Il bagliore dello schermo di uno smartphone alle tre del mattino ha qualcosa di unicamente deprimente. Mio figlio stava facendo quella cosa in cui inarca la schiena e urla con la faccia paonazza. Avevo un biberon in una mano, un ciuccio stretto tra i denti e digitavo freneticamente sul telefono con il pollice libero. Ero disperata.
Ho letteralmente cercato "come tirare su di morale un neonato dailymotion". Non so cosa mi aspettassi. Forse qualche video sensoriale europeo underground. Forse una frequenza acustica segreta capace di far svenire all'istante i neonati. Invece, ho ottenuto una sfilza di risultati per una serie drammatica romantica coreana. I sottotitoli e le crisi adolescenziali non avrebbero aiutato il mio neonato con le coliche.
All'inizio proviamo tutte le cose sbagliate. Io l'ho fatto, sicuramente. Li dondoli un po' troppo freneticamente, gli piazzi uno schermo davanti alla faccia sperando che la luce blu li ipnotizzi, o provi a dare al tuo bambino gocce di vitamina D a mezzanotte pensando che forse ha una rara carenza vitaminica. Non è mai una carenza vitaminica. È solo un bambino che fa il bambino.
Ho lavorato per anni come infermiera pediatrica prima di diventare una mamma a tempo pieno. Ho visto migliaia di queste crisi nella sala triage. Ma quando è tuo figlio a urlarti nell'orecchio in una casa buia, tutta quella formazione clinica semplicemente svanisce.
Non esiste un video magico. Non puoi uscire dal quarto trimestre a colpi di streaming.
Cosa mi ha insegnato il reparto di pediatria sul rumore
I genitori pensano sempre che la cameretta debba essere immersa in un silenzio tombale. Camminano in punta di piedi come se stessero disinnescando una bomba. È un errore da principianti.
Il piano di pediatria di un ospedale sembra una pista di collaudo per motori a reazione. I monitor suonano, gli specializzandi stanchi fanno cadere le cartelline, le valvole dell'ossigeno sibilano. E i bambini ci dormono beatamente in mezzo. In realtà preferiscono il caos.
Il mio medico mi ha spiegato che funziona perché l'utero, in pratica, suona come un'aspirapolvere in funzione dentro un acquario. C'è parecchio rumore lì dentro. Quando li porti a casa in un ambiente silenzioso, vanno nel panico. Pensano di essere stati abbandonati in un bosco.
Quindi, quando vuoi calmare e tirare su il tuo bambino, il silenzio è il tuo peggior nemico. Hai bisogno di rumore. Non una dolce ninna nanna, ma un fruscio aspro e meccanico.
Io accendevo la ventola di aspirazione del bagno e rimanevo lì in piedi a tenerlo in braccio. Era un modo deprimente di trascorrere un martedì sera, ma l'enorme volume della ventola sembrava mandare in corto circuito il suo riflesso del pianto. A volte penso che si confondano per via del forte rumore e dimentichino il motivo per cui erano arrabbiati.
Il periodo del pianto viola-che?
Intorno alla terza settimana, le urla hanno raggiunto un livello tale da farmi fare male i denti. L'ho trascinato in clinica, convinta che avesse un'ostruzione intestinale. La dottoressa ha guardato il suo addome del tutto normale, ha sospirato e mi ha porto un opuscolo.
Mi ha detto che stavamo entrando nel periodo del pianto PURPLE. Sinceramente pensavo si riferisse alla sfumatura violacea che assumeva il suo viso quando urlava.
In realtà è un acronimo. La comunità medica adora i buoni acronimi. Sta per picco del pianto (Peak of crying), inaspettato (Unexpected), resistente alla consolazione (Resists soothing), espressione di dolore (Pain-like face), duraturo (Long-lasting) e serale (Evening). Sono un sacco di parole solo per dirti che tuo figlio piangerà senza motivo e non potrai farci nulla.
Ecco come si presenta davvero questa fase:
- Iniziano a urlare proprio quando ti siedi per cenare.
- Sembra che stiano espellendo un calcolo renale, ma in realtà stanno solo digerendo il latte materno.
- Niente di quello che fai fa alcuna differenza.
- Va avanti per due ore.
La mia dottoressa ha detto che questo fenomeno raggiunge il picco intorno ai due mesi e poi svanisce da sé. Me l'ha descritta come una tappa dello sviluppo. Immagino che il loro sistema nervoso si stia semplicemente risvegliando e il mondo sia troppo luminoso e troppo rumoroso, quindi loro si limitano a urlare per manifestare il disappunto.
