Cara me del passato: cosa avrei voluto sapere per crescere bambini felici all'olandese

Sono le tre del mattino e sei seduta sul bordo della sedia a dondolo in una gelida cameretta di Chicago. Hai in braccio un bimbo di sei mesi che urla e che non dorme una notte intera da quando è nato. Tiri fuori il telefono, alla disperata ricerca di una botta di dopamina, e provi a cercare la ricetta dei dutch baby, i pancake olandesi. Pensi che, se in qualche modo sopravvivrai fino all'alba, cuocerai un gigantesco dolce zuccherato in una padella di ghisa e te lo mangerai direttamente da lì.

Ma la privazione del sonno rende i tuoi pollici goffi. Premi invio troppo presto. All'improvviso, non stai più guardando le dosi di farina e uova. Stai leggendo i dati dell'UNICEF sul perché i bambini nei Paesi Bassi siano statisticamente i più felici della terra.

Ascolta, Priya del passato. So che in questo momento stai vibrando di ansia e sopravvivendo solo a tè chai freddo. Ho passato anni a fare triage pediatrico in ospedale, dicendo ad altre madri che i loro figli stavano bene, ma non appena si tratta del tuo, il tuo cervello clinico evapora completamente. Dimentichi tutto quello che sai sulla biologia e inizi a credere a internet.

La mia ridicola ricerca di mezzanotte sulla ricetta dei pancake olandesi ha finito per salvarmi la salute mentale, soprattutto perché mi ha fatto scoprire un modo di fare il genitore che contraddice completamente il modello iper-ansioso americano in cui stiamo annegando.

La sacra trinità di sonno e sapone

Gli olandesi hanno questa filosofia dei primi del Novecento chiamata Rust, Reinheid, en Regelmaat. Si traduce in riposo, pulizia e routine. Sembra una cosa che ti urlerebbe il severo preside di un collegio, ma il mio medico mi ha detto che è praticamente il progetto perfetto per un sistema nervoso regolato.

Devo sfogarmi un attimo sulla parte del riposo. Le mamme americane trattano la stimolazione infantile come uno sport agonistico. Compriamo carte in bianco e nero per neonati che riescono a malapena a mettere a fuoco lo sguardo. Trasciniamo bimbi di quattro mesi a un corso di musica sensoriale in un centro commerciale dove uno sconosciuto gli agita aggressivamente un tamburello in faccia per quarantacinque minuti. Li portiamo da Target nell'ovetto, lasciando che le luci al neon sbianchino le loro retine mentre noi compriamo candele sovrapprezzate. Siamo terrorizzate all'idea che, se non li intratteniamo costantemente, rimarranno indietro in un'immaginaria gara tra neonati.

Gli olandesi li mettono semplicemente a letto. Nel lettino. In una stanza buia.

Durante una delle mie ricerche notturne ho letto uno studio che sostiene che i neonati nei Paesi Bassi dormono in media due ore in più al giorno rispetto ai nostri. Due ore. Sai cosa potrei fare con due ore extra di silenzio? Potrei farmi una doccia che non sembri un'esercitazione militare.

Per quanto riguarda la pulizia, lavati le mani e cerca di non fargli masticare la suola delle tue scarpe.

Comprare meno cianfrusaglie

Poiché ci sentiamo in colpa per tutto, compriamo un sacco di robaccia di plastica per compensare. Una volta scorrevo Instagram e vedevo queste influencer perfettamente curate con i loro bambini impeccabili, e mi veniva solo voglia di buttare il telefono nel lago.

L'approccio olandese agli accessori è aggressivamente pratico. Non comprano tavole da DJ in plastica rumorose e lampeggianti per un bambino di sei mesi. Se vuoi salvare la tua salute mentale, butta quelle mostruosità a batteria in un bidone delle donazioni e lascia che tuo figlio guardi qualcosa che non richieda un'avvertenza per il rischio di crisi epilettiche.

