La verità sui bavaglini (e perché servono dal primo giorno)

Era l'ottobre 2017 ed ero seduta in questo bar in centro dai prezzi ridicolmente alti, indossando un maglione di cashmere beige che avevo comprato appositamente perché mi faceva sentire un essere umano adulto e funzionale. Leo aveva tre settimane. Dormiva sul mio petto, profumando di quell'inebriante mix da neonato fatto di bagnoschiuma e latte caldo, e ricordo di aver sorseggiato il mio americano tiepido pensando: Ce la sto facendo alla grande.

E poi ha fatto un ruttino. Un ruttino umido e aggressivo.

Ho sentito il calore prima di vedere il danno. Mezzo biberon di latte materno parzialmente digerito è... letteralmente caduto a cascata sul mio petto, accumulandosi nel colletto del mio maglione da lavare rigorosamente a secco e inzuppando completamente il davanti della tutina immacolata in cotone biologico di Leo. Non avevo un cambio per lui. Non avevo una maglietta di ricambio per me. E siccome avevo letto su qualche blog minimalista per liste nascita che i bavaglini non servono finché non iniziano a mangiare cibi solidi a sei mesi, non avevo un bavaglino.

Il che, fantastico. Davvero fantastico.

Siamo tornati a casa in metropolitana puzzando come una fabbrica di yogurt in disuso. Dave, mio marito, ci ha accolti alla porta, ha dato un'occhiata alla mia situazione in cashmere beige e ha detto: "Lo sapevi che i bambini rigurgitano?". Ho quasi chiesto il divorzio su due piedi.

La grande palude del collo del 2017

Ecco la bugia più grande che ti raccontano quando sei incinta: che i bavaglini servono per gli spaghetti. Che ne hai bisogno solo quando tuo figlio è seduto sul seggiolone e ti lancia attivamente purè di carote in faccia.

No. Ti servono subito. Del tipo: mettili nella borsa per l'ospedale.

Perché nessuno mi aveva avvertito delle pieghette del collo. I neonati sono praticamente solo una serie di rotolini di mento morbidi e sovrapposti, e quando bevono il latte, sbavano. Cola giù dal mento e rimane intrappolato in quelle piccole pieghe dove non circola aria. Non me ne sono resa conto finché una sera, facendo il bagnetto a Leo, non ho notato che il suo collo era rosso fuoco e odorava vagamente di formaggio. Oh mio dio.

Sono andata nel panico e ho chiamato la nostra pediatra, la dottoressa Miller, convinta che mio figlio avesse una rara malattia della pelle. Lei si è praticamente messa a ridere (con dolcezza, è molto carina) e ha detto che era un'infezione da lieviti. A quanto pare, il latte e il rigurgito intrappolati in una piega calda del collo sono come un resort a cinque stelle per i batteri, e l'unica soluzione per fermare la cosa è mantenere quell'area completamente asciutta. Mi ha detto di mettergli uno strato morbido e assorbente sotto il mento ogni volta che era sveglio e mangiava.

E quindi sì, ho comprato una montagna di morbidi bavaglini in cotone a maglia rasata. La maglia rasata è fondamentale qui, credo, perché la spugna è praticamente carta vetrata quando asciughi il viso di un bambino cinquanta volte al giorno, o almeno così mi sembrava. Basta cambiare il bavaglino quando si inumidisce invece di cambiargli l'intero vestitino quattro volte al giorno. Ha salvato la mia salute mentale. E la bolletta della lavatrice.

Vi prego, per l'amor del cielo, evitate il velcro

Sto per salvarvi da un errore che mi è costato tre paia dei miei leggings preferiti della Lululemon.

Quando comprate questi bavaglini di stoffa per i primi mesi, vedrete che molti hanno chiusure in velcro. Non comprateli. Non fateli entrare in casa vostra. Se qualcuno ve li regala al baby shower, sorridete, ringraziate e poi lanciateli immediatamente verso il sole.

Il velcro è il nemico del genitore moderno. Perché quello che succede è che mettete il bavaglino in lavatrice, la linguetta in velcro inevitabilmente si apre durante la centrifuga e va a caccia dei vostri capi di abbigliamento più costosi e delicati, rovinandoli in modo permanente. Inoltre, quando vostro figlio ha otto mesi, scopre che il rumore del velcro che si strappa è esilarante e finirà comunque per strapparsi via il bavaglino nel bel mezzo del pasto.