Sapere che avesse un nome clinico non lo ha reso meno fastidioso, ma mi ha impedito di cercare malattie strane su Google all'alba. Tesoro, è solo una fase. Devi solo sopravvivere.
La tattica della fascia e del dondolio
Senti, se hai a che fare con un neonato, devi padroneggiare le 5 S. Il dottor Harvey Karp ha ideato questo metodo, ed è praticamente l'unica cosa che funziona quando sono completamente sregolati.
Sono: Swaddle (fasciare), Side position (posizione sul fianco), Shush (sussurrare "shhh"), Swing (dondolare) e Suck (succhiare).
In pratica devi avvolgerli belli stretti come un piccolo burrito, cullandoli energicamente sul fianco e sibilando come un serpente arrabbiato, tutto questo mentre cerchi di tenergli un ciuccio in bocca. È estenuante. Sembra un allenamento di CrossFit.
La parte della fasciatura non è negoziabile nelle prime settimane. Ho imparato a mie spese che le coperte dell'ospedale sono pessime per questo scopo. Sono ruvide, non sono elastiche e fanno sudare il bambino.
Alla fine ho comprato la copertina in cotone biologico con pere di Kianao, ed è probabilmente l'unico prodotto per bambini che consiglierei onestamente a un'amica. È enorme, proprio quello che serve per una fasciatura sicura. Il cotone biologico a doppio strato è incredibilmente traspirante. Mio figlio soffriva molto il caldo, ma questo tessuto sembrava controllare la sua temperatura, evitando che si svegliasse sudato e furioso.
Ho usato la misura 120x120 cm. Mi dava abbastanza tessuto per bloccargli le braccia in modo sicuro. Ricorda solo l'avvertimento della mia dottoressa a riguardo. Devi smettere di fasciarli non appena mostrano segni di sapersi girare su se stessi. Di solito intorno alle otto settimane. Se si girano mentre hanno le braccia bloccate, c'è un enorme rischio di SIDS.
Mettersi le cose in bocca
Una volta superata la fase delle coliche neonatali, ti concedono circa un mese di pace prima che i denti inizino a muoversi. La dentizione è una categoria di sofferenza completamente diversa.
Sbavano abbastanza da bagnare tre cambi di vestiti al giorno. Gli vengono strani eritemi da pannolino. E vogliono rosicchiare qualsiasi cosa, inclusa la tua clavicola.
La mia dottoressa mi ha spiegato che la pressione del morso aiuta ad alleviare il dolore alle gengive. Quindi devi dargli qualcosa da masticare, altrimenti si masticheranno le mani finché non saranno irritate.
Ho comprato un sacco di massaggiagengive. La maggior parte è finita sotto il divano, ricoperta di peli di cane.
Ho provato il massaggiagengive in silicone a forma di avocado perché era carino. Va bene. È realizzato in silicone alimentare e puoi metterlo in frigo. Il freddo, in teoria, intorpidisce le gengive. Il problema è che diventa scivoloso quando si riempie di bava e mio figlio continuava a farlo cadere. Passavo metà della mia giornata a raccogliere un avocado dal pavimento e lavarlo.
Ho avuto molta più fortuna con il sonaglio a forma di coniglietto all'uncinetto. È un anello di legno con attaccato un coniglietto lavorato all'uncinetto in cotone biologico.
L'anello di legno era abbastanza sottile da poter essere afferrato senza problemi dalle sue goffe manine di quattro mesi. Il legno è naturalmente antibatterico, il che è leggermente rassicurante quando passa metà della sua vita sul pavimento di una caffetteria. E la parte all'uncinetto si è rivelata sorprendentemente funzionale. Assorbiva le cascate di bava che produceva, tenendola lontana dal collo.
Allontanarsi è una strategia
Questa è la parte di cui nessuno ama parlare ai baby shower.
A volte, semplicemente, non smettono di piangere. Li hai nutriti, cambiati, gli hai fatto fare il ruttino, li hai avvolti in cotone biologico e li hai portati a spasso per la casa buia per un'ora. E continuano a urlare.
Inizierai a sentire il petto che ti si stringe. La frequenza cardiaca aumenta. Inizi a provare un senso di rabbia molto oscuro e molto reale.
Ascoltami, il pianto dei neonati è la prima causa scatenante della sindrome del bambino scosso. Ho visto le conseguenze devastanti di tutto questo al pronto soccorso. Succede a persone normali ed esauste che perdono la testa solo per tre secondi.
