Cosa mi ha davvero insegnato la generazione dei Baby Boomer sulla maternità

Cara Sarah di esattamente sei mesi fa,

Al momento ti stai nascondendo nel bagnetto di servizio al piano di sotto. È martedì, sono le 16:13. Indossi quei leggings premaman neri che non dovresti assolutamente più mettere, visto che Leo ha ormai quattro anni, e c'è una misteriosa macchia incrostata sulla tua coscia che stai scegliendo attivamente di ignorare. Il tuo terzo caffè freddo della giornata sta sudando sul mobiletto in finto marmo, vibrando leggermente nella tua mano.

Fuori da questa porta, tua suocera, Barbara, sta tranquillamente spiegando a Maya — che ha sette anni e sta cercando di tagliarsi la frangetta da sola con le forbici per lavoretti — che durante gli anni del baby boom le madri mettevano semplicemente un goccio di whisky sulle gengive dei neonati per i dentini e li lasciavano in un box di legno per tutto il pomeriggio mentre fumavano Virginia Slims e guardavano le soap opera.

Stai sudando. Stai stringendo i denti così forte che la mascella ti farà male per una settimana. Stai scorrendo freneticamente sul telefono un foglio di calcolo per lo svezzamento diviso per colori, mentre ascolti Leo urlare in cucina perché gli hai dato il bicchiere blu invece del bicchiere blu leggermente diverso. Prima era il tuo dolce bambino, e ora è un minuscolo terrorista dittatoriale che pretende piselli biologici schiacciati a mano e serviti esattamente a temperatura ambiente.

Ti scrivo dal futuro per dirti di mettere giù il telefono, fare un sorso di quel caffè annacquato e ascoltare davvero Barbara per un secondo. Non la parte sul whisky. Oh dio, ti prego non dare il whisky a un bambino. Ma per tutto il resto.

Buttate via quei fogli di calcolo divisi per colore, vi prego

Lo so che pensi di fallire se non tieni traccia di ogni singolo grammo di omogeneizzato che entra nel corpo del bambino. Siamo la generazione del sovraccarico di informazioni, cioè, abbiamo letteralmente app che suonano per dirci quando i nostri figli dovrebbero avere sonno. L'anno scorso Dave ha persino impostato una sveglia sul telefono per la "finestra di sonno ideale di Leo" e ho quasi divorziato lì su due piedi in salotto.

Ma se guardi a come i genitori del baby boom crescevano i figli, semplicemente... non facevano nulla di tutto questo. Il mio pediatra, il dottor Aris, che fa questo lavoro dalla notte dei tempi e sembra sopravvivere solo a tè nero e pazienza, il mese scorso mi ha detto che la più grande crisi di salute che vede nelle madri oggi non è fisica, è solo pura, incontaminata ansia. In sostanza, ha detto che ci stiamo ammalando nel tentativo di ottimizzare esseri umani che vogliono solo mangiare terra e giocare con scatole di cartone vuote.

Nel 1946, il dottor Spock scrisse questo famosissimo libro sui bambini, e la primissima frase diceva letteralmente ai genitori di fidarsi del proprio istinto perché sapevano molto più di quanto pensassero. Ho letto quella citazione e onestamente volevo piangere nella cesta della biancheria. Abbiamo completamente perso la bussola. Invece di fidarci del nostro istinto e limitarci a dare ai bambini qualsiasi cosa stiamo mangiando (che non sia un pericolo di soffocamento) e farli dormire quando si stropicciano gli occhi, stiamo appaltando il nostro istinto materno a influencer di Instagram che usano filtri beige sui loro bambini perfetti e silenziosi.

Comunque, il punto è: smettila di trasformare l'autosvezzamento in uno sport competitivo. Dagli una banana schiacciata. Lascia che facciano un disastro. Se non mangiano, sopravviveranno lo stesso. Te lo assicuro.

L'incubo assoluto dei tessuti sintetici

Ora, per quanto io dia credito a Barbara per la sua tranquillità mentale, dobbiamo parlare di dove i boomer hanno sbagliato in modo orribile e terribile, ovvero le questioni materiali. L'epoca di metà secolo era fondamentalmente una lettera d'amore alle sostanze chimiche tossiche e al poliestere altamente infiammabile.

Quando Leo era neonato, la sua pelle era un vero e proprio disastro. Sembrava una piccola lucertola rossa. Barbara continuava a portare questi adorabili completini dai colori vivaci comprati nei grandi magazzini, e ogni volta che gliene mettevo uno, gli spuntavano queste tremende e pruriginose eruzioni cutanee dietro le ginocchia. Stavo impazzendo provando diversi oli di cocco biologici e bagni d'avena.