Ho finito per prendere la Palestrina in Legno per Neonati | Set Palestrina Arcobaleno con Animaletti dopo aver letto di come la sovrastimolazione faccia schizzare il cortisolo nei neonati. Questa è probabilmente la cosa migliore che ho comprato durante tutto il mio congedo di maternità. Non canta, non lampeggia e se ne sta semplicemente lì, facendo una bella figura nel mio salotto. La prima volta che l'ho messo lì sotto, pensavo che si sarebbe annoiato a morte. Ha fissato il piccolo elefante di legno per quarantacinque minuti buoni. E io ho potuto bermi un'intera tazza di caffè ancora caldo. Il legno è liscio, i colori sono tenui e lui può elaborare ciò che sta guardando senza che il suo cervello vada in cortocircuito.

La loro filosofia in fatto di abbigliamento è altrettanto sobria. Prima gli mettevo questi completini complicati con quattordici bottoni automatici e un gilet attaccato solo per andare dal medico. L'infermiera che è in me sapeva che era stupido quando dovevo spogliarlo per il controllo del peso, ma la neo-mamma che è in me voleva che fosse carino.

Ora lo vesto solo con capi essenziali. Ho comprato un paio di Body in Cotone Biologico Senza Maniche per Neonati e finita lì. Il cotone biologico è fantastico perché la sua pelle diventa rosso fuoco se il vento soffia nel verso sbagliato, e non ci sono colletti fastidiosi da gestire. È semplicemente una maglietta che gli sta bene e sopravvive alla lavatrice.

Se hai bisogno di fare una pausa e guardare cose che non ingombreranno la tua casa, puoi dare un'occhiata alle collezioni di abbigliamento sostenibile di Kianao.

Uscire anche quando il tempo è pessimo

È risaputo che gli olandesi vanno in bici anche sotto la pioggia. Mettono semplicemente ai figli una tuta impermeabile, li piazzano in una cargo bike di legno e pedalano sotto l'acquazzone come se niente fosse.

A mia madre indiana verrebbe un infarto se vedesse una cosa del genere. Lo chiama il suo dolce piccolino ed è convinta che un leggero spiffero in corridoio gli farà venire la polmonite. Ma ho chiesto alla mia dottoressa di questa storia del freddo e lei mi ha gentilmente ricordato che sono i virus a causare le malattie, non i maglioni umidi.

La settimana scorsa ho provato a portarlo fuori durante una leggera pioggerellina di Chicago. Ha pianto per tre minuti, poi ha trovato una foglia bagnata sul marciapiede e l'ha trattata come una santa reliquia. Penso che costruire questo tipo di tempra fin da piccoli sia probabilmente meglio che tenerli in una bolla sterile e a temperatura controllata fino all'asilo.

Il massaggiagengive che ho comprato perché mi mancava il bubble tea

Non tutti gli acquisti sono una vittoria filosofica, però. Ho comprato il Massaggiagengive Lenitivo in Silicone a forma di Bubble Tea semplicemente perché avevo una voglia matta di bubble tea e gli ormoni mi hanno fatto cliccare su aggiungi al carrello.

Va bene così. È un pezzo di silicone ruvido a forma di bevanda. Lui lo mastica quando gli fanno male le gengive, io lo butto in lavastoviglie e sopravvive. Funziona esattamente come qualsiasi altro massaggiagengive, ma onestamente, sarebbe probabilmente altrettanto felice di masticare il mio stetoscopio sterile, se glielo permettessi. È carino da tenere nella borsa del cambio, ma non ha curato magicamente le sue crisi da dentizione. Niente cura l'ansia da dentizione, tranne il tempo e forse una stanza buia.

La mitica infermiera post-partum

Mi sono infilata in un enorme buco nero su internet riguardo a come i Paesi Bassi gestiscono il periodo post-partum. A quanto pare, hanno questo programma chiamato kraamzorg.

