La mia guida senza filtri per sopravvivere al dramma della torta del Baby Shower

Ero incinta di Maya di trentatré settimane, indossavo un abito premaman a portafoglio blu navy a fiori di Target che mi stava letteralmente bloccando la circolazione alle costole. Erano le 14:15 di una torrida domenica di luglio, sudavo copiosamente nella sala da pranzo aggressivamente climatizzata di mia cognata e fissavo una torta a tre piani in pasta di zucchero a forma di busto di donna incinta.

Aveva persino un piccolo ombelico in pasta di zucchero che sporgeva. Oh mio dio.

Me ne stavo lì con una tazza tiepida di caffè decaffeinato – che, a proposito, è uno scherzo crudele da fare a una donna incinta che vorrebbe solo una cisterna di vero espresso ghiacciato – cercando di capire come diavolo avrei dovuto tagliare una replica di zucchero del mio stesso addome mentre mio marito Dave scattava foto. Onestamente, sembrava meno una festa con i miei amici e più una bizzarra fiera in cui io ero la mucca da esposizione fatta sfilare per far divertire zia Susan.

Se avete passato più di cinque minuti su Pinterest a cercare idee per la vostra festa, sapete già che su internet la situazione con le torte per i baby shower è completamente fuori controllo. Ci sono migliaia di idee là fuori, e la maggior parte sembra progettata per mandarvi in bancarotta o per far venire un leggero attacco di panico alla futura mamma. Io volevo solo qualcosa che sapesse di vero cioccolato, non di cartongesso zuccherato, capite? Comunque, il punto è che nessuno ti avverte delle strane dinamiche politiche del tavolo dei dolci.

La crisi di nervi di mio marito davanti al conto della pasticceria

Parliamo di soldi per un secondo, perché nessuno vuole mai ammettere quanto costino queste cavolate. Io sarei stata felicissima con una torta gigante del supermercato. Adoro le torte del supermercato. Sono un capolavoro della pasticceria moderna. Ma mia madre insisteva che avevamo bisogno di qualcosa di "personalizzato" per il suo primo nipote.

Dave è andato a ritirarla la mattina del baby shower, e non dimenticherò mai l'espressione sul suo viso quando ha varcato la porta d'ingresso. Teneva in mano questa enorme scatola rosa da pasticceria e sembrava avesse appena visto un fantasma. A quanto pare, le torte a forma di pancione in pasta di zucchero costano più di quattrocento dollari. QUATTROCENTO DOLLARI. Per farina e zucchero mischiati a del pongo commestibile. Ha passato venti minuti a fare avanti e indietro per la cucina, con la sua maglietta fortunata degli Eagles, borbottando che con il prezzo di quel dolce avremmo potuto comprare un passeggino.

E il fatto è che la pasta di zucchero è assolutamente terribile. Sa di plastica zuccherata. Trasuda se la stanza è troppo calda. Quando provi a tagliarla, l'intero strato di glassa si stacca in un unico, gigantesco pezzo per nulla invitante, lasciandoti con una fetta di pan di spagna secco e stranamente nudo. Ho passato l'intera festa a guardare la gente che spellava via la glassa da 400 dollari dai loro piatti per nasconderla sotto tovaglioli appallottolati. Vi supplico, comprate una torta normale con della normalissima crema al burro, così non vi sentirete piene di risentimento ogni volta che guarderete le foto della vostra festa.

Oh, e tutta la questione del "tagliare la torta per svelare se è rosa o blu"? Noi abbiamo scoperto che Leo era un maschio dando un morso a un cupcake azzurro nella nostra cucina alle 9 di sera di un martedì, e onestamente ero solo felice che fosse al cioccolato.

Quella volta che la mia ginecologa mi ha terrorizzata sul formaggio spalmabile

Quindi, oltre al dramma del budget, c'è tutta la paranoia sulla salute che nessuno ti spiega davvero finché non sei già in preda al panico.

Ricordo vagamente di essere seduta nello studio della dottoressa Patel per il controllo del terzo trimestre, così esausta da non ricordare nemmeno il mio CAP, mentre lei snocciolava con disinvoltura una lista di malattie a trasmissione alimentare che a quanto pare stavano cercando di farmi fuori. Sono abbastanza sicura che abbia menzionato la Listeria e la Salmonella, e all'improvviso ho avuto una crisi esistenziale sul ripieno al formaggio spalmabile che avevo richiesto per la torta. A quanto pare, i latticini non pastorizzati sono un grandissimo "no" quando sei incinta, perché il tuo sistema immunitario è praticamente in vacanza.

