Oho Enthan Baby Movie: la trappola notturna di Netflix per i papà

Caro Tom di sei mesi fa. Sono le 3:14 del mattino, la pioggia londinese batte incessantemente contro la finestra della camera da letto e tu te ne stai in salotto con una vestaglia che puzza vagamente di latte acido e disperazione. Le gemelle sono sveglie. Per la precisione, la piccola M ha deciso che il cuore della notte è il momento ideale per allenarsi nei suoi strilli da competizione, mentre la sorella se ne sta lì seduta a giudicarvi in silenzio. Sei distrutto. Hai esaurito l'intero catalogo di programmi notturni rilassanti della TV. Stai premendo a casaccio il telecomando con il pollice, digitando disperatamente 'B-A-B-Y' nella barra di ricerca, pregando che l'algoritmo ti proponga un film magico e ipnotico per bambini che le faccia ripiombare in un sonno profondo.

Scorri oltre la solita spazzatura animata. Salti la canzone dello squaletto perché l'hai bandita ai sensi della Convenzione di Ginevra. Poi, la vedi. Una piccola miniatura colorata di qualcosa chiamato Oho Enthan Baby. Pensi tra te e te: "Fantastico, un oscuro film straniero per bambini con bei colori vivaci". E premi play.

Amico mio, ti scrivo dal futuro per dirti di posare il telecomando e allontanarti dalla televisione. Sei appena finito dritto in una bizzarra trappola culturale.

L'algoritmo di streaming odia i genitori stanchi

Devo assolutamente spendere due parole sull'assoluto sadismo delle interfacce delle smart TV. Alle 3 del mattino, le tue capacità motorie fini sono all'incirca pari a quelle di un piccione ubriaco. I tasti del telecomando sono troppo piccoli, il tasto per cancellare è proprio di fianco a quello della home e, se sfiori per sbaglio il pulsante dedicato allo streaming, ti ritrovi all'improvviso a guardare un documentario sulla pesca d'altura invece del cartone che volevi. Ho impiegato quelli che mi sono sembrati quattro anni per digitare quella ricerca, solo per ritrovarmi davanti a un film che non ha assolutamente nulla a che fare con i bambini.

A quanto pare, tradurre un nomignolo romantico in un risultato di ricerca letterale è il modo in cui Netflix si fa una risata alle nostre spalle. Te ne stai lì, dondolando a destra e a manca con una bambina in piena fase di dentizione attaccata alla clavicola, aspettando che compaia una papera animata, e invece ti ritrovi improvvisamente a guardare una cruda commedia romantica e drammatica in lingua tamil, vietata ai minori di 13 anni, che parla di delusioni amorose tra adulti e ansia per la carriera. È a dir poco spiazzante.

Le gemelle, ovviamente, non sono state per nulla divertite dai sottotitoli e dalla complessa struttura narrativa. La piccola M ha persino intensificato il pianto, presumibilmente perché ha trovato l'indisponibilità emotiva del protagonista altamente stressante. Non le do torto. Sono rimasto lì per venti minuti buoni, completamente ipnotizzato dalla confusa tragedia per adulti che si svolgeva sullo schermo, mentre le mie figlie mi masticavano aggressivamente la spalla.

Di cosa parla veramente il film

Per la cronaca, il protagonista maschile, Ashwin, è un tizio con uno stile di attaccamento profondamente ansioso che sabota completamente la sua vita sentimentale perché è cresciuto in una casa in cui i genitori bisticciavano continuamente per i piatti da lavare... in ogni caso, andiamo avanti.

Il dottor Patel e il senso di colpa per i traumi infantili

Naturalmente, l'essermi imbattuto in questo film mi ha fatto sprofondare in un vortice di sensi di colpa genitoriali. L'intera trama ruota attorno all'idea che il matrimonio tossico dei genitori abbia rovinato la vita adulta del figlio. Mi ha fatto pensare a martedì scorso, quando la mia compagna e io abbiamo avuto una feroce discussione, sussurrata a denti stretti, su chi dovesse comprare la Tachipirina, tutto questo mentre le gemelle se ne stavano sedute sui seggioloni a guardarci come se fossimo sul campo centrale di Wimbledon.

