Crescere un Baby Goth Senza Perdere la Testa o il Proprio Stile

Il grande e diffuso mito della genitorialità alternativa è che ce ne andiamo tutti in giro fluttuando per manieri vittoriani in penombra, crescendo vampiri in miniatura che ascoltano solo i Bauhaus e rifiutano educatamente di giocare con la plastica dai colori sgargianti. La deprimente realtà è che attualmente mi ritrovo su un blocco di gommapiuma violentemente fluorescente in un'area giochi di Croydon, a guardare la Gemella A che cerca di mangiare una galletta di riso trovata a terra mentre indossa un mantello di velluto stropicciato che odora vagamente di latte acido. Crescere un baby goth non significa mantenere una perfetta estetica dark: si tratta per lo più di cercare di non far sbiadire il cotone nero in una lavatrice che va a ciclo continuo.

La gente presume che i genitori goth impongano una sorta di cupa tristezza alla loro prole, ma in realtà è l'esatto contrario. La maggior parte dei genitori alternativi che conosco sono sostenitori patologicamente empatici della genitorialità dolce, che passano le serate a tormentarsi chiedendosi se abbiano convalidato abbastanza i sentimenti del loro bambino quando a quest'ultimo è stato impedito di mettere il telecomando della TV in bocca al cane. L'altro giorno mia moglie stava guardando l'ora sul suo orologio Casio Baby-G vintage degli anni '90, lamentandosi di quanto sia difficile conciliare il nostro profondo desiderio di un'estetica spettrale con le esigenze molto reali e molto noiose del mantenere in vita e a proprio agio dei piccoli esseri umani.

E come rapido annuncio di pubblica utilità fin da subito: se state cercando di trovare palette di colori tenui e opachi per il guardaroba dei vostri figli e digitate "baby goth nude" in un motore di ricerca, non troverete assolutamente vestiti beige, ma probabilmente vi ritroverete il disco rigido ispezionato dalla Polizia Postale. Limitatevi a cercare "grigio antracite", vi supplico.

Perché vestirli come piccoli fantasmi vittoriani è in realtà piuttosto pericoloso

Devo davvero parlarvi dell'incubo assoluto che è fare shopping di vestiti alternativi per neonati, perché il mercato è una landa desolata di decisioni terribili. Quando i negozi tradizionali decidono di rivolgersi al pubblico "alternativo", la loro grande idea di solito è una maglietta di poliestere rigida e ruvida con la scritta "Mommy's Little Monster" (Il piccolo mostro di mamma) stampata sul davanti in un font che gocciola sangue da cartone animato. È incredibilmente pacchiano e manca completamente il punto di ciò che è realmente la moda alternativa: che riguarda principalmente la trama dei tessuti, i panneggi e il non sembrare un cartellone pubblicitario ambulante per un franchise di cartoni animati.

Così, alla disperata ricerca di qualcosa di decente, si finisce per guardare a creatori indipendenti che sfornano minuscole repliche di abiti da lutto e giacche da motociclista in pelle in miniatura. Sembrano fantastici sul feed di Instagram per esattamente quattro secondi. Ma nel momento in cui cerchi di infilare un bambino di sei mesi in un pesante velluto stropicciato o in una rigida finta pelle, ti rendi conto di aver essenzialmente costruito una minuscola serra urlante. I neonati sono notoriamente incapaci di regolare la propria temperatura corporea, il che significa che se ne staranno lì a surriscaldarsi in silenzio mentre tu cerchi di scattare loro una bella foto accanto a una lapide.

Finisci per dover buttare le pesanti repliche storicamente accurate e comprare semplicemente roba traspirante, in modo che non prendano fuoco spontaneamente mentre fanno un pisolino nel passeggino.

Non mi degnerò nemmeno di commentare l'improvvisa invasione di tute a coste in coordinato color "sad beige" (beige triste).

Il nostro pediatra, il dottor Evans — un uomo che possiede la pazienza di un santo e gli occhi stanchi di chi ha visto troppi genitori alle prime armi — mi ha guardato un po' di traverso durante il controllo dei quattro mesi. Ha borbottato qualcosa di vago sul fatto che avvolgere un neonato in uno spesso pizzo nero equivale fondamentalmente ad arrostirlo vivo, e sono abbastanza certo che stesse cercando di avvertirmi educatamente dei rischi di SIDS senza scatenare la mia ansia generalizzata. Ha funzionato, e siamo subito passati al cotone biologico.

