L'Abito Blu per il Baby Shower: Guida di Sopravvivenza per Papà

Ero in piedi nella nostra camera da letto londinese, grande quanto una scatola da scarpe, con l'imballaggio stropicciato di ASOS che mi arrivava alle ginocchia, guardando mia moglie col pancione tentare di estrarsi da quello che può essere descritto solo come un involucro per salsicce color zaffiro. Respirava a fatica, un braccio incastrato contro l'orecchio, l'altro che sventolava freneticamente in cerca d'aiuto. Ho posato il mio tè tiepido, ho afferrato l'orlo del tessuto sintetico e ho tirato. Sembrava il rumore del velcro che si strappa. Siamo caduti entrambi all'indietro sul piumone, annaspando in cerca d'aria, mentre il vestito giaceva sul pavimento con l'aspetto di un palloncino sgonfio.

Questa era la terza settimana della grande caccia all'outfit prémaman per l'imminente festa del suo baby shower. Se non vi è mai stato affidato il compito di chiudere la zip di un indumento attillato a una donna nel terzo trimestre, lasciate che vi rassicuri: è più o meno stressante quanto cercare di disinnescare una bomba mentre qualcuno vi urla contro lamentandosi delle caviglie gonfie. Aveva deciso che voleva indossare una specifica tonalità di blu. Non perché stessimo aspettando un maschio — aspettavamo due gemelle, un fatto che sembrava confondere profondamente i nostri parenti più anziani — ma perché aveva letto da qualche parte che il blu era un colore rilassante. E a trentadue settimane di gravidanza gemellare, la calma era una valuta di cui scarseggiavamo gravemente.

Il problema è che l'industria della moda prémaman sembra pensare che le donne incinte non abbiano bisogno di ossigeno, di libertà di movimento o della capacità di piegare le ginocchia.

Il grande incidente dell'involucro per salsicce in poliestere

Il nostro primo errore è stato comprare materiali sintetici economici. Guardate, capisco l'attrattiva di comprare qualcosa di poco costoso quando lo indosserai solo per poche ore. Ma avvolgere una donna incinta in un tessuto cento per cento poliestere è una violazione dei diritti umani.

La nostra ostetrica, Brenda — una donna che faceva nascere bambini con la stessa indifferenza con cui si passano i prodotti alla cassa del supermercato — ci ha fissati sopra gli occhiali durante un controllo e ha borbottato qualcosa sul tasso metabolico. Dalla mia comprensione piuttosto lacunosa, il corpo di una donna incinta sta fondamentalmente pompando il doppio del sangue e bruciando energia come un treno a vapore vittoriano. Sono abbastanza sicuro che abbia a che fare con la vasodilatazione, o forse è solo il puro panico dell'imminente maternità che fa salire la temperatura corporea. In ogni caso, Sarah funzionava come un termosifone umano.

Quando ha indossato quel primo vestito sintetico attillato, l'elettricità statica da sola avrebbe potuto alimentare il nostro appartamento per una settimana. Nel giro di quattro minuti, sudava copiosamente, i capelli le si appiccicavano alla fronte e sembrava sul punto di svenire nel corridoio. Se volete rovinare una perfetta domenica pomeriggio, avvolgete una donna accaldata e in preda agli ormoni in una plastica non traspirante e chiedetele se si sente bella.

Perché improvvisamente tutti hanno un'opinione sulla tua palette di colori

L'enorme quantità di consigli non richiesti che ricevi su cosa indossare alla tua stessa festa è sbalorditiva. La settimana prima eravamo stati a un'enorme fiera del bambino all'ExCeL centre, per lo più per capire come funzionavano le carrozzine, e una commessa decisamente troppo caffeinata aveva detto a Sarah che indossare il blu era "da mamma di un maschio". Mia zia Susan continuava a chiamare per chiedere del tema "bambino blu", che francamente suonava più come un terrificante problema di circolazione che un'estetica festiva.

Ma il punto è questo: puoi indossare qualsiasi colore che ti faccia sentire meno un'incubatrice ambulante. La psicologia di indossare uno specifico abito prémaman azzurro al tuo baby shower riguarda interamente il tuo stato mentale. Se indossare il blu scuro ti fa sentire sofisticata mentre i tuoi organi vengono usati come trampolino da dei piedini minuscoli, allora indossa il blu scuro.

Non devi a nessuno una mostruosità floreale rosa pastello solo perché aspetti delle femmine. Le regole tradizionali dei colori in base al sesso sono fondamentalmente solo una truffa di marketing inventata negli anni '40, o almeno questo è ciò che mi dico quando vesto accidentalmente le mie figlie con tute grigie abbinate e la gente mi chiede come stanno i miei "ragazzacci".

L'incubo origami della moda prémaman

Parliamo un attimo dell'abito a portafoglio (wrap dress). Ogni blog per genitori su Internet insiste sul fatto che lo stile a portafoglio sia il Santo Graal dell'abbigliamento per la gravidanza. Così ne abbiamo ordinati tre. Ho passato quarantacinque minuti cercando di aiutare Sarah a capire come legarne uno. C'erano troppi laccetti di stoffa. Sembrava di cercare di montare una tenda al buio. Quando siamo riusciti a infilare la cintura nel misterioso foro laterale, lei sembrava un cigno origami confuso, e qualsiasi movimento improvviso minacciava di esporre tutta la sua pancia al postino.

Poi ci sono le balze. Perché l'industria prémaman insiste nell'aggiungere balze giganti sulle spalle e sull'orlo? Ti senti già grande quanto una casa; aggiungere fronzoli architettonici non aiuta per niente.

