Idee Intelligenti per un Baby Shower da Maschietto (Oltre ai Soliti Fiocchi Azzurri)

In questo momento sono seduta sul pavimento di cemento del mio garage, nel caldo soffocante texano a più di 30 gradi, a fissare uno scatolone di plastica del 2018. È pieno fino all'orlo di baffi finti di carta su stecchini, papillon di plastica blu fluo e piccole insegne glitterate con su scritto "Ometto". Questa scatola è la mia penitenza. Il mio figlio maggiore, che in questo momento è in casa a cercare di dare un waffle congelato al cane, è stato il festeggiato di questo party in particolare. In pratica, tutta la mia prima gravidanza è un monito su cosa succede quando lasci che le mode di internet ti spingano a prendere decisioni pessime.

Ieri notte sono rimasta sveglia fino alle due per preparare gli ordini del mio negozio Etsy, quando mia sorella mi ha chiamata nel panico più totale per l'organizzazione del baby shower per il maschietto in arrivo di nostra cugina. Stava sciorinando liste di decorazioni in plastica monouso e tovaglioli personalizzati che costano più della mia prima macchina. Ho dovuto dirle di sedersi, fare un bel respiro e ascoltare qualche dura verità su cosa desidera davvero una donna incinta quando viene trascinata fuori casa in un sabato pomeriggio.

Sarò sincera con voi: l'asticella per le feste per l'arrivo di un maschietto al momento è praticamente sotto terra, ma possiamo rimediare se smettiamo di trattare la futura mamma come un accessorio per un servizio fotografico.

La peggiore sistemazione in assoluto per far sedere una donna incinta

Dobbiamo parlare di questa moda dei picnic di lusso che sta invadendo ogni parco e giardino del paese. Ascoltate, chiunque abbia deciso che far sedere una donna incinta al terzo trimestre su un pouf marocchino a livello del suolo sia "esteticamente carino", chiaramente non ha mai provato sulla sua pelle la fisica della pressione sul pavimento pelvico. È pura follia.

Quando ero incinta del mio secondo figlio, un'amica piena di buone intenzioni mi ha organizzato una di queste feste con i posti a sedere per terra. Ero a circa ventotto settimane, il mio baricentro era completamente andato e ho dovuto calarmi su un cuscino decorativo come un fragile sacco di farina. Per rialzarmi è servito l'intervento fisico delle mie due zie, che mi hanno tirato su per le ascelle mentre pregavo che non mi si rompessero le acque sul tappeto noleggiato.

Se siete voi a ospitare questo evento, dovete assolutamente fornire all'ospite d'onore una sedia robusta con un vero supporto per la schiena. Datele una sedia da pranzo, una poltrona reclinabile o portate i mobili del patio sul prato, in modo che non passi tre ore a comprimersi i legamenti rotondi solo per avere una bella foto di gruppo.

Quando organizzare davvero la festa

La mia ginecologa, la dottoressa Miller, ha menzionato casualmente durante una delle mie visite che il momento ideale per questi incontri è tra la 24esima e la 32esima settimana. Questo ha perfettamente senso se si pensa alla realtà fisica di far crescere un essere umano dentro di sé. Credo abbia detto qualcosa sul fatto che il rischio di complicazioni diminuisce in quel lasso di tempo, ma onestamente stavo solo cercando di non vomitare la colazione durante quella visita.

Prima delle 24 settimane, probabilmente la futura mamma ha ancora a che fare con quella strana stanchezza per cui ti addormenti seduta al semaforo rosso. Se vai oltre le 32 settimane, i suoi piedi saranno gonfi come veri e propri prosciutti, rendendo le chiacchiere di circostanza assolutamente insopportabili. Mia nonna Faye diceva sempre che la gente organizza feste solo per sfoggiare il servizio di porcellana buona; ma se proprio dovete vantarvi, fatelo quando la madre riesce ancora a mettersi le scarpe comodamente.

Regole sul cibo seccanti, ma assolutamente necessarie

Ho superato a stento biologia al liceo, ma la mia dottoressa mi ha consegnato un opuscolo molto serio sulla listeria, che ho vagamente capito essere un batterio che si nasconde nei taglieri di salumi e formaggi pregiati. Quando sei incinta, il tuo sistema immunitario è impegnato a fare un milione di altre cose, quindi abbassi la guardia contro strane malattie di origine alimentare che normalmente non ti farebbero nulla.

Questo significa che non potete dare all'ospite d'onore del brie non pastorizzato, fesa di tacchino fredda del banco frigo o formaggi a latte crudo a caso, per quanto stiano bene su un tagliere di legno. Se state preparando un buffet, assicuratevi che le salse calde siano ben fumanti e che le insalate fredde siano tenute sul ghiaccio, perché nessuno vuole un contorno di intossicazione alimentare insieme ai giochi del baby shower.

Temi che evitano il blu elettrico

Se qualcuno vi suggerisce un tema a base di calcio in cui servire le salse da un casco di plastica, chiedetegli cortesemente di uscire da casa vostra.

Al giorno d'oggi i genitori vogliono cose un po' più connesse alla natura e molto meno pacchiane. Potete optare per un tema bosco, con vere pigne e fette di legno prese dal vostro giardino, che costa zero centesimi e non finisce in discarica il giorno dopo. Oppure potete puntare su un'atmosfera da fiaba classica in cui tutti portano un libro di favole invece di un biglietto di auguri, così il bambino avrà una libreria prima ancora di nascere.

