Perché il trend dei colori nude Baby Ashlee deve finire subito

Ero sommersa fino ai gomiti in un cesto della biancheria pieno di vestiti aggressivamente beige ieri, quando mia nonna mi ha chiamata per chiedermi perché la mia figlia più piccola sembri sempre un orfanello di epoca vittoriana nelle mie storie su Instagram. Ho dovuto ridere, più che altro per non piangere per la macchia di cacca che stavo cercando di strofinare via da una tutina a coste che mi è costata più della spesa settimanale. Voglio essere onesta con voi: tutta questa estetica genitoriale minimalista e completamente neutra ci è decisamente sfuggita di mano. L'altro giorno stavo scorrendo il mio feed e ho visto un'influencer che promuoveva la sua nuova linea di abbigliamento per neonati, e ha letteralmente chiamato la sua palette di colori "collezione nudes baby ashlee". Ho quasi sputato il mio caffè tiepido per tutto il salotto.

Sì, avete sentito bene. Qualcuno, da qualche parte in un ufficio aziendale, ha deciso che fosse un nome appropriato per una linea di body. Non so chi abbia bisogno di sentirselo dire, ma vestire il proprio figlio interamente nelle sfumature del cartone bagnato e chiamarla moda è una scelta opinabile, e chiamarla in quel modo è ancora più folle. Quando il mio figlio più grande era un neonato – e che Dio lo benedica, è il mio esempio vivente di ogni errore genitoriale possibile – pensavo di dover avere la cameretta monocromatica e perfettamente curata. Ho comprato i tappeti beige, le copertine beige, i bavaglini beige. Lasciate che vi dica quanto è durata la cosa una volta iniziato il vomito a spruzzo.

Chiunque dia il nome a queste palette di colori ha bisogno di farsi vedere da uno bravo

Ho davvero bisogno di farmi una chiacchierata con i geni del marketing che si inventano questi nomi per le sfumature. Una volta avevamo il giallo, il blu e il verde. Ora abbiamo l'"eucalipto tenue", la "sabbia del deserto" e qualunque diavoleria dovrebbe essere il nudo baby ashlee. La settimana scorsa ero a un pomeriggio di giochi, e un'altra mamma era serissima quando mi ha detto che il tema della sua cameretta era "argilla calda e baby ashlee". Ho solo annuito e fatto un sorso enorme del mio tè freddo perché, se avessi aperto bocca, il mio filtro verbale mi avrebbe completamente tradita.

Mia madre è passata a trovarci lo scorso fine settimana portando un giocattolo di plastica fosforescente che si illuminava e suonava la canzone più insopportabile che abbiate mai sentito in vita vostra. Era di un giallo acceso e lampeggiante, e lo ha dato a mia figlia con un sorriso enorme. Ho iniziato ad andare in panico internamente perché non si abbinava all'atmosfera tortora costruita con cura che stavo cercando di mantenere in salotto. Ma ragazze, la faccia di mia figlia si è illuminata come un albero di Natale. Aveva fissato del lino beige per tre mesi, e all'improvviso ecco questa cosa così sfacciatamente luminosa. Un po' mi si è spezzato il cuore. Stiamo qui a vestirli come minuscoli contabili con colori neutri solo per far sembrare omogeneo il nostro feed di Instagram, dimenticando completamente che sono bambini veri a cui piacciono le cose divertenti.

Parliamo dell'elefante del web marketing nella stanza

Possiamo parlare un secondo dei team di SEO e marketing? Non so chi gestisca i dipartimenti digitali di questi brand artigianali, ma ottimizzare una linea di abbigliamento per neonati attorno alla parola "nudi" pone un enorme rischio per la sicurezza del marchio, a dir poco. Ho provato a cercare la collezione neutra di quella specifica influencer per capire di cosa si trattasse, e mio marito è passato di lì, ha visto la mia barra di ricerca e mi ha chiesto se avessimo bisogno di cancellare la cronologia del browser e farci una bella chiacchierata seria.

