Cosa indossare a un baby shower quando non ti entra più nulla (guida di sopravvivenza)

Sarah era incastrata in un abito prémaman a fiori che, apparentemente da un giorno all'altro, si era trasformato da una fresca eleganza estiva a un budello di salsiccia incredibilmente restrittivo. Era metà luglio, era incinta di trentadue settimane dei gemelli, e il nostro baby shower sarebbe dovuto iniziare nel nostro giardino sul retro tra esattamente quarantacinque minuti. Era in piedi al centro della nostra camera da letto, circondata da una montagna di pacchi di ASOS scartati, piangendo sommessamente mentre teneva in mano una scarpa che non le entrava più nel piede sinistro. Prima di avere i gemelli, il mio unico punto di riferimento per questi eventi erano le sitcom americane (avevo vagamente ipotizzato che fosse una sorta di fiera competitiva dove le persone sfilavano giudicando la morbidezza dei futuri neonati), ma la realtà ero solo io, che sudavo copiosamente, cercando di capire se potevo indossare i pantaloncini a un evento in cui era presente mia suocera.

Se siete in dolce attesa, o se siete stati invitati a guardare qualcun altro che lo è mentre mangiate mini quiche, probabilmente state fissando il vostro guardaroba disperati. È un dress code bizzarramente specifico. Volete avere un'aria di festa ma senza sembrare pronti per andare in discoteca, ed essere abbastanza comodi da resistere due ore seduti ad aprire scatole di cartone e, cosa fondamentale, capaci di sopravvivere a sbalzi di temperatura improvvisi e catastrofici.

Il grande inganno dell'abbigliamento prémaman

Iniziamo dall'ospite d'onore. La nostra ostetrica, una donna spaventosamente competente di nome Brenda (che sembrava trarre una profonda gioia personale nel dirmi che stavo montando male il seggiolino auto), durante un controllo ha borbottato qualcosa sul fatto che l'edema periferico del terzo trimestre fosse perfettamente normale. Dalla mia comprensione piuttosto confusa e privata di sonno della biologia umana, il volume del sangue raddoppia in gravidanza, il che significa che la gravità fa cose incredibilmente crudeli alla metà inferiore del corpo, trasformando dei piedi normali in qualcosa che somiglia a dei guanti chirurgici gonfiati a dismisura.

Questo significa che la vostra strategia in fatto di calzature deve basarsi unicamente sulla resa. Al nostro baby shower, alla fine Sarah ha abbandonato del tutto il concetto di scarpe chiuse e ha indossato un paio di sandali aperti, altamente di supporto e vagamente ortopedici che prima non si sarebbe mai messa nemmeno per portare fuori la spazzatura. E meno male che l'ha fatto, perché un baby shower comporta una quantità assurda di tempo passato in piedi ad accettare consigli non richiesti da parenti lontani su foglie di cavolo e creme per i capezzoli.

Per quanto riguarda l'outfit vero e proprio, l'industria della moda prémaman ha perpetrato una colossale frode ai danni delle donne incinte insistendo sul fatto che tutto debba avere rigidi tagli stile impero o cinture complicate. Ignorateli. Gli abiti a portafoglio (wrap dress) sono l'unica cosa che vi salverà, semplicemente perché si adattano all'espansione minuto per minuto della vostra cassa toracica, permettendovi di ingerire la torta su cui i vostri amici hanno speso decisamente troppi soldi senza farvi sentire come se steste per autocombustionare.

Perché ho indossato un abito di lino per assemblare una torta di pannolini

I baby shower misti sono ormai la norma, cosa che approvo in pieno, ma questo rovina completamente la divisa maschile del weekend fatta di vecchie magliette da calcio e jeans che hanno perso la loro integrità strutturale. Dato che sono entrato in panico e volevo essere all'altezza dell'occasione, ho indossato una leggera giacca di lino per il nostro shower. È stato un errore catastrofico.

Entro quattordici minuti dall'arrivo del primo ospite, sono stato incaricato di costruire una complicata composizione che coinvolgeva tre dozzine di pannolini arrotolati e del nastro. Poi ho dovuto trasportare attraverso il prato un secchiello per il ghiaccio del peso approssimativo di una piccola utilitaria. Quando qualcuno ha suggerito di fare quel gioco in cui si devono indovinare le barrette di cioccolato sciolte dentro i pannolini (un'attività profondamente angosciante di cui ho ancora gli incubi), la mia giacca di lino era incollata alla schiena per il sudore freddo, e sembravo un uomo appena sopravvissuto a un naufragio.

