiamavamo letteralmente baby P — diminutivo di peanut (arachide), non lo so, è stata un'idea di Mark e ci è rimasta per fin troppo tempo — e anche allora, la gente dava consigli alla mia pancia. "Baby P odierà il cibo piccante se continui a mangiare quei tacos," sentenziava mia suocera. Spoiler: Leo ora ha sette anni e mangia la salsa piccante come se fosse acqua, quindi vabbè.

I consigli medici che mi fanno venire un tic all'occhio

Ok, la parte più stressante del treno dei consigli non richiesti non sono i calzini. È la questione della salute. Perché i parenti più anziani ADORANO dirti che tutto ciò che stai facendo rovinerà tuo figlio, e partono sempre dal presupposto che "noi non facevamo tutte queste cavolate sulla nanna sicura e tu sei sopravvissuta lo stesso."

Al controllo dei due mesi di Maya, ero un relitto. Dormivo a malapena, bevevo il mio terzo caffè della giornata e andavo nel panico perché mia zia mi aveva appena detto che Maya avrebbe dormito tutta la notte se solo l'avessi messa a pancia in giù. La nostra pediatra, la dottoressa Evans — che ha sempre un'aria splendidamente esausta a sua volta — ha quasi sospirato quando gliel'ho chiesto. Mi ha spiegato che tutta questa storia del "dormire a pancia in su" non è solo una moda per genitori moderni, ma è perché i tassi di SIDS (la morte in culla) sono diminuiti drasticamente quando si è iniziato a dire ai genitori di evitare la posizione a pancia in giù. Sono quasi sicura che mi abbia detto che il meccanismo esatto è ancora oggetto di studio, tipo che ha a che fare con l'attivazione del tronco encefalico del neonato o con la respirazione dell'anidride carbonica o qualcosa del genere? Non lo so, il mio cervello andava a fumi e la mia preoccupazione principale era non rovesciare il caffè sul lettino della visita.

Ma il fatto che la dottoressa Evans me lo spiegasse mi ha fatto capire che non avevo bisogno di assecondare le teorie antiquate di mia zia. Il che mi porta a ciò che ha finalmente funzionato per me: Lo Scudo Medico. Invece di cercare di difendere le vostre scelte o annuire educatamente mentre dentro ribollite di rabbia, date semplicemente la colpa al medico con una grande scusa detta tutta d'un fiato, perché, onestamente, è molto più facile che litigare con i parenti per questioni scientifiche.

La mia barriera fisica preferita contro i tocchi non desiderati

Quindi, oltre a dare la colpa di tutto alla dottoressa Evans, ho iniziato anche a usare veri e propri oggetti fisici per tenere le persone lontane dai miei figli. Quando Maya era piccolissima, vivevo in questa caffetteria in fondo alla strada, e la gente cercava continuamente di toccarle le manine o di sbirciare nella navicella, facendomi domande profondamente personali sulla mia produzione di latte.

Alla fine ho comprato la Copertina Neonato in Bambù Kianao Mono Rainbow, ed è diventata in assoluto il mio meccanismo di difesa preferito. Prima di tutto, il design è un meraviglioso arcobaleno color terracotta, super minimal, che non urla "SONO UN ARTICOLO PER NEONATI", quindi non mi sentivo ridicola a tenerla appoggiata sulla spalla. Ma la vera magia era usarla come scudo. È realizzata in bambù e cotone biologico, quindi è incredibilmente traspirante — non dovevo preoccuparmi che Maya sudasse troppo lì sotto — ma era abbastanza coprente che, quando la gettavo sul passeggino o me la stendevo addosso per allattare, inviava un segnale di DIVIETO DI ACCESSO molto chiaro alle signore impiccione del bar.

Adoro questa copertina. Diventa più morbida a ogni lavaggio, il che è un bene perché è stata letteralmente coperta da ogni fluido corporeo immaginabile. Uso ancora la misura grande per far sedere Maya sull'erba. Se vi serve un modo elegante per dire alla gente di fare un passo indietro senza dover parlare, vi consiglio vivamente di nascondere vostro figlio sotto del bambù di alta qualità.

Perché non posso parlare di crema di riso nemmeno per un secondo di più

Ok, ho bisogno di sfogarmi su questo perché mi fa ancora arrabbiare tantissimo. Se avessi un euro per ogni volta che qualcuno mi ha detto di mettere della crema di riso nel biberon di Leo quando aveva tre mesi, potrei permettermi di pagargli l'università adesso. È SEMPRE la crema di riso (o il biscottino).

