Cara Sarah dello scorso giugno. In questo momento ti trovi nel parcheggio in ghiaia della piscina comunale, indossi quei pantaloncini di jeans strappati che avevi giurato di buttare via nel 2019, e tieni in mano una borsa di tela inzuppata che si è appena ribaltata rovesciando tutto il suo contenuto ovunque. C'è un formaggino mezzo mangiato e pieno di terra. C'è una pozzanghera di latte macchiato alla vaniglia ghiacciato che sta rapidamente filtrando nel pannolino da piscina di scorta di Leo.
Stai sudando. Stai piangendo sul latte versato, letteralmente, e borbotti tra te e te che ci deve pur essere un modo migliore per trasportare l'enorme quantità di cianfrusaglie necessarie a mantenere in vita due bambini vicino a uno specchio d'acqua.
Ti scrivo dal futuro per dirti semplicemente di comprare quella maledetta borsa di plastica.
So che non vuoi farlo. So che stamattina Tom era in piedi in cucina e fissava lo schermo del tuo telefono mentre beveva il suo caffè preparato con la french press—perché è il tipo di persona che ha davvero la pazienza di usare una french press alle 7 del mattino—e ti ha detto: "Stai seriamente pensando di spendere settanta dollari per un cesto della biancheria coi buchi?"
Lui non lo capisce. Porta con sé un pratico zaino nero. Non capisce la rabbia pura e incontrollata che ti provoca una borsa di tela che si rifiuta di stare dritta nel bagagliaio della macchina. Ad ogni modo, il punto è che ho ceduto, ho comprato la borsa e ho così tante emozioni a riguardo che ho bisogno di sfogarmi proprio ora.
Perché il nome non ha assolutamente alcun senso
Il più grande ostacolo psicologico che ho dovuto superare è stato il nome in sé. Si chiama "Baby Bogg", il che è davvero assurdo perché non ci metti dentro un bambino, e tecnicamente non è nemmeno una borsa per i pannolini. Non ci sono tasche termiche per i biberon o scomparti per le salviette. È letteralmente solo una scatola di gomma con dei manici.
Ho passato un'ora a guardare il sito web cercando di capire perché l'avessero chiamata così. A quanto pare, è solo il loro modo di indicare le taglie. Quella enorme, che richiede un carrello elevatore per essere trasportata, è la Original. Quella media è la Baby. Quella minuscola è la Bitty. E a proposito, la misura Bitty è completamente inutile a meno che tu non abbia un Chihuahua, ma andiamo avanti.
Perché non chiamarle semplicemente Grande, Media e Piccola? Perché coinvolgere i neonati nella scelta del nome di una borsa da spiaggia? Ti fa sentire strana comprarla quando i tuoi figli hanno 4 e 7 anni. Mi sono chiesta: c'è per caso uno scomparto segreto per neonati che mi sfugge? Non c'è. È solo una borsa di medie dimensioni che per puro caso riesce a contenere esattamente 20 chili di qualsiasi spazzatura i tuoi figli ti porgano durante la giornata. Sassi. Succhi di frutta mezzi vuoti. Asciugamani bagnati. Contiene tutto.
Ma cos'è l'etilene vinil acetato?
Quindi il grande punto di forza, oltre al fatto che il fondo piatto le impedisce di ribaltarsi, è il materiale. È fatta di plastica EVA. Etilene Vinil Acetato. Che suona come un pesticida tossico che usano nelle aziende agricole, ma in realtà è lo stesso materiale con cui fanno i tappetini morbidi dell'alfabeto per bambini.
È stato il mio pediatra, il dottor Evans—un uomo incredibilmente calmo che profuma sempre vagamente di menta piperita—a parlarmene durante il controllo dei 4 anni di Leo. Stava controllando le orecchie di Leo e la mia incrostata borsa di tela era appoggiata sul pavimento della sala visite, lasciando letteralmente un alone umido di acqua della piscina e disperazione sul linoleum. Mi ha fatto notare casualmente che la tela trattiene l'umidità e favorisce la proliferazione dei batteri, mentre la plastica EVA è naturalmente priva di ftalati e non trattiene la muffa.
Insomma, non conosco la base scientifica per cui la plastica respinge la muffa, probabilmente ha a che fare con il fatto che non è porosa o qualcosa del genere. Credo significhi semplicemente che l'acqua non può penetrarvi. Ma il dottor Evans ha studiato medicina, quindi mi fido sulla sua parola. Significa solo che, invece di passare l'intera domenica a strofinare aggressivamente per togliere la crema solare incrostata e i cracker sbriciolati dalla tela intrecciata piangendo davanti alla lavatrice, puoi semplicemente dare una passata con la canna dell'acqua alla tua borsa di plastica nel vialetto di casa e andare a berti il tuo caffè.
Magia pura.
Cose che infilo seriamente in quei buchi
Quindi la borsa ha dei buchi, un po' come le Crocs. Questo significa che respira, così i costumi bagnati non odorano di palude quando arrivi a casa. Ma significa anche che puoi attaccarci delle cose. Il che rappresenta un'altra trappola finanziaria a parte.
Quando Leo era più piccolo ed eravamo immersi nel nuovo inferno della fase della dentizione, portavo il Massaggiagengive Panda in Silicone e Bambù assolutamente ovunque. Ne ho appena comprato un altro per il baby shower di mia sorella perché è il Santo Graal. Il silicone testurizzato al bambù arriva seriamente fino a dove spuntano i molari, e la forma piatta permetteva alle manine goffe di Leo di afferrarlo senza farlo cadere nella terra ogni cinque secondi. Bastava infilare una catenella porta-ciuccio in uno dei fori della bogg bag e attaccare il panda all'esterno. Quando si sporcava, lo buttavo in lavastoviglie. Facilissimo.
