Perché il trend Baby Dijon è la visione più sincera della genitorialità

Ero seduta sul pavimento del bagno alle 2 di notte di martedì scorso con il mio terzo figlio, fissando il vuoto tra le fughe delle piastrelle mentre il telefono era appoggiato nel lavandino per amplificare il suono. Stavo ascoltando il nuovo album di Dijon, Baby, e cercavo di non piangere, perché la bugia più grande e colossale che ci abbiano mai venduto come genitori è il mito della fase neonatale serena e radiosa. Sapete di cosa parlo: quelle pubblicità di pannolini in cui una donna con una camicia di lino bianco perfettamente stirata culla un neonato addormentato mentre la luce del mattino filtra attraverso le tende trasparenti. Sarò sincera con voi: la mia realtà assomiglia molto di più a rigurgiti nei capelli, pantaloni della tuta che indosso da tre giorni e al dubbio di aver completamente rovinato la mia vita.

È esattamente per questo che tutti, ma proprio tutti, stanno improvvisamente cercando "baby dijon" online in questo momento. Se non l'avete ancora ascoltato, il nuovo album di Dijon sulla sua prima paternità sta colpendo la nostra cultura come un treno merci, perché ammette la pura, feroce follia di avere un figlio. Canta dell'ansia, della paura profonda di trasmettere i propri traumi irrisolti e di come un neonato metta a dura prova il matrimonio, facendoti sentire come se stessi impazzendo. I testi di "baby dijon" non indorano la pillola su nulla, e ascoltarli mi ha fatto sentire così incredibilmente compresa che quasi facevo cadere il telefono in una pozza d'acqua del bagnetto.

Dobbiamo parlare della pura, feroce follia di avere un neonato

Ricordo quando ho portato a casa il mio primogenito. Che tesoro, oggi è il mio promemoria vivente di tutto ciò che non dovresti fare come neomamma. Non avevo la minima idea di cosa stessi facendo, e nemmeno mio marito. Litigavamo su tutto. Litigavamo su chi fosse più stanco, su chi avesse caricato male la lavastoviglie e se il cane respirasse troppo forte. In una delle sue canzoni, Dijon cattura esattamente questo tipo di energia frenetica: quella sensazione in cui l'amore per tuo figlio è così opprimente da schiacciarti, ma al tempo stesso sei terrorizzata all'idea di fallire in ogni singolo istante.

Mia madre, che ha cresciuto quattro figli su una strada sterrata del Texas orientale, mi disse che dovevo solo "pregare e stringere i denti", il che, con tutto il rispetto, è un consiglio terribile quando stai affrontando un crollo ormonale colossale. Ricordo di essermi trascinata dal mio pediatra, il dottor Miller, che ha l'aria di uno che non dorme una notte intera dalla fine degli anni Novanta. Singhiozzavo perché pensavo di essere sbagliata, dato che non amavo ogni secondo della maternità. Lui ha chiuso il suo piccolo computer, mi ha guardato dritto negli occhi e mi ha detto che il crollo emotivo dopo il parto è fondamentalmente un uragano neurologico. Mi spiegò che l'ansia postpartum non si manifesta sempre con il pianto: a volte prende la forma di rabbia pura e non filtrata quando tuo marito mastica i cereali troppo rumorosamente, e che dare priorità al proprio equilibrio mentale è l'unico modo per far sentire al sicuro il tuo bambino. Se sei al limite delle forze, tuo figlio percepisce quell'energia frenetica, quindi prendersi una dannata pausa non è egoismo, è una necessità biologica.

Vorrei aver ascoltato le canzoni di baby d all'epoca, perché anche solo sapere che un altro essere umano si sentiva così disperatamente fuori controllo mi avrebbe risparmiato tantissimi sensi di colpa.

Organizzare la casa per non impazzire

Se leggete i blog per mamme, vi convinceranno che per sopravvivere alla fase neonatale serva accendere un secondo mutuo per comprare scaldasalviette, culle intelligenti collegate al WiFi e sterilizzatori UV per ciucci. Lasciate perdere il baby monitor con il sensore di ossigeno, a meno che non vogliate fissare uno schermo finché non vi sanguinano gli occhi.

