Álmatlan éjszakák és kakikatasztrófák: Egy őszinte levél, amire újdonsült szülőként szükségem lett volna

Az apró emeleti fürdőszobánk jéghideg csempéjén ülök. Hajnali 3:17 van. Azért tudom a pontos időt, mert a telefonom éles kék fénye az egyetlen dolog, ami megvilágítja a sötétséget, én pedig a férjem, Dave agresszívan foltos UCLA pulcsiját viselem, aminek enyhén bukás- és kétségbeesésszaga van. A telefonom a kezemben, és kétségbeesetten próbálom bepötyögni a keresőbe a bal hüvelykujjammal, hogy „baba felkészülés”, vagy talán csak annyit, hogy „baba f”, miközben a jobb alkaromon ügyetlenül egyensúlyozom az alvó, tejtől részeg újszülött Mayát.

Az agyam ezen a ponton lényegében krumplipüré. Azt írom be, hogy baby pips, mert az alváshiányos hallucinációmban meg vagyok győződve róla, hogy ez valami cuki brit kifejezés a csecsemők fejlődési mérföldköveire. Tudod, valami olyasmi, hogy „Ó, a kis Oliver elérte a következő baby pipjét!”

Spoiler veszély. Nem az.

Jó húsz percig ülök ott, és japán gyertyadiagramokról meg a devizapiaci volatilitásról olvasok, mielőtt rájövök, hogy a BabyPips az internet első számú oktatási platformja a Forex napi kereskedéshez. Amitől őszintén szólva elsírom magam, mert annyira kimerült vagyok, hogy tényleg elgondolkodtam azon, hogy megtanulok devizával kereskedni, csak azért, hogy ne kelljen visszaaludnom, és negyven perc múlva újra felébrednem.

Na mindegy, a lényeg a következő.

Amikor egy babára készülsz, az internet rengeteg abszolút hülyeséggel fog etetni. Az egész terhességedet azzal töltöd, hogy egy esztétikus, érintetlen Pinterest-táblát állítasz össze gyerekszoba ötletekből, teljesen figyelmen kívül hagyva azt a tényt, hogy egy újszülött alapvetően egy gyönyörű, ordító krumpli, aki szisztematikusan tönkreteszi majd a házadat, az alvási rendedet és a méltóságodat. Szóval, mivel a szerkesztőm azt mondta, hogy írnom kellene valamit az újszülöttre való felkészülésről, úgy döntöttem, megírom azt a levelet, amit nekem is kétségbeesetten el kellett volna olvasnom, amikor hat hónapos terhes voltam Mayával.

Kedves múltbéli Sarah, tedd le a bankkártyát!

Először is, lépj el a popsitörlő-melegítőtől. Tudom, hogy a bababoltban olyan otthonosnak tűnik, és azt gondolod, hogy Úristen, az én drága angyalkám nem kaphat hideg törlőkendőt az érzékeny kis popsijára hajnali 2-kor. Hadd mondjam el, pontosan mi történik egy popsitörlő-melegítővel. Négy napig használod. Aztán elfelejted újratölteni vízzel, mert kedd óta nem aludtál, és az alsó törlőkendők ilyen ropogós, barna, megpörkölődött, használhatatlan szövetdarabokká válnak, amik úgy néznek ki, mint a száraz falevelek. Aztán elkezded újra a hideg törlőkendőket használni, mert épp egy katasztrofális pelenkarobbanást cserélsz a sötétben, és a legkevésbé sem érdekel az egész. Csak egy tűzveszélyes, pénzkidobó vacak.

És azok az apró, kemény talpú bőr babacipők? Lábbörtönök. Dobd ki őket.

Ahelyett, hogy egy nedves rongy hőmérséklete miatt aggódnál, a saját tested fizikai pusztulására kellene felkészülnöd. Ezt senki sem mondja el neked. Azt mondják, hogy vegyél egy 400 dolláros mózest, de azt nem, hogy hetekig vérezni, sírni és hálós kórházi bugyit fogsz hordani. Az orvosom, Dr. Miller – aki ezen a ponton már lényegében a terapeutám – azt mondta Maya egyik korai kontrollján, hogy az anyai depresszió valójában fizikailag is hatással van a csecsemő fejlődésére. Úgy értem, egyenesen a szemembe nézett, és azt mondta, hogy ha nem gondoskodom a saját fizikai felépülésemről, a baba fogja kárát látni. Azt hiszem, a mechanizmusnak valami köze van a kortizolszinthez és az érzelmi tükrözéshez, de őszintén szólva túlságosan lefoglalt a szivárgó anyatej ahhoz, hogy felfogjam a pontos tudományos hátteret.

Szóval vedd meg azokat a hatalmas, ronda betéteket. Vegyél három intim zuhanyt (peri flakont), és hagyj egyet minden fürdőszobában. Tarts otthon jó sok müzliszeletet, amit egy kézzel is ki tudsz bontani, csak a fogaidat használva. Te is számítasz.

A nappali túlélőállomás

A következő fog történni, amikor hazahozod azt a babát. Azt hiszed, hogy a gyerekszobát fogod használni. A drága hintaszékben fogsz ringatózni, és kifelé bámulsz az ablakon. Tévedés. A kanapédon fogsz élni, mint egy troll.

