Tutto ciò che ho sbagliato sull'incubo della dentizione

Erano le 3:14 del mattino di un martedì, e me ne stavo in piedi in mezzo alla cucina con indosso una maglietta macchiata di Britney Spears del 1999, che in qualche modo avevo riciclato come pigiama, tenendo in braccio Leo, quattro mesi, che urlava disperato. Nel frattempo, mio marito Dave premeva aggressivamente i tasti della macchina del caffè come se quest'ultima lo avesse offeso personalmente. Maya, che all'epoca aveva tre anni, si era inspiegabilmente svegliata anche lei e se ne stava seduta sul pavimento freddo con i miei calzettoni invernali pelosi infilati sulle mani, cantando a squarciagola la sigla dei Paw Patrol. Nel mentre, Leo strillava. Uno strillo acuto, di quelli che rompono i vetri. E io ero lì, a dondolarmi avanti e indietro in una pozzanghera di latte d'avena rovesciato, assolutamente convinta che mio figlio stesse lottando contro qualche malattia misteriosa e devastante.

Spoiler: non era malato. Era solo un minuscolo, affilatissimo dentino che cercava di farsi strada attraverso la gengiva inferiore.

Prima di vivere l'incubo dentale della dentizione con Leo, pensavo di sapere cosa aspettarmi. Con Maya era stata una passeggiata, o almeno così ricordava il mio cervello perennemente in debito di sonno, forse per quella strana amnesia biologica che ti inganna spingendoti a fare il secondo figlio. Ma con Leo la realtà è stata completamente diversa. Ho passato mesi a delirare, dando la colpa di qualsiasi cosa andasse storta in casa alla sua bocca. Se starnutiva, pensavo fosse un dente. Se faceva i capricci, era un dente. Se il WiFi smetteva di funzionare, io e Dave probabilmente davamo la colpa alle sue gengive.

Cosa mi ha detto in realtà la pediatra mentre piangevo nel suo studio

Così la nostra pediatra, la Dott.ssa Miller — che sono abbastanza sicura a volte si nasconda nello sgabuzzino solo per prendersi una pausa dalle mamme nevrotiche come me — un pomeriggio mi ha fatta sedere mentre Leo mi masticava freneticamente la clavicola e mi ha spiegato come funziona davvero questa tortura biologica. A quanto pare, i bambini nascono già con venti denti da latte che se ne stanno tranquilli sotto le gengive. Una volta ho visto una radiografia del cranio di un neonato durante una ricerca notturna su Reddit, e da allora non dormo più sonni tranquilli. Sembra una terrificante bocca di squalo nascosta negli zigomi.

Comunque, il punto è che sono già lì, in attesa di rovinarti la vita, di solito tra i quattro e i sette mesi di età, anche se la Dott.ssa Miller mi ha detto che alcuni bambini iniziano a tre mesi e altri aspettano fino al primo compleanno. Quelli davanti in basso di solito spuntano per primi, come piccole lapidi bianche della sventura. Ma il vero campanello d'allarme per me è stato scoprire quante cose attribuivo alla dentizione, ma che in realtà non c'entravano assolutamente nulla.

Ecco una lista decisamente imbarazzante di cose che ho elencato con sicurezza alla mia dottoressa come "sintomi della dentizione", e che lei ha immediatamente smontato:

• La febbre a 39 che Leo ha avuto per due giorni (si scopre che i denti non causano febbre alta, ma alzano la temperatura solo in modo impercettibile; quindi, aveva semplicemente preso un virus al nido).
• Quella settimana in cui ha avuto una diarrea esplosiva che ha rovinato tre dei miei cuscini preferiti del divano (anche qui, la Dott.ssa Miller ha spiegato che ingoiare molta bava può ammorbidire un po' la situazione, ma la vera e propria diarrea è causata da un virus intestinale).
• La sua tosse persistente che lo faceva sembrare un piccolo fumatore accanito nel mio salotto.
• Il suo rifiuto di dormire oltre le 4 del mattino, che era semplicemente la classica regressione del sonno dei quattro mesi, venuta a farci visita insieme alla bava.

Quindi sì, avevo sbagliato tutto. I veri segnali a cui prestare attenzione sono in pratica solo una quantità spropositata di bava, gengive rosse e gonfie, il bisogno di mordere letteralmente qualsiasi cosa riescano ad afferrare, e un'irritabilità generale perché, siamo onesti, avere delle ossa che bucano la pelle fa probabilmente malissimo.

Cose che mio figlio ha masticato prima che scoprissimo i giochi sicuri

Una volta capito cosa stava realmente succedendo, la disperazione nel trovargli qualcosa da masticare è stata intensa. Prima che comprassi seriamente dei veri e propri giochi per la dentizione, la bocca di Leo era essenzialmente un'aspirapolvere per gli oggetti meno appropriati di tutta la casa. Se gli davi le spalle per cinque secondi, se ne stava già a masticare qualcosa che avrebbe fatto venire un infarto a un ispettore sanitario.

