Caro Tom del passato: il caos totale nello scegliere un nome italiano

Caro Tom del passato (nello specifico, quella versione di me profondamente ingenua di circa sei mesi fa che si è offerta volontaria con troppa sicurezza per aiutare mia cognata a scegliere un nome italiano per l'imminente arrivo),

Al momento sei curvo su un cappuccino tiepido nel Costa Coffee del Queen Charlotte's Hospital, e indichi con foga un enorme libro tascabile di nomi per bambini mentre lei respira per superare le prime contrazioni di Braxton Hicks. Pensi di essere immensamente utile. Credi che la tua precedente carriera nel giornalismo ti renda particolarmente qualificato per analizzare le sfumature culturali delle convenzioni onomastiche mediterranee. Smettila di farti prendere dal panico e, cosa ancora più importante, smettila di parlare. Ti scrivo dall'altra parte di questo bizzarro viaggio linguistico, dove i miei gemelli hanno due anni, sono attualmente ricoperti di una sostanza appiccicosa non identificabile e ignorano del tutto qualsiasi nome bellissimo e lirico abbiamo alla fine scelto per loro.

So esattamente perché sei attratto da questa specifica sezione del libro. I nomi italiani stanno vivendo un momento di grande popolarità a livello globale perché suonano incredibilmente romantici. Scivolano sulla lingua. Ti fanno pensare alle calde serate toscane e all'olio d'oliva costoso, piuttosto che alla realtà della genitorialità moderna, che consiste per lo più nel pulire cereali mollicci in un piovoso codice postale londinese. Stai cercando di allontanarti dai nomi dal suono più aspro della generazione dei nostri genitori, puntando a qualcosa di melodico e ricco di vocali come Leonardo, Giovanni o Valentina. Ma lascia che ti avverta: la realtà di scegliere uno di questi nomi è un vero e proprio campo minato logistico.

Il caos totale delle opzioni romantiche mediterranee

In questo momento, le bambine per fortuna dormono e io mi sono egoisticamente avvolto la loro Copertina per neonati in bambù con dinosauri colorati sulle ginocchia, perché la caldaia fa di nuovo i capricci e mi rifiuto di pagare i prezzi attuali del riscaldamento. Onestamente, questa copertina è uno dei pochissimi articoli per la prima infanzia che salverei se la casa prendesse fuoco. All'inizio l'avevo comprata perché i piccoli dinosauri turchesi e verde lime sembravano ragionevolmente allegri senza essere un pugno nell'occhio, ma il tessuto in sé mi ha completamente rovinato per tutti gli altri tessuti normali. È una miscela di bambù biologico al 70% e cotone biologico al 30%, il che in pratica significa che possiede una sorta di magia oscura in grado di scaldarmi le gambe congelate mantenendo in qualche modo fresche le gemelle quando inevitabilmente sudano durante i riposini pomeridiani. È sopravvissuta a circa quattrocento lavaggi in lavatrice senza che i colori sbiadissero, un piccolo miracolo in una casa dove tutto il resto di ciò che possediamo è perennemente macchiato di purea di banana.

Parlo della copertina perché una delle gemelle ha preso l'abitudine di indicare i dinosauri e urlare qualcosa che suona sospettosamente come 'Mateo', il che mi riporta ai dati. Qualche ricercatore molto stanco dell'istituto di statistica italiano apparentemente ha fatto un po' di calcoli di recente, anche se sono abbastanza convinto che tracciare le tendenze dei nomi dei bambini sia solo un tirare a indovinare in base a chi urla più forte davanti ai cancelli dell'asilo. A quanto pare, gli italiani nativi sono completamente ossessionati da Leonardo per i maschi e Sofia per le femmine. Ma negli Stati Uniti, e in modo sempre più insinuante negli asili britannici, tutti chiamano i loro figli Mateo o Leo. C'è una strana disconnessione tra ciò che pensiamo suoni autenticamente italiano e ciò che gli italiani veri stanno usando, il che di solito porta a molte conversazioni imbarazzanti quando finalmente fai quella vacanza di famiglia a Roma e ti rendi conto di aver dato a tuo figlio l'equivalente di un nome come 'John' ma accompagnato da gesti delle mani più aggressivi.