Trovo completamente folle che si usino parole del genere per descrivere tessuti color cuoio per neonati. Sembra che tutti stiano solo inseguendo i clic senza pensare a quanto suoni strano dirlo ad alta voce. Chiamate semplicemente il colore "farina d'avena", smettetela di cercare di farlo sembrare audace e andiamo avanti con le nostre vite estenuanti.

L'opinione del mio pediatra sull'invasione del beige

Così, dopo l'incidente del giocattolo al neon con mia madre, ho tirato fuori l'argomento alla nostra successiva visita di controllo. Non sono un medico, sono solo una mamma stanca che gestisce un negozio Etsy dal suo garage, quindi ho chiesto al dottor Miller se stavo rovinando il cervello di mia figlia dandole solo giocattoli di legno e senza colore. Il mio medico mi ha detto che i bambini hanno in realtà bisogno di colori ad alto contrasto per aiutare le loro piccole retine a svilupparsi correttamente, o qualcosa del genere. Immagino che i loro nervi ottici usino colori vivaci e forti contrasti per capire come mettere a fuoco in quei primi mesi, il che significa che fissare un muro a tinta unita beige non gli fa alcun favore.

Quella conversazione è il motivo esatto per cui alla fine ho buttato la mia estetica neutra fuori dalla finestra e ho preso la Palestrina in Legno per Neonati | Palestrina Arcobaleno con Animaletti di Kianao. Onestamente, questa cosa è in assoluto il mio pezzo preferito di attrezzatura per bambini che possediamo in questo momento. È il compromesso perfetto per me. La struttura è in uno splendido legno naturale che non urla "esplosione di plastica" nel mio salotto, ma i giochini appesi sono davvero colorati e vivaci.

Mia figlia se ne sta sotto l'elefantino e le forme geometriche per ben venti minuti interi solo a cercare di afferrarli, il che mi dà esattamente il tempo sufficiente per passare il bucato dalla lavatrice all'asciugatrice. Ho comprato un sacco di cose inutili per il mio primo figlio, ma questa palestrina viene usata seriamente ogni singolo giorno.

La cruda realtà esplosiva dei vestiti chiari

Parliamo della logistica effettiva di mettere un neonato in vestiti di colore chiaro. Ho tre figli sotto i cinque anni, il che significa che la mia lavatrice gira più spesso della mia macchina. La quantità di sforzo necessaria per mantenere pulito un completino a coste color cammello o "sabbia" rasenta un lavoro part-time. Non puoi semplicemente candeggiarlo perché rovinerà la tintura beige, ma se non tratti immediatamente una macchia di rigurgito con tre diversi tipi di detergenti enzimatici e una spazzola, quel capo è rovinato per sempre.

Ricordo di aver messo il mio figlio di mezzo in un bellissimo e costoso completino color fungo per una foto di famiglia. Non eravamo nemmeno usciti dal vialetto prima che facesse un'esplosione di cacca che sfidava le leggi della fisica. Gli era arrivata su per la schiena, giù per la gamba ed era completamente penetrata nelle fibre di quel completo super "estetico". Ho passato quarantacinque minuti a metterlo in ammollo nel lavandino, piangendo lacrime ormonali, strofinando finché non mi sono scorticata le nocche, cercando di salvare questo stupido pezzo di stoffa da quaranta dollari. Alla fine l'ho semplicemente buttato nel cestino perché alcune cose non valgono la tua salute mentale.

Invece, se li metti in un completo blu navy o a fantasia scura, ti basta pulire la crosticina con una salviettina per bambini e fingere che non sia mai successo.

Ora, vi dirò che ho acquistato il Body Smanicato in Cotone Biologico per Neonati di Kianao in alcune delle loro tonalità della terra più chiare. Va bene così. Fa il suo lavoro perfettamente. A circa trenta dollari, il mio cervello attento al budget sussulta un pochino, ma ammetto che il cotone biologico è incredibilmente morbido e non si è ancora ristretto. È un body resistente e ben fatto, ma onestamente, è pur sempre un body che alla fine verrà comunque ricoperto di purè di piselli. Non comprate quello bianco a meno che non amiate davvero fare il bucato.