1. Il telecomando della TV, in particolare i pulsanti del volume che è quasi riuscito a staccare.
2. Le scarpe da corsa sporche di Dave che erano parcheggiate vicino alla porta d'ingresso (ho letteralmente avuto un conato di vomito quando l'ho sorpreso a farlo).
3. La coda del cane, di cui per fortuna il nostro golden retriever non si è minimamente accorto.
4. Le chiavi della mia macchina, che, come ho scoperto dopo, sono ricoperte da un microscopico strato di sporcizia tossica e metalli pesanti.

Dopo l'incidente della scarpa, mi sono fatta prendere dal panico e ho comprato un sacco di cose online. La maggior parte era spazzatura. Quegli anelli di plastica pieni di liquido? Ho letto un articolo in cui si diceva che i bambini possono bucare la plastica e ingoiare quello strano gel chimico all'interno, così li ho buttati subito nella spazzatura. Ho anche scoperto che non bisognerebbe far bollire quei giochi di plastica perché il calore li scioglie e rilascia ancora più sostanze chimiche... un design davvero geniale per un prodotto, vero?

Alla fine mi sono imbattuta in Kianao mentre scorrevo il feed a tarda notte, e i loro prodotti hanno onestamente salvato la mia sanità mentale. Il mio preferito in assoluto è stato il Massaggiagengive in Silicone a Forma di Panda. È un gioco per la dentizione in silicone alimentare solido e realizzato in un unico pezzo, il che significava che Leo non poteva staccarne dei pezzi e rischiare di soffocare. Era ossessionato dalla parte a forma di bambù e se ne stava seduto sul seggiolone a strofinarselo sulle gengive mentre io scolavo disperatamente il mio caffè tiepido. La cosa migliore era che potevo semplicemente buttare l'intero massaggiagengive in lavastoviglie quando si riempiva di pelucchi e briciole di cracker.

Ho preso anche il Sonaglio Massaggiagengive a Forma di Orsetto perché pensavo che un anello da dentizione in legno sarebbe stato ottimo per creare quella forte contropressione di cui parlava la Dott.ssa Miller. Onestamente, è un gioco bellissimo e l'orsetto all'uncinetto è adorabile, ma per noi ha funzionato a giorni alterni. A volte adorava la sensazione del legno di faggio naturale sulle gengive, altre volte lo usava semplicemente come un'arma da scagliare contro la testa di sua sorella dall'altra parte della stanza. È un ottimo anello, ma dipende decisamente da quale consistenza preferisce il vostro bambino in quel particolare momento.

Oh dio, e le cadute continue. Abbiamo perso così tanti giochi nei parcheggi finché non ho finalmente comprato alcune delle loro Catenelle Portaciuccio in Legno e Silicone. Ovviamente si possono attaccare ai ciucci, ma io le legavo direttamente al massaggiagengive a panda. In questo modo, quando lui inevitabilmente lo lanciava con forza fuori dal passeggino in fila alla cassa del supermercato, il giochino non finiva per rimbalzare sul pavimento sporco.

Se vi trovate nel bel mezzo del problema e avete solo bisogno di qualcosa di sicuro da far loro masticare, potete dare un'occhiata ai giochi da dentizione organici Kianao qui, ma onestamente, trovate semplicemente quello che funziona meglio per voi e il vostro bambino.

L'errore del freezer e i pessimi consigli di mia suocera

Verrebbe da pensare che la cosa più logica da fare, quando le gengive del tuo bambino sono gonfie e rosso fuoco, sia congelare i suoi giochi trasformandoli in blocchi di ghiaccio e spalmargli un gel anestetico in bocca per fargli passare il dolore; eppure, la Dott.ssa Miller mi ha in pratica vietato di fare entrambe le cose, perché a quanto pare la plastica congelata dura come la pietra può procurare gravi ematomi alle loro gengive delicate e quei gel alla benzocaina da banco possono causare una pazzesca complicanza a livello di ossigenazione, pericolosa per la vita, di cui non so nemmeno pronunciare il nome. Quindi, invece di buttare tutto nel congelatore e sperare in bene, bisogna semplicemente mettere i giochini o dei panni bagnati nel normale frigorifero, accanto agli avanzi del cibo d'asporto, in modo che si rinfreschino per bene prima di porgerli alla vostra povera creatura disperata.

E poi c'è stato l'incidente della collana d'ambra. Un pomeriggio mia suocera è venuta a trovarmi e mi ha porto questo delicato filo di perle d'ambra, giurando e spergiurando che la resina avrebbe assorbito il dolore di Leo. Stavo quasi per mettergliela, ero disperata, ma poi mi sono ricordata di un avvertimento dei pediatri che avevo letto: rappresentano un enorme rischio di strangolamento e soffocamento. Cioè, dei bambini sono letteralmente morti perché la collana si era impigliata negli angoli della culla. Ho dovuto restituirgliela in modo molto imbarazzato e fingere che Dave fosse assolutamente contrario ai gioielli per neonati. È stato super spiacevole, ma pazienza.

