Kimerült szülők útmutatója a tökéletes gyermekorvos kiválasztásához

Épp fél kézzel gépelem ezt a telefonomon egy rendelő várójában, aminek agresszív sebbenzin és olcsó cseresznyés nyalóka szaga van, miközben a legkisebb gyerekem próbálja lerágni a kulcscsontomat. A velem szemben ülő hölgy a mackónadrágomat bámulja. Hadd bámulja. Ha elsőbabás anyuka vagy, aki épp próbál rájönni, hogyan találjon gyerekorvost anélkül, hogy elsírná magát a kocsiban, akkor teljesen őszinte leszek veled: ne hagyd, hogy az anyósod válassza ki a gyerekorvost.

A legnagyobb fiam, Hunter két lábon járó elrettentő példája annak, mi történik, ha pánikból választasz orvost, csak mert a családod kedvére akarsz tenni. Isten áldja meg, az anyósom egy olyan dokit ajánlott, aki nagyjából a hetvenes évek óta praktizált, és akárhányszor felhoztam valami aggodalmamat, csak megveregette a térdemet, és azt mondta, hogy csak egy túlaggódó elsőbabás anyuka vagyok. Tudod, milyen dühítő nyakig lenni a szülés utáni hormonokban, két óra alvással a hátad mögött, miközben egy csokornyakkendős pasi a térdedet veregeti? A harmadik héten orvost váltottam.

Megbízható gyerekorvost találni lényegében olyan, mint a randizás, csak vacsora helyett a magánrendelésen vagyonokat fizetsz azért, hogy valaki belenézzen az üvöltő csecsemőd fülébe. Olyan valakire van szükséged, aki tiszteli az idődet, nem beszél veled lekezelően, és tényleg odafigyel, amikor azt mondod, hogy valami nem stimmel.

Az a rémisztő első heti vizsgálat

Valamikor abban az elmosódott első hétben, amikor még vérzel, kutyaeledel-reklámokon sírsz, és még mindig próbálsz rájönni, hogyan működik a mellszívó, be kell csomagolnod az apró, törékeny újszülöttedet az autósülésbe, és el kell vinned, hogy megmérjék a súlyát. A mi gyerekorvosunk azt mondta, hogy általában a harmadik és az ötödik nap között akarják látni a babát, csak hogy biztosak legyenek benne, nem veszít-e túl sok súlyt, és nem sárgult-e be túlságosan.

Emlékszem, ahogy ott ültem a vizsgálóban Hunterrel, teljesen rettegve, mert nem tudtam behúzni a pelenkázótáska cipzárját, ő meg úgy üvöltött, mintha nyúznák. Bejött az orvos, és azonnal mondta, hogy vetkőztessem le pelusra. Ne adj rájuk kantáros nadrágot. Ismétlem, ne öltöztesd az újszülöttedet valami bonyolult, családi örökségnek számító kötött rugdalózóba tizenhét apró gombbal, csak azért, mert cukin mutat a várótermi fotókon. Különben dühöngve próbálod majd kigombolni, miközben az asszisztens ott áll a mérőszalaggal és sótohajtozik.

Mire a harmadik baba megérkezett, már okosabb lettem. Egyszerűen csak ráadtam a Kianao organikus pamut bababodyját. Őszintén szólva, nagyon rugalmas és nincs ujja, így kerek három másodperc alatt le tudom rántani róla, még mielőtt a doki egyáltalán befejezné a kézmosást a csapnál. Elég puha ahhoz, hogy ne okozzon furcsa, piros dörzsöléses foltokat a nyakán, és az életemnek ezen a pontján már csak olyan ruhákat veszek, amik túlélik az intenzív mosást a gépben, mert nem vagyok hajlandó kézzel mosni semmit, amit lebuktak. Tartsd szárazon a köldökcsonkot, amíg le nem esik, és át nem alakul rendes köldökké, szó szerint ennyi az egész, amit tenned kell.

Az éjféli láz miatti pánikspirál

Beszéljünk arról a dologról, ami valójában a legtöbbünket teljesen kikészít: az éjszaka közepén megugró láz. Hunternél minden egyes tüsszentésnél meg voltam győződve róla, hogy az ügyeletre kell rohannunk, leginkább azért, mert nem értettem a különbséget egy átlagos beteg baba és egy valóban veszélyes helyzet között.

Dr. Miller, a gyerekorvos, akinél végül kikötöttem, miután kirúgtam a csokornyakkendős pasit, leültetett és elmagyarázta, hogy az apró babáknál a láz teljesen más, mint a totyogóknál. Azt mondta, hogy ha egy három hónaposnál fiatalabb baba testhőmérséklete eléri a 38 fokot, nem várod meg, amíg kinyit a rendelő, nem hagysz laza üzenetet a betegportálon, hanem fogod magad és bemész az ügyeletre, mert az immunrendszerük gyakorlatilag még nem is létezik. Azt hiszem, mondott valamit arról is, hogy a baktériumok bejuthatnak a gerincvelői folyadékba, amitől őszintén szólva csak egy kicsit lettem rosszul, de a lényeg az, hogy az újszülöttek lázával nem szabad szórakozni.