Se siete alla disperata ricerca di qualcosa che non sia plastica al neon o velluto soffocante, dovreste dare un'occhiata alla nostra ancora di salvezza: il Body per Neonati in Cotone Biologico di Kianao. Abbiamo comprato quelli senza maniche da mettere sotto a qualsiasi altra cosa. Sono davvero morbidi, non perdono la forma dopo essere stati lavati cinquanta volte e, cosa più importante, i colori scuri non sbiadiscono immediatamente in quel grigio polveroso e deprimente che affligge i vestiti economici delle grandi catene. La Gemella B ha avuto un'esplosione catastrofica del pannolino in un pub dove suonava una tribute band dei Cure il mese scorso, e i bottoni a pressione rinforzati di questo body sono stati l'unica cosa a separarmi dall'umiliazione pubblica. È uno strato base solido e traspirante che vi permette di mantenere la vostra dignità sapendo che vostro figlio non si sta surriscaldando.

Il peluche di Bafometto resta sulla mensola

L'altro enorme scontro tra la cultura goth e la genitorialità moderna è l'allestimento della cameretta. Avevamo grandi progetti. Mia moglie voleva un lettino in ferro battuto che sembrava provenire da una cattedrale gotica. Io volevo una giostrina fatta di pipistrelli appesi anatomicamente corretti. Abbiamo passato mesi a curare una collezione di peluche vagamente minacciosi: gargoyle di peluche, uno Cthulhu incredibilmente morbido e un ragno di velluto piuttosto affascinante.

Poi, onestamente, ho letto la letteratura sul sonno sicuro, che ho filtrato attraverso il mio panico da privazione del sonno alle 3 del mattino. L'opuscolo del sistema sanitario che ho trovato incastrato sotto il divano sembrava suggerire che assolutamente qualsiasi cosa morbida, soffice o lontanamente interessante messa dentro un lettino è fondamentalmente una trappola mortale per un bambino sotto l'anno di età. Tutti i miei grandi progetti per una culla foderata di velluto sono stati rapidamente abbandonati in favore di un materasso triste, vuoto e aggressivamente rigido che sembrava un minuscolo letto di prigione.

Non puoi avere coperte sciolte, non puoi avere paracolpi e sicuramente non puoi avere un demone gigante di peluche nello spazio per la nanna. Quindi i giocattoli spaventosi se ne stanno su una mensola alta, a prendermi in giro, mentre le gemelle dormono in sacchi nanna per niente gotici ma altamente pratici.

A proposito di cose che rovinano l'estetica ma sono del tutto necessarie: abbiamo dovuto cedere sulla palestrina. Ho resistito a lungo, convinto di poter costruire un arco in legno fai-da-te dipinto di nero opaco. Alla fine, ho capito di avere zero abilità di falegnameria e che le mie figlie si stavano annoiando a morte a fissare il soffitto bianco. Abbiamo finito per prendere il Set Palestrina Arcobaleno di Kianao. È gotica? Assolutamente no. È dai colori vivaci e allegri, il che fa soffrire la mia anima solo un pochino. Ma ecco la fastidiosa verità biologica che ho dovuto ingoiare: i neonati hanno bisogno di colori ad alto contrasto per sviluppare correttamente la vista. A loro non potrebbe importare di meno della mia moodboard grigio antracite. Adorano l'elefantino di legno, colpiscono i piccoli anelli di tessuto, e questo le tiene occupate abbastanza a lungo da permettermi di bere una tazza di caffè mentre è ancora vagamente caldo. È ben fatta e non sembra un'esplosione di plastica nel mio salotto, quindi la considero una vittoria enorme.

Quando alle vostre creature della notte iniziano a spuntare le zanne

C'è una breve, gloriosa finestra temporale in cui i vostri neonati sono fondamentalmente solo delle patate molto esigenti che potete vestire come vi pare. Ma verso i sei mesi iniziano a sviluppare opinioni, mobilità e denti. Oh dio, i denti.

Pensavo che i bambini goth dovessero apprezzare naturalmente il macabro, ma guardare la Gemella A far spuntare i suoi primi incisivi è stato meno "Intervista col vampiro" e più "banshee urlante ricoperta da una quantità oceanica di bava". La quantità di fluidi corporei coinvolti nella dentizione rovina completamente qualsiasi tipo di atmosfera oscura e misteriosa stiate cercando di coltivare.

Abbiamo provato di tutto per farle smettere di rosicchiare i mobili. Ho passato loro delle pezzuole fredde, che mi hanno immediatamente tirato in testa. Abbiamo provato gli anelli di legno, che sono stati accolti con profondo sospetto. Alla fine mi sono arreso e ho comprato il Massaggiagengive a forma di Panda in Silicone. Lo so, è un panda. Ha un piccolo germoglio di bambù. È aggressivamente carino e distrugge completamente la mia credibilità. Ma è fatto di silicone alimentare, posso sbatterlo in lavastoviglie quando diventa inquietante, e la forma piatta fa sì che possano davvero tenerlo in mano da sole senza farlo cadere ogni quattro secondi. Se dare a mia figlia un panda sorridente significa non doverla ascoltare piangere per un'ora di fila mentre le pulsano le gengive, accoglierò volentieri il panda.

