La verità senza filtri sul fenomeno virale Baby Trend Wagon

Ci sono 37 gradi nel parcheggio del supermercato e sto sudando da far schifo attraverso la maglietta cercando di incastrare a forza uno scatolone di quasi venti chili nel bagagliaio del minivan, mentre il mio treenne lecca il manico del carrello. Quella scatola conteneva il passeggino a carretto economico per cui tutti su internet stanno perdendo la testa. Il grande falso mito che gira nei gruppi di mamme è che o devi accendere un mutuo per un lussuoso fuoristrada per sopravvivere a una gita allo zoo, oppure sei condannata a spingere un passeggino leggero traballante nel fango finché non gli saltano le ruote. Così, ho comprato quello economico per vedere se l'industria dei prodotti per l'infanzia ci stesse semplicemente prendendo in giro.

Mia nonna diceva sempre che qualsiasi passeggino non si riesca a sollevare con un braccio solo è solo un trattore sotto mentite spoglie. Che Dio la benedica, ha partorito quattro figli negli anni Settanta e li lasciava scorrazzare liberi nel bagagliaio di una station wagon, quindi di solito prendo i suoi consigli sulla sicurezza con le pinze. Ma onestamente, fissando la mole di questo modello Expedition, ho capito che forse non aveva tutti i torti. È un vero bestione. Ma voglio essere onesta con voi: quando hai tre bambini sotto i cinque anni, ti serve un bestione. Hai bisogno di qualcosa che possa contenere la borsa dei pannolini, un bambino indisciplinato, un neonato e le quarantasette barrette ai cereali mangiate a metà che i tuoi figli si rifiutano di buttare via.

La scienza sui neonati che nessuno spiega mai bene

Il mio figlio maggiore è il classico esempio di cosa non fare. Con lui ho sbagliato assolutamente tutto, compreso piazzare il suo corpicino traballante di cinque mesi in un carretto di plastica economica, bloccato con qualche asciugamano arrotolato, sperando che andasse tutto bene. Sembrava una di quelle statuine con la testa a molla. Il mio pediatra, il Dottor Thomas, ha dato un'occhiata al mio "veicolo" nel parcheggio dell'ambulatorio e mi ha detto che, finché i bambini non hanno un controllo ferreo del collo e non riescono a stare seduti da soli, devono assolutamente stare nell'ovetto, non rimbalzare nel cassone di un carretto.

Ha borbottato qualcosa sui forti impatti sulla colonna vertebrale in via di sviluppo e su come le ruote in schiuma economica non assorbano gli urti, ma il succo del discorso che ho colto è stato che se prendi male un marciapiede, il tuo bambino rimbalzerà come un chicco di mais in padella.

Questa è in realtà l'unica cosa che amo sinceramente di questo specifico carretto della Baby Trend. Fin dalla scatola base, senza farti pagare cinquanta euro in più, è dotato di un adattatore universale per l'ovetto. Basta agganciare il seggiolino auto direttamente al telaio. Il più piccolo, Baby T, viaggia in alto nel suo ovetto, rivolto verso di me, mentre il fratello maggiore siede nel cesto in basso. Sembra un po' un autobus a due piani, ma mi salva dal dover indossare un marsupio sudato sotto l'asfissiante caldo del Texas al mercato.

Perché il fondo piatto metterà a dura prova la vostra sanità mentale

Parliamo dell'interno di questo coso, perché è qui che il prezzo economico mostra i suoi lati negativi. Il pavimento del carretto è completamente, assolutamente piatto. Non c'è uno spazio ribassato per i piedi.

Se avete un solo figlio, va benissimo. Potete buttare giù il cuscino in dotazione e trasformare il tutto in un piccolo materassino piatto per sonnellini supervisionati. Ma se avete due bambini piccoli, vi state preparando a un incontro di wrestling su ruote. Dato che il pavimento è piatto, devono sedersi l'uno di fronte all'altro con le gambe tese in avanti come piccole assi da stiro rigide.

Inevitabilmente, lo spazio finisce. Le scarpe sporche si toccano. Uno dei due dà un calcio all'altro. L'altro si vendica. I cracker a forma di pesciolino di qualcuno vengono schiacciati nel fuoco incrociato. Iniziano le urla, che rimbombano tra le corsie del supermercato H-E-B mentre tutti vi fissano. Non so chi abbia progettato un sedile doppio per bambini senza alcuno spazio per i piedi, ma chiaramente non ha mai conosciuto un bambino di due anni che considera l'alluce del fratello come un attacco personale alla propria dignità. Passo metà delle nostre passeggiate a fare da arbitro, infilando la mano nel carretto solo per separare fisicamente i loro piedi.

