Come scegliere l'outfit per un baby shower senza stress

In questo momento sono seduta sul pavimento della mia camera da letto, a fissare una montagna di bucato pulito che mi rifiuto di piegare, cercando di capire cosa diavolo mettermi al baby shower di mia cugina questo fine settimana. Ho un prendisole fucsia in una mano e una tuta di lino beige nell'altra, e mio figlio di tre anni sta usando il mio unico paio di zeppe decenti come un camion ribaltabile giocattolo. Internet vi dirà che la regola d'oro per vestirsi in queste occasioni è apparire elegantissime senza sforzo in un abito lungo e fluttuante color pastello, che è la più grande marea di cavolate che abbia mai sentito. Sfatiamo subito questo mito.

Non c'è bisogno di spendere cento euro per un abito midi a fiori, lavabile solo a secco, giusto per sedersi su una sedia pieghevole di metallo a guardare qualcuno che scarta venti marche diverse di crema per il cambio. Tutta questa estetica "cottage-core" perfetta per Instagram ci ha convinte di aver bisogno di outfit super specifici per i baby shower, che ci fanno sembrare pronte per un'audizione per la pubblicità di un orto botanico. Voglio essere sincera con voi: indosserete quel vestito esattamente una volta, ci suderete dentro mentre cercate di indovinare la circonferenza del pancione con un pezzo di spago, e poi prenderà polvere nel vostro armadio per il resto dell'eternità.

Mia nonna diceva sempre che bisogna comprare un vestito nuovo per una festa per mostrare rispetto a chi ospita, che tesoro, ma la nonna non doveva pagare l'asilo nido per tre bambini sotto i cinque anni con l'economia di oggi. La realtà è che un baby shower è un evento diurno altamente interattivo e spesso caotico, in cui finirete inevitabilmente per tenere in equilibrio sulle ginocchia un piatto di carta con un'insalata di pollo tiepida, cercando di non rovesciare il tè freddo sulla persona accanto a voi. Non vi serve un abito da cerimonia, vi serve solo un abbigliamento che vi permetta di chinarvi a raccogliere la carta da regalo caduta senza farvi incastrare la biancheria intima.

Se l'invito dice espressamente che la festa si terrà in un country club esclusivo o in un bel ristorante, buttate su un blazer pulito sopra quello che indossereste normalmente per andare a messa e non pensateci più, perché onestamente nessuno vi guarderà comunque.

Per favore, lasciate i tacchi alti nell'armadio

Non lo ripeterò mai abbastanza: mettere i tacchi a spillo per un baby shower in giardino è un errore da principianti che finirà in assoluta tragedia. La metà di questi baby shower moderni assomiglia più a uno show televisivo che a un normale sabato pomeriggio tra amiche, il che significa che probabilmente dovrete camminare sull'erba, sulla ghiaia o su qualche pietra sconnessa del patio che sta lì dal 1998. Quando ho avuto il mio primo bambino (il maggiore, che ora è la prova vivente del perché dobbiamo mettere in sicurezza la ciotola dell'acqua del cane) mia zia mi ha organizzato un baby shower in giardino. Due mie amiche dell'università si sono presentate con dei veri e propri tacchi a spillo e hanno passato tre ore ad affondare nel prato come attrezzi per arieggiare il terreno.

Mettetevi delle ballerine, o magari una zeppa comoda se sentite proprio il bisogno di slanciarvi un po'. Inoltre, il mio ginecologo, il dottor Evans, mi ha detto quando ero incinta che le future mamme hanno i piedi super gonfi e un pessimo baricentro, quindi la festeggiata probabilmente indosserà scarpe ortopediche e non le importerà affatto se vi presentate con dei bei sandali di pelle. Salvate le vostre caviglie e la vostra dignità scegliendo scarpe con cui possiate camminare davvero, quando inevitabilmente dovrete inseguire un bambino in fuga per tutto il prato.

