Miért is jó valójában az új Bébicsőszök klubja feldolgozás?

Múlt hétvégén a kanapén ülve végzetes hibát követtem el. Elindítottam az 1995-ös Bébiszitterek klubja filmet a tízéves unokahúgomnak, Mayának, és valami gyönyörű, közös pillanatra számítottam a retro farmerek és a gyermeki ártatlanság bűvöletében. Ne tegyétek. Pontosan azzal a kifejezéssel nézett rám, mint a totyogósom, közvetlenül azelőtt, hogy kiköpi a pürésített répát a kedvenc szőnyegemre.

A mi nosztalgiánk nekik gyakorlatilag házi feladat. Ezt a saját káromon tanultam meg. Húsz percig védtem a filmzenéket és a vezetékes telefonok koncepcióját, mire rájöttem, hogy közben a barátaival csetel a kattant milleniál nagynénjéről. Bőszen gépelt, és elkaptam egy pillantást a képernyőjéről, ahol lazán odavetette az „e-baby” kifejezést valamilyen szövegkörnyezetben, aminek a megértéséhez én már túl fáradt vagyok. Lecsuktam a laptopot, és elsétáltam, hogy megnézzem a kicsit.

Figyeljetek, ha kapcsolódni akartok egy kiskamaszhoz, ott kell találkoznotok velük, ahol ők tartanak. Ami végül bevált, az nem az volt, hogy lenyomtam a torkán a saját gyerekkoromat. Később aznap délután előhúzott a hátizsákjából egy képregényre adaptált Bébiszitterek klubja könyvet. Ez volt a mi belépőnk. Végül ledaráltuk a 2020-as Netflix sorozatot, és bosszantó beismerni, de végtelenül jobb, mint amin mi nőttünk fel.

Főnökösködő lányok és főnővér energia

Beszéljünk egy percig Kristy Thomasról. A csaj egy igazi kis terrorista, és én ezt valahol imádom. Helyi monopóliumot vezet, tagdíjat követel a barátaitól, és úgy osztogatja a parancsokat, mintha hat számjegyű fizetést kapna egy környékbeli kartell irányításáért. Évekig dolgoztam gyermekosztályon, és pontosan felismerem ezt az energiát. Ez a színtiszta főnővér energia.

Ő az a típus, aki színkódokkal látja el a beosztást, és mélyen megsértődik, ha kimesz a mosdóba anélkül, hogy beírnád a mappába. A sorozat ezt nagyon jól eltalálta. Nem próbálják finomítani vagy szerethetőbbé tenni. Egyszerűen hagyják, hogy nehéz eset és követelőző legyen. A világot őszintén szólva a főnökösködő lányok működtetik, akik nem hajlandók bocsánatot kérni azért, mert túlságosan is törődnek a logisztikával.

Nyilván nem akarnék vele kávézni. De ha a gyerekem fuldokolna egy szőlőszemtől, pontosan őt akarnám a szobába. És ha már a fulladásveszélyről beszélünk, egészen elképesztő, ahogy ezek a tizenkét évesek kezelik a vészhelyzeteket. Nyugodtabbak maradnak, mint a rezidensek fele, akikkel valaha együtt dolgoztam.

Mary Anne viszont túlságosan sokat sír, és abszolút semmi türelmem nincs a történetszálaihoz.

Orvosi hitelesség és a tizenkét évesek

A történetszál, amire tényleg felkaptam a fejem, Stacey 1-es típusú cukorbetegsége volt. Az orvosom egyszer mormolt valamit arról, hogy a hiteles médiaábrázolás ténylegesen csökkenti a gyerekeknél a késleltetett diagnózisok arányát. Nem tudom, hogy az adatok ezt tökéletesen alátámasztják-e, de az eddigi tapasztalataim alapján nagyon is igaznak tűnik. Ezer ilyen esetet láttam a sürgősségin. Gyerekek jöttek be diabéteszes ketoacidózissal, mert senki sem tudta, hogyan néznek ki a figyelmeztető jelek.

