La verità sul programma babysitter della University of South Alabama

Quando ho dovuto lasciare mio figlio per la prima volta, mia suocera mi ha detto di trovare semplicemente una ragazza del quartiere e di pagarla cinque dollari all'ora, perché lei è sopravvissuta esattamente a quello scenario negli anni Ottanta. Una settimana dopo, l'amministratrice di un gruppo locale di mamme mi ha avvertito di non assumere mai nessuno senza un master in sviluppo della prima infanzia, una fedina penale immacolata dell'FBI e la disponibilità ad accettare trenta dollari all'ora per guardarlo dormire in silenzio. Nel frattempo, la mia vecchia caposala si è chinata sulla scrivania del triage e ha borbottato che avrei dovuto assumere solo studentesse di infermieristica, perché tutti gli altri vanno nel panico quando un neonato inizia a soffocare.

Ho dovuto fare un po' di ordine in mezzo a tutta quella confusione per capire quale fosse la realtà. Se vivete nel sud, probabilmente avrete sentito voci sull'ecosistema universitario locale per l'infanzia. La gente parla delle opzioni del programma per babysitter dell'Università del South Alabama e delle reti di studenti universitari come se avessero il segreto per una serata perfetta. Ho indagato su cosa insegnano davvero a questi ragazzi e chi dovreste effettivamente assumere per non sprecare il vostro tempo.

Come funziona davvero la formazione universitaria

L'università gestisce questo centro di simulazione chiamato South Sim. Ospitano un programma "Safe Sitter" per i ragazzi delle scuole medie, dal sesto all'ottavo anno. Costa circa settantacinque dollari e passano un sabato a imparare come non distruggere accidentalmente una casa mentre voi uscite a cena.

Si esercitano nelle manovre di primo soccorso su manichini medici. Ho passato anni alla scuola per infermieri a fare pratica su quegli stessi torsi di gomma. Ascoltate, i manichini sono fantastici per imparare dove mettere le mani durante la rianimazione cardiopolmonare. Ma un pezzo di plastica non si agita, non vi urla nelle orecchie e non vi vomita latte sulle scarpe mentre cercate di liberargli le vie aeree.

L'American Academy of Pediatrics sembra pensare che i genitori dovrebbero assumere solo adolescenti che hanno completato questi corsi formali sulla sicurezza. Il mio medico mi ha fatto capire che, sebbene un certificato sia un bel pezzo di carta da appendere al frigorifero, non sostituisce l'istinto che deriva da una corteccia prefrontale completamente sviluppata. Un ragazzino delle medie va benissimo se avete un bambino di sette anni che ha solo bisogno di qualcuno con cui fare giochi da tavolo e che gli scaldi una pizza al microonde. Ma quando si ha un neonato vero e proprio, di quelli che non riescono nemmeno a reggere la loro testolina pesante, un dodicenne fa semplicemente salire la mia ansia clinica a livelli malsani.

L'alternativa degli studenti universitari

Questo mi porta al vero bacino di talenti. L'università ha un'enorme presenza nel campo delle scienze della salute. Parliamo di studenti di infermieristica, laureandi in terapia occupazionale e specializzandi in assistenza sociale che ricevono borse di studio specializzate nel benessere dei minori.

Si tratta di giovani adulti che studiano volontariamente come funzionano i corpi e i cervelli umani. Gli studenti di infermieristica sono i miei preferiti in assoluto, perché non sono schizzinosi con i fluidi corporei e sanno che aspetto ha veramente una crisi respiratoria. Gli studenti di terapia occupazionale sono geniali se avete un bambino piccolo che ha bisogno di stimoli sensoriali, perché si siederanno felicemente sul pavimento per tre ore a ordinare i blocchi in base alla consistenza. Potete trovarli bazzicare su app come Wyndy o Care.com.

La tariffa media nei dintorni del campus è di circa diciotto dollari l'ora. Se volete un sabato sera durante la settimana degli esami, le app aumenteranno il prezzo del venti percento. Pagate e basta il sovrapprezzo, fidatevi. È comunque molto più economico di una terapia di coppia.