Mia nonna, il mio vicino di casa, il postino... all'improvviso tutti erano profondamente interessati all'apporto di carboidrati del mio neonato. "Si sveglia perché ha fame, mettigli un po' di cereali nel biberon, gli riempiranno per bene il pancino!". Solo a sentire quella frase — riempirgli il pancino — mi vengono i brividi. Come se dovessi calare un'ancora nel tratto digestivo del mio bambino. Quando ne ho parlato con la dottoressa Evans, aveva l'aria di voler urlare in un cuscino. Mi ha spiegato che il loro piccolo intestino non è ancora letteralmente chiuso o pronto per i cibi solidi prima dei sei mesi, e dare loro una poltiglia di cereali nel biberon è un rischio di soffocamento e interferisce con l'assunzione di latte.

Ma a chi dispensa consigli NON IMPORTA NULLA dell'Organizzazione Mondiale della Sanità. Importa solo che abbia funzionato per i loro figli nel 1986. Così ho passato mesi a cercare di educare delicatamente la mia famiglia sulla permeabilità intestinale e sul riflesso faringeo, ed è stato un disastro totale. Pensavano solo che fossi una mamma millennial snob che leggeva troppi blog. Ho sprecato un sacco di energie cercando di avere ragione, quando avrei semplicemente dovuto proteggere la mia serenità.

Se la moglie di vostro cugino vi dice che suo figlio camminava a sei mesi e il vostro è indietro, sta sicuramente esagerando e dovreste far finta di non averla sentita.

A volte i prodotti sono solo... ok

Visto che siamo in tema di cose che la gente ti dice che DEVI assolutamente fare o comprare, parliamo dei giocattoli per lo sviluppo. Tutti giuravano che avessi bisogno di questi specifici blocchi sensoriali per assicurarmi che Leo raggiungesse le sue tappe di motricità fine. Abbiamo preso il Set di Costruzioni Morbide per Neonati e, guardate, vanno benissimo.

Sono realizzati in morbida gomma sicura e atossica, che onestamente è la loro caratteristica migliore perché quando Leo inevitabilmente me ne lancia uno in testa dall'altra parte del salotto, non mi fa venire una commozione cerebrale. Hanno dei simpatici numerini e animaletti disegnati, e si possono schiacciare. Ma sono solo costruzioni. Non insegneranno magicamente il calcolo differenziale al vostro bambino di quattro mesi, né cureranno la vostra ansia genitoriale. Mark ci passa sopra al buio e non urla di dolore, quindi per me è una vittoria, ma non lasciate che nessuno vi faccia sentire in colpa facendovi credere che lo sviluppo del vostro bambino dipenda dal possedere le giuste forme geometriche.

Cosa ha davvero funzionato per zittire tutti

Quindi, annuire e sorridere non ha funzionato. Avvolgere mia figlia nella corsia di un supermercato non ha funzionato. Cercare di fare la paternale a mia suocera sulle linee guida dei pediatri decisamente non ha funzionato.

Quello che alla fine ha funzionato è stato accettare il disagio e semplicemente rivendicare le mie strane, moderne scelte genitoriali senza scusarmi. Quando qualcuno mi dice che dovrei mettere una crema per l'acne neonatale di Maya, non cerco più di spiegare il trasferimento ormonale della gravidanza, mi limito a dire che le facciamo indossare il Body in Cotone Biologico per Neonati per far respirare la sua pelle e cambio completamente argomento. (Nota a margine: quel body è davvero fantastico perché è in cotone biologico al 95% e si allarga per passare sulla sua testolona senza farla urlare, ma questo non c'entra).

Dovete un po' fissarli negli occhi, dire "wow, le cose sono davvero cambiate da quando ha cresciuto lei i suoi figli", e poi andarvene fisicamente prima che possano formulare una risposta. Sembra incredibilmente maleducato la prima volta che lo fate. Il cuore vi batterà all'impazzata. Suderete. Ma mio dio, la libertà di non preoccuparvi se la signora in fila alla cassa pensa che siate delle cattive madri è inebriante.

Quando la situazione si ribalta

La cosa più divertente di tutto questo stabilire confini? Ora che Leo ha sette anni, è lui a dare a ME consigli non richiesti. Di continuo.

