Sopravvivere al caos del bebè di 5 mesi senza perdere la testa

Erano le 2:14 di un martedì notte, e me ne stavo al buio a fissare il baby monitor come se fosse un film horror. Il mio figlio di mezzo, che fino a quella settimana era stato un patato perfettamente immobile, stava facendo quella che posso solo descrivere come una frenetica danza del verme in orizzontale. In qualche modo era riuscito a liberare il braccio sinistro dalle fasce ed era finito arenato a pancia in giù, completamente incastrato contro le sbarre del lettino, grugnendo come un minuscolo e arrabbiatissimo animale da fattoria.

Quello è stato il momento esatto in cui ho capito che la fase del neonato era ufficialmente morta e sepolta. Benvenuti al quinto mese, gente. È rumoroso, è bagnato e nessuno dorme più.

Se in questo momento avete un bambino di 5 mesi seduto nel vostro salotto, sapete già che questo è un periodo di transizione enorme. Non avete più a che fare solo con un neonato sonnolento, ma non avete nemmeno un bambino più grande in grado di stare seduto e intrattenersi da solo. Siete bloccati in questa caotica terra di mezzo in cui improvvisamente vogliono fare tutto ma fisicamente non riescono a fare niente, il che li rende furiosi.

Voglio essere sincera con voi: questo mese mi ha mandato completamente in tilt con il mio primo figlio, e non è stato molto più facile con il secondo o il terzo. Tra le improvvise acrobazie nel lettino e il fatto che tutto ciò che toccano finisce direttamente in bocca, vi sembrerà di dover imparare a fare i genitori da capo. Quindi parliamo di cosa succede davvero in questo momento, senza i filtri perfetti di Instagram.

Quella terrificante capriola nel cuore della notte

Affrontiamo subito l'argomento più scottante, perché è la cosa che mi ha causato più ansia. La mia pediatra, la dottoressa Evans, è una donna texana molto pragmatica che mi ha seguita con tutti e tre i figli, e al controllo dei cinque mesi mi ha guardata dritta negli occhi e ha detto che nel momento stesso in cui provano anche solo a rotolare, le fasce devono finire dritte nella spazzatura perché diventano un enorme rischio di soffocamento.

Ora, mia nonna ha sempre giurato e spergiurato che i bambini andassero fasciati stretti come dei piccoli involtini finché praticamente non iniziavano a camminare, e quando ero una neomamma esausta, volevo disperatamente crederle. Ma poi mi sono ricordata di una mattina in cui il mio figlio maggiore, Hunter, aveva esattamente questa età. Mi sono svegliata, ho guardato nella sua culla e l'ho trovato completamente ribaltato a faccia in giù, ancora stretto come una mummia, che lottava per respirare contro il materasso. Mi si è fermato il cuore. Tirarlo fuori di lì sono stati i dieci secondi più terrificanti di tutta la mia vita.

Quindi sì, i medici non dicono certe cose solo per complicarci la vita o rovinarci il sonno. Da quello che ho capito, proprio in questo periodo i muscoli del loro busto diventano improvvisamente abbastanza forti da farli girare, ma non hanno la coordinazione per liberarsi le braccia se rimangono bloccati a faccia in giù. Dovete semplicemente stringere i denti, abbandonare le fasce di punto in bianco e affrontare qualche notte di sonno assolutamente disastroso mentre il loro riflesso di Moro cerca di assestarsi.

Una volta bandite le fasce, capire cosa diavolo fargli indossare per dormire è diventata la mia nuova crisi notturna. Alla fine ho semplicemente iniziato a mettergli un semplice Body in cotone biologico per neonati e a infilarli in un sacco nanna senza maniche. Adoro questo body in particolare perché costa circa venti dollari, il che rientra nel mio budget, e si allarga abbastanza da far passare le loro testoline giganti senza dover fare un incontro di wrestling. Inoltre, il cotone biologico non irrita quelle strane chiazze di pelle secca da dermatite che vengono sempre sulle spalle dei miei figli in inverno. Non è niente di lussuoso, ma sopravvive al lavaggio intensivo in acqua calda dopo un'esplosione di cacca alle 3 del mattino, e questo è tutto ciò che mi interessa davvero.

Tutto è sempre bagnato

Non credo che chi non ha figli possa capire l'incredibile volume di liquidi che esce dalla faccia di un bambino di cinque mesi. È un fiume di bava costante e senza fine. Nessuno mi aveva avvertita di questo con il mio primo figlio. Vi giuro che passo le mie intere giornate a seguire il bambino di turno con un panno per i ruttini, asciugando pozzanghere sui pavimenti in legno perché i cani non scivolino rompendosi un'anca.

