Il grande inganno della tazza con beccuccio: come trovare un bicchiere sicuro

Ero seduta sul divano beige di mia sorella — e, dico, chi compra un divano beige quando ha un bambino piccolo e un cane? — per il Ringraziamento di qualche anno fa, quando iniziarono le grandi guerre dei bicchieri. Tenevo in braccio Leo, che aveva esattamente sei mesi e indossava un minuscolo gilet su cui aveva già rigurgitato due volte. Ero esausta. Andavo avanti con quattro ore di sonno e un caffè tiepido che avevo riscaldato nel microonde già tre volte. E all'improvviso, tre persone diverse mi stavano addosso, offrendomi tre consigli completamente contraddittori su come avrebbe dovuto bere mio figlio.

Mia suocera cercava con insistenza di rifilargli un biberon di plastica con un beccuccio rigido verde fluo che sembrava il becco di un uccello, insistendo sul fatto che mio marito ci beveva il succo di mela da neonato ed era "venuto su benissimo". Oh, mio Dio. Nel frattempo, il mio vicino, che era appena passato per una fetta di torta, praticamente urlava sovrastando la partita in TV che dovevo assolutamente comprare un marchingegno magico antigoccia a 360 gradi che richiedeva letteralmente una laurea in ingegneria per essere smontato e pulito. E poi il mio pediatra, che avevo visto solo tre giorni prima per il controllo di Leo, mi aveva guardata dritto negli occhi e mi aveva detto di dare al mio minuscolo e scoordinato neonato un bicchiere aperto. Proprio un bicchiere normale. Senza coperchio. Nel mio salotto.

Ma che diavolo?

Ad ogni modo, il punto è che nessuno ti avverte che il passaggio a liquidi che non siano latte materno o artificiale richiederà una strategia tattica degna di un'operazione militare. Dai per scontato che basti comprare qualsiasi cosa con un simpatico personaggio dei cartoni animati al supermercato e sei a posto. Ma non è così.

Il complotto del beccuccio di plastica rigida

Sono cresciuta negli anni Novanta. Ci siamo passati tutti, giusto? Bevevamo succhi di frutta dal colore rosso aggressivo usando bicchieri con beccucci di plastica rigida che masticavamo finché la plastica non diventava frastagliata e terrificante. Ma a quanto pare, quelli ora sono il nemico. Quando Maya era piccola, mi sono persa in un buco nero di ricerche alle 3 del mattino perché continuava a strozzarsi con l'acqua, e ho finito per leggere un sacco di cose scritte da logopedisti pediatrici che, in sostanza, mi hanno rovinato la vita.

Secondo questa logopedista che ho trovato — credo si chiamasse Kate Marble — quei beccucci rigidi costringono i bambini a usare lo stesso movimento infantile di suzione che usano per il biberon. E se continuano a farlo, la lingua non si solleva correttamente. Il che significa che può rovinare lo sviluppo del linguaggio e il modo in cui masticano i cibi solidi. Il che, onestamente, spiega un sacco di cose sul perché Leo mastichi ancora il cibo come una piccola mucca aggressiva. Erano i bicchieri. L'ho rovinato in nome della comodità.

E non fatemi nemmeno iniziare a parlare delle tempistiche. Il nostro pediatra mi ha detto che l'obiettivo è eliminare completamente il biberon tra i 12 e i 18 mesi. Non a due anni, che è quello che pensavo all'inizio e che avevo freneticamente riferito a mio marito Mark quando mi aveva chiesto perché ci fossero ancora quattordici pezzi di biberon ad asciugare sul piano della cucina. No. Dai 12 ai 18 mesi. Perché l'uso prolungato del biberon è strettamente collegato alla carie e al consumo eccessivo di calorie liquide e, in pratica, vogliono che bevano come dei minuscoli esseri umani civilizzati prima di raggiungere i "terribili due". Abbiamo dovuto buttarli via. Nasconderli in garage e sopportare tre notti di assoluti capricci con urla disperate. È stato un incubo.