Ho letto il post sul blog di un'espatriata che sosteneva che un'infermiera di maternità va a casa tua ogni singolo giorno per una settimana dopo il parto. Ti controlla i punti, ti aiuta a capire come allattare e passa letteralmente l'aspirapolvere in salotto. La mia dottoressa ha riso di gusto quando le ho chiesto se potessi avere la prescrizione per una cosa del genere, ma ha ammesso che laggiù è un vero programma sponsorizzato dallo Stato.

Lo stesso forum notturno mi ha detto che mangiano l'hagelslag, che sono semplicemente codette di cioccolato sul pane tostato, a colazione per legare come famiglia. Non ho alcuna prova medica che la terapia a base di zuccherini sia una strategia di salute materna comprovata, ma onestamente, rispetto qualsiasi cultura che imponga di mangiare cioccolato alle sette del mattino.

Smettila di fare così tanto. Smettila di preoccuparti che il tuo bambino fallirà nella vita perché oggi non gli hai insegnato la lingua dei segni per neonati. Mettilo nel lettino, spegni le luci e vai a prepararti un pancake.

Prima di finire in un'altra spirale di ricerche notturne su internet, vai a dare un'occhiata alla collezione di palestrine in legno di Kianao e magari cerca di farti una dormita.

Cose a cui probabilmente stai pensando troppo in questo momento

Devo davvero svegliare il mio bambino mentre dorme per mantenere la routine?

Prima fissavo il baby monitor e mi tormentavo su questo punto. Il mio background medico dice di sì, i ritmi circadiani si basano sulla costanza. Il mio cervello di mamma esausta dice di non svegliare mai un bambino che dorme, in nessuna circostanza. Di solito scendo a compromessi. Se dorme trenta minuti oltre la sua finestra di veglia, lo lascio dormire. Se stiamo sfiorando l'ora e questo gli rovinerà l'ora della nanna, entro e faccio un sacco di rumore finché non si sveglia da solo, così non mi sento in colpa.

Come gestisci i familiari che pensano che tu lo stia privando di stimoli?

Mia suocera ha comprato un piano di plastica che si illumina e urla l'alfabeto. Le ho educatamente detto grazie, gli ho lasciato dare due colpi e poi l'ho nascosto nell'armadio dell'ingresso. Quando lei chiede dove sia finito, le dico che le batterie si sono scaricate e che continuo a dimenticarmi di comprare quelle strane batterie quadrate che servono. Non sei tenuta a spiegare la tua filosofia genitoriale a tutti. Sorridi, annuisci e rimetti il bambino sotto la palestrina di legno.

Gli olandesi sono solo più fortunati perché hanno un congedo di maternità migliore?

Sì. È frustrante. Hanno un supporto strutturale che noi negli Stati Uniti semplicemente non abbiamo. Ma questo non significa che non possiamo rubare il loro approccio a basso stress per le cose quotidiane. Non puoi controllare la politica sanitaria americana dalla tua sedia a dondolo, ma puoi controllare se trascinare o meno tuo figlio al supermercato durante l'ora del pisolino.

E se mio figlio odia stare fuori al freddo?

Tutti lo odiano, all'inizio. Infilare un bambino in un cappotto invernale è come cercare di lottare con un polpo arrabbiato per infilarlo in un sacchetto di plastica. Ma una volta usciti dalla porta, lo shock dell'aria fredda di solito li ammutolisce. La mia dottoressa dice che l'aria fresca è un ottimo rimedio per un attacco di pianto, e ha ragione. Vestili pesanti e accetta il fatto che potrebbero urlare per il primo isolato.

La palestrina di legno li intrattiene davvero per più di cinque minuti?

Ero molto scettica, ma sì. I bambini si lasciano sopraffare facilmente. Quando un giocattolo 'gioca' al posto loro lampeggiando e cantando, perdono interesse. Quando c'è solo un anello di legno appeso lì, devono effettivamente usare il cervello per capire come farlo muovere. Mi fa guadagnare l'esatto tempo che mi serve per bere un caffè e, occasionalmente, svuotare il cestello superiore della lavastoviglie.