Meglepetés! Lett egy tucat hörcsögöd (Túlélési útmutató az alomhoz)

„Anya, Bolyhosfenék hercegnő apró rózsaszín zselés cukorkákká esett szét!”

A négyévesem ezzel a felkiáltással jelentette be egy kedd reggel, hogy hirtelen szökevényeket rejtegetünk, miközben én könyékig voltam a csomagolószalagban az Etsy boltos rendeléseim miatt, és próbáltam megakadályozni, hogy a baba kinyalja a kutya tálját. Eldobtam a ragasztószalag-adagolót, és berohantam a játszószobába, ahol a legidősebb fiam egy műanyag homokozólapátot szorongatva mélyen elgondolkodott egy ketrecbe irányuló mentőakción. Bolyhosfenék hercegnőt napra pontosan hat nappal korábban vettük, mert elgyengültem a városi kisállat-kereskedésben, teljesen gyanútlanul afelől, hogy ő valójában egy trójai faló.

Őszinte leszek veletek: ha találsz egy alomnyi hörcsögöt, miközben azt hitted, hogy egyetlen, könnyen tartható, magányos háziállatot vettél, az elég ahhoz, hogy legszívesebben kisétálj a bejárati ajtón, és meg se állj a Mexikói-öbölig. Az utca végén lévő állatorvosunk, Dr. Miller kinevetett a telefonban, és azt mondta, ez minden áldott nap megtörténik. A kisállat-kereskedések egyszerűen csak bedobják a hímeket és a nőstényeket egy hatalmas tárolóba, és mivel ezek az apróságok láthatóan gyorsabban teherbe esnek, mint ahogy pislognál, te hazaviszel egy cuki kis szőrgombócot, aki valójában pillanatokra van attól, hogy kipottyantson tizenkét vak, szőrtelen kis rögöt.

A legnehezebb szabály a gyerekek számára

A legidősebb gyerekem az impulzivitás két lábon járó elrettentő példája, így amikor rájöttem, mi történik, fizikailag úgy kellett kivinnem a szobából, mint egy zsák krumplit. A legfontosabb dolog ugyanis, amit akkor tehetsz, amikor a hörcsögöd szül, az az, hogy tizennégy hosszú napig az égvilágon nem csinálsz semmit. Ha benyúlsz, hogy megszámold, mozgasd őket vagy kitakarítsd az almot, a testápolód, az izzadságod vagy a reggeli tacód maradéka rákenődik azokra a babákra, és a hörcsöganyák szó szerint megnyomják az anyaság kilövőgombját, ha ragadozó szagát érzik a kicsinyeiken. Áldja meg őket a sors, de ilyenkor vagy teljesen elhagyják a fészket, vagy megeszik a kicsiket, nekem pedig nincs meg az a fajta érzelmi kapacitásom, hogy egy óvodásnak elmagyarázzam a rágcsálókannibalizmust.

Szigorú szabályt kellett hoznunk: a ketrec lényegében radioaktív zónának számít. Azzal kell fenyegetned a gyerekeidet, hogy egy évszázadra elveszed az iPadjüket, oda kell ragasztószalagoznod a kezüket az oldalukhoz, és egyszerűen csak hagynod kell, hogy az anyaállat tegye a dolgát a sötétben, ami minden egyes anyai ösztönömmel ellentétes. A nagymamám mindig azt mondta, az állatok pontosan tudják, mit csinálnak, ha az emberek végre eltakarodnak az útjukból, és bár általában csak forgatom a szemem a népi bölcsességein, ebben most teljesen igaza volt.

Végül kihúztam a Fa szivárványos játszóállványt a folyosóra, közvetlenül a játszószoba elé, hogy a babának legyen mit csinálnia, amíg a két idősebb gyerek a kezén ülve bámulta a ketrecet egy méter távolságból. Őszintén szólva nagyon értékelem ezt a játszóállványt, mert nem villog, és nem üvölt nekem elektronikus dalokat, csak ezek a csendes faállatkák lógnak rajta, amiket a baba pofozgathat, miközben én a földön ülve próbálom biztosítani, hogy senki ne törje át a hörcsögketrec biztonsági zónáját.

Megbékélés a teljes mocsokkal

Nem takaríthatod ki a ketrecet.

