Társzülőségi káosz: Amit a popkultúrából tanultam

Kedves hat hónappal ezelőtti Sarah!

Épp a Honda Odyssey vezetőülésében ülsz a Target parkolójában. Kedd reggel 9:15 van. Azt a fekete lululemon leggingst viseled, aminek a bal combján van egy rászáradt, krétás folt – nagyon remélem, hogy csak Leo eperjoghurtja az –, és agresszívan görgeted a popkulturális híreket a telefonodon, miközben a mai harmadik jegeskávéd ráizzad a középkonzolra. Dave épp most írt egy üzenetet, amiben azt kérdezi, van-e tiszta zoknink, amit te figyelmen kívül hagytál, mert nyakig merültél az internet bugyraiban, hogy Nick Cannon különböző gyerekeinek anyjairól olvass, és elítéld az egész abszolút logisztikai rémálmát.

De őszintén? Hagyd abba az ítélkezést. Fejezd be a szemforgatást.

Mert a jövőből írok neked, és tudnod kell, hogy az egész hollywoodi abszurditás mögött, ami abból fakad, hogy egy pasinak tizenkét gyereke van több különböző háztartásban, valójában nagyon is átélhető dolgok történnek, amikre most rögtön oda kell figyelned. Mert a nővéred, Jess, jelenleg minden áldott este a kanapédon zokog a közelgő válása miatt, teljesen rettegve attól, hogy tönkreteszi a gyerekei életét, ha nem lesz hirtelen a legjobb barátnője az exférjének. Konkrétan Pinterest táblákat készít a közös családi nyaralásokhoz egy olyan férfival, akivel még a fürdőszobát sem tudta megosztani. Ez már beteges.

Ez az egész erőltetett „legyünk legjobb barátok” dolog egy hülyeség

Jelenleg van ez a furcsa kulturális megszállottságunk a válás körüli toxikus pozitivitással kapcsolatban. Mintha nem tartanátok közös szülinapi bulikat, ahol mindenki mosolyog, és úgy kapaszkodik a langyos Pinot Grigio-val teli műanyag poharába, mint egy mentőövbe, miközben az új barátnő felvágja a tortát, akkor cserbenhagyod a gyerekeidet. Ez annyira fárasztó. Látom a többi anyukát az óvodai becsengetésnél, ahogy mindent beleadnak, csak hogy fenntartsák a tökéletesen mozaikcsaládos, zökkenőmentes modern család látszatát.

De olvastam egy interjút, amiben az egyik nő abból a sokat emlegetett Cannon-helyzetből lényegében bevallotta, hogy ők egyáltalán nem beszélnek mindnyájan egymással. Nincsenek nagy közös vacsorák. Csak élik a teljesen különálló életüket, és az apa koordinálja a testvérekkel kapcsolatos dolgokat. És az agyam egy kicsit felrobbant ettől.

Mert Jess terapeutája mesélt neki egy úgynevezett „párhuzamos szülőség” dologról, ahol lényegében úgy kezeled a másik háztartást, mint egy teljesen külön univerzumot, és ez állítólag pszichológiailag is teljesen rendben van? A terapeuta lényegében azt mondta, hogy a gyerekeknek nincs szükségük arra, hogy puszipajtások legyetek az exeddel, csak arra van szükségük, hogy ne ordítsatok egymással a kocsifelhajtón. Amíg nincs nyílt konfliktus, a gyerekek teljesen jól megvannak, ha a szülők konkrétan soha nem beszélnek egymással. Ami elég hihetetlennek hangzik, de Dr. Evans is mondott egyszer valami hasonlót, amikor megkérdeztem a családi stressz hatásáról Leo alvására. Csak teljesen elengeded a dolgot, és megvéded a saját békédet, ami őszintén szólva sokkal jobb, mint megpróbálni közösen kialakítani az alvástréning szabályait, mert az alvástréning amúgy is egy pszichológiai kínzóeszköz, amit olyan emberek találtak ki, akik amúgy is utálják az anyákat.

