Creare un mix di spezie senza sale per le costine del mio bambino

Erano le 14:14 di una torrida domenica di fine agosto e me ne stavo seduta su quell'unica sedia del patio che, misteriosamente, mi pizzica sempre il retro della coscia sinistra. Stavo bevendo il mio terzo caffè freddo della giornata da un barattolo di vetro appannato, guardando mio marito Mark massaggiare una quantità assurda di zucchero di canna su della carne di maiale cruda. Era completamente nel suo elemento, con addosso una maglietta sbiadita di una birreria e in mano un paio di pinze di metallo come se fossero un'estensione del suo stesso braccio. Io, d'altra parte, ero in uno stato di puro panico.

Leo aveva otto mesi all'epoca, indossava solo un pannolino un po' cascante, se ne stava seduto su una coperta da picnic e sbatteva aggressivamente un cucchiaio di legno contro la porta a vetri scorrevole. Maya, che allora aveva quattro anni, correva per il cortile urlando qualcosa sul fatto di essere un drago d'acqua. Mark si voltò verso di me, con le mani completamente ricoperte di spezie rosso fuoco, e annunciò allegramente che il suo progetto pomeridiano di affumicatura della carne sarebbe stato pronto per le sei, e non sarebbe stato carino se oggi Leo avesse mangiato il suo primissimo osso di costoletta?

Oh mio dio.

Fissai l'enorme vassoio di alluminio sul tavolo all'aperto. Sapevo esattamente cosa c'era nella ricetta segreta e gelosamente custodita di Mark. Era praticamente una montagna di sale grosso, una valanga di zucchero di canna e abbastanza pepe di Cayenna da far sudare un adulto. Ero assolutamente certa che dare a un neonato un pezzo di carne ricoperto di quell'intruglio fosse un'idea terribile, ma volevo anche davvero, davvero tanto che Leo si sedesse a tavola con noi e mangiasse quello che mangiavamo noi, senza dovergli frullare a parte una patata dolce.

Avevo bisogno di un mix di spezie a secco sicuro per le costolette del bambino, e ne avevo bisogno prima che Mark buttasse l'intero costato nell'affumicatore.

Scrivere alla pediatra dal patio

Afferrai il telefono, quasi rovesciando il caffè nel frattempo. Giuro che la mia pediatra, la dottoressa Miller, ha una suoneria speciale per i miei messaggi sul portale dei pazienti che suona proprio come un sospiro pesante ed esausto. Ricordavo vagamente di aver letto da qualche parte, nei meandri di una discussione su Reddit alle 3 del mattino, che i bambini non dovrebbero mangiare sale, ma il mio cervello al momento funzionava con quattro ore di sonno interrotto e pura ansia da caffeina.

La dottoressa Miller in realtà mi ha risposto circa venti minuti dopo, santa donna, dicendo in pratica che sì, i reni di un neonato sono ancora super piccoli e fragili e non dovrebbero davvero elaborare più di un grammo di sale al giorno. Un grammo di sale non è letteralmente nulla. È tipo una singola, aggressiva spolverata con la saliera. Inoltre, mi ha ricordato la regola degli zero zuccheri aggiunti per i bambini sotto i due anni, che cerco disperatamente di seguire quando non li lascio leccare la glassa dalle mie dita alle feste di compleanno pur di farli smettere di piangere. Ad ogni modo, il punto è che la marinatura a secco zuccherata e salata di Mark era un no categorico per il nostro bambino di otto mesi.

Mi sono avvicinata all'affumicatore, ho intercettato le mani coperte di spezie di Mark e gli ho detto di staccare di netto una sezione di quattro costolette per Leo, prima che rovesciasse il suo intruglio di sale e zucchero, tossico ma delizioso, su tutto il resto. Avevamo bisogno di un piano B.

Preparare un mix di spezie che non distrugga i minuscoli reni

Ho saccheggiato la mia dispensa incredibilmente disorganizzata, mettendo da parte tre sacchetti mezzi vuoti di tortilla chips stantie per trovare il porta spezie. La cosa difficile nel creare un vero dry rub per le costolette è che la cultura del barbecue si basa pesantemente sul sale per intenerire la carne e sullo zucchero per farla caramellare e creare quella crosticina scura e croccante. Toglierli entrambi sembrava un crimine culinario, ma ho deciso di fingere con qualsiasi bottiglietta impolverata mi fosse rimasta dalla mia era culinaria pre-figli.

Ho versato una generosa manciata di paprika affumicata in una ciotolina di plastica perché odora come un vero e proprio falò e ho pensato che avrebbe ingannato il mio cervello facendogli credere che fosse vero BBQ. Poi ho aggiunto una quantità francamente ridicola di aglio in polvere e cipolla in polvere. E poi, dato che una volta avevo letto su un blog per mamme che le spezie calde sono una sorta di trucco culinario segreto per le pappe dei bambini, ci ho buttato dentro un pizzico di cannella. La cannella sulla carne di maiale suona strano da morire, lo so. Ma in realtà funziona, perché dà questa illusione di dolcezza senza alcun tipo di zucchero.