Alla fine, il dottor Aris mi ha guardata, ha sospirato e ha borbottato qualcosa sul fatto che i vestiti sintetici a basso costo intrappolano il calore e sono praticamente inzuppati di tinture a base di petrolio che distruggono la barriera cutanea. Non capisco molto bene l'esatta biologia della cosa — francamente, ho superato a malapena scienze al liceo — ma immagino che le fibre siano semplicemente troppo ruvide e trattengano il sudore, allevando batteri come in una capsula di Petri.

Quello è stato il giorno in cui ho buttato via metà del guardaroba di Leo e ho comprato circa sei Body Smanicati per Neonati in Cotone Biologico da Kianao. Non esagero quando dico che queste cose mi hanno salvato la sanità mentale. Sono solo delle piccole tutine smanicate elasticizzate e incredibilmente semplici, ma sono fatte al 95% di cotone biologico, il che significa niente pesticidi strani o tinture sintetiche a contatto con la sua pelle da lucertolina irritata.

La parte migliore è che hanno questo scollo all'americana, così quando faceva una fuoriuscita epica dal pannolino — cosa che capitava costantemente, di solito in pubblico — potevo semplicemente sfilare l'intera tutina verso il basso lungo il corpo invece di trascinare cacca tossica sopra la sua testa. Li ho amati così tanto che ho costretto Dave a imparare a fare il bucato a freddo solo per non farli restringere. Sono onestamente la mia cosa preferita tra quelle che abbiamo comprato quel primo anno.

Se in questo momento stai annegando nel bucato del bambino, sul serio, scopri alcuni vestiti per neonati in cotone biologico che non ti facciano venire voglia di strapparti i capelli. La qualità prima della quantità, sempre.

Parliamo della situazione dei cucchiaini di plastica

L'altra cosa che vorrei poterti dire sei mesi fa è di smettere di scaldare il cibo di Leo in quelle ciotoline di plastica scadenti che abbiamo ereditato dall'era dei boomer. Sai di quali parlo. Quelle di plastica leggermente graffiata e opaca che vagano nel retro della dispensa dal 1992.

Mi sono tuffata in una terrificante ricerca su Google alle 2 del mattino a questo proposito. A quanto pare, gli accessori di plastica standard per bambini si degradano col tempo, specialmente quando li metti in lavastoviglie con il ciclo igienizzante ogni singola notte come una pazza (ciao, sono io). Gli articoli parlavano di microplastiche e ftalati che si infiltrano nel cibo e agiscono come interferenti endocrini. Non ho proprio chiarissimo cosa faccia di preciso un interferente endocrino, ma da quanto ho capito fondamentalmente confonde i loro minuscoli ormoni in via di sviluppo.

Sono andata nel panico e ho buttato ogni singola ciotola di plastica che avevamo direttamente nel bidone del riciclo, con grande orrore di Dave. Siamo passati interamente al silicone alimentare e al legno sostenibile. È anche molto più facile da pulire, perché il silicone non ha quegli strani spazi cavi dove la muffa cresce in segreto aspettando di distruggerti la vita.

Trovare un compromesso con tua suocera

Ascolta, trovarsi nel bel mezzo della "generazione sandwich" non è uno scherzo. Sei esausta per il fatto di crescere dei piccoli esseri umani e, allo stesso tempo, devi gestire i sentimenti e le opinioni di un genitore boomer che considera i tuoi paletti come un insulto personale.

Quando Barbara viene a trovarci, porta dei regali. Di solito coperte. Coperte enormi, sintetiche e ruvide che mi fanno prurito solo a guardarle. Alla fine ho dovuto stabilire una regola ferrea su cosa può entrare nella cameretta, ed è stata una conversazione incredibilmente imbarazzante mentre Dave fingeva codardamente di riparare una perdita inesistente sotto il lavandino.

Ho iniziato a comprare io le coperte in modo che non avesse più scuse. Sono completamente ossessionata dalla Copertina per Neonati in Bambù Universo Colorato. Non so che tipo di stregoneria sia il tessuto di bambù, ma è naturalmente antimicrobico — il che, dice il dottor Aris, è ottimo per i bambini che sudano molto nel sonno, come Leo. La fantasia con l'universo è semplicemente fantastica, con questi piccoli pianeti gialli e arancioni. Piace molto anche a Dave, il che è raro perché l'estetica di interior design di Dave è fondamentalmente "stile stanza del dormitorio".

