Cosa mi ha insegnato sulla maternità la polemica sul nome del figlio di Trisha Paytas

Erano le 2:14 di un martedì notte, indossavo l'enorme felpa del college di Dave che puzza vagamente di aglio vecchio e disperazione, ed ero seduta sul bordo freddo della vasca da bagno perché Maya (che ha QUATTRO anni, oh dio, perché si sveglia ancora?) pretendeva un bicchiere d'acqua rosa molto specifico che non riuscivo a trovare al buio. Stavo scrollando TikTok solo per tenere gli occhi aperti, sorseggiando un caffè tiepido di ieri che avevo riscaldato al microonde per la seconda volta, ed è stato allora che mi è comparso nel feed. L'annuncio dell'ultimo nato di Trisha Paytas.

Aquaman Moses.

Sono rimasta lì seduta al buio. Aquaman. Dopo Malibu Barbie ed Elvis, immagino che non avrei dovuto sorprendermi dell'intera saga dei nomi dei figli di Trisha Paytas, ma mi ha fatto comunque scappare una risata nel silenzio del mio bagno. Dave pensa che i nomi scelti dalle celebrità siano un ridicolo grido di attenzione, e forse lo sono, ma onestamente? Dopo dodici anni passati a scrivere di genitorialità e a sopravvivere a due figli miei, alle 2 di notte ho avuto un'illuminazione. In realtà, la stimo da morire.

Perché scegliere il nome di un figlio è fondamentalmente il tuo primo atto di ribellione pubblica come madre, e il dramma che circonda le scelte di questa particolare personalità di internet ha in realtà aperto tutta una serie di conversazioni che avevo disperatamente bisogno di fare con me stessa. Comunque, il punto è che tutti giudichiamo, ma stiamo solo tutti cercando di sopravvivere.

In realtà il mio pediatra adora le fonetiche strane

Quando Leo aveva circa due anni e mezzo, al parco giochi aveva una piccola amica di nome Aurora. Peccato che Leo non riuscisse a dire Aurora nemmeno a pagarlo d'oro. Gli usciva fuori un suono tipo "A-ua-ua" o solo una serie di grugniti frustrati, cosa che mi ha fatto precipitare in un buco nero di ansia per le sue tappe di sviluppo. Ricordo di essermi seduta nello studio del dottor Evans — indossando pantaloni da yoga con una macchia di yogurt sospetta sul ginocchio — praticamente in lacrime, chiedendo se mio figlio avesse bisogno di logopedia intensiva.

Il dottor Evans si mise a ridere e mi passò un fazzoletto. Mi disse che, foneticamente, i nomi pieni di suoni consecutivi come "R" e "O" sono un vero incubo per i bambini piccoli. Immagino che il suono della /r/ sia una specie di boss finale delle tappe del linguaggio, o almeno questo è ciò che ho vagamente capito da lui mentre cercavo di impedire a Leo di leccare i battiscopa dell'ambulatorio. Ha detto che la maggior parte dei bambini non lo padroneggia fino all'asilo.

Quindi, quando internet stava letteralmente impazzendo per "Aquaman", il mio primo pensiero è stato: "Aspetta un attimo, in realtà è facilissimo da dire. A-kwa-man. Sono consonanti nette e distinte e vocali aperte." Da un punto di vista puramente legato allo sviluppo, Trisha ha scelto un nome che il suo bambino riuscirà a pronunciare molto prima di quanto il mio potrà mai dire Rory o Rowan. È assurdo come ci ossessioniamo per i nomi tradizionali senza renderci conto che stiamo condannando i nostri figli a tre anni di frustrazione fonetica. È solo uno spunto di riflessione.

L'assurda audacia degli interrogatori sulla pianificazione familiare

Ma la cosa che mi ha davvero colpita — quella che mi ha fatto smettere di scorrere il feed e fissare il muro nel mio bagno buio — è stato il resto dell'annuncio della nascita. Ha rivelato con estrema naturalezza di essersi fatta asportare le tube di Falloppio durante il cesareo perché il parto è stato traumatico, per poi dire esplicitamente a tutti di smetterla di chiederle dei prossimi figli.