Il grande dibattito tra rosa e azzurro

C'è questa strana regola non scritta che gira su Pinterest secondo cui, se andate a un gender reveal o a un baby shower, non dovreste vestirvi di rosa o di azzurro tinta unita perché la gente penserà che stiate "votando" sul sesso del bambino. Sentite, non so chi se ne sia uscito con questa cosa, ma semplicemente non ho né il tempo né il budget per coordinare a livello cromatico i miei vestiti con le tappe riproduttive altrui. Indossate il colore che vi fa sentire meglio, tranne forse il bianco totale, solo perché è educato lasciare che la mamma incinta abbia il suo momento da "sposa", se lo desidera.

Credo di aver letto un articolo una volta sul fatto che storicamente le persone indossassero certi colori a questi eventi per allontanare gli spiriti maligni, ma onestamente il mio cervello è in pappa per la mancanza di sonno, quindi non citatemi sulla storia antica dell'abbigliamento da festa. In sostanza, puntate su colori che nascondano facilmente una macchia di salsa. Toni accesi, blu scuro, verde bosco o qualsiasi cosa beige stia spopolando su TikTok andranno benissimo.

La regola sui profumi che nessuno vi dice

Se volete cogliere anche solo un consiglio da tutto questo sproloquio, che sia questo: per l'amor del cielo, vi prego, non inondatevi di profumo prima di andare a un baby shower. Quando ero incinta del mio secondo figlio, vi giuro che il mio naso si era trasformato in quello di un segugio, e il mio medico mi spiegò che è una strana reazione ormonale in cui la sensibilità olfattiva va su di giri per proteggere il bambino dall'ingerire cibo avariato o cose simili.

Se entrate in un soggiorno poco ventilato con addosso tre spruzzi di un profumo pesante, manderete la festeggiata dritta in bagno a vomitare il suo sidro frizzante. Evitate la crema per il corpo profumata, evitate la lacca pesante per capelli e presentatevi semplicemente profumando di sapone neutro. È la cosa più gentile che possiate fare per una donna che sente già i suoi organi interni usati come un trampolino elastico.

(Ehi, già che parliamo di come essere delle brave ospiti, se siete voi a dover organizzare tutto l'evento e vi servono dei regali pensati col cuore che non finiscano dritti in discarica, dovreste dare un'occhiata alla collezione di regali per baby shower di Kianao prima di comprare nel panico qualcosa pieno di plastica al supermercato.)

Cosa dovreste mettere davvero nella borsa regalo

Il vostro outfit non conta nemmeno la metà di quello che metterete sul tavolo dei regali, e ho delle opinioni molto forti sui regali per neonati dopo averne sopravvissuto a tre. La gente adora comprare quei vestitini di tulle minuscoli e ruvidi o quei jeans rigidi per neonati perché sono carini sulla stampella, ma lasciate che vi racconti cosa succede nella realtà.

Il mio figlio maggiore ha avuto un'esplosione di cacca dal pannolino, fin su per la schiena, proprio nel bel mezzo del baby shower di mia sorella. Indossava questo completino complicato pieno di bottoni che qualcuno gli aveva regalato, e cercare di sfilargli dal collo quel colletto ricoperto di cacca mentre urlava a squarciagola è stata un'esperienza che mi ha insegnato molto sull'umiltà. Ecco perché ora regalo esclusivamente articoli come la Tutina Invernale Henley a Maniche Lunghe in Cotone Biologico per Neonati. Ti salva la vita, letteralmente. I bottoni in stile henley permettono di non dover infilare uno scollo stretto sulla testa gigante di un neonato in preda alle lacrime che si agita. Il cotone biologico è assurdamente morbido — immagino traspiri meglio perché le fibre non sono intrise di chissà quali sostanze chimiche aggressive usate dalle normali fabbriche d'abbigliamento, ma tutto ciò che so è che non fa venire ai miei figli quegli strani puntini rossi sulla pelle. Se lo regalate a un baby shower, forse la mamma non lo apprezzerà appieno fino alla terza settimana di privazione del sonno, ma quando se ne renderà conto, vi scriverà mentalmente un biglietto di ringraziamento ogni volta che glielo metterà.