Ah, e il legante. Mark usa sempre della senape gialla economica come legante per far aderire le spezie alla carne, che ho subito dato per scontato sarebbe stata troppo piccante e acida per la boccuccia delicata di Leo. Ma Mark ha insistito, spiegando nei minimi dettagli che l'aceto nella senape aiuta solo a scomporre la carne in modo che diventi super tenera, e il vero sapore della senape evapora completamente mentre cuoce nell'affumicatore. Ho solo annuito e gliel'ho lasciata spalmare.

Tutta la questione di rimuovere la membrana

Questa è la parte dell'autosvezzamento che mi ha sempre terrorizzata. Dare a un bambino minuscolo un vero, letterale osso. Se siete mai finiti nella tana del bianconiglio dell'autosvezzamento (BLW) su Instagram, conoscete le mamme che danno allegramente ai loro bimbi di sei mesi un gigantesco e intimidatorio osso di bistecca mentre voi siete lì a iperventilare e a tagliare un singolo mirtillo in microscopici ottavi.

Mark era assolutamente irremovibile sul fatto di rimuovere la membrana sul retro delle costolette prima di cuocerle. Ha preso un coltello da burro spuntato, lo ha fatto scivolare sotto il bordo dell'osso e ha staccato via questa pellicina argentea, stranamente elastica, dal retro della carne. Mi ha spiegato che se la lasci attaccata, si restringe con il calore e si trasforma in una gomma dura e gommosa che non puoi letteralmente mordere. Della gomma da masticare attaccata alla carne è fondamentalmente il mio scenario peggiore in assoluto per il rischio di soffocamento. Quindi, toglierla era non negoziabile.

Ha avvolto strettamente le speciali costolette senza sale di Leo nella carta stagnola e le ha cotte a fuoco lento nell'affumicatore a circa 135 gradi per tre ore intere. Fondamentalmente vuoi solo assicurarti che la temperatura interna raggiunga i 90 gradi in modo che il tessuto connettivo si sciolga in una vera poltiglia, tenendolo d'occhio per tutto il tempo in cui rosicchia l'osso per non finire in una spirale di attacchi d'ansia.

Il glorioso e terrificante caos dell'ora di cena

Quando finalmente sono arrivate le sei, il profumo nel nostro giardino era incredibile. Ho spogliato Leo lasciandolo solo in pannolino, l'ho legato al seggiolone e ho fissato l'osso sul suo vassoio. Avevo meticolosamente staccato la maggior parte dei pezzetti di carne sciolti e filamentosi e tolto in modo aggressivo qualsiasi strano pezzo di cartilagine, lasciando solo un osso gigante, sicuro e spesso, con della carne incredibilmente tenera e sfilacciata ancora attaccata ai lati.

Gliel'ho passato. L'ha afferrato con entrambi i pugnetti paffuti. L'ha guardato. Mi ha guardata. E poi se l'è ficcato in faccia con l'entusiasmo di un re medievale affamato.

È stato incredibile da guardare, ma anche totalmente orribile. Non stava davvero mangiando la carne, quanto piuttosto la stava violentemente masticando a morte con le gengive. L'azione del rosicchiare è presumibilmente fantastica per il loro sviluppo motorio orale, li aiuta a mappare l'interno della bocca per le future abilità di masticazione, e a quanto pare fa benissimo alle gengive durante la dentizione. Aveva perfettamente senso, perché Leo si stava accanendo su quest'osso di costoletta come un minuscolo e feroce cucciolo di lupo.

Il disastro, però, è stato assolutamente biblico. Grasso di maiale fuso, paprika affumicata, bava di bambino e qualche lacrima vagante di quando gli era caduto accidentalmente. Grazie a Dio ho avuto la lungimiranza di allacciargli il Bavaglino in Silicone per Bambini Bibs Universe prima che iniziasse la carneficina. Questo coso è l'eroe assoluto e indiscusso della mia cucina. Ha questa tasca raccoglipappa ridicolmente profonda e rigida che in qualche modo ha intercettato tre diversi e scivolosi pezzi di maiale sfilacciato prima che potessero colpire il mio pavimento appena lavato. Inoltre, è semplicemente puro silicone alimentare, quindi invece di provare a pretrattare le macchie di barbecue e fare l'ennesimo carico di bucato, l'ho letteralmente tenuto sotto il rubinetto della cucina e sciacquato con un po' di detersivo per piatti potente, mentre Leo urlava in sottofondo perché avevo avuto l'audacia di portargli via il suo prezioso osso per pulirgli le mani.

