Costine di Maiale nella Instant Pot: Cosa Avrei Voluto Sapere Prima di Andare in Panico

Caro Tom di sei mesi fa.

In questo momento ti trovi nel reparto macelleria del Tesco di Cromwell Road, tenendo in mano un enorme e sanguinolento pezzo di maiale, mentre una delle tue figlie gemelle urla perché ha fatto cadere una galletta di riso leggermente umida sul linoleum e l'altra cerca di slacciarsi le cinture del passeggino con la terrificante destrezza di un mini-Houdini. Stai fissando le costolette di maiale perché un'influencer aggressivamente allegra su Instagram ha sostenuto che dare un osso enorme in mano a un bambino di sei mesi sia l'apice della genitorialità moderna. Stai sudando freddo sotto il maglione. Ti senti completamente fuori di testa.

Butta la galletta di riso nel cestino, compra le costolette e vai a casa.

So che pensi di stare per commettere un enorme errore genitoriale, ma ti scrivo dal futuro per dirti che queste costolette, cotte in quella pentola a pressione che prende polvere sul bancone della cucina, diventeranno in realtà la tua salvezza. Richiede solo di sopravvivere a un paio di pasti incredibilmente stressanti in cui fisserai le bocche delle tue figlie con l'intensità di un artificiere.

Perché mai stiamo dando loro delle ossa?

Quando la nostra consulente sanitaria, una donna adorabile di nome Sarah che sembra sempre leggermente delusa da me, ha menzionato con disinvoltura che rosicchiare un osso è un fenomenale 'massaggiagengive resistente', ho pensato di aver capito male. A pagina 82 del libro sullo svezzamento che teniamo sul comodino c'è scritto di fidarsi semplicemente dell'innata capacità del bambino di elaborare cibi solidi complessi, un consiglio che ho trovato profondamente inutile mentre guardavo una delle mie figlie ingoiare un pezzo di banana intero, come un pellicano in un documentario.

Ma a quanto pare, dare loro un grande osso di costoletta quasi del tutto spolpato le aiuta a capire dove si trovi il fondo della bocca, spingendo teoricamente il riflesso faringeo più indietro e rafforzando i muscoli della mascella che, prima o poi, useranno per urlarti contro in pubblico. C'è una sorta di bellezza primordiale in questa logica. Metti nelle loro mani un oggetto dall'aspetto preistorico e loro sanno istintivamente che devono rosicchiarlo come se non ci fosse un domani.

Noi usiamo la pentola a pressione elettrica perché abbiamo due gemelle, lavoriamo entrambi e non abbiamo certo quattro ore per affumicare amorevolmente una baffa di maiale su trucioli di noce americano mentre sorseggiamo una birra artigianale. La pentola a pressione distrugge letteralmente il tessuto connettivo in circa quarantacinque minuti, lasciandoti con una carne che si sfalda anche solo a guardarla troppo intensamente.

La questione della membrana è davvero raccapricciante

Prima di fare qualsiasi altra cosa, devi rimuovere la pellicola argentata dal retro delle costolette.

Non ti dirò mai abbastanza quanto sia visceralmente sgradevole questo compito. Si tratta di un sottile strato traslucido di tessuto connettivo che sembra uscito da un film horror di fantascienza, e se lo lasci attaccato, si trasforma in un pericolo di soffocamento gommoso che ti rovinerà l'intera settimana. Il trucco, che ho capito solo dopo aver rovinato tre cene, è infilare un coltello da burro sotto il bordo della membrana sull'ultimo osso per allentarla, e poi afferrare quel lembo scivoloso con un pezzo di carta da cucina.

Quando tiri, fa un suono di strappo orribile che fa fischiare i denti e richiede una forza muscolare sorprendente. A volte viene via in un unico, glorioso e soddisfacente strato, e ti senti un genio culinario. Più spesso, si lacera in minuscole e frustranti striscioline e finisci per raschiare furiosamente l'osso con le unghie imprecando sottovoce, mentre il cane ti guarda con silenziosa disapprovazione. Toglila e basta. Tutta.

Il sale è il nemico, ma il sapore no

Le ricette di maiale in pentola a pressione che troverai online richiederanno enormi quantità di zucchero di canna, fumo liquido e sale. Devi ignorarle assolutamente tutte.

Il nostro pediatra, il dottor Evans, mi ha allegramente informato durante la visita dei sei mesi che i reni di un neonato sopportano carichi di sale alti circa quanto io sopporto i postumi di una sbornia a trentacinque anni, vale a dire, in modo completamente disastroso. Quindi il sale è fuori discussione. Lo zucchero è fuori discussione. E sono abbastanza sicuro che l'opuscolo informativo che ho letto di sfuggita in sala d'attesa dicesse qualcosa sul fatto che il miele causa il botulismo infantile, una cosa che suona medievale e terrificante, quindi per le bambine niente salsa barbecue del supermercato, in assoluto.