Ora, se vi serve un piccolo pensierino aggiuntivo da legare al fiocco del pacco, di solito prendo qualcosa come le Catenelle per Ciuccio con Perline in Legno e Silicone. Non starò qui a farvi credere che una catenella per il ciuccio farà magicamente dormire per tutta la notte un neonato con le coliche, perché non succederà. È solo una catenella. Ma è una catenella bellissima che fa esattamente quello che deve fare: impedire al ciuccio di atterrare sul pavimento del supermercato. È chic, il legno non si scheggia, ed è infinitamente meglio di quei brutti cordoncini di plastica che vendono in farmacia. È una scelta solida e pratica.

Se state facendo un regalo di gruppo con qualche collega e avete un budget più alto, non comprate la gigantesca palestrina di plastica luminosa che suona musichette stonate da circo. Comprate la Palestrina in Legno per Neonati | Set Wild Western. La mia amica Sarah ne aveva una, ed è meravigliosamente silenziosa. Sembra un vero e proprio pezzo d'arredamento invece di un'esplosione di plastica in colori primari in mezzo al salotto. Il cavallino all'uncinetto e il bufalo di legno sono robusti, e il mio pediatra mi ha detto che avere consistenze diverse come legno e filo è per qualche motivo migliore per lo sviluppo cerebrale del bambino rispetto al fissare luci lampeggianti tutto il giorno. Inoltre, è unisex, quindi non dovrete preoccuparvi se aspettano un maschio o una femmina.

Sinceramente, lavatevi i capelli, mettetevi dei pantaloni che vi facciano respirare, prendete un regalo che aiuterà davvero i poveri genitori a sopravvivere al quarto trimestre, e presentatevi pronte per mangiare la torta. Se siete pronte ad assicurarvi il titolo di autrici del miglior regalo della festa senza dovervi infilare in pantaloni scomodi, scoprite subito l'intera linea di accessori sostenibili per neonati di Kianao prima di dimenticarvene.

Domande spinose che probabilmente vi state facendo in questo momento

E se sull'invito non c'è scritto nessun dress code?
Ad essere onesta, se non hanno messo un dress code sull'invito, è colpa loro e si beccano quello che capita. Ma parlando seriamente, puntate su uno stile "casual da messa" o da "brunch con la suocera". Un bel paio di jeans scuri e una camicetta di solito sono la mia ancora di salvezza, soprattutto perché mi rifiuto di comprare vestiti nuovi a meno che non sia strettamente necessario.

Posso semplicemente indossare dei normali jeans al baby shower?
Sì, assolutamente, a dispetto di quello che dice la polizia del galateo online. Assicuratevi solo che non siano i jeans che usate per dipingere il salotto o quelli con buchi enormi sulle ginocchia. Abbinateli con un bel maglione o un top decente, datevi magari una spazzolata ai capelli, e letteralmente a nessuno importerà.

Devo davvero partecipare ai giochi del baby shower?
Sentite, odio dover annusare cioccolato fuso spalmato nel pannolino di un neonato esattamente quanto tutte voi, ma se la futura mamma vuole che giochiate, allora si gioca. Prendete la vostra matitina da golf, indovinate quanto costano gli omogeneizzati, e cercate di stare al gioco. Potrete ricompensarvi con un cocktail mimosa subito dopo.

Cosa succede se compro un regalo che non è nella loro lista nascita?
Questo è un tasto dolente. In generale, attenetevi alla lista, perché hanno passato tre ore alle 2 di notte piangendo su quale seggiolino auto scegliere. Ma se la lista è stata completamente esaurita, o volete aggiungere qualcosa di personale, puntate su capi basic pratici e di alta qualità come body in cotone biologico o bei giochi in legno che non occupano troppo spazio. Inserite sempre lo scontrino di cortesia e non prendetevela sul personale se lo cambieranno.

Devo coordinare il mio outfit con il tema del baby shower?
A meno che l'invito non vi implori esplicitamente di indossare un colore specifico per fare le foto, vi prego, non sentitevi in dovere di vestirvi come delle creature del bosco solo perché sui tovaglioli ci sono disegnate delle volpi. Il tema è per le decorazioni, non per gli ospiti, e avete già il vostro bel da fare solo per cercare di uscire di casa in orario.