Dave és én lényegében egy fészket építettünk a nappalinkban, amikor Leo megszületett négy évvel később, mert a második gyereknél rájössz, hogy felmenni az emeletre egy tiszta bodyért olyan olimpiai sport, amire nem vagy kiképezve. „Baba állomásokat” kell kialakítanod. Szerezz egy kosarat. Ne egy cukit, egy praktikust. Tegyél bele pelenkát, törlőkendőt, büfiztető kendőt és pontosan három tartalék ruhát.

Ha már a ruháknál tartunk, beszéljünk a ruha-csapdáról. Mayának vettem ezeket a részletgazdag, imádnivaló ruhákat, amik a hátukon gombosak voltak, és merev tüllszoknyájuk volt. Micsoda idióta voltam. Amikor a babádnak katasztrofális pelenkarobbanása lesz a hipermarket parkolójában – ami meg fog történni, ráadásul mustársárga lesz, és valahogy egészen a hátán felkúszik a nyakáig –, nem akarsz negyvenhét apró gombbal bajlódni.

Olyan ruhákat akarsz, amik nyúlnak és túlélik a mosógépet. Most már agresszívan válogatós vagyok ezzel kapcsolatban, de a Kianao-féle Ujjatlan organikus pamut baba bodyt tényleg imádom. Amikor Leónak egy kávézóban ötös szintű atomvillanása volt hátig érő kakival, ez volt az egyetlen dolog, ami a pelenkázótáskámban volt. Az organikus pamut szuper rugalmas, mert van benne egy kis elasztán, így az egészet egyszerűen csak lefelé tudtam húzni a vállán keresztül, ahelyett, hogy a kakit áthúztam volna a fején. Ami a babaruhák legfontosabb tulajdonsága, pont. Ráadásul Leónak szörnyű ekcémája volt a mellkasán, és a szintetikus anyagoktól vörös, mérges kiütései lettek. Ez a body annyira puha és festetlen, hogy a bőre komolyan letisztult, amikor abbahagytam, hogy olcsó poliészter vackokba öltöztessem.

Ha a végtelen görgetés helyett próbálsz rájönni arra, hogy mi az, ami őszintén szólva számít, vegyél egy mély levegőt, és böngészd át a Kianao organikus baba alapdarabok kollekcióját, ahol igazán hasznos dolgokat találsz.

Az alvás és a rémisztő statisztikák

Az alváshigiénia többnyire csak egy vicc, ha újszülötted van, de a biztonsági dolgok nem azok. Dr. Miller a frászt is rám hozta, amikor a SIDS-ről (hirtelen bölcsőhalál) beszélt. Azt mondta, hogy az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia szerint az első hat hónapban egy szobában kell lenni a babával, és ez kb. 50 százalékkal csökkenti a SIDS kockázatát.

Ötven százalék! Ez hatalmas szám.

Elmagyarázta, hogy ha a baba veled egy szobában van, az azt jelenti, hogy a légzésed és a forgolódásod háttérzaja megakadályozza, hogy a baba veszélyesen mély alvási fázisba zuhanjon. Valószínűleg rosszul használom a pontos orvosi terminológiát, de alapvetően a jelenléted az ébrenlét világához köti őket. De NEM szabad egy ágyban aludnod velük. Ami kínszenvedés, mert amikor hajnali 4-kor szoptatsz, az agyad ordít neked, hogy csak feküdj le melléjük.

Az alvóterüket agresszívan minimalistának kell tartanod. Semmi rácsvédő, semmi takaró, semmi plüssállat. Semmi. Szomorúan néz ki, mint egy apró bababörtön, de biztonságos. A kiságyat közvetlenül Dave térfelére tettük, leginkább azért, mert miután megetettem a babát, Dave-et vettem rá, hogy büfiztesse meg. Ezt úgy hívják, hogy megosztott feladatok, nézzetek utána.

A játékidőhöz, ami lényegében az egyetlen olyan időszak, amikor ébren vannak és nem esznek, nincs szükség azokra a hatalmas műanyag szörnyetegekre, amik világítanak és hamisan énekelnek olyan dalokat, amik a rémálmaidban is kísérteni fognak. Esküszöm, Maya régi műanyag ugrálójának a dala örökre beégett a neurális pályáimba. Végül azt a minimalista Szivárványos fa bébitornázót állatkákkal vettük meg később. Csak fa és organikus pamut. Nem énekel neked. Nincs szüksége nyolc darab góliát elemre. Csak ott áll és szépen néz ki, miközben a babád egy kis fa elefántot bámul. Megnyugtató. És Isten a megmondhatója, hogy szükséged van valamire a házban, ami megnyugtató, amikor a kutya ugat, a baba pedig ordít.

Fogzás és egyéb apró kínzások

Végül, úgy négy-hat hónapos kor körül, pont amikor már azt hiszed, hogy kezded átlátni ezt az egész szülőség dolgot, a baba elkezd nyáladzani, mint egy masztiff. A pofijuk kipirosodik. Megpróbálják az egész öklüket, a kocsikulcsodat és a macska farkát is a szájukba tömni.