La situazione bava era onestamente fuori controllo

Nessuno mi aveva avvertita dell'enorme quantità di liquidi che sarebbe fuoriuscita dalla bocca di mio figlio. Leo produceva abbastanza saliva da riempire una piccola piscina per bambini. Inzuppava le sue magliette, i suoi sacchi nanna, le mie magliette, le magliette di Dave. Ma la parte peggiore è stata l'irritazione da bava. Dato che il mento e il collo erano costantemente bagnati, gli è venuta un'eruzione cutanea rossa e dolorosa che lo ha reso ancora più insofferente.

Passavo metà della giornata a tamponargli il viso con delle mussole cercando di tenerlo asciutto. Alla fine abbiamo dovuto stabilire una rigorosa uniforme a base di bavaglini per la dentizione in cotone biologico, che cambiavamo tipo sei volte al giorno. Se non avete dei buoni bavaglini super assorbenti, comprateli subito. La vostra lavatrice vi odierà, ma il collo del vostro bambino vi ringrazierà.

E una volta che quelle piccole lamette da barba sono finalmente spuntate, le regole del gioco sono cambiate di nuovo, perché all'improvviso ho dovuto capire come spazzolarle. I dentisti dicono che bisognerebbe iniziare a lavare i denti due volte al giorno con una piccolissima quantità di dentifricio al fluoro non appena compare il primo dente; in teoria suona benissimo, finché non provi a infilare uno spazzolino nella bocca di un tasso arrabbiato che si agita senza sosta. Abbiamo fatto del nostro meglio. La maggior parte dei giorni succhiava via il dentifricio dalle setole e serrava la bocca, ma la mia dottoressa mi ha detto che un minimo di esposizione al fluoro era meglio di niente.

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Risposte alle vostre domande in preda al panico di mezzanotte

Probabilmente avrete un milione di domande, e so esattamente come vi sentite perché io stessa cercavo queste identiche cose su Google alle 4 del mattino, piangendo su una tazza di caffè ormai freddo.

Come faccio a sapere se sta davvero mettendo un dentino o se fa solo il neonato?

Onestamente, a volte non lo sai finché non senti quel debole *clink* contro il cucchiaino. Ma per Leo, i segnali più evidenti sono stati i fiumi infiniti di bava, la sua improvvisa ossessione nel mordermi aggressivamente la spalla quando lo tenevo in braccio, e le gengive super gonfie e rosse proprio davanti. Se piagnucola ma non cerca di staccarsi i pugni a morsi, potrebbe solo essere stanco o nel pieno di uno scatto di crescita.

Tutto questo può causare una febbre altissima?

Ero convintissima di sì, ma la mia dottoressa mi ha detto chiaro e tondo che mi sbagliavo. Può alzare un pochino la temperatura, facendoli arrivare a 37,2 o forse 37,5 a causa dell'infiammazione, ma se il bambino raggiunge i 38 gradi o più, allora ha preso un virus. Non fate come me, ignorando una febbre a 39 solo perché pensate stia spuntando un incisivo.

Perché non dovrei congelare completamente i suoi giochini?

Perché le loro gengive sono già infiammate e supersensibili, e dargli in mano un blocco di ghiaccio duro come la pietra può causare gravi ematomi ai tessuti e ustioni da freddo sulle labbra. Mettete i massaggiagengive in silicone o un panno umido nel normale frigorifero per venti minuti. Diventano abbastanza freddi da anestetizzare il dolore senza causare un trauma da corpo contundente alla loro bocca.

Quando dovrei portarlo dal dentista?

La regola ufficiale che mi è stata data è: entro il primo anno di età o entro sei mesi dalla comparsa del primo dentino, a seconda di quale evento si verifichi prima. Ho trascinato Leo a circa undici mesi. Ha urlato per tutto il tempo, la dentista gli ha guardato in bocca per esattamente quattro secondi, ha detto "sembra tutto a posto" e mi ha fatto pagare la visita. Serve soprattutto per abituarli all'ambiente, quindi non stressatevi se si rivela un disastro totale.

I gel anestetici sono sicuri se sono davvero disperata?

Per favore, non usateli. Le autorità sanitarie hanno lanciato enormi avvertimenti contro l'uso di gel alla benzocaina o lidocaina nei bambini sotto i due anni. Possono causare una patologia rarissima ma terrificante, in cui i livelli di ossigeno nel sangue scendono pericolosamente. Non vale assolutamente la pena rischiare, quando potete semplicemente dar loro un pezzo di frutta fresca in una retina o, in alternativa, un gioco in silicone totalmente sicuro.