Perché cercare il cast di Baby Reindeer vi rovinerà la serata

Erano le 5:17 del mattino di un martedì, un orario che legalmente non dovrebbe nemmeno esistere, e il mio salotto sembrava la scena di un crimine che coinvolgeva una scatola mezza mangiata di biscotti all'avena e una siringa spalmata in modo aggressivo di Tachipirina appiccicosa al gusto di fragola. Florence, la gemella che ha bisogno di profonda validazione emotiva ogni volta che le cade un pelucchio, stava vibrando di rabbia perché il suo calzino sinistro "la guardava male". Matilda, la gemella pragmatica, era seduta in silenzio in un angolo cercando di mangiarsi una moneta da 10 centesimi che aveva scavato tra i cuscini del divano. Io stavo operando con forse tre ore di sonno frammentato, indossando una vestaglia che sono quasi certo odorasse vagamente di latte acido e disperazione silenziosa.

In un momento di pura e non filtrata disperazione, per fermare le urla prima che i vicini chiamassero gli assistenti sociali, ho allungato la mano verso il telecomando della televisione. Il mio cervello privato del sonno ha elaborato un unico piano, teoricamente infallibile: trovare il video di un simpatico animale invernale. Una piccola renna. I bambini adorano le renne, giusto? In fondo sono solo cavalli di bosco con un attaccapanni incorporato. Ho aperto la barra di ricerca sulla smart TV e, con pollici goffi, ho digitato "baby reindeer" (cucciolo di renna).

È apparsa un'anteprima. Sembrava vagamente cupa, ma la televisione moderna per bambini è inspiegabilmente cupa oggigiorno (avete visto l'illuminazione in certi cartoni animati sulle fattorie? Sembrano dei noir scandinavi). Ho indugiato sul pulsante play, dando per scontato che fosse una specie di documentario commovente o magari uno speciale animato. Ho tirato fuori il telefono solo per controllare i doppiatori, aspettandomi che il cast di baby reindeer includesse James Corden a dare la voce a un caribù sfacciato che impara il vero significato dell'amicizia attraverso una coreografia hip-hop. Ero prontissimo a farmi irritare dall'inevitabile momento canoro di Corden. Ma non ero pronto per quello che è effettivamente apparso sul mio schermo.

Il momento in cui Internet ha completamente tradito il mio essere genitore

Non lo ripeterò mai abbastanza: non date per scontato, in nessuna circostanza, che i motori di ricerca comprendano il vostro contesto genitoriale alle cinque del mattino. Invece di un soffice speciale di Natale, il mio telefono mi informava allegramente che il cast di Baby Reindeer era composto da Richard Gadd, Jessica Gunning e Nava Mau, e che lo show che stavo per trasmettere alle mie impressionabili bambine di due anni era un thriller psicologico acclamato dalla critica, incredibilmente esplicito e vietato ai minori, che trattava di stalking grave, adescamento e orribili traumi sessuali.

Ho lanciato il telecomando della televisione dall'altra parte della stanza come se avesse improvvisamente preso fuoco.

Ha colpito il muro, è rimbalzato contro un termosifone ed è atterrato in una pozzanghera di qualcosa che speravo sinceramente fosse acqua rovesciata, ma che probabilmente era di peggio. Sono rimasto seduto lì, con il cuore che mi martellava nel petto, rendendomi conto di essere stato a soli tre secondi dall'esporre le mie bambine a rappresentazioni esplicite della vita di un uomo che va in frantumi per mano di una stalker implacabile di nome Martha che gli invia 40.000 e-mail deliranti. Florence ha smesso di piangere per il calzino solo per guardarmi, percependo chiaramente che suo padre aveva appena evitato per un soffio quel tipo di disastro genitoriale che ti fa espellere per sempre dal gruppo WhatsApp dei genitori del corso preparto.

Ho passato decisamente troppo tempo a pensare a quanto facilmente sarebbe potuto accadere. Ho trascorso un'intera giornata a fumare di rabbia per le convenzioni sui nomi della televisione moderna. Se stai creando una serie autobiografica cupa, straziante e vincitrice di un Emmy sulla sopravvivenza a un'aggressione sessuale e a torture psicologiche, magari non chiamarla con il nome di un piccolo e peloso mammifero artico. Dalle un nome accurato. Chiamala "Le Infinite Segreterie Telefoniche" o "Trauma in un Pub di Londra". Non darle un titolo che suona come una linea fuori produzione di peluche festivi venduti in un vivaio.