Basta inviare un invito digitale tramite messaggio agli invitati, perché spendere un sacco di soldi per un cartoncino spesso che va dritto nella spazzatura è onestamente una follia, quando una chat di gruppo fa esattamente lo stesso lavoro.

Date un'occhiata all'intera collezione di copertine su Kianao se volete perdervi in un mare di cose che stanno davvero bene nella cameretta di un bambino.

Cosa comprare davvero per un maschietto in arrivo

Dobbiamo fare un discorso serio sui regali per i maschietti, perché la gente perde la testa e compra piccoli smoking taglia neonato che non vedranno mai la luce del sole. I bambini indossano le taglie da neonato per circa dodici secondi prima di diventarne troppo grandi come dei piccoli Hulk. Comprate taglie da tre a sei mesi, così i genitori non dovranno fare lavatrici ogni due ore nel cuore della notte.

La cosa che preferisco regalare è in realtà pensata per quando sono un po' più grandicelli, perché ho imparato la lezione a mie spese. Con il mio primogenito, avevo inserito nella lista nascita questo enorme arco interattivo di plastica luminosa che suonava una musica sintetizzata super aggressiva, e lui è riuscito a romperlo nel giro di un mese. Ora, per le mie amiche in dolce attesa, compro solo la Palestrina in Legno Set Wild Western di Kianao. È fatta di legno robusto con zero batterie da sostituire, e ha appesi un cavallino all'uncinetto e un bufalo di legno. Il mio figlio più piccolo passava il tempo sdraiato lì sotto a fissare il bufalo come se stessero avendo una profonda conversazione telepatica. Inoltre, sembra un bel pezzo di arredamento nel vostro salotto invece che un'astronave di plastica.

Ora, sarò sincera con voi sulla Copertina in Cotone Biologico con Motivo Balena Grigio Rilassante. È realizzata incredibilmente bene, a doppio strato, ed è sopravvissuta alle mie caotiche abitudini in fatto di lavatrici senza sfilacciarsi una sola volta. Il grigio, però, per me è un po' noioso, perché personalmente amo i colori forti e il caos. Tuttavia, se la futura mamma per cui state facendo acquisti è una grande fan di quell'estetica pulita, minimalista e neutra, che Dio la benedica: probabilmente adorerà alla follia questo regalo perché è incredibilmente morbido.

Se volete un compromesso perfetto tra il divertente e il pratico, ultimamente aggiungo sempre la Copertina per Neonato in Bambù con Dinosauri Colorati ai miei cesti regalo indispensabili. È grandissima, il che significa che il bambino non crescerà troppo in fretta per non poterla usare, e il tessuto in bambù traspira benissimo in questo caldo soffocante texano. I dinosauri sono davvero adorabili invece di sembrare dei cartoni animati da quattro soldi.

Ascoltate, qualunque cosa decidiate di fare per questa festa, ricordatevi che l'obiettivo è far sentire la mamma amata e supportata, non vincere un concorso di decorazione su internet. Visitate il sito di Kianao per prendere un paio di cose utili che non finiranno in uno scatolone in garage, e poi andate a mandare un messaggio ai vostri invitati.

Risposte senza peli sulla lingua alle vostre domande sulle feste

Devo per forza aprire i regali davanti a tutti?

Assolutamente no. Stare seduta su una sedia per un'ora fingendo di essere entusiasta del quarto pacco di calzini da neonato mentre tutti ti fissano il pancione è una forma di tortura moderna. Dite semplicemente a chi organizza che volete un "display shower", dove i regali vengono lasciati senza pacchetto su un tavolo, oppure dite con fermezza che preferite passare il tempo chiacchierando sinceramente con i vostri amici invece di mettere in scena uno spettacolo.

È di cattivo gusto chiedere un fondo per i pannolini invece di regali fisici?

Mia nonna probabilmente sverrebbe all'idea, ma i pannolini costano e nessuno ha lo spazio per quaranta peluche a caso. Va benissimo chiedere gentilmente un contributo per i pannolini, ma non stupitevi se i parenti più anziani vi ignoreranno completamente e compreranno comunque un orsacchiotto gigante.

Chi deve pagare seriamente per il baby shower?

Di solito chi si è offerto di organizzarlo è colui che paga il conto, ma le cose sono così costose oggi che è assolutamente normale che un gruppo di amici o sorelle si dividano la spesa. Se qualcuno si offre di organizzarvi una festa ma si aspetta che siate voi a pagare il catering, avete il mio permesso per diventare improvvisamente "troppo stanche" per partecipare.

Gli uomini possono partecipare a un baby shower per un maschietto?

Ma certo che sì. Le feste miste ormai sono quasi lo standard, perché anche il papà sta per avere un bambino e probabilmente dovrebbe imparare a socializzare con altri genitori. Assicuratevi solo che ci sia del cibo vero e non solo minuscoli tramezzini al cetriolo, altrimenti vagheranno per la cucina divorando tutti gli ingredienti destinati alle preparazioni.

Cosa faccio se qualcuno mi regala dei vestiti che detesto?

Sorridete, dite grazie e metteteli direttamente nella pila delle cose da donare in beneficenza nel momento in cui tornate a casa. Vostro figlio non deve per forza indossare una maglietta con un pessimo gioco di parole solo per non ferire i sentimenti di qualcuno, e poi chi l'ha comprata non si ricorderà letteralmente mai di cosa vi ha regalato.