Ci sono alcune cose che dovete assolutamente verificare prima di far entrare uno studente universitario in casa vostra, indipendentemente da quello che dice il suo profilo sull'app.

• Una patente di guida valida: Perché se nel cuore della notte a mio figlio viene improvvisamente la febbre a 40, voglio qualcuno che possa portarlo legalmente alla guardia medica in fondo alla strada senza dover aspettare un Uber con seggiolino.
• Veri controlli dei precedenti (background check): Non solo una rapida scorsa al loro Instagram per vedere se sembrano persone normali.
• Reale competenza medica: Di solito chiedo loro casualmente cosa farebbero se il bambino ingoiasse una monetina, solo per vedere se i loro occhi si velano di panico.

Cosa lascio sul bancone della cucina

Cerco di rendere l'ambiente fisico completamente a prova di idiota. Volete che si concentrino sul mantenere in vita il bambino, non che rovistino nel cassetto buio della cameretta in cerca di una salvietta pulita mentre tengono in braccio un neonato che piange.

Lascio fuori un organizer per pannolini con tutto ben in vista. Porziono in anticipo il cibo in piatti di silicone a ventosa, in modo che nessuno metta nel microonde plastiche strane. Il mio medico una volta ha borbottato qualcosa a proposito del rilascio di sostanze chimiche dai contenitori di plastica riscaldati, quindi ora vieto del tutto la plastica tradizionale quando non sono a casa a supervisionare la cucina.

L'abbigliamento è un discorso a parte. Il modo in cui una babysitter stressata gestisce un neonato che si agita durante un incidente con il pannolino è una cosa davvero caotica da guardare. Lascio sempre il nostro Body Neonato in Cotone Biologico sul fasciatoio. Quelle tutine sintetiche ed economiche sembrano sempre avere dei minuscoli bottoncini a pressione di metallo che richiedono una laurea in ingegneria meccanica per essere allineati al buio. Questo in cotone biologico è abbastanza elasticizzato da permettere a una studentessa di infermieristica nel panico di infilarlo su una testolina sporca senza causare una vera e propria crisi di pianto. Si allunga, traspira e resiste alle macchie inevitabili senza disfarsi in lavatrice. Ne ho comprati sei perché mi ero incredibilmente stancata di spiegare completini complicati a degli sconosciuti.

Se volete rendere la vita di una babysitter un po' meno disperata mentre siete via, date un'occhiata alla nostra morbida collezione di abbigliamento per neonati per fare scorta di capi basic a prova di errore.

La situazione dentizione

Se lasciate un neonato alle prese con la dentizione con una nuova babysitter, le dovete delle scuse e un'indennità di rischio. Le urla sono implacabili e la bava finisce ovunque.

Lascio sempre il Massaggiagengive Panda proprio accanto allo scaldabiberon. Sarò completamente onesta con voi su questo oggetto. È un pezzo di silicone alimentare a forma di orsetto. Non farà magicamente dormire vostro figlio tutta la notte né curerà per sempre le sue gengive gonfie. Ma gli offre una resistenza sicura e solida da masticare al posto delle dita della babysitter. È spesso, non trattiene gli schifosi pelucchi del pavimento del soggiorno, ed è facile da lavare nel lavandino se cade a terra. È uno strumento solido e affidabile, che poi è tutto ciò che si può chiedere quando a un bambino stanno spuntando i primi molari.

La tecnica della distrazione

Quando la babysitter ha bisogno di allontanarsi per scaldare un biberon o usare il bagno, ha bisogno di un posto sicuro dove parcheggiare il bambino senza che questi inizi immediatamente a urlare.

Le dico semplicemente di sdraiarlo sotto la Palestrina Wild Western al centro del tappeto. È questa struttura di legno con un cavallino all'uncinetto e un bufalo di legno che penzolano giù. Mi piace in particolar modo perché non si illumina e non suona musichette elettroniche fastidiose che farebbero venire l'emicrania a una studentessa universitaria intenta a studiare. Il bambino fissa semplicemente il cactus di legno e cerca di afferrare la piccola stella d'argento. Questo fa guadagnare alla babysitter ben quindici minuti di pace, che valgono oro quando si cerca di preparare il latte in polvere con una mano sola.

