Perché il Baby Shower Bingo salva il momento dei regali

"Niente giochi, sono roba da sfigate", mi ha sibilato mia cognata dall'altra parte di un piatto tiepido di mini quiche, tenendo in equilibrio una mimosa sul fianco. Poi mia madre si è chinata verso di me, emanando un forte odore di Chanel N° 5 e giudizi non richiesti, e mi ha sussurrato: "Se non organizzi dei giochi, la gente penserà che sei tirchia e che vuoi solo i regali". E infine, mio marito Dave, che era lì solo per trasportare scatoloni pesanti e scroccare cibo gratis, mi ha mandato un messaggio dal vialetto dove si era nascosto: lascia che bevano e ti fissino, che ti frega.

All'epoca ero incinta di Maya da 33 settimane. Indossavo questo orribile abito premaman giallo a fiori che mi faceva letteralmente sembrare uno scuolabus ambulante, l'aria condizionata nel retro del ristorante era rotta e stavo bevendo il mio terzo caffè freddo decaffeinato a metà, perché stavo sudando copiosamente. Praticamente vibravo dall'ansia all'idea di sedermi su una sedia mentre venticinque donne mi guardavano scartare calzini minuscoli. Mi sentivo come se mi stessi preparando per una specie di fiera del bebè in cui io ero l'attrazione principale, e il solo pensiero mi faceva venire voglia di nascondermi sotto il tavolo dei dolci.

Il che mi porta all'unico consiglio sull'organizzazione delle feste che dovete assolutamente ascoltare.

Se state andando in crisi su come intrattenere queste persone mentre tirate fuori lentamente la carta velina dai sacchetti regalo, stampate delle griglie personalizzate, buttate sui tavoli delle caramelle economiche da usare come pedine e lasciate che diventino ferocemente competitive, così tutti staranno zitti e smetteranno di fissarvi la faccia.

L'interminabile ora dell'apertura dei regali

Ecco la cruda realtà dei baby shower moderni. Invitate le persone che amate, quelle che vi stanno simpatiche e quelle che siete biologicamente obbligate a invitare. Offrite loro da mangiare. Parlate di quanto siete stanche. E poi arriva l'evento principale, in cui inevitabilmente vi sedete su un "trono" designato (oh dio, le sedie in vimini, perché sono sempre in vimini?) ad aprire i regali per un'ora.

È una noia mortale. Per tutti.

Cercate di capire come fingere sorpresa quando aprite una scatola di sacchetti per conservare il latte materno — che avevate letteralmente inserito nella lista nascita, quindi non è una sorpresa, è solo logistica — e la vostra prozia vi fissa aspettandosi lacrime di gioia per una crema per capezzoli. E non fatemi nemmeno iniziare a parlare degli imballaggi. Perché gli articoli per neonati sono fissati al cartone con le fascette come se stessero cercando di scappare? Sono lì seduta con un paio di forbici a punta tonda a cercare di liberare un paio di guantini, mentre nella stanza cala un silenzio tombale. L'imbarazzo si taglia col coltello.

Ad ogni modo, il punto è che avete bisogno di una distrazione. Avete bisogno delle cartelle del bingo per il baby shower.

La genialità assoluta di far indovinare i regali

Ci sono diversi modi per farlo, tecnicamente. Vi parlerò di quello che preferisco, il Bingo dei Regali, ed è a dir poco geniale. Basta distribuire a tutti una griglia vuota 5x5 prima di iniziare a scartare i pacchetti. Nei quadratini dovranno scrivere cosa pensano che riceverete. Mussoline. Pannolini. Una macchina per i rumori bianchi. Burro biologico per capezzoli.

Mentre strappate violentemente la carta da regalo, loro spuntano gli articoli.

All'improvviso, il silenzio tombale svanisce. Le persone si sporgono in avanti sulle sedie. Mia cugina Sarah ha letteralmente urlato "SÌ, NOSE FRIDA!" dall'altra parte della stanza quando ho tirato fuori un aspiratore nasale da un sacchetto. Trasforma la parte più noiosa del pomeriggio in uno sport all'ultimo sangue. I vostri ospiti non stanno più giudicando il vostro sorriso forzato; stanno pregando gli dei della lista nascita che qualcuno vi abbia comprato uno scaldabiberon così possono completare una linea diagonale.

Se avete, tipo, cinquanta persone e un microfono, immagino che potreste fare il classico bingo in cui qualcuno estrae da un cappello parole legate ai neonati, ma sinceramente mi sembra di stare in una casa di riposo in Florida, lo detesto.