Fogzás.

Annyi rágókát vettem. Némelyik tele volt valami fura folyadékkal, amitől rettegtem, hogy kilyukad és megmérgezi a gyerekemet. Kipróbáltuk a Panda szilikon baba rágókát a Kianaótól. Őszinte leszek, ez egy rágóka. Teljesen rendben van. Nem fogja csodával határos módon átaludtatni a babáddal az éjszakát, vagy teljesen megszüntetni a fájdalmát. Leo szeretett rágcsálni a kis bambusz formájú fogantyúját, Maya meg leginkább csak hozzávágta a macskához. Amit viszont értékeltem, hogy egyetlen tömör darab, élelmiszeripari szilikonból készült, így bedobhattam a mosogatógépbe anélkül, hogy attól kellett volna tartanom, hogy penész nő a belsejében (ami egyébként simán megtörténik az üreges fürdőjátékokkal, ne guglizz rá, hacsak nem akarsz hányni).

Ha tíz percre beteszed a hűtőbe, eléggé lehűl ahhoz, hogy kicsit elzsibbassza az ínyüket anélkül, hogy lefagyna az apró kis ujjuk. Szóval, teszi a dolgát. De kezeld a helyén az elvárásaidat. Semmi sem gyógyítja a fogzást, csak az idő és a bőséges mennyiségű szülői kávé.

Csak lélegezz!

Nézd, múltbéli Sarah, és bárki más, aki ezt az éjszaka közepén olvassa. Hibázni fogsz. Hülyeségeket fogsz venni, sírni fogsz a zuhany alatt, és ki fogszabálni a férjeddel, mert túl hangosan lélegzik, miközben próbálod rávenni a babát, hogy kapja be a melledet.

Ez mind normális. Az a tény, hogy megszállottan kutatod, hogyan tartsd életben ezt az apró emberkét, azt jelenti, hogy már most jó anya vagy. Nincs szükséged makulátlan gyerekszobára. Csak néhány normális, rugalmas pamut bodyra, egy biztonságos helyre, ahol a baba alhat, egy hatalmas vizeskulacsra magadnak, és arra a kegyelemre, hogy megbocsáss magadnak, amikor a napod teljesen félresiklik.

Mielőtt egy újabb hajnali 3-as internetes fekete lyukban találnád magad, devizakereskedés után vagy bármi más után kutatva, csak szerezd be az abszolút alapokat a Kianao újszülött webshopjából, és menj aludni.

A kaotikus, teljesen tudománytalan GYIK

Tényleg ki kell mosnom az összes babaruhát, mielőtt rájuk adnám?
Te jó ég, de még mennyire! Azt hittem, ez csak egy furcsa mítosz, amit a túlzottan szorongó anyukák terjesztenek, de aztán ráadtam Mayára egy mosatlan hipermarketes bodyt, és furcsa, pikkelyes kiütései lettek. A gyárakból származó ruhákon a méretezéshez használt vegyszerek és por van. Egyszerűen csak dobj be mindent a mosógépbe egy kis kímélő, illatmentes mosószerrel. Ne hajtogasd, a babaruhák hajtogatása szélmalomharc. Csak gyűrd be az egészet egy fiókba.

Őszintén, hány darab újszülött pelenkát vegyek?
Nem annyit, amennyit gondolsz! Vegyél talán két doboz újszülött méretet. Vannak babák (mint Leo is, aki úgy született, mint egy miniatűr amerikaifoci-védőjátékos), akik szó szerint csak négy napig hordják az újszülött méretet. Jobban jársz, ha az 1-es és 2-es méretből tárazol be. Egy kicsit nagyobb pelenkát mindig vissza tudsz hajtani, de egy ducibb babát nem tudsz beletuszkolni egy túl kicsi pelusba anélkül, hogy ne hívnál elő egy epikus méretű kakirobbanást.

Tényleg annyira fontos a közös szoba, ha van bébiőrünk?
Az orvosom elég keményen ragaszkodott ehhez. A bébiőr csak azt mondja meg, ha sírnak, de nem csinálja azt a biológiai dolgot, hogy a háttérzajoddal egy éberebb alvási szakaszban tartja őket. Ráadásul tényleg végig akarsz sétálni a folyosón éjszakánként hatszor? Tegyél be egy kiságyat a szobádba. Pár hónapra tönkreteszi a romantikát, de amúgy is túl fáradt leszel a romantikához. Csak éld túl.

Mikor kell elkezdenem játékokat venni?
Szó szerint csak akkor, ha már úgy három hónaposak. Az első két hónapban a kedvenc játékuk egy mennyezeti ventilátor vagy egy kontrasztos árnyék a falon. Spórold meg a pénzed. Amikor elkezdik követni a szemükkel a tárgyakat, és megpróbálnak rájuk csapni, egy egyszerű fából készült bébitornázó minden, amire szükséged van. Ne vedd meg a zajos műanyag dolgokat, amíg egy jó szándékú nagyszülő rá nem erőlteti karácsonykor.