Le regole sulla nanna che impongo agli sconosciuti

È qui che il mio background clinico mi rende del tutto insopportabile da avere intorno.

Il mio medico mi ha detto che oltre tremila neonati muoiono ogni anno in questo Paese per cause legate al sonno. Quel numero vive nel mio cervello senza pagare l'affitto, e si ripete in loop ogni volta che esco di casa.

Non mi interessa se la babysitter ha seguito ogni corso di puericultura disponibile nello Stato dell'Alabama. Non mi interessa se è una laureanda in infermieristica con la media del trenta. La metterò comunque all'angolo nel corridoio prima di uscire per recitarle in faccia le regole sulla nanna.

Le dico che il bambino dorme da solo, sulla schiena, in un lettino vuoto. Ogni singola volta.

Non permetto l'uso di coperte. Lascio un sacco nanna sulla sedia a dondolo e le dico che il bambino indossa quello o niente del tutto. Se mi dicono che ai loro tempi la loro madre le metteva a dormire a pancia in giù, spiego gentilmente che la loro mamma è stata incredibilmente fortunata e che a casa mia ci si attiene ai dati medici attuali. Sono sicura di sembrare completamente pazza quando faccio questo discorso sulla porta di casa. Ma me ne sono fatta una ragione.

Il vero tour della casa mi porta via trenta secondi, perché sinceramente non mi interessa se sanno usare quel complicato telecomando della TV.

Scrivete un elenco dei vostri contatti di emergenza, buttatelo sull'isola della cucina accanto a una banconota da venti dollari per la pizza ed uscite dalla porta prima di perdere il coraggio. Lasciare un neonato è già abbastanza difficile senza complicare troppo il momento dei saluti. Mia suocera mi manda sempre messaggi per chiedermi come sta il suo nipotino con le nuove sconosciute che assumiamo. Le rispondo semplicemente che lui sta bene, la babysitter sta bene, e io sto bevendo un caffè caldo in un ristorante tranquillo per la prima volta in tre anni.

Prima di consegnare le chiavi di casa e la vostra sanità mentale a uno studente universitario, magari fate scorta dell'attrezzatura che rende onestamente più semplice il loro lavoro. Trovate tutto ciò di cui avete bisogno per un passaggio di consegne senza intoppi da Kianao, proprio qui.

Domande che ricevo di solito sulle babysitter universitarie

Devo davvero pagare uno studente universitario più di uno delle superiori?
Ascoltate, in questa economia si ottiene ciò per cui si paga. Un liceale potrebbe mangiarsi tutti i vostri snack costosi e mandare messaggi al fidanzato sul divano. Una laureanda in infermieristica sa come prendere le pulsazioni e non andrà nel panico quando vostro figlio rigurgiterà qualcosa che assomiglia in modo sospetto ai fiocchi di latte. Pagherò volentieri quei cinque dollari in più all'ora per avere la pace dei sensi dal punto di vista medico.

E se la babysitter si addormenta mentre il mio bambino dorme?
Sinceramente non mi interessa se dorme, a patto che il bambino sia al sicuro in un lettino vuoto e che il baby monitor sia al massimo del volume proprio accanto alla testa della babysitter. Sono universitari, probabilmente sono cronicamente esausti per gli esami. Mettete solo bene in chiaro che non è permesso dormire sul divano col bambino in braccio.

Dovrei nascondere i miei oggetti di valore quando arriva una nuova babysitter?
Se l'avete assunta tramite una rete universitaria o una piattaforma che esegue controlli reali sui precedenti, probabilmente non vi ruberà i gioielli. Io però, di solito, butto il mio portatile di lavoro in un cassetto, giusto per non dovermi preoccupare che una tazza di caffè rovesciata rovini tutta la mia vita.

Quanto dovrebbe durare un periodo di prova?
Di solito le prenoto per due ore in un sabato pomeriggio qualunque, mentre faccio la spesa. È tempo a sufficienza perché il bambino metta alla prova la loro pazienza e per me di vedere se sembrano completamente traumatizzate quando rientro dalla porta principale.