Ne ho parlato con il nostro pediatra, il dottor Patel, durante l'ultima visita di controllo delle bambine. Mentre puntava una luce nelle loro orecchie, ha borbottato qualcosa sul fatto che lo stress cronico a casa può alterare in modo permanente il cervello di un bambino piccolo. A quanto pare, i livelli di cortisolo fanno qualcosa di misterioso alle loro sinapsi in via di sviluppo, predisponendoli a una vita di ansia e scelte sentimentali disastrose. Voglio dire, sembra un incubo, ma francamente, chi sa davvero come funziona con esattezza il cervello di un bambino? Probabilmente non possono dimostrarlo in modo inconfutabile, ma il succo del discorso è che urlare per le bollette di casa davanti a una bambina di due anni è, in genere, disapprovato dalla comunità medica.

Quindi, dovremmo mantenere una calma zen in ogni momento. Più facile a dirsi che a farsi quando vai avanti con quattro ore di sonno frammentato e qualcuno ha nascosto il tuo ultimo biscotto ai cereali.

Distrazioni fisiche che non richiedono elettricità

Se c'è una cosa che ho imparato da quella notte fatidica, è che affidarsi agli schermi per calmare le bambine è una battaglia persa. Finisci per guardare drammi stranieri sui traumi relazionali e le piccole si agitano ancora di più. Ho scoperto che è di gran lunga meglio lanciare oggetti fisici contro il problema. Letteralmente.

La mia arma preferita in assoluto nella guerra contro i risvegli alle 3 del mattino è la Palestrina in Legno per Neonati | Set Palestrina Arcobaleno con Animaletti. Adoro questo oggetto. La maggior parte degli articoli per neonati sembra il risultato dell'esplosione di una fabbrica di plastica nel tuo salotto, ma questo sembra un vero e proprio elemento d'arredo. È realizzato in vero legno proveniente da fonti sostenibili, non in plastica fluo che richiede sei batterie AA. Quando le bambine erano un po' più piccole, le sdraiavo sotto i piccoli archi di legno e passavano ore a dare manate all'elefantino giocattolo. Mi regalava esattamente quattordici minuti per bere una tazza di tè ancora caldo, il che per un genitore equivale praticamente a una vacanza di lusso.

Se stai cercando disperatamente di sbarazzare la tua casa da cianfrusaglie di plastica luminose e schermi lampeggianti, ti consiglio di dare un'occhiata alla collezione di decorazioni organiche per la cameretta di Kianao, per riportare un po' di sanità visiva tra le mura domestiche.

Poi abbiamo il Set di Costruzioni Morbide per Neonati. Ad essere brutalmente onesto, sono passabili. Il marketing dice che insegnano il pensiero logico e la consapevolezza spaziale, ma al momento la piccola M li usa solo come proiettili per far valere la sua dominanza sulla sorella. Ammetto che sono molto belli da vedere: hanno dei colori tenui, stile macaron, che non mi fanno sanguinare gli occhi come i blocchi dai colori primari della mia infanzia. E poiché sono in gomma morbida, quando inevitabilmente ne calpesto uno al buio mentre vado in bagno, non mi perfora la pianta del piede come i classici mattoncini Lego. Quindi, direi che è una piccola vittoria.

Il vero motivo per cui eravamo svegli

A pensarci bene, l'unico motivo per cui eravamo in piedi a quell'ora assurda in cerca di distrazioni in TV erano i denti. Entrambe stavano spuntando gli incisivi esattamente nello stesso momento. Il sito del servizio sanitario nazionale afferma con nonchalance che la dentizione non causa febbre o gravi disagi: posso affermare con sicurezza che si tratta di una totale fesseria, scritta da qualcuno che non ha mai avuto a che fare con un bambino.