Én az a típus vagyok, aki csíkosra porszívózza a szőnyeget, ha stresszes, úgyhogy két héten keresztül bámulni egy ürülékkel és nedves alommal telő műanyag dobozt majdnem az igazi őrületbe kergetett. De Dr. Miller megesküdött rá, hogy ha belenyúlok, és kicserélem a papírt, azzal annyira felzaklatnám Bolyhosfenék hercegnőt, hogy bepánikolna. Egyszerűen hagynod kell, hogy a házadban fél hónapig enyhe istállószag terjengjen, és be kell dobnod egy kis extra fehérítetlen vécépapírt, hogy felapríthassa és elrejthesse benne a babáit a világ elől. Ne vedd meg azt a bolyhos vattás hülyeséget, amit a nagyáruházakban árulnak, mert állítólag az rátekeredik a babák lábára, és elzárja a vérkeringésüket, ami csak egy újabb rémisztő dolog, amit felírhatsz az aggodalmaid listájára.

Ami a szoba hőmérsékletét illeti, egyszerűen csak tartsd a megszokott szinten, hogy ne fagyjanak meg, és ne is süljenek meg, szerintem ehhez tényleg nincs szükség külön termosztátra.

Ha épp azzal a stresszel küzdesz, hogy egy koszos ketrecet kell bámulnod egy újszülött gondozása mellett, érdemes lehet megnézned a Kianao organikus babaruháit, hogy legalább egy élőlény tiszta legyen a házban, és jól szellőző anyagot viseljen.

Vacsorafőzés egy rágcsálónak

Nagyjából a negyedik nap körül a babák elkezdenek picit bolyhosodni, és kibújnak a fogaik is, amit egyenesen borzasztó a műanyag rácsokon keresztül végignézni. Az anyának hatalmas mennyiségű kalóriára van szüksége, hogy etetni tudja a fészkelődő rózsaszín dolgokból álló hadseregét. Ez azzal járt, hogy miközben az igazi, emberi gyerekeim halrudacskákat ettek, én azon kaptam magam, hogy tojást főzök és fűszerezetlen csirkemellet sütök egy ötdolláros kisállat-kereskedésből származó állatnak. Azt hiszem, a fehérjeigénye vagy hatvan százalékkal megnő, vagy valami hasonlóan őrült dolog történik, úgyhogy sima csirkehúst, sajtdarabokat és magas zsírtartalmú napraforgómagot dobáltam be a rácsok között, mintha csak egy apró fegyencet etetnék.

Mindeközben a kétségbeesett etetés és ketrecőrzés közben a csípőmön ringattam a nyolchónaposomat, akin a Fodros ujjú organikus pamut bodyja volt. Teljesen őszinte leszek: ez a body az abszolút kedvencem minden Kianao holmink közül. A pamut eszméletlenül puha, és a kis fodroktól a vállán összeszedettnek tűnik, még akkor is, ha én már két napja nem zuhanyoztam, és hörcsögalom szagom van. Ráadásul a patentok meg vannak erősítve, így tényleg kitartanak, amikor a pelenkázón megcsinálja az aligátoros halálforgását, miközben engem elvonja valami cincogó hang a játszószobából. Az egyetlen hátránya, hogy a fodrok egy kicsit meggyűrődnek, ha a szárítókosárban hagyod, de ezzel még együtt tudok élni.

Eközben az egész megpróbáltatás alatt agresszíven rágcsálta a Pandás rágókáját. Ez egyébként tök jó dolog. Egy teljesen korrekt, élelmiszeripari minőségű szilikondarab, ami egyenesen a mosogatógépbe mehet, ha bekoszolódik, de legyünk reálisak: naponta ötször leejti a kutyágyra, és leginkább az állateledelhez kapott Amazon-kartondoboz szélét szereti rágcsálni. Vedd meg, ha valami cuki apróságra van szükséged a pelenkázótáskába, de a fogzás gondjait nem fogja varázsütésre megoldani.

A varázslatos kanál trükk

A tizedik napra a babák még mindig vakok, de elkezdenek úgy mászkálni, mint az apró, részeg tengerészek. Ekkor tör ki igazán a pánik, mert kigurulnak a fészekből, és csak ott fekszenek a ketrec közepén. Minden porcikád azért fog kiáltani, hogy vedd fel a picit, és tedd vissza az anyjához.

Ne használd a kezed. Ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Dr. Miller recepciósa azt mondta, vegyek elő egy tiszta fémkanalat a konyhából, dörzsöljem meg a ketrec sarkában lévő koszos alomban, hogy hörcsögszaga legyen, és óvatosan kanalazzam fel a vándort, majd tegyem vissza a kupacba. Visszatartott lélegzettel, azért imádkozva, hogy az anya ne vegye észre, sikeresen visszakanalaztam három kóbor zselés cukorkát a fészekbe. Ha az anya komolyan elutasítja őket, állítólag éjjel-nappal, óránként kell kézből etetned őket kölyökkutyatápszerrel egy apró cseppentőből, mire én közöltem a férjemmel, hogy ha erre kerül a sor, ő vállalja az éjszakai műszakot, mert én már letöltöttem az időmet az emberi újszülöttekkel.