Invece, andrai a ricoprire la carne con un mix di spezie a secco composto da paprika affumicata, aglio in polvere, cipolla in polvere e un pizzico di pepe nero. La paprika affumicata fa il lavoro sporco qui, facendola sembrare come se avesse trascorso il pomeriggio in un affumicatore piuttosto che mezz'ora all'interno di un rumoroso cilindro di metallo. Versa una tazza di brodo d'ossa a basso contenuto di sodio e una spruzzata di aceto di mele sul fondo della pentola; in teoria l'aceto rende la carne più tenera, anche se onestamente, sotto tutta quella pressione, credo che anche una scarpa di pelle diventerebbe tenera.

La terrificante differenza tra riflesso faringeo e soffocamento

Questa è la parte in cui perderai qualche anno di vita.

La pentola a pressione rende la carne incredibilmente morbida, il che è fantastico, ma devi comunque ispezionare ogni singolo pezzo prima di darlo a loro. Le costolette di maiale hanno piccoli pezzi di osso fragili e pezzetti casuali di cartilagine immasticabile qua e là, e devi andarci a caccia con le dita come se stessi cercando una lente a contatto persa su un tappeto a pelo lungo. Rimuovi i grossi pezzi di grasso, estrai le minuscole schegge di osso e poi decidi: puoi sfilacciare la carne tenera sul loro vassoio oppure dare loro uno degli enormi ossi lasciandoci sopra solo un po' di carne.

Quando se lo metteranno in bocca, avranno dei conati. Diventeranno rosse in viso, i loro occhi lacrimeranno e faranno un suono simile a quello di una foca morente.

Invece di svolazzare sopra i loro seggioloni, strappare la carne dalle loro manine unte al primo colpo di tosse e farti venire un mini infarto, siediti semplicemente sulle tue mani, fai un bel respiro e lascia che prendano confidenza con la propria bocca. Se fanno rumore e diventano rosse, stanno bene, ma se diventano completamente silenziose e cianotiche, quello è il momento in cui farsi prendere dal panico e intervenire; anche se, per fortuna, il tenerissimo maiale cotto a pressione per lo più si scioglie in una poltiglia.

Gestire l'inevitabile area a rischio biologico

Il grasso di maiale finirà ovunque. Nei loro capelli, nelle loro orecchie, sotto le loro unghie e in qualche modo, inesplicabilmente, sul soffitto.

Non sprecare tempo cercando di pulire le loro facce con un panno umido mentre mangiano; accetta la sporcizia e portale direttamente nella vasca da bagno subito dopo.

Per sopravvivere al passaggio dal seggiolone al bagno senza rovinare il tappeto, ho iniziato a stendere un'enorme Copertina per Neonati in Cotone Biologico Cactus Rosa direttamente in corridoio. Sembra ridicolo usare una copertina così bella come scudo per il pavimento, ma è cotone biologico certificato GOTS al 100%, completamente traspirante e, incredibilmente, abbastanza resistente da sopportare il calpestio caotico e unto di due bambine scivolose. Si lava alla perfezione ogni singola volta, diventando più morbida a ogni lavaggio, e il motivo con i piccoli cactus blu e verdi le distrae quel tanto che basta per permettermi di sfilar loro dalla testa i body macchiati.

Se sei alla ricerca di cose incredibilmente morbide per proteggere la tua sanità mentale (e i tuoi pavimenti) dalle realtà dello svezzamento, dovresti assolutamente dare un'occhiata alla collezione di copertine per neonati Kianao.

Mia suocera, che Dio la benedica, ci ha comprato la Copertina in Bambù con Foglie Colorate per la cameretta. È assolutamente meravigliosa, incredibilmente setosa e si adatta naturalmente alla loro temperatura corporea... ma onestamente è un po' troppo bella e con un motivo troppo vivace per rischiare di portarla al piano di sotto, vicino a una cena a base di barbecue. Quella tienila al sicuro nel lettino.

Una volta finito il caos, quando le bambine sono pulite e crollano nei loro lettini completamente esauste dopo aver lottato contro la cartilagine di maiale, di solito le avvolgo nella Copertina per Neonati in Bambù Mono Rainbow. Gli archi in terracotta danno alla cameretta una bella atmosfera minimalista, ma, cosa ancora più importante, il motivo dai toni della terra nasconde sapientemente qualsiasi macchia fantasma di salsa barbecue che inevitabilmente mi è sfuggita durante il lavaggio.