Avrei voluto alzarmi in piedi e farle una standing ovation. Davvero.

L'inferno puro e crudo del recupero post-partum è qualcosa di cui sussurriamo ancora a mezza voce, e il fatto che dobbiamo respingere le domande dell'impicciona zia Susanna su "quando arriverà il prossimo" mentre stiamo letteralmente sanguinando dentro delle mutande di rete è un crimine contro l'umanità. Quando è nata Maya, il mio cesareo ha preso una brutta piega. Tremavo sul tavolo operatorio, terrorizzata, mentre Dave sembrava stesse per svenire nella sua camicina azzurra da sala parto. La mia ginecologa mi aveva borbottato qualcosa settimane prima sul fatto che la rimozione delle tube durante il cesareo fosse una forma super sicura di controllo delle nascite permanente e che potesse anche ridurre il rischio di cancro ovarico, ma ero così esausta che non riuscivo nemmeno a elaborare le informazioni mediche.

Il fatto che Trisha difenda i propri confini sulla salute materna in modo così pubblico? Pazzesco. Abbiamo disperatamente bisogno di normalizzare il dire alla gente che non sono dannatamente affari loro. Non devi spiegazioni a nessuno sulla tempistica dei tuoi organi riproduttivi, specialmente non quando stai solo cercando di capire come alzarti in piedi senza avere la sensazione che il tuo addome si stia per aprire a cerniera. E non ho nemmeno le energie mentali per discutere in questo momento di chi fa il "lotus birth", proprio non ce la faccio.

Se sei nel bel mezzo del caos in questo momento, e cerchi di ignorare il rumore delle opinioni di tutti su qualsiasi cosa, da come hai chiamato tuo figlio a come lo stai nutrendo, ti consiglio caldamente di dare un'occhiata alle collezioni Kianao. Se non altro, comprare qualcosa di carino e sostenibile potrebbe darti una piccola botta di dopamina quando sei a corto di energie.

Cercare di sopravvivere alle trincee della prima infanzia con giochi esteticamente belli

Parliamo delle cose concrete di cui circondiamo questi bambini dai nomi unici, perché il contrasto tra l'aspetto che *vorremmo* avessero le nostre camerette e le cianfrusaglie di plastica fluorescente che finiscono seriamente nelle nostre case è sconcertante. Con Leo, il mio soggiorno sembrava un'esplosione in una fabbrica di plastica dai colori primari.

Quando è arrivata Maya, ero determinata a riappropriarmi della mia sanità mentale e del mio arredamento. Una cosa che ho assolutamente ADORATO è stato l'Anello da Dentizione Sensoriale in Legno a Forma di Orsetto. Oh dio, questo coso mi ha salvato la vita. Quando Maya aveva circa sei mesi e la dentizione la faceva soffrire così tanto da renderla praticamente un animale selvatico, questo piccolo orsetto all'uncinetto era l'unica cosa che la calmava. Ricordo di averlo trovato sotto il sedile del passeggero della monovolume, ricoperto di peli di golden retriever e Cheerios sbriciolati, e di averlo lavato freneticamente nel lavandino del bagno di un bar perché non saremmo sopravvissute al viaggio in macchina senza di esso. Il legno non trattato era perfetto per le sue gengive, e aveva un aspetto così dolce e rilassante, che è esattamente l'energia di cui hai bisogno quando il tuo bambino urla.

Poi c'è il Body per Neonato in Cotone Biologico. È... okay. Non fraintendetemi, il tessuto è incredibilmente morbido e sapere che è privo di sostanze chimiche aggressive fa benissimo al mio senso di colpa di mamma. Ma siamo del tutto onesti per un secondo: quando a tuo figlio esplode la cacca fin su per la schiena in un supermercato affollato, nessuna certificazione biologica salverà quel capo dall'essere buttato direttamente nel bidone dei rifiuti tossici più vicino. Sono adorabili, ma i neonati fanno schifo. Procedete con aspettative realistiche.