Se state cercando disperatamente di aggiungere un po' di gioia vera alla vostra cameretta prima che tutto si trasformi in una deprimente macchia monocromatica, potreste voler dare un'occhiata ai giocattoli vivaci e agli accessori sostenibili delle collezioni Kianao, invece di comprare l'ennesima copertina color tortora.

La fase della dentizione non rispetta alcuna estetica

Se pensavate che il rigurgito fosse terribile su quei completini neutri, aspettate che inizi la bava da dentizione. Il mio figlio più grande ha sofferto così tanto con i dentini che ha letteralmente rosicchiato la finitura del bordo dell'antico tavolino da caffè di mia nonna. Avevamo tutti questi anelli di legno bellissimi ed esteticamente gradevoli che si abbinavano perfettamente alla sua cameretta, ma li odiava a morte. Erano troppo duri, non gli arrivavano alle gengive posteriori, e hanno finito solo per prendere polvere in un cesto.

Quando la mia più piccola ha iniziato a mostrare i segni della dentizione – le notti agitate, la bava costante sul davanti delle magliette, il disperato rosicchiare i propri pugnetti – non ho nemmeno preso in considerazione gli anelli di legno neutri. Ho preso subito il Giocattolo da Masticare per Neonati Panda Massaggiagengive in Silicone e Bambù. Voglio essere sincera con voi, questa cosa vi salva la vita. È tutto in silicone, il che significa che quando inevitabilmente lo farà cadere sul pavimento del supermercato, posso semplicemente portarlo a casa e buttarlo direttamente in lavastoviglie. Nessuna istruzione speciale per il lavaggio, nessuna preoccupazione per il legno che si scheggia o per la muffa che cresce in fessure strane.

Inoltre, i rilievi testurizzati sul retro sembrano davvero raggiungere il punto esatto in cui le gengive sono gonfie. Lo metto in frigo per dieci minuti mentre mi preparo il caffè, e il silicone freddo mi regala almeno mezz'ora di pace. È bianco, nero e verde brillante, e fa a pugni terribilmente con tutti i completini beige che le ha comprato mia cognata, ma non mi importa. Quando il tuo bambino urla alle due di notte perché gli sta spuntando un dentino, non ti importa se il massaggiagengive è abbinato alla stanza. Vuoi solo che le urla finiscano così potete tornare entrambi a dormire. Buttate via le regole estetiche, dategli il panda e riposatevi un po'.

Perché alla fine ho ceduto a qualche pezzo neutro

Sentite, non sono un'ipocrita al cento per cento. Ammetto che c'è un tempo e un luogo anche per un capo di abbigliamento neutro. Quando hai tre figli in rapida successione come è successo a me, i vestiti passati dal fratello maggiore diventano la tua intera strategia di sopravvivenza. Ho capito subito che se avessi comprato una giacca a fiori rosa shocking per la mia figlia più grande, avrei fatto una gran fatica a farla infilare a mio figlio due anni dopo, quando fuori si gelava ed eravamo in ritardo per l'asilo.

Da un punto di vista puramente attento al budget, avere un po' di capi base di alta qualità e senza genere ha semplicemente senso a livello economico. Comprerò un bel maglione grigio o una semplice giacca marrone perché so che prima o poi li indosseranno tutti e tre i bambini. Non si tratta di ottenere un look virale su Instagram; si tratta di far fruttare ogni singolo centesimo fino all'osso. Mia nonna diceva sempre che gli sciocchi si separano presto dai loro soldi, e comprare un cappotto invernale nuovo di zecca per ogni singolo figlio perché i colori non corrispondono al loro sesso è l'apice della stupidità, secondo me.