Cosa dicono gli esperti del mio scampato pericolo

Quando in seguito ho confessato questo quasi disastro al dottor Evans dal nostro pediatra (mentre eravamo lì perché Matilda si era infilata un pisello surgelato nella narice sinistra), mi ha guardato da sopra la montatura degli occhiali con quel tipo di stanchezza specifica riservata ai genitori di bambini piccoli. Ha borbottato qualcosa sul fatto che la corteccia prefrontale in via di sviluppo dei bambini è altamente porosa e, sebbene potrebbero non cogliere le complesse sfumature psicologiche di un comico scozzese perseguitato in modo aggressivo, i rumori forti, le urla e l'atmosfera generale di terrore potrebbero teoricamente indurre una discreta dose di ansia.

Immagino abbia senso, anche se francamente, cercare di analizzare esattamente cosa possa danneggiare la psiche di un bambino piccolo è come cercare di inchiodare la gelatina al muro, visto che ieri Florence ha avuto un crollo nervoso totale perché ho sbucciato la sua banana "con troppa aggressività". Tuttavia, la mia consulente sanitaria Sarah (una donna che una volta mi ha detto che la mia tecnica per fasciare i neonati ricordava una situazione con presa di ostaggi) è sempre stata molto ferma sul fatto di fidarmi della mia stessa ansia nei confronti dei media, suggerendo che se un programma mi fa venire voglia di dondolarmi avanti e indietro in una stanza buia, probabilmente è meglio tenerlo lontano dalle bambine finché non avranno almeno trentacinque anni.

Le cose che le tengono effettivamente occupate senza causare danni psicologici

L'intera mattinata traumatica mi ha fatto capire quanto facessi affidamento sugli schermi come ciuccio digitale, e quanto rapidamente la cosa potesse ritorcermisi contro, esponendo le mie figlie a traumi da televisione d'autore. Mi ha fatto venire un'incredibile nostalgia per i giorni da neonate—una frase che non avrei mai pensato di scrivere, considerando che ho trascorso i primi sei mesi di vita delle gemelle in uno stato di allucinazione da privazione del sonno. Ma quando erano minuscole, non dovevo preoccuparmi degli algoritmi di Netflix che propinano thriller psicologici; dovevo solo preoccuparmi di farle respirare e di lavare un panno di mussola di tanto in tanto.

A dirla tutta, mi mancano davvero i giorni in cui potevo semplicemente metterle sdraiate sotto la Palestrina con Orsetto e Lama e lasciare che le perline di legno facessero il lavoro sporco. In realtà ce l'aveva comprata mia sorella quando sono nate le gemelle, ed era uno dei pochi oggetti in casa nostra che non sembrasse essere stato violentemente sputato fuori da uno stampo di plastica in colori primari fluorescenti. Il piccolo orsetto all'uncinetto e la stella di legno erano così tranquillamente stimolanti. Me ne stavo lì seduto a bere tè freddo, guardando Florence che colpiva goffamente il lama mentre Matilda fissava intensamente gli anelli di legno come se cercasse di risolvere una complessa equazione matematica. Era una scena pacifica, non richiedeva una connessione a Internet, e c'era l'assoluta certezza che non avrebbe improvvisamente mostrato una straziante scena di abuso di sostanze.

Ora che hanno due anni, ovviamente, la palestrina è stata ritirata in soffitta, sostituita da oggetti che possono lanciarmi attivamente in testa. Nel disperato tentativo di distoglierle dalla televisione quella mattina, ho frugato nel cesto dei giocattoli e ho dissotterrato un Massaggiagengive a forma di Panda che Matilda aveva abbandonato settimane fa. Come pezzo di silicone è perfetto: sopravvive alla lavastoviglie, che di questi tempi è il mio unico vero metro di giudizio per il successo, anche se ora lei lo usa principalmente per agitarlo in modo minaccioso verso sua sorella quando sorge una disputa per un blocco di legno. Non l'ha calmata, ma l'ha distratta per il tempo necessario a nascondere il telecomando della televisione dietro una pila di libri per genitori mai letti.

Se anche voi state cercando di evitare di traumatizzare accidentalmente i vostri bambini con programmi televisivi inappropriati e volete solo cose belle e tranquille realizzate in materiali naturali, potreste voler dare un'occhiata alla nostra collezione di distrazioni senza schermi e abbigliamento biologico.

