Quella simpatica erba aliena verde non è assolutamente per bambini

Ero in coda alla cassa del supermercato martedì scorso, lottando con il mio irrequieto bimbo di due anni sul fianco, mentre cercavo di ordinare dal telefono un regalo per il baby shower di mia cugina. È completamente ossessionata dalla serie The Mandalorian, quindi ho semplicemente digitato le parole baby yo nella barra di ricerca, aspettandomi di trovare un tenero berrettino a forma di alieno verde o magari una morbida copertina per fasciare. Google, nella sua infinita saggezza, ha completato automaticamente la frase rimandando a una specifica varietà di erba. Ho cliccato lo stesso, pensando si trattasse di qualche rimedio biologico per la dentizione con un nome strano o di una marca hipster di omogeneizzati di piselli. Ragazze mie. Mi sbagliavo di grosso. Non era un simpatico tema per la cameretta o un peluche. Era marijuana per uso adulto, di quelle potentissime, da farti stendere.

Prima di avere tre figli sotto i cinque anni, onestamente pensavo che qualsiasi cosa con la parola "baby" nel nome appartenesse a una cameretta, ma ora so che l'industria ricreativa per adulti adora letteralmente appiccicare nomi nostalgici e rassicuranti su cose che non dovrebbero trovarsi nemmeno nel raggio di ottanta chilometri da un neonato. Prima vedevo queste confezioni dai colori vivaci con i personaggi dei cartoni e davo per scontato che fossero pensate per le manine dei più piccoli. Povera me, ero così ingenua. Ora che sono invischiata fino al collo nelle trincee caotiche dell'essere genitori oggi, mi rendo conto che dobbiamo essere del tutto paranoici su ciò che entra nelle nostre case, perché una varietà di erba chiamata Baby Yoda è l'esatto contrario di "adatta ai bambini".

Il mio medico è stato molto chiaro sulle "erbe forti"

Voglio essere sincera con voi in questo momento. Molti genitori là fuori fanno uso legale di cannabis. Che sia per il dolore cronico, per cercare di farsi una notte intera di sonno senza sobbalzare a ogni rumore fantasma in casa, o semplicemente per rilassarsi dopo che il proprio figlio ha urlato per tre ore perché il suo panino era stato tagliato con la forma sbagliata. Non sono qui per giudicare come scaricate lo stress. Ma il mio medico, il dottor Evans, mi ha fatto una ramanzina bella e buona durante l'ultima visita di controllo, mentre parlavamo di sicurezza domestica e di ciò che i bambini possono combinare.

Mi ha detto che i pronto soccorso locali sono letteralmente pieni zeppi di bambini piccolissimi che hanno mangiato per sbaglio una caramella gommosa per adulti o hanno messo le mani su fiori incredibilmente potenti dimenticati sul comodino. Ho superato a malapena biologia al liceo, ma il dottor Evans ha spiegato che i livelli di THC in questa specifica varietà dal nome alieno si aggirano intorno al trenta percento, il che significa che la roba che la gente fumava a Woodstock era praticamente origano rispetto all'autentico carburante per razzi che si compra oggi nei dispensari. Immagino che queste sostanze chimiche colpiscano un corpicino così in fretta che, se un bimbo mette le mani su una di quelle cime, non si tratta di un piccolo errore divertente, ma di una vera e propria chiamata al 118 con vomito, vertigini e problemi respiratori tremendi a cui non voglio nemmeno pensare.

La colossale truffa dei contenitori a prova di bambino

Parliamo per un attimo della sicurezza a prova di bambino, perché francamente è una colossale truffa. Pensate di aver nascosto i vostri articoli per adulti, i vostri farmaci o i vostri rimedi antistress acquistati legalmente su uno scaffale alto dentro una scatolina decorativa. Pensate che il piccolo Leo abbia solo tre anni e non possa assolutamente raggiungere la cima del frigorifero. Ascoltatemi molto bene. I bambini ai primi passi sono praticamente dei minuscoli ninja ubriachi con zero istinto di conservazione e le capacità di arrampicata di un atleta olimpico. Il mio figlio maggiore, che a questo punto è una specie di manuale su cosa non fare, una volta ha impilato tre sedie della sala da pranzo e un enorme dizionario solo per raggiungere un sacchetto di gocce di cioccolato nascosto in cima alla dispensa. Se pensate che un contenitore di plastica leggero spinto in fondo all'armadio fermerà un bambino determinato, vi state prendendo in giro da sole.

E non fatemi nemmeno iniziare a parlare di quei cosiddetti tappi a prova di bambino. Ho letteralmente passato i miei flaconi dei medicinali a mio figlio di quattro anni per fargli aprire l'ibuprofene, perché avevo le mani bagnate e non riuscivo a premere e girare con abbastanza forza. Se io non riesco ad aprire la boccetta, ma il mio bimbo dell'asilo ci mette tre secondi netti senza quasi distogliere lo sguardo da un episodio di Bluey, l'intero sistema di sicurezza è un fallimento. Con qualcosa di così potente come la cannabis appiccicosa e piena di resina, trattarla come un semplice segreto tra adulti non basta più.