I dettagli della cottura a pressione, perché so che te ne dimenticherai

Metti la griglia sul fondo della pentola in modo che la carne non bolla nei suoi stessi succhi. Posizionaci le costolette, facendole curvare lungo i bordi come una corona di carne. Blocca il coperchio. Imposta la pressione alta per 25-30 minuti.

Quando suona la sveglia, non aprire subito la valvola per far uscire il vapore. Devi lasciare riposare la pentola per circa 10-15 minuti con il rilascio naturale della pressione, che permette alle fibre della carne di rilassarsi. Se usi il rilascio rapido, la carne si indurisce e diventa gommosa, vanificando l'intero scopo di questo esercizio ansiogeno.

Il maiale deve raggiungere i 63°C per essere sicuro da mangiare, ma la pentola a pressione in pratica lo bombarda con vapore alla temperatura del sole, quindi la cottura insufficiente è davvero l'ultima delle tue preoccupazioni qui.

Per la tua porzione (perché ti meriti una ricompensa per essere sopravvissuto a tutto questo), spennella le costolette per adulti con la salsa barbecue più zuccherata e sgradevolmente deliziosa che riesci a trovare e mettile sotto il grill del forno per cinque minuti, per farle diventare belle appiccicose.

È un pasticcio, c'è un sacco di rumore e il cane probabilmente ingrasserà di tre chili solo restando seduto sotto i seggioloni. Ma quando vedrai i tuoi piccoli umani sgranocchiare felicemente un osso come dei piccoli cavernicoli, sviluppando la forza mascellare che useranno per spiegare esattamente perché odieranno la tua cucina tra dieci anni, ti renderai conto che ne è valsa assolutamente la pena.

Prima di cimentarti in questa follia a base di carne di maiale, assicurati che la tua casa sia adeguatamente attrezzata. Fai scorta di articoli essenziali biologici per neonati così da non farti cogliere alla sprovvista dall'enorme quantità di disordine.

Domande frequenti, sporche e sincere, su costolette e neonati

Non posso semplicemente raschiare via la salsa BBQ del supermercato dalla carne prima di darla a loro?

Ci ho provato una volta e ho passato venti minuti a strofinare furiosamente un pezzo di maiale con la carta assorbente mentre le gemelle mi urlavano contro. Non funziona. Con la pressione, il sale e lo zucchero penetrano in profondità nelle fibre della carne durante la cottura. Inoltre, se la salsa contiene miele, stai giocando alla roulette russa con il botulismo, e questo è uno stress di cui puoi tranquillamente fare a meno un martedì sera. Cuocile al naturale e condisci le tue dopo.

E se staccano un pezzo di osso e lo ingoiano?

Questo era esattamente il mio incubo. La buona notizia è che le ossa grandi delle costolette di maiale sono incredibilmente dense. Una volta rimosse manualmente le schegge libere e fragili durante la tua fase di ispezione paranoica, l'osso principale è molto difficile da spezzare per un bambino senza molari. Se in qualche modo dovessero riuscire a staccarne un pezzo, cerca di mantenere la calma, infila il dito dal lato della guancia e ripescalo prima che capiscano cosa stia succedendo.

Perché la mia pentola a pressione sibila e sputa acqua ovunque quando apro la valvola?

Perché l'hai riempita troppo o non hai aspettato il rilascio naturale. La prima volta che ho preparato questa ricetta, ho aperto con impazienza la valvola subito dopo lo scadere del timer e un geyser di vapore al profumo di maiale è schizzato direttamente sul soffitto, terrorizzando il cane e facendo scattare l'allarme antincendio. Lasciala raffreddare internamente per 15 minuti prima di aprire lo sfiato.

È davvero sicuro dare carne così morbida a un bambino senza denti?

Ironia della sorte, è più sicuro che dare loro qualcosa di duro. La mia consulente sanitaria mi ha spiegato che i bambini hanno gengive incredibilmente dure che riescono facilmente a schiacciare i cibi morbidi. Dato che la pentola a pressione distrugge i tessuti connettivi, il maiale praticamente si dissolve quando lo schiacciano contro il palato. In realtà è fantastico per i primi pasti.

Posso cuocerle da congelate se ho dimenticato di tirarle fuori dal frigo?

Puoi farlo, ma è profondamente fastidioso. Devi aggiungere circa 10-15 minuti in più al tempo di cottura e il mix di spezie secche non si attaccherà affatto al blocco di carne congelato, quindi scivolerà via nell'acqua sul fondo della pentola. Imposta semplicemente una sveglia sul telefono per scongelare il maiale la sera prima, come un adulto responsabile.