Miért őrjít meg a gyerekem dínómániája (Na jó, azért mégsem)

Épp kedd volt, kábé reggel 7:14. A konyhában álltam abban a fekete leggingszemben, aminek a bal térdén egy rejtélyes joghurtfolt éktelenkedik. Egy bögre kávét szorongattam, ami már rég langyosra hűlt, mert legalább háromszor le kellett tennem, hogy megelőzzek valami totyogós-katasztrófát. Leo, aki akkor hároméves volt, és egy felemás zöld zoknit leszámítva teljesen meztelen, az étkezőszéken állt. Hátravetette a fejét, és egy olyan vérfagyasztó, fülsiketítő ordítást eresztett el, hogy beleremegtek az ablakok.

Az anyósom, aki épp nálunk vendégeskedett és látványosan ítélkezett a konyhapultom állapota felett, hangosan felsóhajtott: „Azért viselkedik így, mert nincsenek határai, igazán büntibe kéne már ültetned.”

Később aznap a szuper-öko szomszédom, aki még a saját dezodorát is maga keveri, elkapott minket kint, miközben Leo épp egy mókussal ordítozott. Áthajolt a kerítésen, és odasúgta: „Túlstimulálja őt a modern élet, el kéne venned az összes műanyag játékát, és csak sima folyami kavicsokat adni neki.”

Aztán megjött a férjem, Dave a munkából, meglátta, ahogy Leo a földön kúszik és a kanapé lábát rágcsálja, mire csak annyit mondott: „Tök jó, egy bébi dínó! Mindjárt rendelek is neki egyet abból a kétszáz dolláros animatronikus maszkból a filmből.”

Annyira fáradt voltam. Olyan csontig hatolóan. Csak meg akartam inni a kávémat, és talán egyedül elmenni a mosdóba, de ehelyett egy apró őskori ragadozóval éltem együtt, aki nem volt hajlandó megenni semmit, ami nem levél alakú.

Na mindegy. A lényeg az, hogy ha te is épp a bébi dínó fázisban vagy, maximálisan megértem. Én is megjártam a lövészárkokat. És készülj fel, hogy mindenki borzalmas, egymásnak ellentmondó tanácsokkal fog bombázni arról, hogyan is kéne ezt kezelned.

Mit mondott valójában az orvos a morgásról?

Szóval természetesen elvittem a hároméves státuszvizsgálatra, és közben úgy éreztem magam, mint egy totális csődtömeg anya, mert a gyerekem már nem is hallgatott a nevére. Szó szerint bébi d-nek kellett hívnunk, csak hogy ránk nézzen. Nem Leónak. Bébi d-nek. Megalázó volt, főleg nyilvánosan.

Csak ültem abban a kis steril rendelőben, próbáltam letörölni valami azonosíthatatlan, ragacsos foltot a farmeromról, és bevallottam Dr. Arisnak, hogy a fiam lényegében elvadult. Azt vártam, hogy a kezembe nyom egy beutalót egy viselkedésterapeutához, vagy közli, hogy teljesen tönkretettem a gyereket azzal, hogy túl sok tévét engedtem neki, amikor migrénem volt.

Ehelyett viszont nevetett. Azt mondta, hogy ez egy teljesen normális kognitív robbanás. Úgy tűnik, a gyerekek hatalmas százaléka megy keresztül egy ilyen intenzív megszállottsági fázison, ami általában a dínókról vagy a vonatokról szól. Valószínűleg most kicsit meggyalázom a tudományt, de ahogy én megértettem, ez valahogy azzal függ össze, hogy az agyuk épp a mély fókuszra és a végrehajtó funkciókra huzalozza magát. Azt mondta, amikor megtanulják, melyik dínó eszik húst és melyik növényeket, elképesztően erős idegpályákat építenek ki. Olyankor valamiben ők lesznek a „szakértők”, amitől hatalmasnak és erősnek érzik magukat egy olyan világban, ahol egyébként aprók és tehetetlenek.

Tehát a morgás nem azt jelenti, hogy szociopata lenne. Csak épp most jön rá, hogyan is kell tanulni. Ez a tudat némileg megvigasztalt, amikor aznap délután mégis beleharapott a bokámba.

A tökéletes bébi dínó jelmez megtalálása felér egy rémálommal

Beszéljünk egy picit a jelmeziparról, mert te jó ég.