Ma c'è un'enorme differenza tra il comprare una pratica giacca grigia da tramandare ai fratelli, e il limitare intenzionalmente l'intero mondo del tuo neonato a sfumature di beige perché pensi che i giocattoli colorati siano pacchiani. Dobbiamo trovare una via di mezzo, gente. Lasciate che abbiano le tazze impilabili dai colori sfacciatamente accesi, lasciate che indossino la maglietta col cagnolino dei cartoni animati se li fa sorridere e, per l'amor del cielo, smettetela di cercare di sdoganare questi nomi di colori assurdi.

Sentite, onestamente, siete voi a dover fare i conti con il bucato e i pianti. Dovete vestirli e intrattenerli nel modo che vi permette di mantenere la sanità mentale. Ma se volete salvare la tappezzeria e la vostra salute mentale dall'invasione del beige, andate subito a dare un'occhiata all'intera linea di accessori per bambini di Kianao, colorata e a prova di macchia, prima che vostra suocera vi compri un'altra tutina di lino bianco che finirete solo per buttare via.

Le domande scomode che nessuno fa ad alta voce

Come si toglie davvero il rigurgito dal cotone a coste beige?

Onestamente? Non si toglie. Cioè, potete provare a metterlo in ammollo in un mix di detersivo per piatti blu, bicarbonato di sodio e acqua ossigenata, strofinarlo con uno spazzolino da denti finché non vi cade il braccio e lasciarlo al sole per due giorni. A volte funziona. Ma la metà delle volte lascia un fastidioso alone giallo che fa sembrare il vestito perennemente sporco. Risparmiatevi il mal di testa e comprate semplicemente colori più scuri o fantasie vivaci per i primi sei mesi. La vostra sanità mentale vale più di una tutina neutra senza macchie.

Fa seriamente male ai bambini guardare solo colori neutri?

Come ha detto il mio pediatra, immagino che i loro occhietti in via di sviluppo abbiano davvero bisogno di un forte contrasto per imparare a mettere a fuoco correttamente. Se mettete un neonato in una stanza beige con giocattoli beige, per i primi mesi sarà tutto solo una macchia sfocata per loro. Non stanno giudicando le vostre abilità di interior design, stanno solo cercando di capire come vedere. Dategli delle carte a contrasto in bianco e nero o una palestrina dai colori vivaci. Avranno il resto della loro vita da adulti per apprezzare una palette di colori tenui.

Perché le influencer sono così ossessionate da queste palette nude e beige?

Perché sembra omogeneo in un quadratino sullo schermo del vostro telefono, punto. È tutta una questione di marketing e di creare un feed "calmo" che i brand vogliano sponsorizzare. Non ha assolutamente nulla a che fare con ciò che è pratico o divertente per i bambini veri, che vivono nel mondo reale, che rovesciano il succo d'uva e si puliscono le caccole sulle maniche. Non permettete a qualcuno che ha una troupe di illuminazione professionale nella sua cameretta di farvi sentire in colpa per il camion ribaltabile di plastica colorata di vostro figlio.

Come dico alla mia famiglia di smettere di comprare cianfrusaglie di plastica fosforescente senza sembrare snob?

Date la colpa alla mancanza di spazio. È la mia scusa preferita. "Oh, adoriamo quel dinosauro canterino, ma non abbiamo proprio posto per metterlo in questo momento!" Oppure dico loro che stiamo cercando di limitarci a materiali sostenibili come il legno e il cotone biologico perché mia figlia si mette tutto in bocca. La maggior parte delle nonne rispetterà il lato della sicurezza anche se alzerà gli occhi al cielo per la questione estetica.

E se a me piacesse sul serio il trend del "sad beige"?

Allora fai come credi, mamma! Se vestire tuo figlio come un piccolo boscaiolo in tonalità terra smorzate ti porta gioia nel caos della vita post-partum, allora fallo. Io metto semplicemente un freno agli strani termini di marketing e al giudicare le altre mamme perché hanno salotti colorati. Promettetemi solo che comprerete un ottimo smacchiatore e magari, di tanto in tanto, aggiungerete un giocattolo colorato al mucchio per la gioia dei loro occhietti.