Mentre guido, cercando di districarmi nel traffico con il mio caffè freddo nel portabicchieri, dal sedile posteriore sento: "Mamma, lo sai che se passi di qua fai prima, vero?". O sto preparando la cena e lui mi dice che sto tagliando le carote nel modo sbagliato. È esasperante. E mi ha fatto capire una cosa terrificante: dare consigli non richiesti è semplicemente nella natura umana. Vogliamo tutti solo sentirci utili e intelligenti.

Devo costringermi a fermarmi, fare un respiro profondo e non rispondergli male. Sto cercando di mettere in pratica quello che la mia terapeuta chiama "spazio di attesa", in cui lo lascio parlare per poi dire: "Grazie per l'idea, tesoro, ma ci penso io". Che, ironia della sorte, è esattamente quello che avrei dovuto dire a quella donna al supermercato quattro anni fa.

Essere genitori, in fondo, è solo un lungo ed estenuante ciclo in cui impari a stabilire dei limiti con tutti quelli che ti circondano, per poi arrivare a doverli stabilire con gli stessi figli che hai cresciuto. È pazzesco. Ma almeno ora, quando cammino per il supermercato con Maya e qualcuno ci si avvicina con quel tipico sguardo da "io ne so più di te", non allungo la mano verso la sciarpa. Bevo un sorso di caffè, faccio un sorriso molto tirato, a labbra chiuse, e vado avanti per la mia strada.

FAQ: Come gestire i mostri dei consigli

Come dico a mia suocera di smetterla di darmi consigli sulla nanna senza scatenare una guerra?

Oh mio dio, questo è il peggiore in assoluto. Sinceramente dovete usare il pediatra come vostro scudo umano. Dite semplicemente qualcosa del tipo "La dottoressa Evans è severissima riguardo alle nuove linee guida sulla nanna e ci ha detto che dobbiamo assolutamente fare in questo modo". Questo vi toglie totalmente dal ruolo di "cattivi". Se ribatte, sta discutendo con un medico, non con voi, e voi potete solo fare spallucce dicendo "Seguo solo gli ordini del dottore!" e cambiare discorso parlando del tempo.

È maleducato ignorare gli estranei in pubblico?

No! Assolutamente no! Vi do il pieno permesso di essere "maleducate". Non dovete una conversazione a una signora a caso al supermercato riguardo ai calzini o agli orari delle poppate del vostro bambino. Se incrociate il suo sguardo, è la fine. Fate finta di essere sprofondate nei vostri pensieri su quale marca di latte d'avena comprare e andate dritto. La vostra salute mentale è molto più importante del fugace bisogno di sentirsi utile di un estraneo.

Perché tutti insistono così tanto sulla crema di riso?

Perché negli anni '80 e '90 i medici dicevano seriamente di farlo! Credono davvero di darvi il codice segreto per far dormire il vostro bambino tutta la notte. Non si rendono conto che la scienza è completamente cambiata e che ora sappiamo che è un rischio di soffocamento e fa male al loro piccolo intestino. Non stanno cercando di fare del male al vostro bambino, è solo che letteralmente non leggono un libro sull'infanzia da trent'anni.

Cosa dico quando la gente commenta l'eczema o gli sfoghi sulla pelle del mio bambino?

Questa cosa un tempo mi faceva piangere. Le persone fissavano il viso di Maya e dicevano "cos'ha che non va la sua pelle?". Alla fine ho iniziato a rispondere in modo inespressivo: "È una neonata, ha la pelle sensibile". Non c'è bisogno di spiegare le vostre scelte in fatto di detersivo per il bucato o i body in cotone biologico che avete comprato. Affermatelo come un fatto noiosissimo e fissateli finché non si sentono in imbarazzo.

Come gestisco i consigli dei miei amici che non hanno figli?

Questo è davvero esilarante, una volta superato il fastidio iniziale. Quando la vostra amica single vi dice "dormi semplicemente quando dorme il bambino" o vi suggerisce di portare il vostro neonato in un ristorante rumoroso alle 8 di sera, mettetevi a ridere. Cioè, una risata vera e sincera. "Oh cavolo, magari funzionasse così!". Di solito, capiscono abbastanza in fretta quanto fosse fuori luogo il commento. E se non lo capiscono, pazienza, lasciateli vivere nella loro beata e riposata ignoranza.