Amint elfogadod, hogy a gyereked egy bébi dínó, természetesen be is akarod szerezni neki a megfelelő felszerelést. De végigverekedni magad a farsangi részlegen vagy az éjszakába nyúló online keresgélésen szó szerint egy pokoljárás. Fogtál már a kezedben ilyen bolti jelmezeket? A világ legszúrósabb, leginkább gyúlékony érzetű poliészteréből készülnek.

Íme, mi történik, ha beletuszkolsz egy totyogóst egy olcsó, műszálas bébi dínó jelmezbe:

• Azonnal elkezdenek izzadni, mint a ló, mert az anyagnak nulla a légáteresztő képessége.
• Rejtélyes, piros kiütésük lesz a nyakukon attól a tépőzáras megoldástól, amit egy gyerekgyűlölő gép varrt rájuk.
• A hatalmas, kitömött farok minden egyes pohár vizet lever, amit valaha egy alacsony asztalra raktál.
• Lefekvéskor nem hajlandóak levenni, ami azt jelenti, hogy este 8-kor egy visító, izzadt, tépőzáras gyíkkal fogsz birkózni.

Rettenetes. Vettem egy plüss Triceratops overált Leónak egy vagyonért, amit aztán kerek négy percig viselt, mielőtt elkezdett volna ordítani, hogy „túl szúrós”, majd belevágta a kutya vizes táljába.

Ha meg akarod őrizni a józan eszedet, csak adj rájuk normális, jól szellőző ruhákat, és varrj néhány filc tüskét a hátukra ahelyett, hogy ilyen izzasztó, műszálas förmedvényekbe zárnád őket, amitől csak mindenki nyomorultul érzi magát.

A világítós dínós cipők viszont határozottan kilőve.

Ha fenntartható, organikus dolgokat keresel, amitől a gyereked nem lesz tele csalánkiütéssel, miközben raptorosdit játszik, érdemes körülnézned a Kianao organikus babaruhái között, mert higgyétek el, sokkal egyszerűbb, mint megvívni a poliészter-háborút.

Dolgok, amiket megvettünk, és nem a kukában landoltak azonnal

Mivel egy lúzer vagyok, persze hogy vettem egy rakás dínós vackot ebben az időszakban. A legtöbbjük hamar eltört, esetleg a kutya rágta szét, vagy annyira idegesítő volt, hogy rejtélyes módon „elveszítettem” a mosógép mögött.

De van néhány dolog, ami tényleg túlélte a mi kis háztartásunkat.

Először is, a személyes favoritom, az igazi Szent Grál: a Színes dínós bambusz babatakaró. Figyeljetek, általában nem hatódom meg takaróktól, de ez a darab egyenesen életmentő volt. Bambuszból és organikus pamutból készült, szóval elképesztően puha. Leo szó szerint mindenhová magával hurcolta. Palástnak használta, amikor pterodaktiluszt játszott. Erődöket épített belőle. Levittük a parkba, végighúztuk a sáron, ráborult a gyümölcslé, meg a jóisten tudja, mi még, aztán csak bedobtam a mosógépbe, és még puhább lett. Jól szellőzik, ami szuper, mert a totyogóknak valamiért mindig melegük van, és a minta sem az az idegesítő, neonos rajzfilm stílus. Kifejezetten ízléses, ami azért ritka a dínós cuccoknál. Nagyon ajánlom, ha kell valami, amivel leszoktathatod arról, hogy a nap 24 órájában abban az izzadt jelmezben akarjon lenni.

Aztán ott van az öltözködős trükk. A poliészter jelmezes katasztrófa után rájöttem, hogy vehetek egy tényleg jó minőségű, zöld alapdarabot, és ráfoghatom, hogy ez a „dínó bőre”. Megvettem a Kianaotól az Organikus pamut bababodyt. Ez 95% organikus pamut, festetlen, és nagyon rugalmas. Csak rápattintottam néhány puha textil tüskét a hátára biztosítótűvel. Bumm. Instant bébi dínó jelmez, amiben nem izzadt meg, és nem kapott kiütést. És amikor épp nem stegosaurusnak képzelte magát, akkor csak egy nagyon klassz, puha body volt, ami kismillió mosást kibírt anélkül, hogy a nyaka kinyúlt volna, mint azoknak az olcsó, többdarabos csomagban kaphatóknak.