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Quando qualcuno compra davvero le cose belle della vostra lista nascita

Lasciate che vi racconti del momento in cui qualcuno ha urlato "BINGO" per davvero al mio baby shower. Ero immersa fino ai gomiti in uno scatolone gigante mandato dalla mia migliore amica Rachel. Avevo detto esplicitamente a tutti, e con questo intendo dire che mi ero lamentata ad alta voce con Dave per mesi, che non ne potevo più di giocattoli di plastica che si illuminano e cantano canzoncine elettroniche che ti trapanano il cervello.

La mia pediatra, la dottoressa Aris, mi aveva detto casualmente all'ultimo controllo di Leo che i bambini possono essere totalmente sovrastimolati da tutte quelle luci lampeggianti e suoni robotici, e mi ha suggerito di preferire i materiali naturali per mantenere calmo il loro sistema nervoso. Sono quasi certa che l'abbia chiamata, tipo, discriminazione tattile o radicamento sensoriale? Non lo so, da quello che ho capito la scienza è in gran parte andare per tentativi, ma mi sembrava sensato.

Così ho aperto lo scatolone di Rachel e ho tirato fuori la Palestrina Wild Western di Kianao.

Oh mio dio, ragazze. Prima di tutto, è meravigliosa. Ha questa solida struttura ad A in legno e degli incredibili giochini appesi: un bufalo in legno, un cavallino all'uncinetto, un piccolo cactus. Trasmette una sensazione di solidità e autenticità. Quando ho tirato fuori il bufalo in legno dalla carta velina, mia zia in ultima fila ha sbattuto la mano sul tavolo e ha urlato "BINGO!" perché aveva scritto "giocattolo in legno".

Ho amato così tanto quella palestrina. Maya ha trascorso i suoi primi sei mesi praticamente vivendoci sotto. Il contrasto tra la tenda in legno, fresca e liscia, e il cavallino all'uncinetto, morbido e da stringere, la affascinava. Se ne stava lì sdraiata a dare piccoli colpi alla stellina d'argento, e io potevo bermi il caffè in pace assoluta senza un animale da fattoria di plastica che mi cantasse "la mucca fa muu" ogni tre secondi. È il tipo di oggetto che conservi per i nipoti, non quello che doni in beneficenza tre anni dopo.

I regali che sono solo... carini (e cosa farci)

Certo, non ogni casella del bingo è una vittoria epica. Qualcun altro ha spuntato "copertina" quando ho aperto questa copertina in cotone biologico con ochette.

Sentite, sarò del tutto onesta. È una bella copertina. È realizzata in cotone biologico certificato GOTS, il che è fantastico perché ho letto da qualche parte che il cotone convenzionale viene spruzzato con una quantità di pesticidi sufficiente a uccidere un piccolo cavallo, e Leo ha una pelle super sensibile e soffre di eczemi, quindi cerchiamo di stare attenti. Il fatto che sia a doppio strato è comodo, perché non li fa sudare attraverso il pigiama.

Ma è ricoperta di ochette rosa.

È che io non sono il tipo di mamma da "ochetta rosa". Casa mia è per lo più un misto di grigio, blu scuro e un caotico tono neutro. L'ho aperta, ho sorriso, ho ringraziato la prozia acquisita di mio marito e ho pensato che l'avrei usata come panno per i ruttini. Ma sapete come funziona l'universo, no? Maya è diventata letteralmente ossessionata da quelle stupide ochette rosa. Ha trascinato quella copertina ovunque. Nel fango, in macchina, sul pavimento dello studio del medico (che schifo). L'ho lavata con il ciclo per capi resistenti probabilmente quattrocento volte e non si è mai sfilacciata né sbiadita, il che francamente è fastidioso perché in un certo senso speravo che si disintegrasse. Quindi, sì. È una copertina davvero ben fatta, anche se le ochette mi deridono ogni giorno.

Parliamo di premi, perché le mini-saponette sono spazzatura

Se costringete le persone a fare un gioco competitivo, dovete pur dare loro qualcosa quando vincono. Non regalate quel flaconcino minuscolo di igienizzante per le mani con l'etichetta personalizzata "Baby Shower di Maya 2019". Lo butteranno nel cestino dell'auto prima ancora di uscire dal vostro vialetto.

Regalate qualcosa che useranno davvero.

Al mio party, ho distribuito come premi un paio di Piatti in silicone a forma di tricheco. So che suona come un premio strano per un adulto, ma ascoltatemi! La maggior parte delle invitate erano mamme di bambini piccoli. E se avete un bambino piccolo, conoscete perfettamente l'inferno assoluto che è il momento della pappa.