Őszintén szólva a legnehezebb rész Jess számára a logisztika. Csak betuszkolsz egy átmeneti tárgyat a hátizsákjukba, és imádkozol, hogy az esti rutin két különböző irányítószám alatt is kitartson anélkül, hogy mindenki teljesen kikészülne idegileg. Jess egyébként pont erre a célra használja a Puha Baba Építőkocka Szettet a totyogósával. Ezek puha, gumi macaron színű kockák, és minden alkalommal bedob belőlük hármat a táskájába, amikor az apjához megy. Csak kockák, de mivel puhák és ismerősek, szorosan fogja őket a gyerekülésben. Ráadásul, amikor a kötelező átállási dührohamában a falhoz vágja őket, nem hagy nyomot a falon. Mindegy, a lényeg, hogy a túlélés a cél, nem a tökéletesség.

Őszintén, ha fulladozol a családi logisztikában, vagy csak olyan dolgokra van szükséged, amik tényleg működnek a mindennapjaidban, érdemes lenne megnézned a Kianao ruházatát és felszereléseit, mielőtt teljesen elveszíted az eszed.

Amikor a ruha szó szerint olyan a gyereknek, mint a tűz

Ha már az ész elvesztéséről beszélünk, beszéljünk Leóról.

Tudom, hogy jelenleg a kamrában bujkálsz előle, mert a ma reggeli öltözés negyvenöt percnyi visítást vett igénybe. Tudom, hogy azt hiszed, valamit rosszul csinálsz. Nem csinálsz. Amikor azt a celebes cikket olvastam, volt egy egész bekezdés arról, hogy Cannon fia, Zillion autizmus diagnózist kapott, és ez egyszerűen úgy letaglózott. Nem azért, mert Leót diagnosztizálnám – Dr. Evans múlt hónapban is csak egy táblázatra mutogatott homályosan, és motyogott valamit az idegpályákról, meg arról, hogy a totyogók idegrendszere olyan, mint egy vad, kiszámíthatatlan elektromos vihar, ami nagyon költői, de egyáltalán nem segít, amikor csak megpróbálom ráadni a ruhát a babára anélkül, hogy úgy viselkedne, mintha valódi savban fürdetném.

A barátnőm, Claire kisfiát, Baby M-et is nemrég vizsgálták szenzoros feldolgozási zavar gyanújával, és ez a stressz egy teljesen új dimenziója. A varrások. A címkék. Te jó ég, a címkék. Leo épp abban a korszakában volt, amikor bármilyen szintetikus anyag, ami a bőréhez ért, egy teljes Ördögűző-szintű hisztirohamot eredményezett az előszoba padlóján.

Ekkor vettem meg végül az Ujjatlan Organikus Pamut Baba Bodyt, és SZÓ SZERINT nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez mentette meg a józan eszemet. Nem néz ki különlegesnek. Csak egy egyszerű body. De ez az egyetlen ruhadarab, amit nem próbált meg letépni magáról. 95% organikus pamut, nevetségesen puha, és teljesen címkementes. A lapos varrások nem vágnak bele a bőrébe. Hatot vettünk belőle azokból a furcsa, földszínekből. Folyamatosan mostuk őket. Túléltek a végtelen mosási ciklusokat, és a gyerek őszintén mosolygott, amikor ráadtam. Csoda volt. Pont.

De aztán, mivel a célzott Instagram-hirdetések áldozata vagyok, megvettem a Panda Szilikon és Bambusz Rágókát Babáknak is, amikor Mayának bújtak az őrlőfogai. Az interneten mindenki ódákat zengett róla. Vagyis, rendben van. Aranyos, élelmiszer-biztonságos szilikonból van, és elméletileg valami varázslatos nyugtató dolognak kellene lennie. De Maya konkrétan csak ránézett, Dave fejéhez vágta, és visszatért a túlárazott bőr táskám rágcsálásához. Szóval, tudod, vedd meg, ha akarod, mert könnyen tisztítható a mosogatógépben, de ne várd, hogy megváltoztatja az életedet. A gyerekek ösztönlények, és néha egyszerűen jobban szeretik a tévé távirányítójának az ízét.

A nehéz, hajnali 3 órás szorongás-spirálok

És akkor jönnek az igazán nehéz dolgok. Azok a dolgok, amikre nem akarsz gondolni hajnali 2-kor, amikor sólyomként figyeled a bébiőrt, és meggyőzöd magad arról, hogy nem kapnak levegőt.