Si ripiega decentemente se si tolgono le ruote a sgancio rapido, quindi dai, ce ne faremo una ragione.

I vestiti che sopravvivono alle guerre nel carretto

Poiché i miei figli sono fondamentalmente seduti a terra su un pavimento in tessuto sintetico, quello che indossano ha davvero importanza. Il caldo del Texas intrappolato dentro il profondo cassone del carretto non è uno scherzo. Di solito vesto Baby T con il Body Senza Maniche per Neonati in Cotone Biologico quando facciamo passeggiate più lunghe nel quartiere. È perfetto. Fa esattamente quello che deve fare: evita che la schiena si sudi, i bottoncini non si aprono quando lui si contorce aggressivamente per afferrare un giocattolo caduto, e il cotone biologico fa sì che non gli vengano sfoghi cutanei a causa di tessuti sintetici scadenti. Onestamente, è semplicemente un capo basico e resistente che sopravvive a un milione di lavaggi, anche se vorrei che lo facessero arancione neon di sicurezza, per poterlo individuare più facilmente quando cerca di strisciare via da me al parco in stile marines.

Quello che preferisco in assoluto per questi viaggi in carretto sono i Pantaloncini per Bambini in Cotone Biologico a Costine Stile Retrò. Quando i bambini sono seduti con le gambe tese su quel pavimento piatto del carretto, le loro cosce nude si appiccicano al tessuto di tela se iniziano a sudare. Questi pantaloncini hanno un bel tocco retrò, ma cosa ancora più importante, l'elastico non gli segna il suo pancino cicciottello quando è piegato a novanta gradi a giocare con i suoi giochini.

Se state facendo scorta per la stagione e volete evitare l'incubo degli sfoghi da tessuti sintetici, dovreste assolutamente dare un'occhiata all'intera collezione di abbigliamento biologico per bambini su Kianao, per evitare che i vostri figli sudino nel poliestere di bassa qualità.

I veri salvavita e la grande bugia della spiaggia

Non esagero quando dico che bisogna essere strategici su cosa portare nel carretto. La scorsa settimana, Baby T stava mettendo un molare superiore, urlava come un'aquila e mi lanciava direttamente in faccia ogni spuntino che gli offrivo. Ho frugato nella borsa e ho tirato fuori il Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone e Bambù. Questo aggeggino mi ha impedito di abbandonare letteralmente il carrello nel reparto ortofrutta. Le molteplici consistenze hanno dato alle sue gengive gonfie e doloranti esattamente ciò di cui avevano bisogno. È rimasto semplicemente seduto al suo posto nel carretto, a masticare la piccola parte in bambù come un vecchietto burbero con il sigaro. Dato che è leggerissimo, riusciva a tenerlo in mano invece di farlo cadere sul pavimento sporco ogni cinque secondi, il che ha salvato la mia sanità mentale.

Ora, parliamo della parola "Expedition" (Spedizione) nel nome di questo carretto. È una vera bugia.

Non portate questo affare in spiaggia. Le ruote anteriori sono semplicemente in normale schiuma EVA. Vanno a meraviglia sull'asfalto, sull'erba sintetica e sui sentieri di terra battuta. Ma nel momento in cui toccate la sabbia profonda e soffice della spiaggia, quelle ruote affondano come blocchi di cemento. Ho provato a trascinare questo carretto pesante e stracarico lungo la spiaggia di Galveston la scorsa estate, tirandolo all'indietro per la maniglia mentre mio marito se la rideva. Sudavo, imprecavo e tiravo con tutto il peso del mio corpo solo per spostarlo di dieci centimetri. È un carretto per spedizioni urbane, gente. Non una dune buggy.

La sincera verità su come farlo funzionare

Se intendete acquistare l'opzione economica invece del marchio di lusso, dovete solo sapere a cosa andate incontro. Invece di aspettarvi la perfezione, di trascinarlo nell'oceano o di ignorare la ruggine, accettate semplicemente che è un pratico e pesante cavallo da tiro che deve essere parcheggiato in garage in modo che gli snodi pieghevoli non si blocchino per i danni causati dalla pioggia.