A modern sorozat elképesztően száraz, klinikai precizitással kezeli az inzulinpumpáját és a vércukorszint-leeséseit. Ez nem egy tragikus, könnyes történet. Ez csak egy krónikus betegség, amihez matekra és nassolnivalókra van szükség. Megmutatják, ahogy titokban állítja be az inzulint, átéli egy orvosi eszköz rejtegetésének szégyenét, és végül egyszerűen csak megbirkózik vele. Azon kaptam magam, hogy úgy bólogatok, mintha egy orvosi konferencián lennék, nem pedig egy tinidrámát néznék a kanapémon.

Átnéztem Mayára, és azt mondtam: kicsim, fogalmad sincs, hány felnőtt még leírni sem tudja azt a szót, hogy hipoglikémia, nemhogy kezelni.

Hogyan tartsuk csendben a totyogóst sorozatnézés közben?

Persze, bármit is megpróbálni megnézni egy totyogóssal a házban nem más, mint egy elhúzódó túsztárgyalás. Kiran borzalmas kedvében volt. Bújnak a hátsó rágófogai, amitől teljesen megvadul. Amikor a harmadik epizód felénél a baba ordítani kezdett, az agyam azonnal kórházi triázs üzemmódba kapcsolt. Légút, légzés, keringés, pelenka.

Nem a pelenka volt. Csak valami keményet akart harapni. Odaadom neki a Szilikon pandás rágókát, amit a dohányzóasztalon tartunk. Figyeljetek, én nem dőlök be az interneten nyomott fogzási csodák felének sem, de ezt leginkább azért szeretem, mert bedobhatom a mosogatógépbe. Nem hinnétek el, milyen baktériumkultúrákat láttam már a hagyományos babajátékokon tenyészni. Egy órán keresztül rágcsálta a bambusz formájú szélét, amíg befejeztük az epizódot. Elég lapos ahhoz, hogy ő maga is meg tudja fogni, ami azt jelenti, hogy nem kell ott ülnöm és tartanom neki, mint valami szolgálónak.

Ha épp a végtelen nyáladzós fázisban vagytok, érdemes megnézni az organikus ruhakollekciót, ott találtok olyan darabokat, amik nem mennek azonnal tönkre.

A babaesztétika valósága

Miközben tévéztünk, Kirannak sikerült egy igen lenyűgöző, egészen a hátáig érő kakirobbanást produkálnia. Meg kellett állítanom a tévét, és úgy vittem a fürdőszobába, mint egy ketyegő bombát. Ez a szülőség cseppet sem csillogó valósága, amit kihagynak a műsorokból. A tévében a bébiszitterkedés csak cuki montázsokból és könnyed, környékbeli rejtélyek megoldásából áll. A valódi babagondozás az, amikor izzadva dörzsölöd ki a sárga foltokat egy szőnyegből.

Levetkőztettem, és belebirkóztam egy tiszta Organikus pamut babadresszbe. Gyakorlatilag már csak ezt hordja itthon. Brutális vagyok a mosással, és a legtöbb babaruha játékbaba-méretűre zsugorodik két szárítógépes kör után. Ez viszont tényleg túléli. Rámegy a hatalmas fejére anélkül, hogy kinyúlna a nyakánál, az organikus pamut pedig elég jól szellőzik ahhoz, hogy ne ébredjen izzadtan az alvásból. Vettem belőle hatot valami furcsa, iszapos földszínben, és letudtam a dolgot. Ez a kedvenc darabom a fiókjában.

Visszavittem a nappaliba, és lepasszoltam a Fa bébitornázó alá, hogy megnézhessem az évadzárót. Brutálisan őszinte leszek erről a játékról. Csak elmegy. Azért vettem, mert nagyon svájci minimalistának tűnik, és nem üvöltözik velem alapszínekben, amikor belépek a szobába. De elég hamar megunta a kis fa elefánt pofozgatását. Pontosan tizenkét perc nyugalmat vesz nekem, mielőtt el akar mászni, hogy megegyen egy földre esett gabonapelyhet. A fotókon gyönyörűen mutat, de ne várjátok, hogy sokáig lekössön egy izgága totyogóst.

Hogyan éljük túl a kiskamaszokkal való közös tévézést?