E non fatemi nemmeno iniziare con le glasse raffinate a base di meringa che usano albumi crudi, o le "torte allo champagne" che i blog di tendenza spingono tanto. Immagino che l'alcol non evapori magicamente e completamente nel forno come giuravano le nostre mamme negli anni '90? Non conosco la scienza esatta dietro a questo, ma ho capito che semplicemente non vale la pena rischiare. Ho passato un'ora a mandare messaggi frenetici alla pasticceria dal parcheggio dello studio medico, assicurandomi che usassero latte pastorizzato e zero alcol, sentendomi la cliente più insopportabile del pianeta.

Se siete stanche di stressarvi per spese folli per feste che durano un giorno e volete invece guardare cose meravigliose che dureranno ben più di un fine settimana, date un'occhiata alla collezione di articoli essenziali e sostenibili per neonati di Kianao.

Cose su cui preferirei spendere i miei soldi invece di una torta di lusso

Guardando indietro, aver speso centinaia di dollari per un dolce che è stato per lo più buttato via mi fa venire voglia di urlare in un cuscino. Quando qualche anno dopo ho fatto il mio "sprinkle" (una piccola festicciola) per Leo, abbiamo fatto le cose in modo completamente diverso.

1. Abbiamo comprato una pila di cupcake normalissimi al supermercato e ci abbiamo messo sopra dei piccoli dinosauri di plastica.
2. Indossavo i pantaloni della tuta.
3. Abbiamo ordinato la pizza.
4. Ho chiesto alle persone di portare solo cose di cui avevamo effettivamente bisogno per sopravvivere alla fase neonatale.

Perché siamo realisti, un bambino ha bisogno di un sacco di cose, e nessuna di queste è un ombelico in pasta di zucchero.

Se state per partecipare a un baby shower e vi state chiedendo cosa comprare invece di fare la colletta per un tavolo dei dolci ridicolo, regalate qualcosa di bello e utile. Il mio regalo preferito in assoluto che ho ricevuto per Leo è stata la Palestrina per Neonati Wild Western dal collega di Dave. Non scherzo quando vi dico che, mentre ero incinta, mi sono seduta nella cameretta mezza finita di Leo alle 3 del mattino e ho letteralmente pianto per quanto fosse carino quel piccolo bufalo di legno.

È fatta di vero legno massiccio, non quella roba di plastica dai colori sgargianti che ti urla addosso con voci robotiche. Il piccolo cavallino all'uncinetto e la stella d'argento... sembrava tutto così studiato e con una qualità da tramandare di generazione in generazione. Leo ha fissato quel tepee di legno per ore quando era piccolissimo, e per di più non faceva a pugni con il tappeto del mio salotto. È il tipo di oggetto che conservi e passi ai figli dei figli, a differenza di una scatola per torte.

O, onestamente, comprate semplicemente una copertina davvero, davvero buona. La mia amica Sarah mi ha regalato la Copertina in Cotone Biologico con Pere, ed è diventata il cavallo di battaglia di casa nostra. È di questo colore giallo allegro con delle pere disegnate sopra, e poiché è in doppio strato di cotone biologico, non ha mai fatto sudare Maya durante i pisolini. L'ha trascinata in giro per casa per tre anni. È stata lavata tipo otto milioni di volte e in qualche modo è diventata solo più morbida. Questo è ciò che volete. Cose che sopravvivono al caos.

La dura realtà dei bambini piccoli e degli avanzi di glassa

Parlando di caos e di come sopravvivervi, lasciate che vi dica cosa succede alla torta quando il vostro bebè diventa un bambino piccolo.

Se alla fine vi avanzano dei pezzi dalla torta che avete scelto, e avete un bambino più grande in giro, preparatevi al disastro. Io ho praticamente rinunciato ai piattini carini da un pezzo. Oggigiorno, se avanza della torta di compleanno, la schiaffo sul Piatto in Silicone a forma di Tricheco di Leo e prego. È... ok. È un piatto in silicone. La base a ventosa è piuttosto forte, ma onestamente, se un bambino di quattro anni è determinato a strappare un piatto dal tavolo perché sta facendo una scenata sul fatto che la glassa tocchi la torta, troverà un modo.