La questione delle vocali metterà a dura prova la tua pazienza

La lingua italiana, per quanto sia bella da sentire quando viene urlata in una piazza da un uomo che regge un vassoio di caffè, è incredibilmente rigida con la grammatica. Ci sono le desinenze in 'o' per i maschi e quelle in 'a' per le femmine, e c'è letteralmente zero margine di manovra per qualcosa di anche solo lontanamente ambiguo. Se sei un moderno genitore millennial che cerca un'opzione chic e neutra rispetto al genere, che non costringa un neonato minuscolo in una scatola linguistica iper-specifica, andrai essenzialmente a sbattere contro un muro di mattoni a trecento chilometri all'ora.

Passi ore a perlustrare forum a tarda notte, alla disperata ricerca di un'eccezione, solo per renderti conto che l'intera lingua è costruita per categorizzare aggressivamente ogni cosa, da un neonato al tavolo della cucina. Finisci per guardare sostantivi casuali della natura come 'Cielo', e ti chiedi se avrai l'audacia sfacciata di chiamare un figlio così in una lingua che capisci solo vagamente da un'app sul tuo telefono. La mancanza di opzioni neutre è profondamente estenuante quando vuoi solo un bel nome dal suono dolce, che non evochi immediatamente l'immagine di un imponente boss mafioso da un film degli anni Novanta.

E non puoi semplicemente piazzare una vocale diversa alla fine di un nome tradizionale e farla finita lì, perché questo cambia completamente il significato o, peggio, trasforma un bellissimo nome storico in un tipo di pasta regionale.

A quanto pare, storicamente gli italiani chiamano il primo figlio maschio con il nome del nonno paterno, cosa che noi non faremo assolutamente perché mio padre si chiama Keith.

Se al momento stai facendo acquisti compulsivi presi dal panico per il corredino mentre discuti sull'esatta grafia di Lorenzo, potresti voler dare un'occhiata alla collezione di abbigliamento per neonati in cotone biologico di Kianao, prima che la fatica decisionale prenda del tutto il sopravvento.

L'enorme pressione dei nomi geografici

Poi ci sono le persone che chiamano i loro figli con i nomi dei posti in cui sono stati volando con una compagnia aerea low cost. Siena, Milan, Capri. Suona immensamente glamour finché non ti ricordi che dare a tuo figlio il nome di una città europea chic gli mette un'incredibile pressione affinché sia sempre alla moda. Non puoi chiamarti Milan e andare in giro per un parco giochi al coperto con pantaloni della tuta sporchi e un pezzetto di pane tostato secco appiccicato alla fronte. Semplicemente non funziona. Il contrasto estetico è troppo forte.

E non fatemi nemmeno iniziare a parlare della tendenza mitologica. Metà dei genitori che conosciamo ha improvvisamente iniziato a leggere pesanti romanzi fantasy romantici e ha deciso che il loro minuscolo e fragile neonato ha bisogno del nome di un'antica divinità romana. Apollo, Aurora, Flora. È un'eredità enorme da onorare. Ho visto un'Aurora lanciare un pezzo del suo Set di costruzioni morbide per neonati attraverso una stanza la scorsa settimana e, per quanto quei blocchi siano meravigliosamente morbidi ed eccellenti per le prime abilità motorie, la pura ferocia del lancio non urlava esattamente 'dea dell'alba'.

Il test acustico obbligatorio nella sala d'attesa dell'NHS

Prima di confermare un qualsiasi nome melodico e pieno di vocali per il bambino di tua cognata, devi assolutamente considerare il pratico test acustico. La nostra assistente sanitaria, una donna adorabile che sembra sempre lievemente preoccupata per la mia salute mentale, ha vagamente suggerito che nomi altamente complicati potrebbero causare un bel po' di frustrazione in futuro, anche se sono abbastanza sicuro che stesse solo proiettando i suoi pensieri dopo avermi visto faticare a fare lo spelling del mio banalissimo cognome su un modulo.