In pratica, dovete infilare la vostra scorta in una robusta cassaforte di metallo, mischiare i numeri della combinazione e pregare che vostro figlio di quattro anni non lo scopra mentre siete impegnate a pulire un pannolino sporco. E onestamente, l'idea di poter semplicemente fumare in veranda e poi rientrare subito in casa per prendere in braccio il bambino ha bisogno di un enorme ritorno alla realtà. I residui appiccicosi della super-erba di oggi si attaccano ai capelli, ai vestiti e finiscono dritti sotto le unghie; questo significa che dovrete sfregarvi le mani fino ad arrossarle con acqua calda e sapone e cambiarvi quella felpa impregnata di fumo, prima ancora di pensare di sollevare il vostro neonato in lacrime. Mia nonna fumava sigarette in casa con le finestre chiuse e mi diceva che forgiava il carattere, ma il dottor Evans ha detto che il fumo passivo di questa roba ricopre letteralmente i piccoli polmoni di un bambino con tossine disgustose che causano terribili raffreddori al petto, quindi ignoro completamente i consigli all'antica della mia famiglia.

Onestamente, se vostra suocera vuole scandalizzarsi perché avete bisogno di un aiuto per dormire o di chiudervi in camera per cinque minuti di pace, bloccatela per tutto il fine settimana e godetevi il vostro caffè in santa pace.

Cose sicure che il vostro bambino può davvero masticare

Visto che stiamo parlando di bimbi che si mettono in bocca ogni singola cosa pericolosa, parliamo di cosa dovrebbe effettivamente masticare il vostro bambino. La dentizione è il male assoluto. Quando alla mia seconda figlia le stavano spuntando i primi dentini, ha afferrato le mie chiavi di casa lorde e piene di germi dal bancone e se le è infilate in bocca prima ancora che me ne accorgessi. Ero disperata ed esausta. È stato allora che ho finalmente trovato il Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone e Bambù. Sarò sincera con voi: di solito odio comprare altra robaccia di plastica che finisce sotto il divano, ma questo oggettino è al 100% in silicone alimentare e fa davvero miracoli. La forma piatta permetteva a mia figlia di afferrarlo da sola senza farlo cadere sui peli del cane sul tappeto ogni cinque secondi. Le parti testurizzate in bambù sul piccolo panda sembravano toccare esattamente il punto giusto sulle sue gengive gonfie, e spesso lo buttavo in frigo per dieci minuti mentre preparavo il caffè mattutino, perché quel silicone freddo era l'unica cosa che le faceva smettere di urlare.

D'altra parte, abbiamo preso anche questo Set di Costruzioni Morbide per Neonati. Sono morbidosi e sicuri, il che è fantastico perché il mio figlio maggiore adora usare i giocattoli come armi e lanciarli attraverso il soggiorno in testa a sua sorella. Ma onestamente? Sono solo cubi. I miei figli ci hanno giocato un po', hanno masticato i bordi per qualche giorno e poi sono tornati a litigare per una scatola di cartone vuota di Amazon. Sono ottimi da lanciare nella vasca da bagno visto che galleggiano, ma non aspettatevi che intrattengano magicamente vostro figlio per ore mentre cercate di piegare il bucato.

Se cercate altri modi per mantenere la vostra casa sicura e biologica senza impazzire, dovreste assolutamente dare un'occhiata ai tappetini da gioco biologici e agli accessori per la cameretta della collezione per la cura del bambino di Kianao, giusto per darvi un po' di tranquillità.

Vestiti che proteggono sul serio la pelle sensibile

Torniamo un attimo alla pelle del bambino, perché evitare strani residui chimici è praticamente la mia unica missione di vita in questo momento. Quando si ha a che fare con sostanze aggressive, che si tratti di erbe per adulti super potenti lasciate sulla maglietta o semplicemente di detersivi da bucato chimici del supermercato, la pelle del bambino è la primissima cosa a reagire. L'ho imparato a mie spese quando il mio bimbo più piccolo si è riempito di terribili orticarie rosse a causa di una tutina sintetica di poco prezzo che mia zia ci aveva mandato per il suo compleanno. Sono andata nel panico e alla fine sono passata quasi interamente al Body Senza Maniche per Neonati in Cotone Biologico.

Non è economico, lo ammetto subito, ma con i vestiti di tutti i giorni si ha davvero ciò per cui si paga. Il tessuto sembra più spesso e morbido, e si allarga perfettamente sulla testona del mio bimbo senza strappare le cuciture sulle spalle. Non conosco la scienza esatta dietro il cotone biologico, ma suppongo che, senza tutti quei fertilizzanti sintetici intrappolati nelle fibre, permetta semplicemente alla loro pelle irritata di respirare meglio. Inoltre, se volete qualcosa di un po' più elegante ma che comunque non causi irritazioni, la Tutina Romper con Maniche ad Aletta e Volant in Cotone Biologico è esageratamente carina senza essere rigida o graffiante. L'ho messa a mia figlia per le foto di famiglia, e l'ha sopportata per tutto il pomeriggio senza tirarsi il colletto.