Ma i bordi rialzati tengono le briciole lontane dal pavimento della cucina la maggior parte delle volte, e posso buttarlo in lavastoviglie, quindi non posso proprio lamentarmi. È solo divertente pensare a quanto ci stressiamo per l'estetica di una torta prima che nasca il bambino, e poi tre anni dopo ti ritrovi semplicemente a grattare via glassa spiaccicata da un tricheco di gomma alle sei del mattino.

Una rapida lista di tendenze per i tavoli dei dolci che devono finire:

• Torte a forma di parti del corpo. Semplicemente no.
• Infilare fiori veri, non commestibili e pieni di pesticidi direttamente nella glassa senza avvolgere i gambi.
• Spendere più per la decorazione sopra la torta (cake topper) che per il vero regalo alla mamma.
• Non servire nessuna opzione di caffè decaffeinato per la donna incinta.

Quindi, se state organizzando un baby shower, o se qualcuno ne sta organizzando uno per voi, per favore fate un respiro profondo. Non dovete fare una performance per internet. Prendete la "naked cake" con i bordi raschiati se volete quell'aspetto rustico. Prendete i cupcake. Prendete una crostata! Diavolo, prendete una torre di ciambelle. Assicuratevi solo che i latticini siano pastorizzati, che le uova siano cotte e che sia abbastanza buona da farvi davvero venire voglia di mangiare gli avanzi a mezzanotte quando colpisce l'insonnia da gravidanza.

Prima di permettere a chiunque di farvi pressione per ordinare un incubo a cinque piani in pasta di zucchero, esplorate la nostra collezione di articoli essenziali per neonati, sostenibili e splendidamente realizzati, che userete onestamente per anni a venire.

Le FAQ incasinate e reali sulle torte per Baby Shower

Devo pagare io la mia torta se sono io quella incinta?

Oh dio, spero di no. Il galateo tradizionale dice che chiunque ospiti il baby shower paga per il cibo, inclusa la torta. Se le vostre amiche o vostra madre co-organizzano, di solito dividono. Ma onestamente, se state organizzando una piccola cosa per voi stesse perché la vostra famiglia vive lontano, va benissimo comprarla da sole. Solo non permettete a nessuno di farvi sentire in colpa per aver speso più di quanto siete a vostro agio a fare.

Ho il diabete gestazionale e il mio baby shower è la prossima settimana. Cosa faccio?

Questo è successo alla mia migliore amica, ed era così depressa all'idea di perdersi il suo stesso dolce. Non statevene lì sedute a guardare gli altri mangiare zucchero! Chiedete a chi organizza di prevedere un'opzione secondaria che possiate onestamente godervi, come una bellissima crostata di frutta fresca, o una torta paradiso leggermente zuccherata con panna montata senza zucchero. O semplicemente prendetevi un piccolo dolcetto a basso indice glicemico tutto per voi. È il vostro giorno, meritate di mangiare qualcosa di buono.

Le "naked cake" (torte nude) sono davvero più economiche di quelle in pasta di zucchero?

Si penserebbe di sì, vero? Perché c'è meno glassa? Ma le pasticcerie sono astute. Molte volte fanno pagare un "costo di design" per l'aspetto rustico e nudo, perché ci vuole davvero abilità per far sembrare chic la glassa raschiata invece che solo disordinata. Ma in generale, qualsiasi cosa senza pasta di zucchero vi farà risparmiare un po' di soldi. E ha un sapore un milione di volte migliore, quindi è una vittoria su tutti i fronti.

Quanta torta dobbiamo ordinare, onestamente?

Molta meno di quanto pensiate. A meno che la vostra famiglia non sia composta interamente da mangiatori competitivi, di solito le persone vogliono solo una piccola fetta dopo aver mangiato tutti quei piccoli tramezzini. Se avete 30 invitati, ordinate una torta per 20-25 persone. Alcuni non la mangeranno, altri la divideranno, e non vi ritroverete a dover cercare di incastrare un'enorme scatola di cartone nel frigorifero quando tornerete a casa.

Possiamo semplicemente saltare la torta e fare dei cupcake?

Sì! Per favore, fatelo! I cupcake sono in assoluto la cosa migliore, perché nessuno deve stare goffamente in piedi ad aspettare che zia Susan capisca come tagliare una torta rotonda in modo uniforme. Inoltre, potete prendere tre gusti diversi, così gli amanti del cioccolato e quelli della vaniglia smetteranno di litigare. Niente forchette, niente piatti extra, meno spazzatura. È il modo più intelligente di fare le cose.