I migliori giochi per neonati che non ti faranno impazzire

Erano le 3:14 di un martedì di novembre. Lo so perché il mio cervello ha registrato in modo permanente l'ora esatta della mia esperienza di pre-morte. Indossavo i pantaloni della tuta grigi, orribilmente macchiati, di mio marito Dave, risalenti a una corsa di beneficenza del 2012, mentre tenevo in braccio un Leo di otto mesi urlante, sprofondato nelle trincee di una regressione del sonno, e stavo solo cercando di attraversare il salotto per arrivare in cucina a prendere un biberon.

È stato in quel momento che il mio piede l'ha trovato.

La console da DJ in plastica. La madre di Dave ce l'aveva comprata perché aveva letto da qualche parte che l'esposizione precoce alla musica crea geni della matematica. Il mio alluce ha sbattuto contro la larga base di plastica, ho inciampato lateralmente contro il tavolino dove era appoggiato il mio caffè freddo e intatto del giorno prima, e la console da DJ si è svegliata.

Non ha fatto solo rumore. Ha scatenato una versione a 8 bit, assordante e con luci stroboscopiche di qualcosa che assomigliava vagamente a un remix da discoteca di "Nella vecchia fattoria", mentre una voce robotica urlava "FACCIAMO GIRARE UN PO' DI MUSICA!" nel cuore della notte.

La mia anima ha abbandonato completamente il mio corpo. Il cane ha iniziato ad abbaiare. Dave, ovviamente, ha continuato a dormire per tutto il tempo perché la sua capacità di ignorare il caos uditivo è un vero miracolo medico.

C'è questo mito enorme e diffuso nel mondo dei genitori secondo cui hai bisogno di una mini Las Vegas in salotto per crescere un bambino intelligente. Siamo bombardati dal marketing che ci dice che se non circondiamo i nostri neonati di luci lampeggianti, aggeggi motorizzati e cose che parlano tre lingue diverse, rimarranno indietro. È estenuante.

La grande bugia di plastica lampeggiante che ci hanno venduto

Quando Leo aveva circa sei mesi, vibravo letteralmente di ansia perché non impilava ancora quei piccoli anelli di plastica. Ho visto un'influencer su Instagram il cui figlio stava praticamente costruendo modelli architettonici con i Lego alla stessa età, e ho perso la testa. Ho comprato un sacco di cose. Tantissimi gadget lampeggianti, ronzanti e aggressivamente colorati.

Ho trascinato Leo dal nostro pediatra, il dottor Aris, un signore anziano e molto calmo che ha sempre l'aria di chi ha visto letteralmente di tutto. Gli ho vomitato addosso tutte le mie paure sulle capacità motorie e sulle finestre di sviluppo infantile, mentre Leo se ne stava seduto sul lettino cercando di mangiarsi un piede.

Il dottor Aris ha semplicemente sospirato e mi ha detto che tutte quelle luci e quei rumori in realtà sono terribili per loro. Mi ha spiegato che il cervello di un bambino cresce a una velocità così incredibile che qualcosa di semplice come un blocco di legno che cade sul pavimento per lui è praticamente uno spettacolo di fuochi d'artificio. Aggiungerci una console da DJ motorizzata e lampeggiante è come mettere una persona che non ha mai assunto caffeina nel bel mezzo di un rave party dopo averle fatto bere sei caffè espressi. Si spengono completamente o crollano a causa dell'eccessiva stimolazione.

Immagino che i loro piccoli percorsi neurali si stiano connettendo così rapidamente che la semplice causa-effetto sia sufficiente, no? Non lo so, la neurobiologia è decisamente fuori dalla mia portata, specialmente con tre ore di sonno alle spalle, ma il punto fondamentale è che non ti serve una casa piena di batterie per rendere tuo figlio intelligente.

La fase "patata", in cui fissano semplicemente le cose

Quei primi mesi sono folli perché il tuo bambino è essenzialmente una patata calda che piange. Vuoi giocare con lui, ma non riesce nemmeno a tenere su la testa da solo, figuriamoci ad afferrare qualcosa. Il dottor Aris mi ha detto che i neonati riescono a vedere più o meno solo dal tuo seno al tuo viso. Sono ciechi come talpe per qualsiasi cosa si trovi a più di 20-25 centimetri di distanza.

Eppure, il mercato è inondato di giostrine color pastello e tappetini gioco ultra-dettagliati per neonati. Non riescono nemmeno a vederlo il rosa pastello! Per i primi due mesi vedono solo il bianco e nero ad alto contrasto, e poi inizia a fare capolino il rosso.