Adesso tutti odiano anche le valvole a 360 gradi

Così pensi, okay, non userò il beccuccio rigido. Userò quei bicchieri piatti con i bordi a 360 gradi che hanno tutti su Instagram. Ne ho comprati tipo sei. E lo dirò senza mezzi termini: sono terribili.

Ho passato un sacco di tempo a lamentarmi con Mark di queste cose. Prima di tutto, gli specialisti dell'alimentazione le stanno sconsigliando sempre di più perché incoraggiano la protrusione della mascella. Tuo figlio deve spingere in fuori la mascella inferiore e succhiare con forza solo per far uscire una goccia d'acqua dal bordo di silicone. Ma la cosa più importante, da un punto di vista genitoriale puramente egoistico, è che sono un incubo. Quando il tuo bambino ne lancia uno dal seggiolone — e lo farà, perché per loro la forza di gravità è spassosissima — la valvola salta per l'impatto. E spruzza latte in un raggio perfetto ed esplosivo di 360 gradi sulle pareti della cucina, sui mobili e sul cane. Ho trovato macchie di latte d'avena secco sul frigorifero per mesi. Inoltre, se non rimuovi completamente l'anello di silicone e non lo strofini con una spazzolina, ci cresce la muffa nera. Buttati. Li ho lanciati tutti nel bidone della plastica e non mi sono mai voltata indietro.

Piccole tazze stilose per piccole mani scoordinate

Quindi cosa fai alla fine? Fai la cosa che ti fa più paura. Gli dai un bicchiere aperto. Una notte, in preda alla privazione del sonno, ho comprato il Set di Tazze in Silicone di Kianao perché sembravano delle tazzine da caffè espresso minuscole e dai colori tenui, e pensavo che sarebbero state bene sul bancone della cucina. Ma alla fine hanno letteralmente salvato la mia sanità mentale.

Non vi mentirò, la prima volta che ne ho data una a Maya a sei mesi, si è versata immediatamente 60 millilitri d'acqua dritti sul davanti della tutina. Lei ha sussultato, io sono andata in panico, Mark ha sospirato. Ma il mio pediatra mi aveva detto di cercare bicchieri con il fondo leggermente appesantito, proprio come questi. Questo dà loro un po' di stabilità in modo che non si ribaltino ogni singola volta che una manina li sfiora. E siccome sono in silicone alimentare al 100%, quando Maya inevitabilmente si frustra e li lancia attraverso la sala da pranzo, rimbalzano sul parquet invece di frantumarsi o ammaccarsi.

Hanno due manici, che in teoria dovrebbero essere fantastici per sviluppare la loro indipendenza e le capacità motorie fini, ma in pratica li fanno sembrare come se stessero bevendo delle minuscole pinte al pub, il che mi riempie di gioia immensa. Queste tazze sono davvero la mia cosa preferita tra quelle comprate per la fase di transizione. Sopravvivono nel cestello superiore della lavastoviglie, che a questo punto è il mio unico vero requisito per gli accessori per bambini, e non trattengono quello strano sapore di sapone tipico delle plastiche scadenti.

Accettate semplicemente l'acqua ovunque

Il trucco che ho imparato da un'esperta di alimentazione infantile online è il metodo "uno, due, toglilo", perché se dai a un bambino un bicchiere pieno d'acqua, ci annegherà dentro. Tieni il minuscolo bicchiere aperto vicino alla loro bocca, lo inclini finché il liquido tocca appena le loro labbra, conti fino a uno, due, e poi lo allontani prima che possano ingoiare aria e strozzarsi.

Dovete considerare i rovesciamenti come parte della curva di apprendimento, invece che un problema da risolvere con pesanti valvole di plastica. Lasciateli solo in pannolino. Mettete un asciugamano sotto il seggiolone. Lasciateli sguazzare. Va bene così. È solo acqua. Se in questo momento state scorrendo il telefono in preda al panico perché la vostra casa è piena di plastica che perde, e volete ricominciare con materiali che non vi facciano venire un attacco di panico da microplastiche, potete tranquillamente esplorare i nostri accessori per la pappa e i bavaglini in silicone per creare un piccolo kit di transizione per la vostra cucina.