Il mio negozio Etsy in questo momento è in ritardo di tre giorni sugli ordini solo perché devo fermarmi ogni venti minuti per cambiare la maglietta a questa creatura. Sbava così tanto che gli si raffredda il petto. Sbava sulla mia spalla, sbava sui cuscini del divano e ieri ho beccato un filo di saliva che collegava il suo mento all'orecchio del cane di famiglia. È disgustoso, benedetto bambino. La fase della dentizione di solito entra nel vivo proprio ora, e anche se non vedrete spuntare un dentino per altri due mesi, i loro piccoli corpi si stanno preparando producendo abbastanza saliva da riempire una piscinetta gonfiabile.

Finisci per comprare un milione di anelli di plastica diversi che promettono di aiutare, ma onestamente, la maggior parte di essi viene lanciata dall'altra parte della stanza. L'unica cosa che mi ha regalato abbastanza pace per confezionare i miei ordini questa settimana è stato l'Anello da dentizione in legno con sonaglio a forma di coniglietto. Sarò del tutto onesta, all'inizio l'avevo comprato solo perché il piccolo papillon blu all'uncinetto era carino, ma è finito per essere la mia salvezza. Il legno non trattato è abbastanza duro da poter essere masticato con forza quando le gengive fanno male, ma la parte del coniglietto all'uncinetto gli dà qualcosa di morbido a cui aggrapparsi. Al momento il papillon è perennemente incrostato di bava secca, ma la parte in tessuto si può lavare tranquillamente nel lavandino con un po' di detersivo per i piatti, quindi sopravvive al caos.

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La grande sfida di sguardi con la pizza

Proprio verso la metà di questo mese, vi ritroverete seduti sul divano a cercare di mangiare una fetta di pizza ai peperoni in santa pace, e vi renderete conto che il vostro bambino sta seguendo la vostra mano dal piatto alla bocca come un golden retriever affamato. Vi guarderà letteralmente masticare con la bocca spalancata.

Mia madre lo ha interpretato come un segnale immediato che dovevamo iniziare a mettere la crema di riso nel suo biberon serale per "farlo ingrassare". Vi giuro, la generazione dei boomer pensa che la crema di riso curi di tutto, dalle coliche al raffreddore. Ma quando ne ho parlato in clinica, la dottoressa Evans ha bocciato subito l'idea. Da come l'ha spiegata al mio cervello privato del sonno, i loro piccoli tratti digestivi in questo momento sono fondamentalmente ancora in fase di costruzione e, a meno che non stiano seduti completamente da soli e non abbiano perso quel riflesso per cui tirano fuori la lingua e spingono via tutto, vi state solo cercando dei guai.

L'ho imparato a mie spese con Hunter. Mi fissava mentre mangiavo un taco quando aveva esattamente questa età, così mi sono entusiasmata e gli ho schiacciato un po' di avocado. Ne ha ingoiato forse mezzo cucchiaino, e ne abbiamo pagato le conseguenze con tre giorni consecutivi di urla e bolle d'aria dure come la pietra nell'intestino, semplicemente perché il suo stomaco non era pronto a digerirlo. Quindi ora lascio semplicemente che fissino la mia pizza. Do loro un cucchiaino vuoto in silicone da masticare per farli sentire inclusi, ma per il cibo vero si può aspettare fino al sesto mese. Fidatevi di me, non vi state perdendo la gioia di dover grattar via la purea di carote dal soffitto.

Intrattenere un minuscolo e arrabbiato prigioniero

Poiché ora sono svegli molto più a lungo, all'improvviso dovete trasformarvi in animatori turistici. Odiano stare a pancia in giù perché è faticoso, ma si arrabbiano se li lasciate semplicemente a pancia in su a fissare il ventilatore a soffitto. Fondamentalmente dovete passare l'intera giornata a ruotarli attraverso diverse postazioni della casa come in un terribile parco divertimenti.

Ho comprato la Palestrina in legno per neonati perché l'ho vista su internet e ho pensato: ehi, mi merito una cosa bella ed esteticamente gradevole in casa mia che non sia ricoperta di plastica dai colori primari. E guardate, è davvero molto bella. Il legno è liscio, gli animaletti appesi sono dolci e non sembra che un circo sia esploso nel mio salotto. Ma sarò diretta: per quanto riguarda la praticità, non fa miracoli. Mi regala esattamente undici minuti di pace mentre lui dà manate al piccolo elefante di legno, ma a questa età, onestamente preferirebbe di gran lunga cercare di mangiare una scatola vuota di Amazon o strapparmi i capelli alla radice. È un "bello da avere", non un "necessario da avere", ma a volte bastano quegli undici minuti per bersi una tazza di caffè ancora caldo.