Ugyanabban az agyzsibbasztó hírfolyam-görgetésben végül arról olvastam, hogy Alyssa Scott elvesztette az öt hónapos fiát, Zent agydaganatban. Úristen. Már az is elállítja a lélegzetemet, hogy leírom. A gyermekorvosunk mindig azt mondja, hogy a csecsemők egészségével kapcsolatban "az anyai ösztön létezik, csak bízz a megérzéseidben", de őszintén, egyszerűen megbénít, ha belegondolok ezeknek az apró embereknek a puszta törékenységébe.

Rájössz, hogy mindegy, kinek mennyi pénze vagy hírneve van, hány specialistát tud megengedni magának, mindannyian teljesen az univerzum kegyeinek vagyunk kiszolgáltatva a gyerekeink egészségét illetően. Rémisztő. Dave mindig azt mondja, hogy hagyjam abba a szomorú dolgok olvasását az interneten lefekvés előtt, mert a végén belopakodom Maya szobájába, és csak bámulom, ahogy a mellkasa emelkedik és süllyed a sötétben, mint egy igazi őrült. De az ember nem tudja megállni. A szorongás is csak egy része az árnak, amit azért fizetünk, hogy ennyire szeretjük őket.

Mindegy. El kell mennem felmelegíteni a kávémat a mikróban, ma már negyedszer. Ne ítélkezz a celebek felett a Target parkolójában. Ne stresszelj Jess válása miatt. Csak vedd meg Leónak azokat a puha pólókat, és fogadd el, hogy a tőled telhető legjobbat nyújtod az anyaság abszolút cirkuszában.

Ha fel kell töltened a túlélőkészletedet olyan dolgokkal, amiktől a gyereked nem fog visítani, és amik nem teszik nehezebbé az életedet, nézd meg a Kianao babafelszereléseit, még a holnap reggeli hisztiroham előtt.

Csak egy kis figyelmeztető az előtted álló útra

Hogyan kezeld a közös szülőség átadás-átvételeit veszekedés nélkül?
Te jó ég, nem is tudom, van-e erre igazi válasz, de Jess azt mondja, hogy ő csak úgy kezeli az exét, mint egy enyhén irritáló munkatársat egy olyan munkahelyen, ahonnan nem tud felmondani. Tartsd szigorúan üzleti szinten. Add át a táskát, mondd azt, hogy "délben evett", aztán sétálj el. Nem kell megkérdezned, milyen volt a hétvégéjük.

Mi a helyzet az érzékszerv-barát ruhákkal?
Többnyire ez csak a próbálkozásról és a hibázásról szól, amíg a gyereked abba nem hagyja a sírást. Nálunk minden, ami műszálas keverékből készül vagy vastag varrása van, azonnali nemet jelent. Keresd a tiszta, organikus pamutot és a címkementes nyakrészeket, mert a normál címkék a jelek szerint borotvapengéknek tűnnek a totyogók idegrendszere számára.

Tényleg működnek az átmeneti tárgyak a két ház között ingázó gyerekeknél?
Néha? Úgy értem, ha kötődnek egy konkrét, puha kockához vagy takaróhoz, az határozottan segít áthidalni a szakadékot az "Anya háza levendula illatú" és az "Apa háza Axe tusfürdő illatú" között. Ez csak egy kis állandóság, amibe kapaszkodhatnak.

Hogyan birkózol meg a szorongással, hogy lebetegednek?
Sehogy. Csak kávét iszol, a videós bébiőrt bámulod, amíg a szemed ki nem ég, és a gyermekorvosotokat zargatod a betegportálon keresztül, amikor valami nincs rendben. Gondolom, csak megtanulod cipelni a szorongást. Sosem múlik el igazán.

Megérik az árukat ezek az esztétikus rágókák?
Őszintén szólva ez teljesen a gyerektől függ. Néhány baba ott fog ülni, és boldogan rágcsál egy gyönyörű dizájnnal készült szilikon pandát, mások (mint az enyém is) teljesen visszautasítják azt a kocsikulcsod javára. Vegyél egyet-kettőt, de ne vásárolj fel egy egész arzenált, amíg nem tudod, milyen textúrát akarnak komolyan elpusztítani.