Le conseguenze dell'incidente con Google

Verso le 6:30 del mattino, la crisi era stata per lo più scongiurata. La televisione rimaneva rigorosamente spenta, in piedi in un angolo della stanza come una minaccia dormiente. Ero riuscito a vestirle entrambe, cosa che di solito è un incontro di lotta di livello olimpico. Florence indossava il suo Body Neonato in Cotone Biologico, quello senza maniche di cui faccio appositamente scorta perché ha una pelle che si infiamma in chiazze di eczema rosse e rabbiose se solo si azzarda a guardare una miscela di poliestere sintetico. Devo dire una cosa a favore di quel body: è sopravvissuto a un numero impressionante di pannolini esplosivi e lavaggi d'emergenza ad alte temperature senza perdere la forma, dimostrando una resilienza ben maggiore di quella che posso vantare io in questo momento.

Matilda, nel frattempo, aveva insistito per indossare un maglione di lana pesante nonostante facesse un caldo fuori stagione, ma avevo perso la voglia di combattere. Ci siamo seduti sul tappeto, circondati da briciole sparse di biscotti all'avena, a costruire una torre di blocchi molto traballante, evitando in modo aggressivo qualsiasi menzione di renne, cuccioli e simili.

La lezione da trarre non è solo quella di controllare due volte i limiti d'età prima di premere play, sebbene ovviamente sia in cima alla lista. La vera lezione è che nella nostra assoluta stanchezza, noi genitori ci appoggiamo alla stampella più facile disponibile: la barra di ricerca, la smart TV, il feed degli algoritmi che promette tre minuti di silenzio in cui possiamo semplicemente bere un caffè mentre è ancora caldo. Ma Internet è un posto profondamente strano, per lo più del tutto indifferente al fatto che sei solo un padre stanco a Londra che cerca di impedire a due bambine piccole di distruggere un appartamento in affitto.

Se volete sopravvivere alle prime ore del mattino, evitate i motori di ricerca, mettete via i dispositivi smart e lasciate che giochino con un cucchiaio di legno e una pentola sul pavimento della cucina finché non sorge il sole come si deve.

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Domande frequenti sulla mia cronologia di ricerca

Alla fine hai davvero trovato un video di un cucciolo di renna vero?

No, ho rinunciato completamente. Quando la mia frequenza cardiaca è tornata alla normalità, ho deciso che tutti i media legati ai cervidi fossero banditi da casa. Al loro posto, abbiamo guardato un video di cinque minuti di un treno che attraversa la campagna gallese su BBC iPlayer. Era incredibilmente noioso, il che significava che era assolutamente perfetto e la giusta velocità per il mio fragile stato mentale mattutino.

Mio figlio mi chiede della serie Baby Reindeer perché ne ha sentito parlare dai bambini più grandi. Cosa gli dico?

Mentite. Li guardate dritti negli occhi e dite loro che è un noiosissimo documentario per grandi sul muschio nel circolo polare artico, e che lo odierebbero. Non c'è assolutamente alcun motivo per cercare di spiegare a un bambino le sfumature della dark comedy e dei traumi psicologici. Cambiate immediatamente discorso offrendo loro uno spuntino. La corruzione è la vostra migliore amica in questo caso.

Ci sono termini di ricerca sicuri se voglio sinceramente trovare video di animali invernali?

Vi suggerirei vivamente di digitare "documentario natura cucciolo caribù" o "animali invernali BBC Earth". Qualsiasi cosa facciate, mantenetevi clinici e scientifici. Nel momento in cui digitate insieme "baby" e "reindeer", gli algoritmi presumono che vogliate immergervi profondamente nei traumi emotivi di Richard Gadd. Internet ha rovinato la terminologia carina per tutti noi.

Perché non imposti semplicemente il parental control sulla televisione?

Perché configurare il parental control richiede di ricordare un PIN di quattro cifre che ho impostato tre anni fa in privazione di sonno, e il mio cervello ha completamente sovrascritto quell'informazione con il testo della sigla di Bing. Ho provato a resettarlo una volta e la TV mi ha bloccato fuori da tutto tranne che dal telegiornale spagnolo per 24 ore. Ora vivo semplicemente nel terrore e mi affido ai miei riflessi fulminei.