Sopravvivere a tre figli: cosa mi ha insegnato il bebè di Patrick Mahomes

Cara Jess di sei mesi fa. In questo momento sei seduta sul pavimento della lavanderia, a piangere su una montagna di minuscoli calzini spaiati mentre i tuoi due bambini piccoli usano le tue scatole delle spedizioni di Etsy come un vero e proprio ring da wrestling nella stanza accanto, ma ho bisogno che tu faccia un respiro profondo e mi ascolti riguardo a questa storia del terzo figlio.

So che sei terrorizzata. So che stai guardando il nostro conto in banca e la nostra minuscola casa nella campagna texana, chiedendoti dove metteremo un altro essere umano. Probabilmente in questo momento stai scorrendo Instagram per staccare la spina, fissando le celebrità con le loro camerette perfette, ed è lì che immagino tu abbia letto la notizia del nuovo bebè di patrick mahomes.

Voglio essere sincera con te: di solito alzo gli occhi al cielo così forte davanti ai consigli genitoriali delle celebrità che rischio uno strappo muscolare. Quando devi far quadrare i conti per i pannolini del discount e cerchi di convincere tuo figlio a mangiare un solo fagiolino, sentire come i miliardari gestiscono le loro famiglie è solo irritante. Ma è successa una cosa strana quando Brittany e Patrick hanno dato il benvenuto alla loro terza figlia, Golden Raye. Hanno fatto delle cose che mi hanno davvero fatto drizzare le antenne e prendere appunti. Lo so, sono scioccata quanto te.

L'amara verità: avere tanto amore (ma non abbastanza mani)

Quando è uscita la notizia del terzo bebè in casa Mahomes, Brittany ha condiviso questa piccola perla di saggezza: se hai più di un figlio, devi comunque ritagliarti del tempo individuale con ciascuno di loro. E il mio primo pensiero è stato: certo, fammi giusto clonare mentre allatto giorno e notte e gestisco una piccola impresa dal tavolo della cucina.

Ma poi mi sono ricordata di quello che mi ha detto il dottor Miller alla clinica pediatrica quando ci ho trascinato il mio figlio più grande per il controllo dei quattro anni. Ha mormorato qualcosa sul fatto che il cervello di un bambino piccolo va letteralmente in cortocircuito quando arriva un neonato, e che dedicargli momenti di gioco esclusivi, guidati da lui, può apparentemente "riprogrammare" i suoi piccoli percorsi neurali per ridurre la gelosia. Sono quasi certa abbia detto che abbassa il cortisolo o roba simile, ma onestamente, tutto ciò che ho sentito è stato: se non do attenzioni ai figli più grandi, distruggeranno sistematicamente la mia casa.

Aveva ragione. Devi solo buttare il telefono nel cesto dei panni sporchi e fissare il tuo bimbo mentre ti spiega la trama totalmente senza senso di Paw Patrol per venti minuti di fila, mentre il neonato dorme. Tutto qui. È questo il trucco magico.

Per riuscirci senza impazzire, ti serve un posto sicuro dove "piazzare" il neonato mentre sei occupata a costruire castelli magnetici con i figli più grandi. Fatti un favore e prendi la Palestrina in Legno per Neonati di Kianao. Mia madre continuava a cercare di comprarci quelle orrende mostruosità di plastica che ti urlano contro versi elettronici di animali della fattoria, che tesoro. Alla fine le ho detto di no. Questa in legno è davvero bella, costa una sessantina di euro, un prezzo assolutamente ragionevole per una cosa che usi tutti i santi giorni, e gli animaletti appesi danno al bimbo la giusta stimolazione visiva per tenerlo tranquillo mentre convinco il quattrenne che i giochi del cane non vanno buttati nel water. Non è una tata magica, ma mi compra dieci minuti di pace.

Dobbiamo parlare di zia Linda e di Facebook

Parliamo di internet, perché è qui che la mia ansia è davvero andata fuori controllo con il terzo figlio. Quando è nata Golden, tutti cercavano morbosamente le foto di Golden, la figlia di Patrick Mahomes. Sai cos'ha fatto la famiglia? L'hanno nascosta. Brittany ha letteralmente pubblicato un video di un passeggino coperto e ha detto che nessuno avrebbe visto il viso della bambina per un po'.

