La trappola del consumismo di Tous Baby: cosa avrei voluto sapere sei mesi fa

Ehi Jess. In questo momento sei seduta a gambe incrociate sul pavimento di linoleum nel reparto prima infanzia di Target, incinta di circa sette mesi del terzo figlio, a piangere se comprare o meno uno scaldasalviette da sessanta dollari con luce notturna integrata e altoparlante Bluetooth. Mettilo giù. Ti scrivo da sei mesi nel futuro, nascosta in dispensa a mangiare cracker a forma di pesciolino ormai stantii mentre i due più grandi litigano per una scatola di cartone, solo per dirti che non hai bisogno di cascare di nuovo in quella trappola consumistica per cui tutto-deve-essere-esteticamente-abbinato.

So che sei stanca, che gli ordini del tuo negozio Etsy si accumulano e che provi questo opprimente senso di colpa pensando che, dato che è il terzo figlio, verrà in qualche modo trascurato se non avrà una cameretta curata alla perfezione. Voglio essere sincera con te: al bambino non importa nulla dell'estetica neutra beige, e ti stai esaurendo cercando di stare al passo con influencer ventiduenni che hanno un solo figlio e una tata a tempo pieno.

Metti subito giù quello scanner per la lista nascita

Ho bisogno che tu ricordi il caos assoluto del nostro primo figlio, che ora ha cinque anni ed è un monito vivente della mia ansia incontrollata da neo-mamma. Abbiamo comprato ogni singolo gadget per il sonno sul mercato perché ero terrorizzata dalla SIDS (la morte in culla). Ho passato notti a fissare il baby monitor finché non mi bruciavano gli occhi, convinta che se non avessi avuto la giusta culla inclinata o il paracolpi in rete traspirante più costoso, stavo fallendo come madre. Andavo avanti forse con due ore di sonno, scorrendo freneticamente i forum su internet alle tre del mattino mentre il bambino urlava in un'altalena elettrica che sembrava un'astronave.

Alla fine, il mio medico, il dottor Miller, ha dovuto guardarmi negli occhi e dirmi dolcemente che stavo rendendo tutto troppo complicato. Mi ha snocciolato delle statistiche—qualcosa sul fatto che le morti infantili nel sonno sono crollate di tipo il 44 percento negli anni Novanta semplicemente perché i genitori hanno iniziato a mettere i bambini a pancia in su in un lettino vuoto. È letteralmente tutto qui. Hai solo bisogno di un materasso rigido e di un sacco nanna, il che significa che finalmente possiamo dire alla mamma di buttare via quel letale lettino con le sponde mobili che ha tenuto in soffitta "per i ricordi", benedetta donna.

Inoltre, smettila di spennellare il moncone del cordone ombelicale del neonato con l'alcol disinfettante come se fosse un esperimento scientifico e lascialo semplicemente seccare e cadere nel pannolino come natura comanda.

Perché all'improvviso sono diventata una noiosa lettrice di etichette

Sai come prendevamo in giro quelle mamme che passavano ore a leggere il retro dei flaconi di shampoo? Già, beh, prendi una lente d'ingrandimento perché stai per diventarne una. Con il nostro primogenito, compravo qualsiasi bagnoschiuma giallo canarino a poco prezzo che sapesse di finta lavanda, e lui finiva coperto di chiazze rosse e infiammate che richiedevano tre creme su prescrizione per guarire. Il dottor Miller me lo ha spiegato in un modo che mi ha un po' rovinato la vita, dicendo che la pelle di un bambino è fondamentalmente una gigantesca spugna che beve qualsiasi assurdità a base di petrolio le spalmiamo sopra.

• Parabeni: A quanto pare interferiscono con gli ormoni, che è l'ultima cosa di cui ho bisogno in una casa che va già avanti a estrogeni e crisi di rabbia da bimbo piccolo.
• Ftalati: Non riesco ancora a pronunciare questa parola, ma li nascondono sotto la voce "profumo" così il bambino odora di prato sintetico invece che di rigurgito.
• Fenossietanolo: Un conservante che presumibilmente irrita i loro minuscoli sistemi nervosi, anche se onestamente, il solo fatto di esistere nella nostra casa rumorosa probabilmente lo sta già facendo da sé.