Dave chiama l'ora di cena con Leo "il negoziato con gli ostaggi". Leo prendeva i suoi piatti di plastica e li lanciava come frisbee per tutta la cucina con una forza tale che pensavo avrebbe rotto una finestra. Il piatto a tricheco ha questa ventosa pazzesca sul fondo. Lo si attacca al vassoio del seggiolone e non si muove di un millimetro. Inoltre, è diviso in scomparti, così i piselli non toccano il pollo, che sappiamo tutti essere una ragione completamente razionale per cui un bambino di tre anni debba avere una crisi isterica.

La mia amica Jess ha fatto tombola, si è portata a casa il piatto a tricheco e tre giorni dopo mi ha mandato un messaggio per dirmi che era il miglior regalo che *lei* avesse mai ricevuto. Al diavolo le bombe da bagno, date alle madri quello che vogliono davvero: un modo per smettere di pulire gli spaghetti dai muri.

Come gestire le belve feroci (i bambini) nella stanza

Un'ultima cosa sui giochi durante questi eventi. Se avete organizzato un baby shower per tutte le età, cosa che ho fatto io perché non sono riuscita a trovare una babysitter per Leo e nemmeno metà delle mie amiche ci è riuscita, dovete gestire i bambini.

Ai bambini non importa niente di voi che scartate reggiseni per l'allattamento. A loro interessa solo distruggere cose.

Il mio trucco è stato preparare una cartella secondaria, basata sulle immagini, per i più piccoli. Invece delle parole, c'erano disegni di un biberon, un ciuccio, un orsetto. Ma il vero colpo di genio, se mi è concesso dirlo, sono state le pedine. Invece di usare quei dischetti di plastica con cui i bambini proveranno a soffocarsi al 100%, abbiamo usato gli M&M's. Leo ha trascorso l'intera ora a mangiare tranquillamente le sue pedine del bingo dal pavimento, e a me andava bene così perché ero solo grata che non stesse urlando. Immagino che potreste usare degli adesivi, se siete mamme migliori di me, ma il cioccolato compra il silenzio.

Quindi, stampate le cartelle. Fateli indovinare. Prendete dei bei premi. Bevete il caffè. E ricordate che l'ora dell'apertura dei regali prima o poi finirà, e allora potrete tornare a casa e mettervi i pantaloni della tuta.

Siete pronte a creare una lista nascita che le persone non vedranno l'ora di spuntare sulle loro cartelle del bingo? Scoprite l'intera collezione di articoli sostenibili e biologici per neonati di Kianao qui.

Domande scomode che probabilmente vi state facendo

Devo procurare io le penne?
Oh dio, sì. La gente non ha mai una penna in quelle loro borsette minuscole e inutilmente estetiche. Comprate un pacco gigante di quelle penne a sfera economiche e buttatele semplicemente sui tavoli. Non comprate penne personalizzate. Nessuno vuole una penna con il nome del vostro bambino non ancora nato. Prendete quelle blu economiche e fatevela passare.

Cosa succede se qualcuno vince cinque minuti dopo l'inizio dell'apertura dei regali?
È successo al mio baby shower! Mia sorella ha fatto cinquina dopo che avevo scartato quattro regali di fila fatti dalla stessa persona, che aveva comprato solo noiosi articoli di base. Dite loro di continuare a giocare. Fateli giocare per i quattro angoli, o per la cornice esterna, o per fare tombola. Continuate a cambiare le regole finché non avrete finito di aprire tutti gli scatoloni. Il gioco serve a voi, non il contrario.

È di cattivo gusto mettere il link della mia lista nascita sulla cartella del bingo?
Dave pensava di sì, ma Dave pensa anche che i pantaloncini cargo stiano tornando di moda. Sentite, i regali li hanno già comprati. Il link della lista serve solo a far sentire i ritardatari che si sono presentati a mani vuote abbastanza in colpa da comprarvi qualcosa online mentre sono seduti lì. Quindi no, non credo che sia di cattivo gusto. È efficiente.

Possiamo fare questo gioco se abbiamo chiesto libri al posto dei biglietti d'auguri?
Sì! Sinceramente, la cosa del libro-al-posto-del-biglietto è così comune ormai che metà delle caselle sarà semplicemente "La luna buona" o "Il piccolo bruco Maisazio". Dite alle persone di scrivere i titoli dei libri invece degli articoli per neonati. Anche se, vi avverto, riceverete tipo sette copie di "Indovina quanto bene ti voglio" e dovrete far finta di essere entusiaste ogni singola volta.

Di quanti quadrati dovrebbe essere la cartella?
La 5x5 è lo standard. Non fatela più grande di così altrimenti ci vuole troppo tempo, le persone perdono la concentrazione e iniziano a bere pesantemente. E assicuratevi che la casella centrale sia uno spazio LIBERO. Abbiamo bisogno di qualche vittoria facile nella maternità, a partire da subito.