Di recente ho anche preso la Copertina Neonato in Bambù Colored Universe da tenere in borsa per le serate fresche. È... okay. Onestamente, è incredibilmente morbida e la fantasia spaziale è stupenda, ma sembra quasi troppo delicata per i miei figli selvaggi. È in bambù e ipoallergenica, il che è fantastico per l'eczema di Leo, ma ho il terrore di farle toccare terra al parco perché mi sembra che si rovinerebbe subito. Quindi vive perlopiù piegata ordinatamente nel bagagliaio della mia auto. È una coperta da interni. Non la porterei mai in spiaggia.
Ah, e tengo anche il Massaggiagengive Scoiattolo agganciato alla tracolla per quando viene in visita la mia nipotina. È un solido anello con una piccola e graziosa ghianda, ottimo per i bimbi piccolissimi che stanno appena imparando ad afferrare gli oggetti. Non ha lo stesso magico potere del panda di raggiungere i molari, ma la tiene buona in fila alla cassa del supermercato, che è tutto ciò che mi interessa davvero.
Se attualmente stai sopravvivendo alla fase della dentizione e hai bisogno di accessori che puoi letteralmente sciacquare con la canna dell'acqua insieme alla tua borsa di plastica, dai un'occhiata a tutti i giochi Kianao qui prima di perdere del tutto la ragione.
La grande caccia agli sconti che mi ha rovinato la vita
Essendo intrinsecamente tirchia e allergica a pagare qualsiasi cosa a prezzo pieno, mi rifiutavo di comprare semplicemente la borsa la prima volta che l'ho desiderata. Ho passato tre notti consecutive a restare sveglia fino alle 2 del mattino, bevendo caffè tiepido, alla disperata ricerca di sconti sulle bogg bag.
Lascia che ti risparmi le notti in bianco. Non ne troverai.
Non vanno mai in saldo. Mai. È come i prodotti Apple o le Birkenstock. Il prezzo al dettaglio è di settanta dollari, e basta. Se vedi un annuncio su Facebook che sostiene di averle al sessanta percento di sconto, è una truffa. Ho quasi inserito i dati della mia carta di credito in un sito web chiaramente ospitato in qualche scantinato, solo per risparmiare venti dollari. Se compri un'imitazione, probabilmente riceverai per posta un ditale di plastica in miniatura o, peggio, un falso tossico che sa di benzina e si scioglie sui sedili dell'auto sotto il sole di agosto.
Alla fine ho ceduto e ho comprato quella originale a prezzo pieno, e sono furiosa per quanto la adoro. È indistruttibile. È sopravvissuta a Leo che la usava come sgabello per arrivare ai ghiaccioli nel congelatore. È sopravvissuta a Maya che l'ha riempita completamente fino all'orlo di sabbia bagnata per costruire le "fondamenta di un castello". Accetta semplicemente i maltrattamenti e ne chiede ancora.
Quindi accetta semplicemente il tuo destino. Smettila di cercare di farti andare bene la tela, abbandona l'illusione dello sconto e compra questa borsa che puoi lavare con l'idropulitrice. E se stai cercando degli accessori per neonati e bambini davvero sicuri, atossici e splendidamente realizzati da mettere sinceramente dentro la tua nuova borsa indistruttibile, scopri l'intera collezione Kianao per la prima infanzia.
Domande che ho letteralmente cercato su Google alle 2 del mattino
La misura Baby è davvero abbastanza grande per due bambini?
Onestamente sì, a meno che tu non stia facendo i bagagli come se stessi scappando dal paese. Ci stanno tre asciugamani arrotolati, la crema solare, una quantità spaventosa di snack, due borracce e il mio portafoglio. Se porti braccioli gonfiabili e un ventilatore portatile, potresti aver bisogno della Original, ma la misura Baby non mi sbatte contro le gambe mentre cammino, il che è un vantaggio enorme.
Come cavolo si sistemano i manici quando si attorcigliano?
Oh dio, succede spessissimo. I manici arrivano piegati per la spedizione e a volte si attorcigliano intorno ai bottoncini. Devi letteralmente afferrare la base della cinghia e girarla violentemente per rimetterla al suo posto. Sembra che tu stia per rompere la plastica, ma non succederà. Usa la forza bruta.
La sabbia rimane davvero fuori?
Più o meno. La metà inferiore è solida, quindi se la appoggi sulla sabbia, non filtra dal fondo come succede con le borse in tessuto. Ma ha dei buchi nella metà superiore. Se tuo figlio di quattro anni le tira attivamente una manciata di sabbia—cosa che Leo fa, costantemente—la sabbia entrerà. Ma poiché è plastica liscia, basta capovolgerla e la sabbia cade subito fuori. Non si incastra tra le fibre.
Puoi metterla in lavastoviglie per pulirla?
Cioè, io non lo farei? Immagino che tecnicamente la plastica EVA abbia un punto di fusione alto, ma la mia lavastoviglie diventa abbastanza calda da deformare i Tupperware, quindi non voglio rischiare il mio investimento da settanta dollari. Uso semplicemente delle salviette antibatteriche o me la porto sotto la doccia. Sì, mi sono fatta la doccia con la mia borsa da piscina. La maternità è incredibilmente affascinante.
È pesante da portare quando è piena?
La borsa in sé pesa letteralmente un chilo da vuota. È più leggera della mia borsetta di pelle. Ma se la riempi con 18 chili di asciugamani bagnati e succhi di frutta, sì, sarà pesante. Le cinghie però sono piuttosto larghe, quindi non ti segnano violentemente la spalla come fanno quelle sottili di corda delle borse da spiaggia in stile nautico.
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