Onestamente, la maggior parte dei giochi per neonati di questa età sono solo oggetti che fissano mentre se ne stanno sdraiati come dei sacchi di patate. Noi abbiamo finito per appoggiare delle carte in bianco e nero contro il divano, che Leo fissava con assoluta e intensa concentrazione finché non si addormentava o faceva la cacca. A volte entrambe le cose. Un pezzo di cartone è un giocattolo? Immagino di sì. Ma ha funzionato meglio della giostrina motorizzata da ottanta dollari che avevamo comprato.

La fase in cui masticano letteralmente qualsiasi cosa a portata di vista

Intorno ai quattro o sei mesi, le manine scoprono la bocca e all'improvviso ogni singolo oggetto in casa tua diventa un potenziale spuntino. Quando a Maya stavano spuntando i denti, è stata un vero disastro. La quantità di bava era incredibile. Indossavo una canotta nera da allattamento che è rimasta perennemente incrostata di saliva secca per circa tre mesi di fila. Non era un gran bel vedere.

È a questo punto che hai davvero bisogno di qualcosa a cui possano aggrapparsi, soprattutto per evitare che ti rosicchino le dita. È così difficile trovare giochi per bambini che non sembrino spazzatura di plastica dai colori sgargianti, ed è per questo che mi sono appassionata alla ricerca di materiali naturali.

Abbiamo preso questo Anello da Dentizione a Sonaglio a forma di Volpe e non esagero quando dico che è diventata la mia cosa preferita al mondo. Maya rosicchiava con foga l'anello di legno fissandomi con i suoi occhioni giganti e seri, mentre io cercavo disperatamente di bere il mio terzo caffè freddo della mattinata. Ha questa piccola volpe all'uncinetto che suona il giusto per interessarla, ma non abbastanza da farmi venire voglia di lanciarla dal finestrino dell'auto in corsa. Il legno sembrava davvero aiutare a lenirle le gengive molto più della roba di plastica, e non dovevo preoccuparmi di quali strane sostanze chimiche stesse ingoiando. Onestamente, ha salvato la mia sanità mentale.

D'altra parte, avevamo comprato anche il Massaggiagengive in Silicone e Legno a forma di Coniglietto. E insomma, andava bene. Funziona. Il silicone è bello morbido ed è facilissimo da pulire quando si ricopre di peli di cane (cosa che in casa nostra succede costantemente), ma onestamente? Maya ci giocava forse per cinque minuti alla volta prima di decidere che preferiva di gran lunga cercare di mangiarsi le ciabatte sporche di Dave. È carino, ma non ha catturato la sua attenzione come ha fatto la piccola volpe.

Se al momento state annegando in un mare di insopportabile cianfrusaglia di plastica e volete solo delle cose che siano belle da vedere e non avvelenino nessuno, dovreste nascondere le cose rumorose in un armadio e dare un'occhiata ad alcune palestrine in legno e collezioni per la dentizione naturali che siano davvero carine nel vostro salotto, mentre siete seduti sul pavimento a bere la vostra melma tiepida.

Stare seduti e distruggere il mio salotto

Una volta che capiscono come stare seduti, è la fine dei giochi. È in questa fase che imparano la relazione causa-effetto, che di solito si traduce in: "Se lancio questo cucchiaio di metallo al cane, cosa succede?".

Questa è anche l'età in cui le persone iniziano a regalarti accessori per il bagnetto e peluche. Lasciate che vi racconti una storia sugli accessori per il bagnetto.

Sapete cosa succede dentro le paperelle di gomma e quei simpatici giochini che spruzzano acqua? La muffa. Muffa nera, pelosa, terrificante e tossica. Dave aveva comprato un intero set di adorabili creature marine per il momento del bagnetto di Maya. Lei li adorava. Li masticava, ci spruzzava l'acqua in giro e dormiva persino con il piccolo polpo viola. Poi, una sera, mentre facevo doom-scrolling su TikTok, ho visto un video di una mamma che tagliava in due la paperella di gomma di suo figlio. Dentro era completamente nera.

Ho fatto uno scatto su per le scale come una pazza, ho afferrato le forbici da cucina super resistenti di Dave e ho eseguito un intervento d'emergenza sul polpo viola sul pavimento del nostro bagno. È stato un incubo. Un vero e proprio rischio biologico. Da settimane facevamo il bagno alla nostra preziosa bambina di sei mesi in un brodo tossico di spore fungine. Mio Dio, mi tormenta ancora. Ho buttato ogni singola cosa che avesse un buco in un sacco della spazzatura a mezzanotte in punto e ho strofinato la vasca da bagno con la candeggina, piangendo.