Se volete qualcosa che vi salvi seriamente la sanità mentale senza rovinare l'estetica del vostro soggiorno, noi abbiamo usato anche una Palestrina in Legno per Neonati. Ha questi elementi pendenti molto delicati e naturali che non sparano luci stroboscopiche nelle retine del bambino mentre suonano una versione metallica di "Nella vecchia fattoria". È semplicemente rilassante. Pacifica. Esattamente il tipo di energia di cui si ha bisogno quando si mettono in discussione tutte le scelte di vita alle 3 del pomeriggio di un martedì. Tenevo anche un Massaggiagengive a Forma di Scoiattolo sempre nella borsa del cambio, soprattutto perché il design a forma di ghianda verde menta era adorabile, ma anche perché il silicone alimentare, che si può semplicemente strofinare in modo aggressivo nel lavandino, è il migliore amico di una mamma stanca.

Sinceramente, che tu chiami tuo figlio con un nome tradizionale come Giovanni o con uno assurdo che finisce sui giornali, sei tu quella che sta in piedi con lui alle 2 di notte. Sei tu quella che gestisce gli anelli da dentizione, i pannolini esplosi e i giudizi degli sconosciuti. Semplicemente, accettalo a testa alta. Di' a tua suocera di farsi gli affari suoi mentre cerchi di sopravvivere alla giornata con tre ore di sonno e caffè freddo. Stai andando alla grande.

Prima di farti risucchiare dal "doomscrolling" genitoriale, fai un respiro, prendi una tazza di caffè caldo (o riscaldalo al microonde per la terza volta, non ti giudicherò), e vai su Kianao per regalarti qualcosa che renda davvero la tua vita un pochino più facile e molto più bella.

Le mie incasinate risposte alle vostre domande scottanti

Mio figlio mi odierà se scelgo un nome davvero insolito?

Sinceramente? Forse per un anno alle scuole medie, ma i ragazzini delle medie odiano tutto, incluso come respiri e come mastichi. Dave giurava che Leo avrebbe odiato il suo nome perfettamente normale, e Leo ha comunque cercato di convincere la sua maestra di prima elementare a chiamarlo "Batman". Se ami il nome e lo presenti a loro come fosse una medaglia d'onore, di solito ci cresceranno abituandosi ad amarlo. Preparati solo a doverne fare lo spelling al barista di Starbucks per sempre.

Perché il pediatra dice che i suoni con la 'R' sono così difficili?

Perché sono un incubo fonetico! Capisco a malapena la scienza che c'è dietro, ma in pratica, il modo in cui un bambino piccolo deve curvare la lingua per pronunciare la 'R' richiede abilità motorie che letteralmente non ha ancora sviluppato. Ecco perché ogni bambino che si chiama Roberto viene chiamato "Vobetto" finché non ha circa cinque anni. Non stressarti se tuo figlio parla come Taddeo dei Looney Tunes; il mio medico mi ha giurato che è assolutamente normale.

Come dico ai parenti impiccioni di smettere di chiedere del prossimo bambino?

Guardali dritto negli occhi e crea imbarazzo. No, sul serio. Dopo il mio traumatico parto cesareo con Maya, quando mia zia mi ha chiesto quando avremmo "provato per il maschietto", l'ho semplicemente fissata e le ho detto: "Il mio utero sta attualmente guarendo dall'essere stato tagliato a metà, Susanna, passami le patate". Di solito smettono di chiedere quando tu smetti di essere educata riguardo al tuo trauma.

È meglio il legno o il silicone per i bambini che mettono i denti?

Entrambi? Nessuno dei due? Qualsiasi cosa il tuo bambino urlante accetti in quel preciso momento. Il legno è fantastico perché è duro e fornisce quella profonda contropressione che desiderano ardentemente quando quegli orribili dentini tagliano le gengive. Il silicone è incredibile perché puoi metterlo in frigo e diventa bello freddo, in più è più facile da pulire quando, inevitabilmente, cade in una pozzanghera del parcheggio. Comprali tutti e due. Nascondili ovunque.