I consigli della nonna e la verità sul latte materno

Devo tirare in ballo di nuovo mia mamma, perché mi ha sempre detto di strofinare un po' di whisky sulle gengive del bambino per il dolore della dentizione. Le voglio un bene dell'anima, ma ripensiamo agli anni '80 e ci chiediamo come abbiamo fatto a sopravvivere seriamente. Viaggiavamo senza cinture nel cassone dei pick-up e probabilmente masticavamo scaglie di vernice al piombo. Quindi, quando le generazioni più anziane mi dicono che sto esagerando nel tenere sotto chiave la cannabis per adulti, non le ascolto affatto. Non capiscono che la varietà di marijuana che la gente compra oggi è geneticamente modificata a livelli inimmaginabili.

Il dottor Evans mi ha spiegato che il THC viene immagazzinato nelle cellule adipose, il che significa che se siete mamme che allattano e che usano questa roba pesante per addormentarsi, quelle molecole finiscono dritte nel vostro latte materno e si dirigono direttamente verso il cervello in via di sviluppo del bambino. Sarò anche un disastro che dà da mangiare ai suoi figli crocchette di pollo surgelate due volte a settimana perché sono troppo stanca per cucinare, ma traccio un limite invalicabile sull'esporre il mio bambino a sostanze psicotrope solo perché ho bisogno di rilassarmi.

Parlando di mantenere le cose naturali e semplici, ho un enorme rapporto di amore-odio con gli articoli per bambini che invadono la mia casa. Mi rifiuto categoricamente di comprare quelle gigantesche mostruosità di plastica che si illuminano e suonano quella singola canzoncina ripetitiva che ti entra nel cervello fino a farti piangere. Ho invece optato per la Palestrina in Legno per Neonati | Set Gioco Arcobaleno con Animaletti. È bella, è realizzata in legno naturale e non sembra un circo di plastica esploso nel mio soggiorno. L'elefantino appeso è adorabile, ma, cosa ancora più importante, le finiture sono atossiche, quindi non devo farmi prendere dal panico quando mio figlio inevitabilmente la tirerà giù e cercherà di mangiarsela.

Prima di passare alle domande scomode che probabilmente vi vergognate troppo di fare al vostro medico, prendetevi un secondo per migliorare lo spazio di gioco sicuro del vostro bambino. Prendetevi una di quelle palestrine in legno massiccio o un massaggiagengive in silicone alimentare, così non dovrete mai preoccuparvi di cosa finisce nelle loro piccole boccucce.

Domande che forse avete troppa paura di fare

Cosa dovrei fare onestamente se sospetto che il mio bambino abbia mangiato la mia caramella gommosa per adulti?
Non aspettate di vedere se gli viene sonno, prendete le chiavi e andate subito al pronto soccorso o chiamate immediatamente il centro antiveleni. So che è imbarazzante e potreste sentirvi i peggiori genitori sulla faccia della terra, ma i medici ne hanno viste a milioni e hanno solo bisogno di sapere esattamente cosa ha mangiato il bambino per potergli monitorare il respiro, perché quella roba ad alto contenuto di THC colpisce un corpicino di quindici chili come un treno merci.

Posso semplicemente fumare quella varietà dell'alieno verde fuori e stare tranquilla?
Onestamente, probabilmente non sei tranquilla come pensi. I residui appiccicosi e il fumo si attaccano in modo pazzesco ai capelli e ai vestiti. Dovete lavarvi bene le mani, lavarvi i denti e idealmente mettervi una maglietta pulita prima di rientrare a coccolare un neonato, altrimenti finiranno per respirare tutta quella robaccia direttamente dal vostro colletto.

È davvero così grave allattare se ne uso solo una piccolissima quantità per dormire?
Il mio medico è stato molto schietto al riguardo: sì, è grave. Il THC si accumula nei grassi e il latte materno è fondamentalmente oro liquido fatto di grasso. Passa direttamente al bambino e nessuno sa davvero quanti danni possa fare a un piccolo cervello in crescita, quindi non vale la pena rischiare finché state ancora allattando.

Come spiego a mio fratello fissato con le canne che non può portare la sua scorta al mio baby shower?
Guardatelo dritto negli occhi e date la colpa al medico. Ditegli che il vostro dottore è totalmente intransigente sul fumo passivo e sull'esposizione accidentale e che, se vuole vedere il suo nuovo nipote, la sua erba appiccicosa deve rimanere chiusa nel bagagliaio della sua auto. Non scusatevi per aver protetto vostro figlio.

Quei sacchetti a prova di bambino dei dispensari sono davvero a prova di bambino?
Assolutamente no. Ho visto i miei figli masticare confezioni di plastica resistentissima solo per arrivare a un cracker vecchio. Quei sacchetti con l'apertura a pressione possono rallentare un adulto stanco, ma un bambino con i dentini e un sacco di tempo libero li farà a pezzi in un attimo. Compratevi una vera cassetta di sicurezza in metallo con un codice.