Ecco cosa ho imparato a mie spese su come sopravvivere alla vita con il carretto:

• Tenete gli spuntini separati. Il vassoio per la merenda incluso è fantastico, ma si trova proprio al centro. Se mettete i cereali nel mezzo, litigheranno per averli. Date loro delle coppette in silicone separate.
• Usate il maniglione di spinta, ignorate la maniglia di traino. Tirare un carretto di quasi venti chili con dentro trenta chili di bambini vi distruggerà la cuffia dei rotatori. Il maniglione a spinta, tipo passeggino, è comunque molto più facile da manovrare.
• Controllate i regolamenti dei parchi a tema. Abbiamo guidato fino a un grande parco divertimenti solo per scoprire che i carretti erano vietati per motivi di affollamento. Controllate il sito web prima di riempire l'auto.

Se avete un bambino che ama masticare tutto ciò che riesce a raggiungere dal suo seggiolino, il Massaggiagengive a Forma di Bubble Tea in Silicone è un'altra simpatica opzione che teniamo nella console per i genitori. Le piccole perle di tapioca in rilievo tengono Baby T distratto per almeno venti minuti quando siamo bloccati in attesa alla cassa.

Onestamente, non mi pento di averlo comprato. Mi ha fatto risparmiare cinquecento dollari, contiene tutta la mia roba, ed è dotato di capottina e zanzariera incluse. È ingombrante, il fondo piatto è fastidioso e sulla sabbia si guida come un carrello della spesa, ma porta i miei figli dal punto A al punto B senza farmi spaccare la schiena.

Prima di tuffarvi nelle spinose domande qui sotto, assicuratevi di fare un salto su Kianao per accaparrarvi alcuni dei nostri massaggiagengive sostenibili e capi in cotone traspirante per completare il vostro kit quotidiano.

Domande che le mamme mi fanno sinceramente su questo affare

Ci sta davvero nel bagagliaio di una normale auto?

A malapena. Voglio essere sincera con voi: se guidate una piccola berlina compatta, dovrete lottare per la vita per riuscire a infilarlo nel bagagliaio. Dovete togliere le ruote posteriori (il che è abbastanza facile, basta un piccolo pulsante) per fare in modo che sia abbastanza piatto. Nel mio minivan entra bene, ma occupa comunque metà dello spazio di carico. Non è un passeggino leggero, è un pezzo di arredamento.

Il mio bambino di cinque mesi può viaggiare nel cesto principale?

Il mio medico mi darebbe la caccia se vi dicessi di sì. No, non possono. A meno che non riescano a stare seduti da soli come delle piccole statuine, si afflosceranno e sbatteranno la testa sui lati. Dovete usare l'attacco per l'ovetto finché non sono più grandi. Basta agganciare il seggiolino al telaio e vi risparmierete un sacco di preoccupazioni.

È impossibile da pulire dopo l'esplosione di una merenda?

Il tessuto non si stacca completamente per poterlo buttare in lavatrice senza lottare, quindi non provateci nemmeno. Quando il mio figlio maggiore ha sbriciolato mezzo biscotto con gocce di cioccolato nell'angolo, ho semplicemente portato l'intero carretto nel vialetto, l'ho spruzzato con la canna dell'acqua e l'ho lasciato asciugare al sole del Texas. Il vassoio per la merenda in sé si stacca facilmente per poterlo lavare nel lavandino, il che è un'ottima cosa.

Sostituirà completamente il mio passeggino gemellare?

Onestamente? No. Tengo ancora il mio passeggino gemellare affiancato per le visite veloci in negozi stretti o negli studi medici, perché il carretto è semplicemente troppo lungo per svoltare bruscamente in una corsia angusta. Il carretto è per lo zoo, le passeggiate nel quartiere, il campo di zucche e i mercati all'aperto. È una macchina da trasporto per esterni, non un carrello della spesa per interni.

La mancanza di spazio per i piedi è davvero così grave?

Dipende dai vostri figli. Se i vostri bambini sono dolci, calmi angioletti che rispettano lo spazio personale, potrebbe andarvi bene. Se i vostri figli sono come i miei e vedono un piede vagante come una dichiarazione di guerra, sì, è fastidioso. Dovete solo decidere se uno spazio ribassato per i piedi vale il fatto di pagare quattrocento dollari in più per una marca diversa. Per quanto mi riguarda, continuerò a fare da arbitro per risparmiare.