Volete i bottoni a pressione. Bottoni a pressione senza nichel. Multipli bottoni a pressione così l'oggetto cresce davvero con il vostro bambino invece di soffocarlo al quarto mese. Comunque, il punto è: evitate le chiusure a strappo a meno che non vi piaccia rovinare i vostri vestiti.

La terrificante consapevolezza all'ora del pisolino

Ok, quindi una volta scoperto che tenere un bavaglino a bandana su Leo fermava l'irritazione da latte e mi salvava dal fare diciassette lavatrici a settimana, glielo lasciavo semplicemente addosso tutto il tempo. Era come se facesse parte del suo abbigliamento.

Finché non sono andata al mio gruppo di mamme e questa donna di nome Sarah (sì, un'altra Sarah, siamo a milioni) ha visto Leo addormentarsi sul suo tappetino gioco con il bavaglino addosso e ha fisicamente trattenuto il fiato. A quanto pare mi ero persa la notizia, ma lasciare un bavaglino a un bambino che dorme è un enorme rischio di strangolamento. Ma tipo, enorme.

Ricordo di aver sentito lo stomaco sprofondare. A livello logico ha perfettamente senso se ci si pensa davvero: se il tessuto si capovolge sul loro naso, o si impiglia in qualcosa mentre si rotolano nel lettino, è incredibilmente pericoloso. In teoria dovresti riuscire a infilare comodamente due dita tra il colletto e il loro collo quando lo indossano, e devi assolutamente, inequivocabilmente togliere quel maledetto coso prima che chiudano gli occhi.

Da quel giorno in poi, ho adottato questa routine paranoica per cui lo sbottonavo nel secondo stesso in cui le sue palpebre si facevano pesanti, il che di solito lo svegliava, il che significava dover ricominciare da capo tutto il processo di cullarlo per farlo addormentare, ma ehi, almeno respirava.

E poi le loro bocche iniziano semplicemente a perdere

Proprio quando pensi di aver sotto controllo i rigurgiti di latte, inizia la bava. Per Maya, la mia seconda figlia, è iniziata verso i tre mesi. Giuro che le sue ghiandole salivari si sono improvvisamente svegliate un martedì e hanno deciso di produrre litri e litri di liquido.

Non le stavano nemmeno ancora spuntando i denti. La pediatra mi ha detto che è solo una tappa dello sviluppo, come se i loro corpi si stessero preparando per i cibi solidi, ma nel frattempo perdono solo liquidi costantemente. E poi, quando i denti iniziano davvero a muoversi sotto le gengive, è la fine. Masticano tutto. Soprattutto il colletto del bavaglino che indossano.

Ero così stanca di vederle inzuppare il petto che alla fine ho preso l'Anello da Dentizione in Legno a Forma di Cervo di Kianao. È questo dolcissimo cervo all'uncinetto su legno di faggio non trattato, e glielo davo letteralmente in mano per reindirizzare la sua bocca lontano dal tessuto. Il legno era abbastanza duro da darle vero sollievo alle gengive doloranti e, onestamente, la teneva abbastanza occupata da permettermi di bere il mio caffè mentre era ancora un po' caldo. Una rara vittoria.

La fase dell'avocado cambia tutto

A sei mesi si entra in un girone infernale tutto nuovo: i cibi solidi.

Se fate l'autosvezzamento, come abbiamo fatto noi con Maya perché ero troppo esausta per frullare i piselli, il disastro è... astronomico. È un'esperienza sensoriale totalizzante per l'intero corpo. Lei prendeva un pezzo di avocado, lo schiacciava nel pugno, se lo spalmava sulle sopracciglia e poi cercava di mangiarlo.

Qui è dove i bavaglini di stoffa diventano completamente inutili. Se provate a usare un bavaglino di cotone per il sugo degli spaghetti, finirete solo per buttarlo nella spazzatura. Vi serve il silicone. Nello specifico, silicone alimentare con quelle tasche raccoglipappa giganti e dall'aspetto ridicolo in fondo.

Glielo allacciate, li lasciate distruggere il pasto e poi portate tutto il bavaglino nel lavandino e lo sciacquate. Io di solito rovesciavo qualsiasi cosa cadesse nella tasca direttamente di nuovo sul suo vassoio. Schifoso? Forse. Ma lei se lo mangiava.