Difendere le pareti della sala da pranzo

A proposito di disastri, una volta che hanno capito come funziona il bicchiere, si rendono conto di avere le mani libere per lanciare il loro vero cibo. Maya ha attraversato una fase in cui mi fissava dritta negli occhi, prendeva una manciata di purè di patate dolci e me lo scaraventava allegramente dietro le spalle.

Alla fine abbiamo preso la Ciotola a Ventosa a Forma di Orsetto in Silicone perché stavo impazzendo. La base a ventosa funziona sul serio sul nostro tavolo di legno, il che è un miracolo perché la metà delle ciotole a ventosa che ho provato si stacca dopo tre secondi. La premi saldamente e, a meno che il tuo bambino non abbia la forza nella parte superiore del corpo di un minuscolo bodybuilder, rimane al suo posto. È senza BPA, senza PVC e ha delle piccole orecchie da orso che sono davvero adorabili. Farà magicamente in modo che tuo figlio mangi i broccoli? No, assolutamente no. Eviterà che la ciotola di farina d'avena finisca sul soffitto? Sì.

Masticheranno qualsiasi cosa

Ecco la parte divertente della transizione al bicchiere: avviene esattamente quando mettono i denti. Il che significa che non si limitano a bere dal bordo in silicone, lo masticano aggressivamente. Una volta Maya ha masticato una cannuccia in silicone da parte a parte prima che mi rendessi conto di cosa stesse succedendo.

Se vostro figlio sta distruggendo i suoi recipienti per bere, dategli semplicemente un massaggiagengive dedicato mentre siede sul seggiolone. Noi avevamo il Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone e Bambù per Bambini in giro per casa. È senza infamia e senza lode, onestamente. È completamente sicuro, in silicone alimentare, e puoi metterlo in frigo per farlo raffreddare, il che ci ha salvato la vita quando le sono spuntati i molari. Ma non mi è piaciuto per niente dover pulire la banana secca dalle piccole creste a forma di bambù, per essere completamente trasparente. Tuttavia, Maya ne è stata assolutamente ossessionata per tre settimane di fila, quindi ha fatto il suo dovere. Meglio che mastichi quello piuttosto che il bordo del suo costoso bicchiere o le mie povere dita.

Il trucco per insegnare a usare la cannuccia che nessuno ti dice

Oh, e se state introducendo i bicchieri con la cannuccia insieme a quelli aperti? I bambini non sanno istintivamente come usare una cannuccia. Ho provato a spiegarlo a Leo succhiando aria come una pazza dalla cannuccia del mio caffè freddo, mentre lui mi fissava come se fossi impazzita. Dovete prendere un bicchiere in silicone da spremere, mettere la cannuccia nella loro bocca e stringere delicatamente la base in modo che il liquido salga su per la cannuccia e tocchi le loro labbra. Il loro cervello collega improvvisamente la sensazione del liquido con il chiudere le labbra attorno alla cannuccia, e boom. Capiscono come si fa. Ci vogliono cinque secondi per insegnarglielo, il che mi fa infuriare perché io mi sono guardata una diretta Instagram di quaranta minuti al riguardo.

Quindi, la morale della favola è ignorare gli antichi reperti di plastica della suocera, saltare le bombe a spruzzo a 360 gradi e abbracciare semplicemente i minuscoli bicchieri in silicone. Pulirete un sacco di pozzanghere per un mese, ma il dentista di vostro figlio vi ringrazierà. Se siete pronte ad abbandonare i beccucci che perdono e a migliorare l'estetica della vostra cucina, dovreste assolutamente prendere alcuni di questi salvavita in silicone per preservare la vostra salute mentale.

Aggiungete il Set di Tazze in Silicone al carrello e rendete il momento della pappa un po' meno caotico!

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