Potete dare un'occhiata all'intera gamma di articoli sostenibili su Kianao se state cercando di capire come funziona questa cosa della genitorialità acquistando nel contempo cose di qualità davvero eccellente. È un bel compromesso tra l'aspetto che vorreste dare alla vostra casa e ciò di cui vostro figlio ha davvero bisogno per sopravvivere.

Cosa succede quando pretendono il rosa

Questa è la prova suprema per il genitore alternativo. Passi anni a curare la tua collezione di dischi, il tuo guardaroba, l'arredamento di casa tua dall'atmosfera perfettamente cupa. Li cresci con i classici, leggi loro Edgar Allan Poe invece di Peppa Pig, e ti senti terribilmente compiaciuto per questo.

E poi compiono due anni.

La Gemella B ha recentemente deciso che il suo colore preferito al mondo è il magenta neon. Mi combatterà attivamente se cerco di metterle dei leggings neri, preferendo invece un paio di pantaloni violentemente rosa che mi fa male agli occhi solo a guardarli. Ed è qui che, onestamente, entra in gioco la filosofia di base della genitorialità goth. L'intero senso dell'essere alternativi è rifiutare le norme arbitrarie della società e permettere alle persone di esprimersi autenticamente senza essere giudicate.

Se costringete i vostri figli a vestirsi di nero quando desiderano disperatamente indossare glitter arcobaleno, non siete alternativi. Siete solo una variante diversa di genitore dispotico. La forma più vera di ribellione che posso insegnare alle mie figlie è l'autonomia corporea. Se la Gemella B vuole saltare nelle pozzanghere in un tutù rosa sgargiante mentre ascolta i Cure, allora è esattamente quello che faremo. Io semplicemente camminerò un po' dietro di lei, vestito di nero, portando un massaggiagengive a forma di panda e chiedendo scusa al postino.

Le caotiche realtà della genitorialità "babybat" (Domande Frequenti)

Come si fa a non far sbiadire subito i vestiti neri per neonati?
Onestamente, per lo più non si può. I neonati perdono liquidi da posti di cui ignoravate l'esistenza, il che significa che i loro vestiti finiscono costantemente in lavatrice. Il trucco migliore che ho trovato è lavare tutto al rovescio con un ciclo a freddo (30 gradi o meno) e usare un detersivo specifico per capi scuri. Inoltre, evitate l'asciugatrice. Stenderli su uno stendino nel tetro clima britannico è sia meglio per il tessuto che incredibilmente in tema.

È davvero sicuro far indossare al mio bambino velluto e pizzo?
Per un servizio fotografico di cinque minuti in cui gli state addosso tutto il tempo? Certo, fate pure. Per l'abbigliamento di tutti i giorni o per dormire? Assolutamente no. I tessuti pesanti intrappolano il calore e i neonati non riescono a sudare in modo efficiente per rinfrescarsi. Limitatevi al cotone biologico e a strati traspiranti. Potete ottenere lo stesso look con colori scuri e tagli interessanti senza far sudare scomodamente vostro figlio.

Come affrontate i nonni che odiano i vestiti scuri?
Con un sacco di respiri profondi e udito selettivo. Mia suocera compra costantemente per le gemelle vestitini rosa pastello con balze che sembrano cupcake esplosi. Diciamo grazie, li mettiamo alle bambine per esattamente una foto da mandarle, e poi li togliamo immediatamente perché il tulle economico graffia le loro gambe. Dovete solo sorridere, annuire e rifiutarvi fermamente di farvi coinvolgere nella discussione.

Esistono sacchi nanna "spaventosi" ma sicuri in circolazione?
Ci sono alcuni marchi indipendenti che producono sacchi nanna con stampe di ali di pipistrello o ragnatele, ma dovete stare incredibilmente attenti al valore Tog (quanto è spesso). Molti di questi articoli particolari non sono sottoposti ad adeguati test di sicurezza. Di solito compro semplicemente sacchi nanna di alta qualità, testati per la sicurezza, a tinta unita grigio scuro o neri di marchi affidabili. È noioso, ma preferisco la noia allo stare sveglio di notte a farmi prendere dal panico per la resistenza termica.

Posso usare un trucco "goth" sul mio bambino per le foto di Halloween?
Per favore, non fatelo. La pelle dei bambini è ridicolmente sensibile e altamente assorbente. La maggior parte dei trucchi per adulti, specialmente i fondotinta bianchi economici o l'eyeliner nero, è piena di metalli pesanti e sostanze chimiche aggressive che possono scatenare enormi attacchi di eczema. Se dovete assolutamente dipingere i loro volti, comprate i costosi colori per il viso a base d'acqua, certificati non tossici e pensati appositamente per i bambini piccoli, e lavateli via nel momento in cui avete scattato la foto. Cercare di togliere l'eyeliner nero dai dotti lacrimali di un bambino di due anni mentre si dimena come un coccodrillo catturato non è un'esperienza che vi consiglio.