Devo dire che ho comprato anche la Copertina per Neonati in Bambù Fiori Colorati, ed è... ok. Il tessuto è esattamente lo stesso, morbidissimo, traspira benissimo, evita che si sveglino madidi di sudore. Ma la fantasia floreale fa molto "stanza degli ospiti della nonna" per me. Maya la adora e se la trascina in giro come un mantello, ma non è decisamente il mio stile. Comunque funziona, ed è cento volte meglio degli incubi in poliestere che portava Barbara.

A volte avevano ragione, ma ti prego, ignora il resto

Il tempo davanti agli schermi. Non fatemi neanche iniziare a parlarne. Dategli pure l'iPad quando dovete farvi una doccia, o impazzirete letteralmente.

La generazione del baby boom non aveva gli iPad, quindi ci sbatteva semplicemente fuori casa finché non si accendevano i lampioni. Noi non possiamo più farlo davvero perché viviamo tutti in uno stato di terrore iper-vigile, ma possiamo prendere in prestito l'energia di quell'approccio. Imparando semplicemente a lasciar correre.

Quindi, Sarah di sei mesi fa, seduta in quel bagno. Bevi il caffè. Pulisci la macchia misteriosa dalla gamba con una salvietta per neonati. Esci di lì, ringrazia Barbara per la prospettiva storica sull'alcolismo infantile, togli le forbici a Maya e respira. Non devi essere perfetta. Devi solo essere presente.

Se hai bisogno di rinnovare la cameretta per sopravvivere ai prossimi sei mesi senza avere un esaurimento nervoso a causa di eczemi e microplastiche, esplora la collezione di coperte per neonati di Kianao e renditi la vita solo un pochino più semplice.

Cose che probabilmente stai cercando su Google alle 3 del mattino

Perché mia madre pensa che tutto ciò che faccio con il bambino sia sbagliato?

Cavolo, lo scontro generazionale è così reale. I boomer sono stati genitori in un'epoca in cui le regole autoritarie erano tutto e i bambini dovevano farsi vedere ma non farsi sentire. Noi facciamo i genitori con grandi emozioni, comunicazione dolce e un milione di norme di sicurezza che loro non hanno mai avuto. Vedono la nostra ansia e pensano che siamo deboli; noi vediamo i loro metodi e pensiamo che siano negligenti. Nessuna delle due cose è del tutto vera. Limitati ad annuire, dire "molto interessante", e poi vai a fare quello che avevi intenzione di fare comunque.

Il cotone biologico serve davvero a qualcosa o è una fregatura?

Prima pensavo che fosse un'enorme fregatura per i ricchi che comprano pagnotte da 14 dollari, ma poi la pelle di Leo si è letteralmente ribellata ai vestiti normali. Poiché il cotone biologico non viene coltivato con forti pesticidi e non viene sbiancato all'inverosimile, le fibre sono più morbide e non intrappolano il calore allo stesso modo. Il dottor Aris mi ha detto che permette alla barriera cutanea di guarire davvero. Per noi, è stata l'unica cosa a fermare le continue riacutizzazioni dell'eczema.

Che cavolo è l'autosvezzamento e devo farlo per forza?

Assolutamente no. È solo un termine moderno per "lasciare che tuo figlio si nutra da solo con pezzi di cibo invece di imboccarlo a cucchiaiate di pappette". Dovrebbe aiutare con le capacità fino-motorie e renderli meno schizzinosi col cibo, ma se guardare il tuo bambino farsi andare di traverso un pezzo di broccolo ti fa venire un attacco di panico, frulla quel maledetto broccolo. Le mamme del baby boom ci davano la crema di riso a due settimane di vita e siamo andati tutti all'università. Fai tutto ciò che ti fa rimanere sana di mente.

Come dico a mia suocera di smettere di portare giocattoli di plastica?

Ad essere onesta, l'ho fatto fare a Dave. Ma la scusa che abbiamo usato è stata praticamente dare la colpa al pediatra. "Oh, il dottore è super severo riguardo agli interferenti endocrini in questo momento, quindi possiamo avere solo silicone e legno!". Questo toglie la pressione su di te e la sposta su un'autorità medica, che i boomer di solito rispettano. Poi dona tranquillamente in beneficenza la spazzatura di plastica rumorosa che porterà lo stesso.

Le coperte in bambù sono davvero così diverse da quelle in cotone normale?

Sì, abbastanza. Il bambù è stranamente pesante ma rinfrescante allo stesso tempo. Si appoggia su di loro in un modo davvero confortevole, ma gli spazi microscopici nella fibra fanno sì che il calore fuoriesca per davvero. Se il tuo bambino suda mentre dorme e si sveglia piangendo per il caldo, passare al bambù di solito è la svolta. In più, non diventa rigido e ruvido dopo cinquanta lavaggi come invece facevano le mie normali coperte di cotone.