Questa volta, abbiamo ridotto tutto all'essenziale. Per i vestiti, ho finalmente smesso di comprare quei pacchi multipli ruvidi che si restringono a taglia bambola dopo un solo lavaggio. Ho speso un po' di più e ho preso il Body neonato smanicato in cotone biologico, ed è senza dubbio la mia cosa preferita in assoluto tra quelle che possediamo. Ti dico, questo è l'unico prodotto che salverei davvero in caso di incendio. Ha una piccola percentuale di elastan, così non devi lottare con il bambino come se fosse un alligatore durante i cambi di pannolino, e il cotone biologico è così morbido che mi fa rabbia non lo facciano della mia taglia. Il bambino non ha avuto un solo sfogo di eczema e le cuciture piatte fanno sì che non ci siano quegli strani segni rossi sulle sue cosce cicciottelle quando si sveglia da un pisolino. Si lava meravigliosamente, il che è fondamentale perché questo bambino riesce a sporcarsi fino al collo ogni volta che usciamo dalla provincia.

La grande truffa dei giocattoli

Ti stai stressando per il fatto che non abbiamo abbastanza giocattoli educativi per il nuovo arrivato. Ascoltami: sono come dei patatini per i primi tre mesi. Qualcuno con una laurea mi ha detto di recente che i bambini dovrebbero sentire qualcosa come 21.000 parole al giorno per sviluppare correttamente le abilità linguistiche. Metà delle parole che questo bambino sente da me sono "togli la coda del cane dalla bocca" urlate dall'altra parte del salotto al figlio di mezzo, ma a quanto pare, conta tutto per lo sviluppo del loro cervello.

Non hanno bisogno di centri di comando luminosi in plastica che cantano canzoni stonate e richiedono otto batterie torcia. Alla fine abbiamo preso la Palestrina in legno per neonati | Set palestrina arcobaleno, e sinceramente? È carina, ma finisce lì. Fa molta figura in salotto, il che mi fa sentire come se avessi la vita sotto controllo quando il corriere mi consegna le scorte per Etsy. Il bambino dà manate al piccolo elefante di legno e alle forme di stoffa per circa dodici minuti prima di arrabbiarsi perché non riesce a infilarsi l'intera struttura in bocca. Ma quei dodici minuti sono esattamente il tempo che mi serve per spostare il bucato dalla lavatrice all'asciugatrice, quindi lo considero un successo.

Se vuoi qualcosa che fermi davvero i pianti, compra semplicemente il Massaggiagengive in silicone a forma di panda. Ne tengo uno nella borsa del cambio, uno in macchina e uno nella tasca della giacca. Quando i dentini iniziano a farsi sentire e il bambino si trasforma in un gremlin inconsolabile, gli porgo semplicemente questo musetto da panda. È completamente atossico, puoi metterlo direttamente nel cestello superiore della lavastoviglie e lo tiene tranquillo in fila alla cassa del supermercato. Semplice, economico e funziona.

Se senti l'impulso di fare acquisti compulsivi da stress, almeno incanala quell'energia in qualcosa che non finirà in una discarica, e vai a dare un'occhiata ai vestitini in cotone biologico su Kianao invece di comprare spazzatura di plastica.

Tutta l'ansia legata al cibo

Temi il passaggio ai cibi solidi perché la nonna ti ha riempito la testa dicendo che non puoi dargli fragole o burro di arachidi finché non saranno praticamente all'asilo. Ignorala. I consigli dei medici si sono ribaltati completamente mentre non guardavamo.

Il dottor Miller ha menzionato con nonchalance un enorme studio (il progetto LEAP) del 2015 che in pratica ha dimostrato che stavamo causando noi le allergie tenendo i bambini in una bolla. Ora vogliono che tu gli dia semplicemente un uovo strapazzato e un po' di burro di arachidi allungato non appena riescono a stare seduti, verso i sei mesi. Sembra profondamente sbagliato, come se stessi infrangendo una legge genitoriale, ma a quanto pare i loro piccoli sistemi immunitari hanno bisogno di fare pratica nel combattere il cibo normale per non reagire in modo eccessivo in seguito. Spalma semplicemente il burro di arachidi sul vassoio, fai un bel respiro e tieni pronto l'antistaminico nel caso in cui serva, anche se probabilmente non ne avrai bisogno.