Piuttosto, abbandonate l'idea di una cameretta perfetta e create delle piccole "stazioni di sopravvivenza" in qualsiasi stanza frequentiate davvero. Riempite un cestino economico con pannolini, panni per i rigurgiti, un body di ricambio, snack che potete mangiare con una sola mano e la vostra borraccia d'acqua gigante. Mia nonna diceva sempre che una casa è fatta per essere vissuta, non per essere guardata, e anche se alzo spesso gli occhi al cielo di fronte a molti dei suoi consigli — come strofinare del whisky sulle gengive durante la dentizione, un errore madornale — su questo aveva ragione. Quando stai sanguinando, sei esausta e ti stai riprendendo dal parto, non dovresti dover fare una rampa di scale alle 3 del mattino solo per prendere un pannolino pulito.

Tengo un cestino accanto alla mia parte del letto e uno vicino al divano, dove preparo gli ordini per il mio negozio Etsy. Quando cerco di chiudere una scatola di cartone con il nastro adesivo mentre la mia bimba più piccola è attaccata al mio petto come un piccolo paguro, avere un panno per i rigurgiti a portata di mano è l'unica cosa che impedisce al mio inventario di rovinarsi.

La mia onesta opinione su ciò che serve comprare davvero

Guardate, sono molto attenta al budget. Non ho soldi da buttare in cose su cui mio figlio farà la cacca o che non gli andranno più bene in tre settimane. Ma vivere nel Texas rurale significa avere a che fare con un caldo che da maggio a ottobre ti fa sentire come dentro un asciugacapelli, e i vestiti in poliestere economico fanno venire la sudamina ai bambini a una velocità impressionante. Il mio primogenito ha sofferto di un eczema terribile a causa dei tessuti sintetici, e ho speso una fortuna in creme cortisoniche cercando di curarlo.

Ecco perché il mio assoluto Santo Graal, il pezzo irrinunciabile da comprare in ogni colore possibile, è il Body Neonato Smanicato in Cotone Biologico di Kianao. Non lo dico solo per fare la sofisticata. È cotone biologico al 95%, il che significa che respira per davvero, e ha quel tanto di elasticità che basta per poterlo sfilare verso il basso, facendolo passare dalle spalle del bambino, in caso di esplosioni nucleari nel pannolino (perché sfilare una maglietta sporca di cacca dalla testa di tuo figlio è un errore che fai una volta sola). È economico, resiste in lavatrice anche dopo quaranta cicli e non ha quelle etichette rigide e graffianti che fanno urlare i bambini. È semplicemente un capo base eccellente che non ti costa quanto la rata dell'auto.

Ora, vi parlerò anche del Gioco da Dentizione Panda in Silicone e Bambù. L'ho comprato perché è incredibilmente tenero, ed è realizzato in silicone alimentare senza tutte quelle strane schifezze chimiche. È facilissimo da pulire: lo butto letteralmente in lavastoviglie. Ma sarò del tutto onesta: per noi è un "ni". Alla mia bimba più piccola piace per circa cinque minuti, ma onestamente preferirebbe masticare il telecomando della TV o le chiavi della mia macchina. I bambini sono strani. È un prodotto fantastico e sicuro per il prezzo che ha, e molte mamme ci giurano, ma non aspettatevi che curi magicamente i capricci della dentizione se vostro figlio è notoriamente schizzinoso.

Se cercate articoli che abbiano davvero senso per il vostro budget e la vostra sanità mentale, spulciate tra gli essenziali in cotone biologico per neonati di Kianao e lasciate perdere le cianfrusaglie di plastica che si rompono in una settimana.

La scienza della pelle dei bambini che mi fa venire il mal di testa

Non sono una chimica, e leggere il retro dei flaconi di bagnoschiuma per bambini di solito mi fa sentire il bisogno di un'altra tazza di caffè. Ma ricordo di aver trascinato la mia secondogenita dal medico perché la sua pelle si stava spellando ed era arrossata, e all'epoca usavo una marca molto popolare e costosa di bagnoschiuma per bambini che profumava di lavanda e bugie. Il dottor Miller me l'ha spiegato in un modo che il mio cervello privato del sonno potesse onestamente afferrare: la pelle dei neonati è altamente permeabile, il che significa che praticamente si beve qualsiasi cosa ci spalmi sopra.

Mi disse di evitare parabeni e ftalati. Per quel poco che ne capisco, gli ftalati vengono usati per far durare più a lungo le fragranze, ma possono agire come interferenti endocrini in corpicini in via di sviluppo, mentre il fenossietanolo è solo un conservante aggressivo che causa brutte reazioni allergiche in molti bambini. Così, invece di comprare quaranta creme miracolose diverse e stressarmi per nomi chimici che non so pronunciare, sono semplicemente passata al puro olio di avocado e ho ridotto all'osso la nostra routine del bagnetto. Mantenete le cose semplici. Fibre naturali, acqua e forse un po' di sapone neutro a base vegetale. Non serve che vostro figlio profumi come un orto botanico.