Se scegli un nome come Niccolò o Chiara, devi accettare che per il resto della tua vita naturale, correggerai addetti alla reception, insegnanti e nonni pieni di buone intenzioni. Sentirai dire 'Sierra' invece di 'Chiara' almeno due volte a settimana. Devi decidere subito se hai la resistenza emotiva per correggere gentilmente le persone ancora e ancora, mentre funzioni con tre ore di sonno e un caffè tiepido. Piuttosto che passare le serate ad agonizzare sull'ortografia tradizionale, sussurrandone la pronuncia davanti allo specchio del bagno come un attore squilibrato che si scalda per uno spettacolo d'avanguardia, e pensare fin troppo a come suona accanto al nome terribilmente british del tuo figlio maggiore, probabilmente dovresti semplicemente urlarlo fuori dalla porta sul retro per vedere che effetto fa sulle corde vocali.

Durante questa stessa fase di panico della prima genitorialità, abbiamo anche preso il Body per neonati in cotone biologico con maniche a volant per le bambine. Va benissimo, e il cotone biologico è oggettivamente molto morbido sulla loro pelle, ma sarò del tutto onesto con te: quelle minuscole maniche arricciate sono essenzialmente solo grondaie di tessuto decorativo che incanalano il porridge caduto direttamente nelle loro ascelle. Fa il suo dovere di vestirle, ma è un po' complicato quando hai a che fare con un bambino che si dimena e combatte la vestizione come se stessi cercando di infilare uno smoking a un tasso.

Quindi, Tom del passato, metti giù il libro dei nomi per bambini. Lascia respirare tua cognata. Qualunque nome scelga, prima o poi il bambino farà cadere un biscotto in una pozzanghera e per questo piangerà comunque per quarantacinque minuti.

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Domande che probabilmente sei troppo stanco per fare

Dobbiamo avere origini italiane per usare questi nomi?
Ascolta, vengo da una famiglia in cui 'Gary' è considerato una scelta forte e tradizionale, quindi non sono certo il guardiano della cultura mediterranea. Non hai bisogno di avere origini italiane, ma hai bisogno della sicurezza per guardare negli occhi un parente anziano e spiegargli perché hai chiamato tuo figlio Vincenzo quando provieni da una lunga stirpe di muratori dell'Essex. Accettalo e basta.

Come si pronuncia in realtà Chiara?
È 'Kee-ah-ra', ma tanto vale accettare subito che ogni insegnante supplente, addetto alla reception del dentista e zia lontana la chiamerà 'Sierra' o 'Chee-ara' fino alla fine dei tempi. È un nome bellissimo, ma viene fornito con un abbonamento a vita per correggere gentilmente le persone.

Un nome melodico suonerà strano con un cognome britannico così goffo?
Oh, assolutamente. C'è un tonfo acustico stridente quando abbini un bellissimo nome scorrevole con qualcosa di profondamente grezzo. 'Alessandro Higgins' suona come un uomo che va in Vespa al suo lavoro in uno studio di commercialisti locale. Ma onestamente, nessuno usa il suo nome completo al di fuori dei moduli bancari e delle cerimonie di laurea, quindi cerca di non perdere troppo sonno sulla fluidità del suono.

Ci sono opzioni davvero neutre rispetto al genere?
Non proprio, a meno che tu non voglia iniziare a chiamare tuo figlio con eventi meteorologici casuali o oggetti inanimati. La grammatica della lingua italiana si oppone in modo violento alla neutralità. Faresti meglio a scegliere un nome tradizionale e accorciarlo in un soprannome come 'Ale' o 'Dani' se vuoi qualcosa che non urli un genere specifico.

Qual è la scelta più popolare in questo momento?
A quanto pare, Leonardo e Sofia stanno conquistando il mondo intero, mentre Mateo sta scalando le classifiche più velocemente di quanto io riesca a correre dietro a un bambino con un mazzo di chiavi rubato. Se scegli uno di questi, preparati per l'inevitabile momento in cui altri tre bambini si gireranno al parco giochi quando lo urlerai.