Se senti quella frustrazione rovente salire lungo il collo, devi metterli giù.
La mia dottoressa mi ha detto senza mezzi termini che nessun bambino è mai morto per aver pianto in un lettino sicuro. Li sdrai sulla schiena in un lettino vuoto. Niente coperte sciolte, niente peluche, niente paracolpi. Poi chiudi la porta e vai dall'altra parte della casa.
Bevi un bicchiere d'acqua. Fai dieci respiri profondi. Lasciali urlare per dieci minuti mentre riprendi il controllo del tuo sistema nervoso. Sembra innaturale, ma è la cosa più sicura che puoi fare.
Quando chiamare davvero il medico
Cerco di non essere allarmista. I bambini sono resilienti. Possono urlare per due ore solo perché gli è scivolato via un calzino.
Ma ci sono alcuni campanelli d'allarme clinici che ho imparato in reparto e che indicano che dovresti smettere di fare avanti e indietro in corridoio e cercare davvero assistenza medica.
Non aspettare se noti questi sintomi:
- Qualsiasi febbre a 38°C o superiore in un bambino di età inferiore a tre mesi. È una visita automatica al pronto soccorso. Non dargli la Tachipirina aspettando che passi. Vai e basta.
- Un urlo acuto, simile a quello di un gatto, che suona fondamentalmente diverso dal loro normale pianto di rabbia. Lo riconoscerai quando lo sentirai.
- Vomito violento. Non il normale rigurgito di latte che ti rovina la maglietta, ma un vomito a proiettile che attraversa la stanza.
- Se piangono e non bagnano il pannolino per otto ore. La disidratazione si verifica rapidamente nei corpicini così piccoli.
Se non presentano nessuno di questi segni, probabilmente stanno bene fisicamente. Stanno solo facendo fatica ad abituarsi alla gravità e alla digestione.
Ne uscirai. Le urla prima o poi si trasformano in lallazione. Poi diventano bambini che camminano e iniziano a urlarti contro per motivi completamente diversi. Ma almeno a quel punto dormiranno tutta la notte. O quasi.
FAQ
Va bene usare le cuffie con cancellazione del rumore quando il bambino piange?
Sinceramente, sì. Indossavo le mie AirPods senza riprodurre nulla solo per attutire le urla. Li senti comunque benissimo, ma smorza quella frequenza penetrante che innesca la tua risposta di "attacco o fuga". Sei un genitore molto più sicuro e calmo quando i tuoi timpani non vibrano.
Perché il mio bambino è irrequieto solo la sera?
È l'ora delle streghe, amica mia. Di solito colpisce tra le 17:00 e le 23:00. La mia dottoressa mi ha detto che è un mix di sovrastimolazione accumulata durante il giorno e del loro sistema nervoso immaturo che semplicemente va in tilt. Non esiste una vera cura. Noi lo mettevamo nel passeggino e facevamo il giro del quartiere al buio finché non si arrendeva.
Come faccio a sapere se il pianto è dovuto a coliche o a reflusso?
È incredibilmente difficile da capire e a volte persino i medici tirano a indovinare. Il reflusso di solito è accompagnato da un frequente inarcamento della schiena durante le poppate e da rigurgiti abbondanti. Per le coliche si tratta più che altro di tempistiche. Se urlano per tre ore al giorno, tre giorni a settimana, per tre settimane di fila, ottengono l'etichetta di "coliche". In entrambi i casi, sarai molto stanca.
Posso lasciar piangere il mio neonato?
La mia dottoressa è stata molto chiara al riguardo. Non si può fare l'addestramento al sonno a un neonato. Non hanno la capacità cerebrale per calmarsi da soli. Se un bambino di due mesi piange, ha bisogno di qualcosa, anche se quel qualcosa è solo essere preso in braccio. Puoi allontanarti per dieci minuti per calmarti, ma i metodi formali basati sul "lasciar piangere" non dovrebbero iniziare prima che abbiano almeno da quattro a sei mesi.
L'acqua anticoliche calma davvero un bambino che piange?
Ho dato a mio figlio l'acqua anticoliche una volta. Mi ha guardato come se lo avessi tradito e ha continuato a piangere. Per lo più si tratta solo di finocchio e zenzero. Alcuni genitori ci giurano, ma le prove cliniche sono praticamente pari a zero. Se con te funziona, fantastico, ma probabilmente è solo il sapore dolce a distrarli per trenta secondi.
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