Quello che *uso* costantemente, invece, è una buona barriera per il pavimento, in modo che non lecchi lo sporco dal tappeto. Stendo la Copertina per neonati in bambù in mezzo al salotto per fargli fare il suo tempo a pancia in giù. È incredibilmente morbida e, siccome è in bambù, rimane naturalmente fresca, il che è una manna dal cielo in Texas quando l'aria condizionata fa fatica a tenere il passo. Ovviamente non gliela lascio per dormire a causa delle regole sul soffocamento, ma per giocare sul pavimento è abbastanza spessa da dargli uno spazio pulito per fare pratica aggressiva con i suoi rotolamenti.

Due parole sugli orari diurni

Se vi aspettate che vi suggerisca il programma di riposini perfetti e rigorosi per un bambino di cinque mesi, prendete il vostro orologio e buttatelo fuori dalla finestra in questo preciso istante, perché vi rideranno in faccia e rimarranno svegli per quattro ore di fila in ogni caso.

Sopravvivere al mese

Ascoltate, la fase del bambino di 5 mesi è praticamente una sala d'attesa. Siete in attesa che spuntino i denti. Siete in attesa che si mettano finalmente seduti per poterli mettere nel seggiolone. Siete in attesa che la regressione del sonno finisca per smettere di avere allucinazioni per la stanchezza al supermercato.

Ma è anche il mese in cui iniziano seriamente a riconoscervi. Quando entro nella stanza dopo che mio marito lo ha tenuto in braccio, sfodera questo enorme sorriso sdentato con tutto il corpo e scalcia energicamente con le gambine perché sa che sono la sua mamma. E onestamente? Quel singolo sorriso sdentato ripaga le tre magliette rovinate e le borse sotto gli occhi.

State andando alla grande. Bevete un po' d'acqua, abbassate il materasso del lettino prima che si lancino oltre la sponda e lavate i vostri pantaloni della tuta preferiti. Riuscirete ad arrivare al sesto mese.

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Domande frequenti sul caos dei 5 mesi

Perché il mio bambino all'improvviso si sveglia di nuovo ogni due ore?
Benvenuti nella grande regressione del sonno, amici miei. Pensavo che i miei figli si fossero rotti quando è successo. In pratica, il loro cervello si sta sviluppando così velocemente, e stanno imparando a rotolare, che si svegliano nel cuore della notte con la voglia di mettere in pratica i loro nuovi trucchetti. È brutale, ma bisogna solo stringere i denti e affrontarlo a suon di caffè forte. Di solito passa nel giro di qualche settimana.

È normale che il mio bambino non si sia ancora girato?
Il mio secondo figlio non ha rotolato fino a sesto mese inoltrato, perché era perfettamente felice di starsene lì a pretendere di essere intrattenuto. Ogni bambino ha i suoi tempi strani. Se il vostro pediatra non è preoccupato per il loro tono muscolare alla visita di controllo, non fatevi prendere dal panico a causa di internet.

Posso dargli un biscotto da dentizione se sbavano continuamente?
Ho provato a farlo con il mio primogenito ed è stato un incubo, ha staccato un pezzo gigantesco con le gengive e mi ha terrorizzata per la paura che potesse soffocare. Finché non sono genuinamente pronti per i cibi solidi e non stanno seduti da soli, limitatevi a oggetti duri di cui non possono rompere dei pezzi, come un anello da dentizione in legno o un giocattolo solido in silicone. Non rischiate ancora con il cibo.

Come faccio a fargli smettere di strapparmi i capelli?
Portate i capelli raccolti in uno chignon scompigliato per i prossimi tre mesi. Davvero, le loro capacità motorie fini si stanno sviluppando, il che significa che hanno finalmente capito come afferrare le cose, ma non hanno ancora capito come lasciarle andare. Io do loro costantemente in mano un peluche morbido da tenere mentre li prendo in braccio, così i loro pugnetti sono occupati.

Dovrei iniziare a mettere in sicurezza la casa adesso?
Sì, ieri. Pensavo di avere tempo, finché non ho trovato il mio figlio di mezzo che strisciava all'indietro come un soldato verso una presa di corrente scoperta. Una volta che iniziano a rotolare, riescono ad attraversare una stanza con una velocità sorprendente. Spostate il cibo del cane, coprite le prese di corrente e accettate il fatto che l'estetica del vostro tavolino da salotto è andata a farsi benedire per i prossimi due anni.