De az igazi csavar az, hogy a lázukat végbélben kell mérni. Tudom. Szörnyű. A nagymamám megesküdött rá, hogy egy kis pálinka az ínyre gyógyítja a lázat, és elég csak a kézfejeddel megérinteni a homlokukat, ami vicces, de kérlek, ne csináld. Egyszerűen csak venned kell egy speciális lázmérőt, tenni rá egy kis vazelint, és túlesni rajta, mert azok a menő homloklázmérők, amiket a gyógyszertárban árulnak, teljesen haszontalanok egy izzadt, ficánkoló csecsemőn, és csak értelmetlen számokat fognak mutatni.

Ha a gyereked úgy veszi a levegőt, mint egy gőzmozdony, furcsa kékes színt vesz fel, vagy nem ébred fel a cumisüvegre még akkor sem, ha pelenkára vetkőzteted és megcsiklandozod a lábujjait, akkor nem ülsz ott kétségbeesetten guglizva a tüneteket és a Facebook-csoportokat kérdezgetve, hogy mit tegyél, hanem beülsz az autóba, és útközben felhívod a rendelőt.

Hogyan tartsd őket csendben a vizsgálóasztalon

Az orvosok köztudottan késnek. Nem tudom, hogy a hátsó szobában vezetnek-e le szüléseket vagy mi, de engem még soha nem hívtak be a megadott időpontomban. Legalább húsz percre egy apró szobában fogsz ragadni, ahol furcsa, kullancscsípésekről szóló oktatóplakátok vannak.

Itt kell védekezésre berendezkedned. Az idősebb babák és a totyogók megpróbálják kinyitni az összes orvosi fiókot, és megenni a nyelvlapócokat. A fogzó babák egyszerűen csak üvölteni fognak, mert fáj a szájuk, és a vizsgálóasztalon lévő papír hangja ijesztő. A kedvenc dolgom, amit bedobok a táskámba ezekre az időpontokra, a pandás rágóka. Kicsi, élelmiszer-biztonságos szilikonból készült, és elég lapos ahhoz, hogy a lányom tényleg meg tudja fogni, amikor nyűgös. Indulás előtt be szoktam dobni a hűtőbe, így mire a váróteremben ragadunk, már jó hideg lesz.

A puha baba építőkocka szettet is magammal szoktam vinni. Őszinte leszek – ezek csak puha kockák. Nem világítanak, nem énekelnek idegesítő dalokat, és nem varázsolják csodaképpen zsenivé a gyerekedet. Teljesen alapvetőek. De őszintén szólva pont ezért szeretem őket. Amikor csapdába esünk a vizsgálóban, Hunter csendben pakolhatja őket a földön, miközben a baba az egyiket rágcsálja, és ha leejtik a gusztustalan rendelői padlóra, amint hazaérünk, csak bedobom őket a mosogatóba egy kis forró, szappanos vízbe. Kicsit többe kerülnek, mint az olcsó műanyag kockák a hipermarketekben, de legalább nem akarom tőlük kitépni a hajam az elektronikus zajok miatt, miközben próbálom hallgatni, ahogy a doki a percentilis görbékről magyaráz.

Hogyan választottam ki végül a rendelőnket

Amikor végre rájöttem, hogy új orvosra van szükségem Hunternek, emlékszem, hogy hajnali 2-kor ültem a kanapén, belekönnyeztem egy hideg kávéba, és csak annyit gépeltem be a telefonomba, hogy "gyerekorvos a közelemben", remélve, hogy valami varázslatos válasz fog megjelenni. Spoiler veszély: a gyerekorvosok Google-értékelései teljesen elborultak. A felük dühös ember, aki a parkolás miatt panaszkodik, a másik fele pedig olyan, aki egy teljesen irreleváns dolog miatt dicsér egy orvost.

Ami tényleg működött, az az volt, hogy írtam három anyukának a környékünkön, akiknek az enyémnél kicsit idősebb gyerekeik voltak, és megkérdeztem, hogy ők kihez járnak, és az a bizonyos doki tényleg válaszol-e az üzenetekre. Olyan orvost akarsz, aki használ valamilyen online rendszert. Dr. Miller rendelőjének van egy appja, ahol egyszerűen lefotózhatok egy furcsa kiütést, átküldhetem, és egy asszisztens egy órán belül visszaír, hogy ez csak tejkiütés, és hagyjam békén. Ez csak idén legalább négy vizitdíjat spórolt meg nekem.

Egy olyan orvos is kell, aki realista. Amikor a középső gyerekem nehezen hízott, Dr. Miller a kezembe nyomott egy doboz D-vitamin cseppet babáknak, azt mondta, hogy pótoljam egy kis tápszerrel, majd hozzátette: "Jess, csak tedd meg, amit tudsz, minden rendben lesz vele." Nem tartott hegyibeszédet. Nem keltette bennem azt az érzést, hogy csődöt mondtam anyaként. Egyszerűen adott egy praktikus megoldást, és hazaküldött.