Abbassare l'asticella per poterla scavalcare con grazia

Ecco la cosa più importante che devi sapere prima che nasca questo bambino. A notte fonda, mentre ero intrappolata sotto un neonato addormentato e andavo in paranoia per lo stato del pavimento della mia cucina, ho letto un articolo di un certo dottor David Hill sull'essere un genitore "abbastanza bravo". All'inizio mi sono sentita profondamente offesa perché il mio orgoglio materno esige l'eccellenza, ma poi ho capito che mi stava solo dando il permesso di smetterla di ammazzarmi di fatica.

Ti prego, per l'amore della poca sanità mentale che ti è rimasta, butta i sensi di colpa da mamma nel cestino insieme ai complicati programmi per la nanna, nutri il bambino nel modo che vi evita di piangere entrambi—latte materno, latte artificiale o un mix di entrambi perché onestamente non importa a nessuno—e accetta che la casa sembrerà colpita da un tornado finché il più piccolo non andrà alla scuola materna.

I tuoi figli non hanno bisogno di una madre perfetta che compra tutte le cose giuste; hanno solo bisogno di una madre per lo più stabile che ogni tanto si siede sul pavimento per giocare con loro. Prima di iperventilare in quella corsia e spendere soldi che ci servono per il mutuo in uno scaldasalviette, rimettilo sullo scaffale, vai a casa e fai un pisolino.

Domande che ho cercato freneticamente su Google alle 2 del mattino

Tutti quei costosi tessuti naturali ne valgono davvero la pena?
Senti, una volta alzavo gli occhi al cielo davanti alle mamme che compravano solo biologico, ma quando ti svegli tre volte a notte perché il tuo bambino si gratta un'irritazione sulla pancia causata dal materiale sintetico, cambi musica in fretta. Non hai bisogno di un guardaroba enorme, ma comprare alcuni capi in cotone biologico di alta qualità ti fa risparmiare davvero dei soldi, perché non devi sostituire continuamente roba economica che si è ristretta o comprare costosi trattamenti per l'eczema.

Per quanto tempo devo fare sul serio bollire ciucci e massaggiagengive?
Credo che il consiglio ufficiale sia di sterilizzare tutto costantemente, ma arrivata al terzo figlio, se il massaggiagengive in silicone cade sul tappeto del salotto, lo pulisco sui jeans e glielo ridò. A volte passo le cose in silicone in lavastoviglie con il ciclo igienizzante quando me ne ricordo, ma non faccio più bollire pentole d'acqua sul fuoco ogni singola notte come una pazza.

Un neonato ha davvero bisogno di una rigorosa routine del sonno a un mese di vita?
Assolutamente no. Tutto ciò che leggi online dice che serve una routine in dodici fasi tra bagnetto e massaggio per farli addormentare. Abbiamo provato a mettere giù il bambino "assonnato ma sveglio" come dicono gli esperti, e a volte funziona, ma a volte lo allatto finché non si addormenta perché sono stanca e voglio guardare Netflix. Prima o poi imparano da soli.

Quando bisognerebbe iniziare tutta la questione dell'introduzione degli allergeni?
Il mio medico ha detto intorno ai sei mesi, proprio quando iniziano a mostrare interesse per i cibi solidi e riescono a stare seduti da soli. Abbiamo semplicemente mescolato un pizzico di burro di arachidi in polvere in po' di pappa d'avena un sabato mattina, sapendo che saremmo stati a casa tutto il giorno per osservare un'eventuale reazione. È andato tutto bene. Molto meno spaventoso di come lo descrive internet.

È un male se lascio semplicemente piangere il bambino per un minuto?
Se lo hai nutrito, cambiato, hai controllato la temperatura e stai per perdere la pazienza, mettilo al sicuro nel suo lettino e vai un attimo in balcone. Piangerà. Forse piangerai anche tu. Ma prenderti tre minuti per respirare aria fresca ti rende una madre migliore, e nessun bambino ha mai subito danni a lungo termine per essere stato al sicuro in una culla per cinque minuti mentre la sua mamma riprendeva il controllo sulla realtà.