Quando la bava inizia a scorrere come un rubinetto che perde, mettiamo in campo il Massaggiagengive Panda in Silicone e Bambù. Ne tengo sempre tre in frigorifero. Non è altro che un panda piatto in silicone con una superficie leggermente ruvida, ma quando sono nel bel mezzo dell'inferno della dentizione, è come dare loro una bacchetta magica. Masticano le orecchie con aggressività, il silicone freddo anestetizza un po' le gengive e smettono di urlare per un tempo sufficiente a farmi passare l'acufene. Inoltre, puoi semplicemente lanciarlo in lavastoviglie quando finisce, inevitabilmente, ricoperto da uno strato di pelucchi e briciole di biscotto sul fondo della borsa del cambio.

Il tentativo di creare un ambiente familiare sereno

Quindi, suppongo che questa sia la mia recensione, dettata dalla privazione del sonno, del film Oho Enthan Baby. Non è un film per bambini. È un film che vi renderà profondamente paranoici sulle vostre capacità genitoriali e sulle future prospettive sentimentali dei vostri figli.

La lezione principale che possiamo trarne è cercare di mantenere una casa moderatamente tranquilla, in modo che i bambini non crescano emotivamente bloccati. Cercate di fare un bel respiro ed evitate di lanciare il telecomando della TV dall'altra parte della stanza quando salta la connessione internet, mentre contemporaneamente state mettendo su l'acqua calda e tenete in equilibrio sul fianco una bimba che si dimena. È un caos, è rumoroso, e la metà delle volte si va semplicemente a braccio, ma finché non fate scenate o litigi a squarciagola per il bucato, probabilmente i vostri figli cresceranno benissimo.

Prima di precipitare in un'altra spirale notturna di streaming alla ricerca di una cura magica per un bambino che piange, date un'occhiata all'intera gamma di giocattoli in legno di Kianao per far riposare un po' gli occhi dalla luce abbagliante degli schermi.

Domande che continuo a pormi alle 3 del mattino

Il film Oho Enthan è adatto ai bambini piccoli?

Assolutamente no. È vietato ai minori di 13 anni ed è pieno di tematiche per adulti, rabbia al volante e traumi emotivi complessi. Non è violento, per carità, ma è incredibilmente noioso per un bambino di due anni e ci sono esattamente zero animali canterini animati. Tenetevelo per quando vi verrà voglia di guardarvi una commedia romantica tamil nel vostro tempo libero.

Cosa devo fare quando la mia bambina non vuole dormire e odia tutti i suoi giochi?

A volte devi solo tenere duro e farla passare. Ho scoperto che portarle a spasso al buio mentre borbotto tranquillamente tra me e me funziona meglio che accendere la TV. La TV non fa altro che stimolarle ancora di più. Se sono i denti, prendete un massaggiagengive freddo dal frigorifero, usate la dose raccomandata di Tachipirina se sentono davvero tanto dolore e rassegnatevi al fatto che la mattina successiva avrete bisogno di un espresso doppio.

Le palestrine in legno sono davvero migliori di quelle in plastica?

Secondo la mia opinione altamente di parte, sì. Quelle di plastica con le luci intermittenti e le musichette elettroniche stridule mi fanno letteralmente impazzire. Quelle in legno sono più rilassanti, non sovrastimolano il bambino poco prima del pisolino e non sembrano una giostra del luna park abbandonata nel bel mezzo del salotto. E in più, non ci sono batterie da cambiare.

Come faccio a far smettere alle mie gemelle di lanciarsi addosso i blocchi morbidi?

Se lo scoprite, vi prego di scrivermi. Finora la mia strategia consiste nel sedermi in mezzo a loro come un casco blu dell'ONU e cercare di reindirizzare la loro attenzione verso letteralmente qualsiasi altra cosa. Meno male che i blocchi sono di gomma morbida, così nessuno si prende una commozione cerebrale, ma è comunque tremendamente irritante.