Amiket tényleg be kell csomagolnod

Ahelyett, hogy bepakolnál egy hatalmas gurulós bőröndöt tele esztétikus cuccokkal, amiket egy influenszer oldalán láttál, csak dobáld be ezeket a dolgokat egy hátizsákba, és indulj el:

• A személyid és a TAJ kártyád. Az alvásmegvonástól még a saját nevedet is elfelejted. Tedd a zsebedbe őket, még mielőtt a babát betennéd a kocsiba.
• Egy váltópóló magadnak. Ciki belegondolni, hányszor pisiltek le, miközben egy meztelen babát próbáltam megtartani a hideg mérlegen.
• Egy folyamatosan bővülő lista a kérdéseiddel a telefonod jegyzeteiben. Abban a másodpercben, ahogy a doki belép, mindent el fogsz felejteni. Írd fel, amikor hajnali 3-kor eszedbe jut.
• Egy figyelemelterelő játék és egy cumi. Ne bonyolítsd túl.

Nézd, egy apró emberke nevelésének orvosi oldala elég lehengerlő tud lenni. Ha stresszelsz azon, hogy biztonságos teret alakíts ki otthon, miközben megpróbálsz kiigazodni ezen az egészen, vess egy pillantást a Kianao fa játszóállványaira és organikus felszereléseire. Ezekkel egyszerűen és méreganyagmentesen rendezheted be a gyerekszobát, te pedig fókuszálhatsz a józan eszed megőrzésére.

Olyan orvost keress, aki partnerként beszél veled, nem pedig beosztottként. Ha úgy érzed, hogy sürgetnek, hülyének néznek vagy semmibe veszik a mondandód, rúgd ki őket. Egy szolgáltatásért fizetsz, és a kisbabád egészsége túl fontos ahhoz, hogy olyasvalaki kezében hagyd, aki még a papírjaiból sem néz fel. Na, ha megbocsátotok, az asszisztens most szólította a nevünket, nekem pedig le kell birkóznom ezt a bodyt egy nagyon mocorgós csecsemőről.

Ha még mindig próbálod feldolgozni ezt a sok orvosi dolgot, a Kianao egy egész kollekciót kínál egyszerű, puha ruhákból, amik egy picit elviselhetőbbé teszik ezeket a viziteket. Csekkold le a babaruháikat a következő vizsgálat előtt.

Egy fáradt anyuka válaszol az orvosi vizittel kapcsolatos kérdéseidre

Tényleg el kell vinnem a babámat orvoshoz azon az első héten?
Igen, tényleg. Tudom, hogy kínzásnak hangzik elhagyni a házat, amikor még alig tudsz kényelmesen leülni, de az én orvosom elmagyarázta, hogy a babák nagyon gyorsan veszíthetnek a súlyukból, és a sárgaság is alattomosan lecsaphat. Általában ez csak egy gyors súlyellenőrzés, és egy kis lelki nyugalom.

Mi a helyzet a baba D-vitamin cseppekkel?
Amennyire az alvásmegvonásos ködömben megértettem, a szoptatott babák természetes úton nem kapnak tőlünk elég D-vitamint. A gyerekorvosunk azt mondta, hogy naponta egyszer cseppentsek egyet a mellbimbómra vagy a cumira. Segíti a csontjaikat, vagy ilyesmi. A tápszerbe általában már bele van keverve, szóval kérdezd meg az orvosodat, mielőtt megveszed.

Érdemes egybevonnim a betegvizsgálatot és a státuszvizsgálatot?
Egyáltalán nem. Ha a gyereknek csak valami furcsa viselkedési szokása van, vagy egy rutin oltásra van szüksége, ne próbálj egy fülgyulladásról szóló egész beszélgetést bezsúfolni ugyanabba a tizenöt perces idősávba. Az orvosok máshogy rögzítik ezeket a gépeikben, és ha megpróbálod mindkettőt egyszerre, vagy kiküldenek, vagy amúgy is két külön vizitet fognak kiszámlázni.

Hogyan találjak egy jó gyerekorvost a közelemben anélkül, hogy a Google-re hagyatkoznék?
Felejtsd el az internetes sztárokat, és inkább kérdezd meg azt a fáradtnak tűnő anyukát a helyi parkban. Kérdezd meg a védőnőt vagy a nővéreket a kórházban, ahol szülsz – ők mindig tudják, melyik gyerekorvos jelenik meg tényleg időben és bánik jól az emberekkel. A helyi Facebookos anyukás csoportok eléggé kaotikusak, de ha rákeresel a "gyerekorvos" szóra a korábbi bejegyzések között, általában ugyanaz a két-három erősen ajánlott név fog felbukkanni.

Mi van, ha a gyerekorvosom miatt hülyének érzem magam?
Keress egy újat. Komolyan. Én túl sokáig maradtam az első dokimnál, mert nem akartam kínos helyzetet. Nem tartozol hűséggel ezeknek a rendelőknek. Hívd fel a recepciót, mondd meg nekik, hogy át akarod kérni a papírjaidat, és sétálj el. Olyan valakire van szükséged, aki hallgat a megérzéseidre.