La vita stile impero, d'altra parte, è geniale: stringe appena sotto le costole e lascia tutto il resto comodo e morbido.

Se state scorrendo pagine infinite cercando quel perfetto vestito blu per un baby shower, il mio consiglio più grande è di ignorare le silhouette complicate e concentrarvi sul tessuto. Avete bisogno di fibre naturali. Cotone, lino, bambù, magari un bel misto viscosa se vi sentite audaci. Vi serve qualcosa che si allarghi senza comprimere l'addome, perché l'ultima cosa che volete mentre mangiate minuscoli tramezzini davanti a vostra suocera è un elastico che vi preme sulla vescica.

Buttare soldi in vestiti che indosserai una volta sola

Per i genitori attenti all'ambiente (o semplicemente per i papà terrorizzati finanziariamente guardando il costo dei pannolini per gemelli), comprare un abito formale per un solo pomeriggio sembra assurdo. Alla fine abbiamo cambiato completamente strategia.

Piuttosto che spendere una fortuna per un abito prémaman nuovo di zecca che sarebbe inevitabilmente finito in discarica, Sarah ha scoperto il mercato degli affitti. Ci sono un sacco di app ora in cui puoi noleggiare un abito splendido, di alta qualità e traspirante per il fine settimana. Ha noleggiato un fantastico vestito lungo blu notte fatto di vera seta. Svolazzava, respirava, non ci si è incastrata dentro, e lunedì mattina l'abbiamo infilato in una busta prepagata e rispedito all'universo. Zero sensi di colpa, zero disordine nell'armadio.

Abbiamo risparmiato i nostri soldi per le cose che le bambine avrebbero effettivamente indossato. E onestamente, una volta arrivate le bimbe, ci siamo resi conto di quanto apprezzassimo i tessuti buoni e traspiranti. Quella lezione con il vestito di poliestere ci è rimasta davvero impressa.

Se volete dare un'occhiata a cose davvero morbide per l'arrivo imminente, prendetevi un minuto per curiosare nella collezione di abbigliamento biologico di Kianao.

Cosa abbiamo tenuto per davvero a casa nostra

Mentre il vestito era noleggiato, i regali che abbiamo ricevuto al baby shower erano residenti permanenti. E dato che avevamo ampiamente suggerito la nostra preferenza per le cose naturali e sostenibili (e vietato esplicitamente qualsiasi cosa che suonasse musica elettronica), ci siamo ritrovati con dei pezzi fantastici.

La cosa in assoluto che preferisco tra quelle che ci hanno regalato è la Tutina con Piedini in Cotone Biologico color Blu Indaco. So che dovrei essere imparziale, ma questa tutina ha salvato la mia sanità mentale durante quei confusi risvegli delle 3 del mattino. È al 95% in cotone biologico, il che significava che quando le gemelle si ricoprivano immancabilmente di latte, il tessuto non sembrava intrappolare l'odore aspro come fanno le tutine sintetiche. I bottoni frontali a tutta lunghezza sono una manna dal cielo quando operi con due ore di sonno e ti tremano le mani. Inoltre, ha i piedini integrati. Sapete quanti calzini da neonato ho perso? Tutti. Ogni singolo paio. Questa tutina ha eliminato del tutto la caccia al calzino. Abbiamo lavato queste tute aggressivamente per sei mesi e non hanno mai perso la loro forma.

Qualcun altro ci ha comprato la Copertina in Cotone Biologico con Stampa Orso Polare. È davvero carinissima. Il cotone biologico è genuinamente morbidissimo, e i piccoli orsi polari sullo sfondo blu sono molto affascinanti. Sarò onesto però, le dimensioni di 120x120 cm erano un po' troppo massicce per essere infilate comodamente sul fondo della nostra minuscola carrozzina quando dovevamo uscire di corsa. Alla fine è diventata principalmente una coperta da stendere sul pavimento del salotto per il gioco a pancia in giù piuttosto che la nostra coperta da viaggio preferita. Tuttavia, ha resistito in modo eccellente ai lavaggi.

Abbiamo ricevuto anche l'Anello da Dentizione in Legno con Sonaglio a Forma di Orsetto, che vi suggerisco caldamente. Quando è iniziata la dentizione, il nostro appartamento echeggiava di suoni di pura disperazione. Questo piccolo orsetto all'uncinetto su un anello in legno di faggio liscio è diventato il Sacro Graal. Non aveva l'aspetto di un vistoso pezzo di plastica, ed era completamente sicuro da mordere in modo aggressivo mentre guardavano il cane.

L'ultima parola sull'abbigliamento per il baby shower

Sentite, la pressione di apparire radiose e luminose al vostro baby shower è immensa. La gente si aspetta che abbiate l'aspetto di una dea della fertilità che si nutre interamente di succhi verdi e yoga prenatale. La realtà è che probabilmente avete bruciore di stomaco, mal di schiena e uccidereste un uomo per una sedia comoda.

Non lasciate che il vestito si aggiunga allo stress. Trovate qualcosa di traspirante. Noleggiatelo, se potete. Se volete indossare il blu, indossate il blu. Se volete indossare una tuta da ginnastica nera e rifiutarvi di stare in piedi per tre ore, avete il mio completo supporto. Solo per favore, per l'amor del cielo, controllate l'etichetta del tessuto prima di provare a tirare su la zip.

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Panico frequente sull'abbigliamento prémaman (FAQ)