Ha egy nagyobb gyerek látogat meg titeket, vagy épp a kiskamasz évekre készültök, el kell engednetek a saját gyermekkori egótokat. A '90-es évek divatja, amit most a sorozatban viselnek, egy bizarr, finomított verziója annak, amit mi valójában hordtunk. A magas derekú farmerek, te jó ég! Kísértenek. De ők imádják.

Íme, mit tanultam meg őszintén arról, hogyan osszuk meg a teret egy gyerekkel, aki hirtelen okosabb nálunk:

• Hagyjátok, hogy ők válasszák ki a médiumot és a képernyőt, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy a válluk felett kell olvasnotok, miközben egy digitális könyvtárban görgetnek.
• Tartsátok a szátokat, ha nem értenek egy kulturális utalást a fiatalságotokból, mert a vicc magyarázata csak tönkreteszi a viccet.
• Készítsetek be nassolnivalót, és várjatok, amíg ők szólnak hozzátok először, mert ha a barátaikról faggatjátok őket, csak keresztbe fonják a karjukat, és bámulni fogják a falat.

A reboot megnézése komolyan egy fura, semleges terepet adott Mayának és nekem, hogy beszélgessünk dolgokról. Beszélgettünk arról, ahogy Claudia rágcsálnivalókat rejteget a szobájában, ami – ha őszinték vagyunk – teljesen megszokott szülés utáni viselkedés. Beszéltünk Dawn anyukájáról és a bizarr diétás szabályairól. Jó volt. Nem kellett a tekintélyt parancsoló felnőttnek lennem. Egyszerűen csak én lehettem a nagynéni a jó rágcsálnivalókkal és a hangos totyogóssal.

Mielőtt legörgetnétek a konkrét kérdéseitekre adott elborult válaszaimhoz, nézzetek szét a teljes Kianao boltban olyan termékekért, amik talán tényleg egy icipicit könnyebbé teszik a napi rutinotokat.

Kérdések, amiket megkapok ezekkel kapcsolatban

A modern Netflix sorozat tényleg megfelelő a fiatalabb gyerekeknek?

Figyeljetek, gyereke válogatja, de többnyire igen. Epizódtól függően TV-G vagy PG korhatáros, de komoly témákat feszeget. Nyíltan beszélnek a menstruációról. Van egy epizódjuk, amiben egy transznemű karakter szerepel. Beszélnek a japán internálótáborokról. Az orvosom szerint a gyerekek sokkal komplexebb társadalmi kérdéseket is képesek feldolgozni, mint amilyet kinézünk belőlük, amíg azt nyugodtan tálalják nekik. Ha kényelmetlenül érzed magad a modern valósággal kapcsolatban, talán maradj a rajzfilmeknél, de szerintem hihetetlenül jól megcsinálták.

Milyen korosztálynak jó a képregénysorozat?

Maya tízéves, és teljesen rákattant. Azt mondanám, hogy a nyolc és tizenkét év közötti korosztály a telitalálat. Az illusztrációk szuper vonzóak, ami sokat segít azoknak a gyerekeknek, akik utálnak hatalmas szövegtömböket bámulni. Remek áthidaló megoldás, ha ellenállnak a fejezetes könyveknek. Azon kaptam magam, hogy én is olvasom az egyiket, amit a konyhaszigeten hagyott, pedig harminckét éves vagyok.

Előbb el kell olvasnom az eredeti könyveket?

Te jó ég, nem. Ne tedd ezt se magaddal, se a gyerekeddel. Az eredeti könyveknek megvan a maguk varázsa, de a tempójuk a mai elvárásokhoz képest fájdalmasan lassú. Az új képregények és a sorozat úgy frissítik a történetszálakat, hogy azok értelmet nyerjenek az iPaden felnőtt gyerekek számára is. Hagyjuk békében nyugodni a múltat.

Hogyan kezeljek egy totyogóst, miközben próbálok kapcsolódni a kiskamaszhoz?

Elfogadod a káoszt. Nem lehet tisztán szétválasztani a két világot. Hagyd a babát a földön mászni, miközben tévét néztek. Adj a totyogósnak egy rágókát, és reménykedj a legjobbakban. A nagyobb gyereknek amúgy is látnia kell, hogy a családi élet bizony koszos és hangos. Csak tartsd távol a baba ragacsos kezeit a drága képregényeiktől, és minden rendben lesz.