Jess del passato, per favore, prendi in prestito questa bella dose di coraggio. Non devi il tuo bambino a internet. E non devi alla tua famiglia allargata una raffica quotidiana di foto.

Al nostro ultimo appuntamento, il dottor Miller mi parlava di sicurezza su internet, e ha assunto un'espressione davvero molto seria quando ha menzionato l'intelligenza artificiale, i deepfake e quanto sia facile per gli sconosciuti rubare foto di bambini dai profili pubblici. Non capisco del tutto la tecnologia, ma suonava abbastanza terrificante da spingermi a blindare tutti i miei account.

Mia nonna ha fatto una scenata pazzesca per questa cosa. Ha detto che ero ridicola e che ai suoi tempi i bambini si mostravano con orgoglio. L'ho dovuta guardare dritto negli occhi e dirle che, ai suoi tempi, la cosa più inquietante che potesse capitare era il postino che sbirciava dalla zanzariera, non una rete globale di squilibrati che scaricava i nostri momenti in famiglia. Stabilisci questo limite ora. Causerà delle liti al Ringraziamento, e tu dovrai solo startene lì seduta a mangiare la tua torta di noci pecan mentre loro se ne lamentano.

Smettila di comprare cose complicate per il caldo texano

Quando arrivi al terzo figlio, ti rendi conto che il 90% dell'industria per la prima infanzia è una vera truffa, progettata per far sborsare soldi a genitori esausti. Non ti serve uno scaldasalviette. Non ti servono dei minuscoli jeans di tela per un neonato.

Sai cosa ti serve davvero? Vestiti che non facciano riempire di bolle di sudore il tuo bambino quando ad agosto ci sono 40 gradi. Alla fine ho smesso di comprare quei completini sintetici a nido d'ape, tanto di moda e carini su Instagram, ma che addosso sembrano un sacchetto di plastica.

Compra semplicemente una bella scorta di Body per Neonati in Cotone Biologico. Sono smanicati, traspiranti e non hanno quelle etichette graffianti che fanno urlare i bambini. Voglio essere del tutto onesta con te: si macchieranno. Nel giro di tre secondi da quando le avevo messo quello color panna, la mia bambina è riuscita a creare una situazione esplosiva con il pannolino fino a metà schiena. Ma il tessuto è così morbido e si allarga perfettamente sopra le loro testoline giganti senza alcuno sforzo. È l'unica cosa che la mia figlia più piccola ha indossato per i primi quattro mesi della sua vita.

Il pericolo del ciuccio di cui nessuno ci ha avvertito

C'era questa foto della famiglia Mahomes in cui usavano un WubbaNub: sai, quei ciucci che hanno un pesante peluche attaccato all'estremità. Tutti erano ossessionati da quanto fosse tenero.

Senti, capisco l'attrattiva quando sei in macchina e vuoi che il ciuccio resti appoggiato sul loro petto, ma il mio pediatra mi ha praticamente fatto una ramanzina sul sonno sicuro a riguardo. Ha detto che lasciare un pesante peluche attaccato a un ciuccio nel lettino è un enorme rischio di soffocamento, perché un neonato non può tirarsi via dal viso un animale di peluche se questo gli finisce sopra. Mi ha fatto venire una vera e propria paranoia.

Al posto di quei peluche, quando siamo in giro uso semplicemente il Massaggiagengive in Silicone a forma di Panda. È un unico pezzo di silicone solido, quindi non ci sono fessure in cui possa annidarsi la muffa, ed è completamente sicuro. Curarerà all'istante il loro dolore per la dentizione? No. Il mio figlio più grande una volta si è arrabbiato con un massaggiagengive simile e lo ha lanciato direttamente nel mio caffè shakerato. Ma è economico, atossico, e dà loro qualcosa di sicuro da mordere che non mi faccia venire un attacco di panico quando distolgo lo sguardo per due secondi per controllare la mia dashboard di Etsy.

