Miért kezdtem el végül Serenity Kids bébiételt vásárolni Mayának
Egy keddi napon, pontosan délután 2:14-kor a konyhakövön ültem egy olyan jóganadrágban, ami nagyjából Obama elnöksége óta nem látott edzőtermet, és pánikszerűen gugliztam, hogy „arzén az édesburgonyában”, miközben az akkor kábé hét hónapos Maya valami beazonosíthatatlan narancssárga trutyit dörzsölt hatalmas...
Az a hajnali 3-as „Sherry Baby” Google-keresés, ami megmentette az ép eszemet
Hajnali 3:14 volt, én pedig egy szürke mackónadrágban ültem, aminek a bal térdén egy rejtélyes, rászáradt folt éktelenkedett – ami lehetett bukásból származó tej, de akár egy két nappal ezelőtti hummusz is. A legnagyobb hazugság, amit az anyasággal kapcsolatban elhitetnek...
Levél a múltbeli önmagamhoz: Ne pánikolj a normál babasúly miatt!
Kedves két évvel ezelőtti Tom, aki épp most izzad át egy szürke melírozott pólót a helyi gyermekrendelő 4-es szobájában. Egy olyan műanyag széken ülsz, ami valahogy egyszerre ragacsos és hideg, miközben két egyforma hordozót egyensúlyozol a térdeden. Az 'A' iker...
Ezért értem meg végre a prémium babatermékek körüli őrületet
Egy ragyogóan kivilágított amerikai áruház közepén állok, kezemben egy miniatűr kasmír kardigánnal, ami többe kerül, mint az első autóm, és próbálom kiszámolni, pontosan mennyi időbe telik egy hat hónaposnak sárgarépapürével beborítania. Nagyjából tizennégy másodpercre tippelek. Az eladó azzal a sajnálat...
A makulátlan szappanos baba hazugsága és más fürdetési igazságok
Kedves fél évvel ezelőtti Priya! Épp a hideg fürdőszobacsempén ülsz hajnali kettőkor. Egy ordító, csúszós csecsemőt tartasz a kezedben, akinek agresszív műlevendula illata van. Őt beborítja a hab, te csuromvizes vagy a langyos csapvíztől, és azért sírsz, mert ő is...
A szuperpelenkás babák nevelésének kendőzetlen valósága
Az éjjeliszekrényemen lévő digitális óra hajnali 2:14-et mutatott, és a Michigan-tó felől fújó szél zörgette a hálószobánk ablakait. A férjem az ajtó közelében állt, és úgy szorított egy doboz nedves törlőkendőt, mintha csak arra várna, hogy valaki hatástalanítson egy bombát....
Kedves múltbeli Marcus: Az igazság az Ugg babacsizma-őrültségről
Délután 4:12 van egy esős november végi kedden. Teljesen átizzadtad a flanelingedet, miközben az előszoba padlóján guggolva próbálod belegyömöszölni egy dühös, összekuporodott csecsemő lábát egy nevetségesen drága, miniatűr báránybőr csőbe. Épp azon ügyködsz, hogy kiszámold a pontos beesési szöget, amivel...
Az igazság a különleges babajándékokról egy sokat tapasztalt anyukától
Jelenleg a garázsban állok, épp izzadok a kedvenc, túlméretezett pólómban, és agresszívan próbálok beletuszkolni egy másfél méteres plüsszsiráfot egy adományos dobozba, miközben a totyogósom állott gabonapehellyel dobálja a kutyát. A legidősebb lányom, áldja meg az ég, mindenben a kísérleti nyúl...
Kedves Múltbéli Önmagam: Túlélőkalauz a Trump-számla drámához
Kedves hat hónappal ezelőtti Sarah! Április 14-e van. A konyhaszigetnél ülsz abban a szürke mackónadrágodban – tudod, amelyiknek a bal combján ott az a hipófolt, de te csak azért sem vagy hajlandó kidobni. Este 11:32 van. Majd szétvetsz az idegességtől,...