Futuri papà, ascoltatemi: indossate una t-shirt di cotone di alta qualità o una camicia in chambray molto traspirante e, qualunque cosa facciate, non mettetevi pantaloni che limitino la vostra capacità di accovacciarvi all'improvviso per raccogliere pezzi di carta da regalo caduti.

Regali che fungono da asciugamani di emergenza per il sudore (una storia vera)

È stato durante l'apice della mia crisi di sudore in abito di lino che il mio amico Dave, completamente disorientato dal concetto di baby shower, mi ha spinto un sacchetto regalo sul petto. All'interno c'era la Copertina Neonato Kianao in Cotone Biologico con il rilassante motivo a balene grigie. Non ne vado fiero ma, in un momento di pura disperazione, ho usato l'angolo di questo immacolato regalo per neonati per asciugarmi la fronte.

Mi sono fermato a metà dell'asciugata. Era, senza esagerazione, il pezzo di stoffa più morbido che avessi mai toccato in trentaquattro anni di vita su questa terra. Dave, per puro caso, aveva fatto centro. Mandiamo avanti il nastro di due anni: ora i gemelli litigano per questa esatta copertina con le balene con la ferocia di cani randagi che si contendono un osso. È certificata GOTS, il che significa in pratica che è stata realizzata senza le sostanze chimiche tossiche che si trovano di solito nel cotone convenzionale, ma tutto ciò che so io è che è sopravvissuta alla mia fronte sudata e a circa quattrocento cicli nella nostra lavatrice, ed è ancora fantastica.

Se state partecipando a un baby shower e siete alla disperata ricerca di un regalo che i genitori useranno davvero (invece di buttarlo in soffitta vicino all'albero di Natale), date un'occhiata alla collezione di copertine neonato Kianao prima di farvi prendere dal panico e comprare qualcosa in plastica fluorescente.

Il campo minato del dress code per gli invitati

Se siete semplici invitati, il vostro compito è molto semplice: vestitevi carini, mangiate i tramezzini e non oscurate la donna che attualmente sta facendo crescere uno scheletro umano dentro il suo corpo. Eppure, in qualche modo, c'è chi riesce a rovinare anche questo.

La zia Susan è arrivata al nostro baby shower in giardino con dei tacchi a spillo da 10 centimetri. Viviamo a Londra. Il nostro giardino è essenzialmente una chiazza di muschio umido travestito da erba. Per tre ore ha arieggiato il prato, affondando fino alle caviglie a ogni passo, sorridendo a denti stretti mentre teneva un bicchiere di bibita ai fiori di sambuco. È stato straziante da guardare. Se l'invito dice "giardino" o "prato", le vostre scarpe necessitano di una superficie piana grande all'incirca quanto un piatto piano.

Per quanto riguarda i colori, indossate quello che vi pare, semplicemente non presentatevi in abito da sposa e non sembrate pronti per un funerale.

Due parole sui tessuti quando la vostra temperatura corporea assomiglia a quella del sole

La gravidanza altera il vostro termostato interno al punto che potreste tranquillamente sedervi nella cella frigorifera di una macelleria a dicembre e sentirvi comunque un po' accaldate. Se indossate poliestere, acrilico o qualsiasi misto sintetico a un baby shower, vi state di fatto avvolgendo nella pellicola trasparente.

Quando comprate dei regali per il bambino, vale la stessa regola. Qualcuno al nostro baby shower ci ha regalato uno smoking in poliestere in miniatura per i gemelli, il che è oggettivamente esilarante ma completamente inutile, a meno che non vogliate che il vostro neonato sviluppi un'eruzione cutanea da sudore pur sembrando un minuscolo James Bond. Quello che vi serve davvero è la Tutina Henley Kianao in Cotone Biologico per Neonati. È per il 95% in cotone biologico, il che significa che traspira sul serio, e ha quelle chiusure a bottoncini che non richiedono una laurea in ingegneria per essere decifrate alle 3 del mattino quando si opera con quattro minuti di sonno alle spalle. È pratica, è morbida, e non fa sembrare il bambino in ritardo per una partita al Casinò Royale.