A négyhetes pánik

Kéthetes korukban kinyílik a szemük, és végre beteheted a kezed a ketrecbe, és elkezdheted az emberekhez szoktatni őket. Őszintén szólva elég varázslatos dolog végignézni, ahogy a gyerekeid – miután ilyen sokáig türelmesen vártak – egy apró, bolyhos hörcsögbabát tartanak a kezükben. Hatalmas szülői győzelemnek érződik: megtanítod nekik a késleltetett jutalmazást, a határokat és minden ilyen jó dolgot.

De a győzelem rendkívül tiszavirág-életű. Azt hiszem, az állatorvosom azt mondta, hogy ezek a kis teremtmények négyhetesen érik el a pubertáskort, ami ellentmond mindennek, amit a biológiáról tudok, de ha nem választod el a fiúkat a lányoktól a negyedik hétre, elkezdenek még több babát csinálni a saját testvéreikkel. Az exponenciális hörcsögpopuláció robbanásának gondolatától a vidéki texasi nappalimban kiverte a víz. Gyakorlatilag nagyítóra van szükséged, hogy kitaláld, melyik hím és melyik nőstény, aztán venned kell egy csomó extra ketrecet, vagy agresszíven rá kell sóznod őket a barátaidra és a szomszédaidra, mielőtt lejár a határidő.

Végül egy lányt megtartottunk, hármat elajándékoztunk egy nagyon bátor anyukának az ovis autós közösségünkből, a többit pedig leadtuk egy kisállatmentő szervezetnek két várossal odébb. Vad, zűrös és büdös hónapja volt ez az életemnek, de túléltük, és senkit sem ettek meg.

Mielőtt belevetnéd magad a hörcsöggondozással kapcsolatos kétségbeesett Google-keresésekbe, vegyél egy mély levegőt, és fedezd fel az organikus baba alapdarabok kollekciónkat, hogy találj valami puhát és egyszerűt a te igazi emberi babádnak is.

GYIK

Miért tömi a hörcsöganya a babáit a szájába?
Oké, majdnem szívrohamot kaptam, amikor ezt megláttam, de kiderült, hogy nem eszi meg őket. Ha megijed, szó szerint bepasszírozza a babákat a pofazacskójába, hogy a ketrec egy biztonságosabb részébe vigye őket. Úgy néz ki, mint egy horrorfilm, de ez csak az ő furcsa módja a családi egyterű bepakolására. Csak hátrálj meg, és hagyj neki nyugalmat.

Mi van, ha véletlenül megérintettem egy babát a 14 nap előtt?
Nézd, megesik. Ha a totyogósod belenyúlt, azonnal meg kell dörzsölnöd egy kanalat a koszos alomban, felkanalazni a babát, átdörzsölni a picit egy kis szennyezett vécépapírral a fészekből, hogy elfedd az emberszagot, és visszatenni. Aztán fond keresztbe az ujjaidat, és sétálj el. Az ott sündörgés csak még jobban stresszelni fogja az anyát.

Nem vehetem ki egyszerűen az apát a ketrecből?
Ha eddig még nem tetted meg, akkor már tegnap ki kellett volna venned. A hím hörcsögöknek zéró apai ösztönük van, és vagy megeszik a babákat, vagy szó szerint a szülés napján újra teherbe ejtik az anyát. Azonnal rakd be egy saját legénylakásba.

Őszintén, mennyire büdös a ketrec a két hét végére?
Nem fogok hazudni, olyan szaga van, mint egy szaunába zárt állatsimogatónak. Förtelemes. De ez csak átmeneti. Egy kis sarkot kitakaríthatsz, ha mindig csak egy helyre pisilnek, de ne nyúlj a fészek környékéhez. Gyújts meg egy gyertyát a szoba másik felében, és bírd ki.

Mit csináljak ennyi hörcsöggel a negyedik héten?
Semmiképpen sem tarthatod őket mind együtt. A szíriai aranyhörcsögök felnőttkorukra rendkívül területvédővé válnak, és halálig harcolnak, ha ugyanabban a ketrecben hagyod őket. Négyhetesen el kell választanod őket nemek szerint, és végül mindegyiknek saját, külön ketrecre lesz szüksége. Hívd fel a helyi állatmentőket, posztolj a helyi közösségi csoportokban, vagy könyörögj a rokonaidnak, hogy fogadják be őket.