La routine della buonanotte che ha salvato il nostro matrimonio

Quando in casa nostra scoccano le 19:00, è il Far West. Il bambino più grande di solito corre senza pantaloni per la cucina, la neonata urla e io fisso mio marito chiedendomi chi di noi due crollerà per primo. Stabilire una routine non significa essere una mamma perfetta da Pinterest; è pura e semplice sopravvivenza.

Devi segnalare al cervello del bambino che la giornata è finita. Facciamo un bagnetto caldo e veloce, abbassiamo tutte le luci della casa per farla sembrare una grotta, e poi facciamo un po' di attività sul tappeto. Odio i giocattoli di plastica che si illuminano e mi cantano addosso, quindi usiamo la Palestrina in Legno | Set Palestrina Arcobaleno. Ha queste piccole forme di animali dai colori tenui e naturali che pendono. La mia bambina può sdraiarsi lì, fissare l'elefantino di legno, colpire gli anelli e stancarsi senza iperstimolare il cervello subito prima di dormire. Non mi urla addosso, non ha bisogno di batterie ed è davvero bella da vedere in soggiorno, invece di sembrare un'esplosione di plastica.

Essere genitori è un percorso caotico, rumoroso e incredibilmente difficile. Ci sono giorni in cui ti sentirai esattamente come quei testi crudi e senza filtri di Dijon: frenetica, sopraffatta e completamente assorbita da questa piccola persona. Sii indulgente con te stessa. Bevi la tua acqua, compra i vestiti che ti semplificano la vita e ricorda che anche tutti gli altri stanno solo fingendo di sapere cosa fare.

Se in questo momento siete in alto mare e avete bisogno di accessori pratici, che non rovinino la pelle del vostro bambino né l'estetica del vostro soggiorno, date un'occhiata alla nostra collezione pappa e dentizione prima di perdere del tutto la testa.

Domande che le mamme mi fanno davvero

Il trend di "baby dijon" riguarda solo la musica o c'è dell'altro?

Riguarda assolutamente la musica! Dijon è un artista che ha appena fatto uscire un album intitolato Baby, e i genitori ci si stanno aggrappando perché è la prima volta da molto tempo che qualcuno non indora la pillola su quanto sia terrificante e caotico avere un neonato. Non è una nuova marca di senape, ve lo prometto.

Come faccio a sapere se sono i vestiti a causare l'irritazione al mio bambino?

Se il rossore compare nelle zone in cui il tessuto sfrega in modo stretto — come ascelle, girovita o scollature — e peggiora quando sudano, probabilmente è colpa del tessuto. I materiali sintetici come il poliestere intrappolano il calore come un sacco della spazzatura. Passate al puro cotone biologico per qualche giorno e vedete se la situazione migliora. Se compaiono bollicine e si espandono, chiamate assolutamente il pediatra.

Ho davvero bisogno di una palestrina per neonati?

Non hai bisogno di nulla se non di cibo, pannolini e un posto sicuro dove farli dormire. Ma avere una palestrina in legno è un enorme salva-vita quando hai bisogno di cinque minuti per bere una tazza di caffè caldo o piegare un carico di bucato. Sviluppa i muscoli del collo e degli occhi, e quelle in legno non emettono quei terribili suoni elettronici.

Il mio bambino odia i giochi per la dentizione. Cosa faccio?

La mia secondogenita rifiutava ogni massaggiagengive che le compravo e masticava esclusivamente le mie dita. Provate a prendere una salvietta pulita, inumiditela, strizzatela e mettetela nel congelatore per venti minuti. Amano la consistenza della spugna fredda. Solo, non dategli nulla di congelato e duro come la pietra, perché può danneggiare seriamente le gengive.

Come gestisci il carico mentale senza sbottare con il tuo partner?

Ve lo farò sapere quando lo capirò! Sinceramente, dovete solo parlare delle aspettative prima di ritrovarvi a funzionare con due ore di sonno. Io e mio marito abbiamo dovuto concordare che chiunque faccia la poppata delle 2 del mattino non è tenuto a essere logico o educato, ma ci si perdona a vicenda la mattina dopo. Inoltre, scrivere fisicamente la divisione dei compiti su un pezzo di carta e attaccarlo al frigorifero aiuta a fermare le litigate del tipo "pensavo lo stessi facendo tu".