La trappola estetica dei giocattoli in legno

Visto che siamo in tema di regali che vengono aperti a queste feste, dobbiamo parlare della pressione di avere una "cameretta esteticamente perfetta". Qualcuno ci ha molto generosamente regalato la Palestrina in Legno per Neonati Kianao tema Wild Western al nostro party.

Guardate, sarò completamente onesto con voi: è fantastica. La fattura artigianale è oggettivamente bellissima e il piccolo bufalo in legno è davvero tenero. Nelle foto della cameretta fa un figurone, cosa che ha reso Sarah felicissima. Ma al quarto mese, Matilda se ne stava semplicemente sdraiata a fissare il cactus all'uncinetto con un'espressione di profondo terrore esistenziale, e io passo la maggior parte delle serate cercando di non sbattere l'alluce sulla struttura in legno al buio. Se avete intenzione di comprarla per un baby shower, sappiate che la state acquistando tanto per il feed Instagram dei genitori quanto per le capacità motorie del bambino (il che, onestamente, è un motivo validissimo per comprare un regalo, basta sapere cosa si sta facendo).

Sopravvivere al pomeriggio

In fin dei conti, vestirsi per un baby shower — che siate voi quelle con le caviglie gonfie o il tizio incaricato di montare il passeggino mentre fa conversazione con la prozia di qualcuno — è un esercizio di umiltà. Leggete l'invito, indossate qualcosa che non vi faccia sudare attraverso i vestiti durante il gioco degli indovinelli con i pannolini, e rassegnatevi all'idea che probabilmente per le 16:00 vi faranno male i piedi.

Al bambino non importa in ogni caso cosa indossate. Sta solo aspettando di rovinarvi qualsiasi bella camicia vi siate messi nel momento in cui imparerà a produrre rigurgiti a proiettile.

Pronti ad acquistare un regalo per il baby shower che non finirà immediatamente per essere riciclato o sbattuto in soffitta? Sbirciate la collezione di essenziali in cotone biologico Kianao per trovare qualcosa che aiuti onestamente dei genitori esausti.

Domande che mi fanno ancora sugli outfit per i baby shower

Devo per forza indossare colori pastello?

No, per favore non sentitevi in dovere di vestirvi come un uovo di Pasqua a meno che non lo vogliate davvero. Ho passato l'intero nostro baby shower a guardare un mare di verde menta e giallo paglierino, e mi sembrava di essere intrappolato in un pacchetto di ovetti di cioccolato. Mettetevi solo qualcosa di comodo e vagamente allegro.

È maleducazione per un invitato indossare i jeans?

Dipende interamente dai jeans e dal luogo. Se è un baby shower con pranzo al pub, un paio di jeans scuri e puliti con una bella blusa va benissimo. Se vi presentate a un elegante tè pomeridiano in hotel indossando jeans strappati che sembrano quelli che mettete per rifare le piastrelle del bagno, la gente vi giudicherà. È ingiusto, ma è così.

Il partner può indossare i pantaloncini se fuori fa caldissimo?

Ho combattuto questa battaglia e l'ho persa. A meno che non facciate il party direttamente in spiaggia, mettete dei pantaloni leggeri. I vostri polpacci pelosi non hanno bisogno di essere immortalati sullo sfondo di ottanta fotografie diverse del vostro partner che scarta accessori per il tiralatte.

Qual è la cosa migliore da indossare per la futura mamma in vista di tutte le foto?

Qualsiasi cosa in cui si senta meno in trappola. Sarah ha iniziato la giornata stressandosi per dover apparire "radiosa" e l'ha finita togliendosi i sandali sotto il tavolo e nascondendosi dietro una montagna di carta da regalo. Scegliete un tessuto naturale e traspirante (cotone o lino), assicuratevi di potervi sedere senza che le cuciture implorino pietà, e affidatevi al puro splendore della gravidanza (che per la maggior parte è solo sudore) per la riuscita delle foto.

Dovrei coordinare il mio outfit con il tema del baby shower?

Se l'invito vi chiede esplicitamente di indossare un certo colore, state al gioco per quieto vivere. Ma se il tema è qualcosa di astratto come "Creature del bosco" o "Wild Western", per favore non presentatevi vestiti da tasso o da cowboy. Portate semplicemente un regalo carino e pratico, mangiate il vostro peso in stuzzichini e offritevi sinceramente di dare una mano a portare fuori la spazzatura. Quello è l'accessorio migliore in assoluto che possiate portare.