Abbassare le aspettative sui traguardi dei bimbi

L'ultima cosa di cui voglio parlarti, Jess del passato, riguarda la pressione. Con il nostro primo figlio, hai fatto di tutto per cercare di trasformarlo in un piccolo genio. Hai comprato le flashcard. Hai narrato ogni singola gita al supermercato come una guida turistica squilibrata. Ti sei stressata a morte quando non impilava i cubi entro la settimana precisa indicata da un'app.

Ho letto un'intervista a Patrick Mahomes in cui parlava dei suoi figli e dello sport, e questo ragazzo — che è letteralmente un atleta d'élite di livello mondiale — diceva in pratica: Li lascerò semplicemente essere bambini e non farò loro pressioni.

Se il quarterback dei Chiefs non suda freddo per i traguardi sportivi del suo bambino, perché mai tu stai piangendo in bagno perché tuo figlio non vuole imparare i colori? Lascia che mangino la terra. Lascia che guardino un episodio in più di Bluey così puoi farti una doccia. Il figlio più grande è un perfetto esempio da manuale della mia ansia da neomamma. Gli sono stata così col fiato sul collo che ora si aspetta di essere intrattenuto 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Con la terza, la lascio rotolare sul tappeto mentre preparo i pacchi da spedire, e sta raggiungendo tutti i suoi traguardi benissimo.

Andrà tutto bene. La casa sarà un disastro totale per un anno intero, il tuo negozio Etsy forse dovrà andare in modalità vacanza per un mese, ma sopravvivrai a tutto questo.

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Ce la puoi fare. Più o meno. Bevi un po' d'acqua.

Sei pronta ad aggiornare gli articoli per il tuo bambino con cose che non rovineranno la tua pace mentale o l'estetica del tuo salotto? Dai un'occhiata all'intera collezione di Kianao, fatta di prodotti sostenibili e approvati dai genitori.

Domande incasinate che probabilmente ti stai facendo in questo momento

Come gestisci davvero la gelosia dei fratelli maggiori verso il neonato?

Sinceramente? Certi giorni non la gestisci. Certi giorni il bambino piange solo perché il neonato ha guardato il suo camioncino preferito. Il dottor Miller mi ha detto di smetterla di dare la colpa al bebè. Invece di dire "Non posso prenderti in braccio adesso, sto dando da mangiare al bambino", dovresti dire "Ora ho le mani occupate, ma tra cinque minuti ti prendo in braccio". Me ne dimentico la metà delle volte, ma quando mi ricordo, aiuta davvero a evitare che il fratello maggiore veda il neonato come il suo nemico mortale.

È strano dire a mia suocera che non può postare foto del mio bambino su Facebook?

Ti senti incredibilmente a disagio la prima volta che lo fai, ma no, non è strano. I nostri genitori sono cresciuti in un mondo completamente diverso. Pensano che Facebook sia solo un album dei ricordi digitale per le loro amiche della chiesa. Devi essere diretta. Io ho letteralmente dato la colpa al nostro pediatra e ho detto: "Il nostro medico ci ha consigliato di non mettere i volti dei bambini sui social media pubblici per motivi di sicurezza". Ha spostato la colpa da me a un limite imposto dal medico. Brontoleranno, ma se ne faranno una ragione.

Ho davvero bisogno di una palestrina per neonati o posso semplicemente sdraiarli su una coperta?

Puoi assolutamente sdraiarli su una coperta! Mia nonna ha cresciuto quattro figli usando nient'altro che una trapunta sul pavimento. Ma personalmente, avere la palestrina in legno dà al bimbo qualcosa su cui concentrarsi, così non inizia a piangere subito per la noia. Mi fa guadagnare esattamente il tempo necessario per prepararmi una tazza di caffè e urlare al cane di togliersi dalla spazzatura.

Come fai a gestire un'attività da casa con tre bambini sotto i cinque anni?

Accetti il caos assoluto. Preparo gli ordini di Etsy alle 9 di sera, quando finalmente tutti dormono. Ho abbassato le mie stesse aspettative su cosa significhi la parola "pulito". Al momento ci sono briciole di cracker a forma di pesciolino incastrate nei cuscini del mio divano, che ho accettato come elementi di arredo permanenti della nostra casa. Sopravvivi alla giornata, ami i tuoi figli e ci riprovi domani.