Vettem még egy Dínós rágókát is, amikor Mayának fogzott, leginkább azért, mert Leo ragaszkodott hozzá, hogy a húgának is dínónak kell lennie. Ez… okés. Mármint, ez csak egy szilikon rágóka. Cuki, a kis dínótüskék textúrája láthatóan nagyon jól esik a duzzadt ínynek, és szuper könnyű bedobni a mosogatógépbe. De nem fogok itt ülni és azt hazudni, hogy megváltoztatta az életemet. Azt tette, amit tennie kell. Maya kábé egy hónapig dühödten rágcsálta, aztán hozzávágta a kutyához. Szóval, tudjátok. Ez egy masszív rágóka, ha pont erre van szükségetek, de ne várjátok, hogy ettől csodával határos módon át fogja aludni az éjszakát a gyerek.

Hogyan vészeljük át ezt az időszakot?

A legdurvább a bébi dínó fázisban az, hogy úgy érzed, soha nem lesz vége. Annyira belefáradsz abba, hogy mindig ki kell javítanod az embereket a boltban, akik azt mondják: „Ó, milyen édes kisfiú!”, miközben a gyereked meg visszakiabál, hogy „ÉN EGY T-REX VAGYOK!”.

De aztán egy nap felébredsz, és ő már nem akar dínó lenni többé.

Dave a múlt héten vett egy új könyvet az ősmaradványokról, és alig várta, hogy együtt bújja Leóval. Leo viszont csak rápillantott egy teljesen kifejezéstelen arccal, majd annyit mondott: „Apa, én nem szeretem a dínókat. Én most már építőmunkás vagyok.”

Majdnem elsírtam magam. Hiányzott a morgás. Hiányzott bébi d.

A gyereknevelés nagyon furcsa dolog. Fél éven át próbálod rábírni őket, hogy hagyják abba, amit csinálnak, és abban a másodpercben, amikor tényleg abbahagyják, már gyászolod, hogy vége. Szóval, ha a te gyereked most épp a nappaliban mászva rágja a bútorokat és nem hajlandó nadrágot felvenni, csak vegyél egy mély levegőt. Idd meg a langyos kávédat. Vedd meg azt a jó kis takarót. Minden rendben lesz.

Mielőtt teljesen elvesztenéd az eszedet, és vennél egy óriási műanyag T-Rext, ami utána a fél nappaliját elfoglalja, talán érdemes megnézned a Kianao organikus babatakaró kollekcióját és egyéb, puha holmijait, amik garantáltan kitartanak majd az egész időszak alatt.

Néhány gyakori kérdés (mert bennem is felmerültek)

Normális dolog, ha a totyogóm csak a dínónevekre hallgat?
Az orvosom és szó szerint minden egyes anya barátnőm szerint, akire ráírtam a pánikrohamom közepette: igen. Ez egy szuper gyakori fejlődési szakasz, ahol a gyerekek felfedezik a saját identitásukat és az irányítást. Csak menj az árral. Hívd Mr. T-Rexnek, ha attól hajlandó felvenni a cipőjét. Bármi jöhet, ami működik.

Tényleg olyan rosszak az olcsó poliészter jelmezek a mindennapi játékhoz?
Mármint, a gyerek nem fog bennük spontán lángra lobbanni, de igen, azért eléggé gázok. A totyogók bőre még szuper vékony és érzékeny, a műszálas anyagok pedig benntartják a hőt és a nedvességet. Ha egész nap ezekben izzadnak, hőségkiütésük vagy ekcéma fellángolásuk lehet. Ezért adtam fel én is, és inkább csak organikus pamut bodykat használtam bázisként az összes jelmezesdihez.

Hogyan érjem el, hogy a gyerekem ne ordítson rá vadidegenekre?
Te jó ég, ha erre rájöttél, kérlek, írj egy e-mailt! Nálunk végül az vált be, hogy „benti dínós szabályokat” hoztunk. Megmondtuk Leónak, hogy a T-Rexeknek a boltban nagyon csendes a hangjuk, nehogy elijesszék a zsákmányt (a nasikat). Ez az esetek 60%-ában be is vált. A maradék 40%-ban meg csak bocsánatkérően mosolyogtam a pénztárosra, és menekültem.

Mikor növik ki ezt a dínó-őrületet?
Általában 5 vagy 6 éves koruk körül, amikor iskolába mennek, és hirtelen ráállnak arra, amivel a többi gyerek játszik (nálunk ez szó szerint egyik napról a másikra munkagépekre és kamionokra váltott). Ne sürgesd! Ez tényleg egy nagyon édes időszak, ha egyszer abbahagyod a rajta való rágódást.