Ad ogni modo, il Set di Costruzioni Morbide per Bambini è fantastico, perché i blocchi non hanno buchi in cui può crescere la muffa e sono abbastanza morbidi da non farmi urlare quando inevitabilmente ci metto un piede sopra a piedi nudi.

Si muovono e niente è più al sicuro

La fase del gattonare e del tirarsi su in piedi è stata quella in cui la mia ansia ha raggiunto l'apice. Perché all'improvviso riescono a raggiungere le cose. E vogliono mettere tutte queste cose direttamente in bocca.

Il mio pediatra mi ha detto che tutto ciò che entra all'interno di un tubo di cartone della carta igienica vuoto rappresenta un rischio di soffocamento. Avete mai guardato davvero la vostra casa usando un rotolo di carta igienica vuoto? TUTTO ci entra. Gli spiccioli di Dave sul comodino. Le crocchette del cane. Delle mandorle rotolate sotto il divano nel 2019. Ho trascorso un'intera settimana a carponi trascinando il mio tubo di cartone in giro per il tappeto del salotto come una pazza furiosa.

Finisci per nascondere freneticamente ogni cosa, alternando di continuo gli stessi quattro giochini per bambini sicuri mentre loro cercano disperatamente di afferrare il telecomando della TV o un cavo dell'alimentazione vagante. In quel periodo avevamo preso il Massaggiagengive in Silicone a forma di Panda soprattutto perché era abbastanza piatto da permettere a Maya di tenerlo saldamente mentre strisciava per il tappeto. Era facile da afferrare mentre era in movimento e io potevo semplicemente buttarlo in lavastoviglie quando inevitabilmente lo faceva cadere su un mucchio di peli di cane. Il che è il complimento migliore che io possa fare a un gioco per bambini, in tutta onestà. Lavabile in lavastoviglie è la mia dichiarazione d'amore preferita.

Sentite, se siete esausti e volete solo aiutare vostro figlio a svilupparsi senza impazzire, non vi servono un milione di cose. Prendete alcuni di questi massaggiagengive naturali ed elementi base in legno prima che vostro figlio decida che lo scopino del water sporco sia la sua nuova attività di gioco preferita.

Domande che ho cercato freneticamente su Google alle 2 di notte

Di quanti giocattoli ha davvero bisogno mio figlio?
Tipo, tre. Sono serissima. Dave tornava a casa con un nuovo aggeggio di plastica ogni settimana perché si sentiva in colpa per aver fatto tardi al lavoro, e il nostro salotto sembrava un asilo nido appena esploso. I bambini si sentono sopraffatti quando ci sono troppe cose. Date loro un cucchiaio di legno e una ciotola per mescolare e saranno felici per un'ora, letteralmente.

I giocattoli in legno sono davvero migliori o è solo una questione estetica?
Un po' entrambe le cose, a dire il vero. Sì, sono molto più belli da vedere sparsi sul tappeto rispetto alla spazzatura di plastica al neon, ma non si rompono nemmeno tanto facilmente, non ti cantano canzoncine con voci robotiche e non devi comprare continuamente batterie stilo. In più, costringono il tuo bambino a usare per davvero l'immaginazione invece di limitarsi a premere un pulsante per essere intrattenuto.

Come si puliscono tutte queste cose senza usare sostanze chimiche aggressive?
Acqua calda e sapone per i piatti quando ho le energie, ovvero quasi mai. Per le cose in legno, basta passarci sopra un panno umido. Non mettete a mollo il legno o diventa strano e si scheggia. Per il silicone, buttate tutto nella lavastoviglie sul cestello superiore e pregate.

E se il mio bambino odia in modo assoluto stare a pancia in giù (il cosiddetto tummy time)?
Maya urlava durante il tummy time come se la stessi torturando fisicamente. Era tremendo. Il dottor Aris mi ha detto di mettermi semplicemente sul pavimento faccia a faccia con lei, o di metterle davanti uno specchio infrangibile. A quanto pare, i neonati sono super narcisisti e adorano guardarsi. Una volta preso uno specchio da pavimento, ha smesso di piangere abbastanza a lungo da fissare il proprio riflesso, il che mi ha fatto guadagnare il tempo esatto per bere mezza tazza di caffè.

Quelle palline d'acqua gelatinose sono sicure per il gioco sensoriale?
NO. Assolutamente no. Mio Dio, il pediatra mi ha terrorizzata al riguardo. Se un bambino ne ingoia una, si espande nel suo intestino e causa blocchi potenzialmente letali. Non dovrebbero nemmeno essere permesse nelle case con dei bambini piccoli. Limitatevi alle cose sensoriali commestibili, come il purè di patate dolci, se volete proprio che facciano un bel disastro.