Se siete stanchi di lavare bavaglini di stoffa che puzzano di latte rancido non importa cosa facciate, dovreste assolutamente dare un'occhiata alla collezione di bavaglini di Kianao. Salverà la vostra salute mentale.

Il dopocena e il disperato bisogno di un pisolino

Dopo aver praticamente innaffiato il bambino nel lavandino della cucina — perché le normali salviettine a base d'acqua non sarebbero assolutamente bastate contro il grasso di maiale cotto a fuoco lento — è arrivata miracolosamente l'ora della nanna. Il coma da cibo è reale, anche per i neonati.

Parliamo di coperte per un secondo, perché dopo un pasto pesante e disordinato come quello, farli dormire comodamente è l'unico obiettivo che conta. Noi abbiamo la Copertina per Bambini in Cotone Biologico Pink Cactus, e insomma, va bene. È carinissima, la fantasia con il deserto è divertente e il cotone biologico è piacevole al tatto, ma onestamente ora la usiamo soprattutto come tappetino per il Tummy Time perché non ha quel peso fluido e avvolgente che cerco per il sonno vero e proprio. Fa il suo dovere quando abbiamo bisogno di qualcosa da buttare sull'erba.

Ma la mia ossessione assoluta, quella di cui non potrei mai fare a meno, è la Copertina per Bambini in Bambù Colorful Universe. Oh mio dio, ragazzi. Dopo il bagnetto, ho avvolto un Leo assonnato e leggermente profumato di paprika in questo sogno di bambù. È ridicolmente morbida, come una magia rinfrescante e burrosa. Il bambù controlla naturalmente la loro temperatura corporea, il che significava che il mio bimbo sudato per la carne non si sarebbe surriscaldato nel suo lettino svegliandosi furioso un'ora dopo. Il motivo dell'universo con i piccoli pianeti è adorabile, ma a me importa solo che traspiri davvero. L'ho lavata un milione di volte perché ci finiscono inevitabilmente sopra gli avanzi di cibo, e non fa mai i pelucchi. Sinceramente ne vorrei una a misura di adulto per il mio letto.

Quindi sì, siamo sopravvissuti al barbecue. Leo ha potuto partecipare alla cena di famiglia, Mark si è sentito un genio culinario e io ho avuto solo un lieve attacco di panico riguardo ai livelli di sodio. Se siete nervosi all'idea di introdurre la carne, fate un bel respiro profondo, modificate le spezie e accettate che il pavimento della vostra cucina subirà un duro colpo.

Prima di rinunciare completamente a dare da mangiare a vostro figlio qualsiasi cosa che non sia semplice pappa d'avena e banane, prendete degli accessori in silicone lavabili dalla nostra collezione pappa e lasciategli fare un bellissimo, terrificante disastro.

Le mie FAQ sul BBQ: incasinate e per niente professionali

Come si fa a evitare che il mix di spezie si bruci nel forno o nell'affumicatore?

Poiché non c'è zucchero nella versione sicura per i bambini, non devi davvero preoccuparti che diventi carbone nero! È lo zucchero di canna la cosa che brucia quando diventa troppo caldo. Con solo paprika e aglio in polvere, si tosta semplicemente in modo delizioso. In ogni caso, continuo ad avvolgerlo nella stagnola per gran parte del processo di cottura, perché questo intrappola l'umidità e cuoce la carne al vapore in modo che diventi morbidissima e sicura per le gengive senza denti.

I bambini possono seriamente digerire la carne di maiale così presto?

La mia pediatra ha detto di sì, a patto che sia cotta fino a disfarsi. I loro piccoli sistemi digestivi sono sorprendentemente robusti con i cibi interi. Preparatevi solo per la situazione del pannolino il giorno dopo. L'introduzione di carni ricche e grasse cambia decisamente la consistenza delle cose, se capite cosa intendo. Tenete pronte delle salviettine extra.

E se staccassero a morsi un pezzo d'osso vero e proprio?

Questa era la mia più grande paura! Ma le ossa delle costolette cotte, specialmente quelle spesse dal centro del costato, sono incredibilmente dense e non si scheggiano come fanno le ossa di pollo. Leo l'ha rosicchiato con le sue gengive dure come la pietra per venti minuti e non ha scalfito minimamente la struttura dell'osso. Ma seriamente, non lasciateli mai soli a mangiarlo. Sono rimasta letteralmente seduta a due centimetri dalla sua faccia fissandogli la trachea per tutto il tempo.

La paprika affumicata è troppo piccante per un bambino?

Per niente! La normale paprika affumicata (assicuratevi solo che non ci sia scritto "forte" o "piccante" sull'etichetta) è solo affumicata e saporita, non pungente. Ha zero piccantezza. Fa solo sembrare la carne autentica e le dà un profumo incredibile. Sinceramente sembrava che a Leo piacesse molto il sapore deciso, il che mi ha scioccato perché il giorno prima aveva rifiutato una banalissima carota bollita.