È stato più o meno in questo periodo che Maya ha assolutamente rifiutato di lasciarmi mettere il cucchiaio in bocca. Voleva fare da sola, il che di solito significava yogurt che volava per la cucina. Ho comprato il Set Cucchiaio e Forchetta in Silicone per Bambini e, onestamente, è una delle cose che preferisco tra quelle che avevamo. I manici sono abbastanza paffuti da permettere alle sue manine goffe a forma di patata di afferrarli davvero e, dato che sono interamente in silicone, non mi importava quando li sbatteva aggressivamente sul tavolo.

Ho preso anche una Ciotola in Silicone a Ventosa per Bambini, che è... ok, è un ottimo prodotto. La ventosa è incredibilmente forte, che poi è l'obiettivo, giusto? Ha decisamente fermato i colpi casuali che mandavano la farina d'avena sul tappeto. Ma Maya è testarda, e a circa dieci mesi ha capito che, se infilava la sua piccola unghia sotto la linguetta di rilascio, poteva staccare l'intera ciotola e capovolgerla lo stesso. Dave pensava fosse esilarante. Io ero solo stanca. Ma per quei primi mesi di svezzamento, ha sicuramente limitato i danni.

Se state cercando accessori che sopravvivano davvero agli anni dello svezzamento senza rilasciare strane sostanze chimiche nel cibo dei vostri figli, date un'occhiata alle collezioni per la cura della famiglia di Kianao. È bello avere cose che non sembrano cianfrusaglie di plastica a buon mercato nella propria cucina.

Non ve ne servono trenta

La gente chiede sempre quanti ne debba comprare seriamente. Alcune liste nascita vi diranno di comprarne trenta. È pura follia.

Per la fase liquida (0-6 mesi), ne tenevo a rotazione da otto a dodici in morbida stoffa, il che era sufficiente per farmi superare qualche giorno prima di dover fare la lavatrice. Per la fase solida, ve ne bastano letteralmente solo due in silicone con tasca. Ne lavate uno nel lavandino dopo colazione, lo fate asciugare sul rubinetto e usate l'altro per pranzo. Fatto. Lavate quelli di stoffa in acqua fredda e stendeteli in piano in modo che i bordi non si arriccino come patatine fritte.

Fare i genitori è già abbastanza caotico senza rendere il bucato più difficile di quanto debba essere. Prendetevi un caffè, buttate via i vostri velcro e fate scorta della roba buona prima che l'avocado voli dappertutto.

Avete domande? Ho risposte (caotiche e reali).

I bambini hanno onestamente bisogno dei bavaglini prima di mangiare cibo solido?

Sì. Un milione di volte sì. A meno che non vogliate cambiare l'intero vestitino ogni volta che rigurgitano un po' di latte, o non vogliate affrontare quella terrificante irritazione rossa da funghi nelle pieghe del loro collo. Prendete quelli in morbido cotone per i primi tempi. Mi ringrazierete quando non starete facendo la lavatrice alle 2 del mattino.

I bavaglini in silicone sono pesanti sui loro colli?

Onestamente, me ne preoccupavo con Leo perché era così piccolino, ma il silicone alimentare di alta qualità è sorprendentemente leggero. Finché non lo stringete tantissimo (ricordate la regola delle due dita!), quasi non se ne accorgono. Maya era solita masticare allegramente la scollatura del suo mentre aspettava il suo toast.

Come si tolgono le macchie di cibo da quelli di stoffa?

Non lo fate. Voglio dire, potete provare a stenderli al sole o immergerli in qualunque pasta miracolosa che internet consiglia questa settimana, ma onestamente? Una volta che iniziano a mangiare mirtilli e patate dolci, quei bavaglini di stoffa sembreranno un po' disastrati. Salvate la vostra salute mentale e passate al silicone lavabile per i pasti.

Quando i bambini smettono finalmente di indossarli?

Dipende dal bambino. Leo era un mangiatore composto e si è rifiutato di indossarli quando ha compiuto due anni. La chiamava la sua "sciarpa da bebè" e se la strappava via. Maya ne ha quattro e onestamente, a volte le faccio ancora indossare quello in silicone se mangiamo la zuppa perché è un agente del caos. Non c'è una regola fissa. Seguite semplicemente il vostro cuore (e la vostra tolleranza nello smacchiare minuscole magliette).