Túlélőkalauz a dress code-hoz: Őszinte stílusútmutató babaváró bulikra
Amikor az unokatestvérem tavaly tavasszal teherbe esett, három különböző embernek írtam, hogy mégis mit a fenét vegyek fel a kerti babavárójára, és a válaszok őszintén szólva semmit sem értek. Az anyósom szerint egy pasztell ceruzaruhára és – most nem viccelek...
Hajnali kiborulás a borítékok felett és a babaváró bulik valósága
Pontosan este 11:43 volt egy keddi napon, és én a nappali szőnyegén ültem a férjem foltos, egyetemi mackónadrágjában, miközben az idegességtől agresszíven faltam a maradék hideg makarónit egy Tupperware dobozból. Körülöttem negyvenkét üres, vastag kartonból készült boríték hevert. A folyós,...
A kíméletlen igazság a nyári babaváró helyszínek kiválasztásáról
Éppen 34 fok volt a Lincoln Park pálmaházában, amikor rájöttem, hogy a sógornőm szörnyű hibát követett el. A botanikus kert egyik sarkát foglalta le a babaváró bulimra, mert az üvegtetőn át beszűrődő természetes fény állítólag csodálatos. Harmincegy hetes terhes voltam...
Hogyan éljük túl a kislányos babavárók rózsaszín tüllcsapdáját
Pontosan huszonnyolc hetes terhes voltam, a chicagói lakásom padlóján ültem, körülvéve három szemeteszsáknyi neonrózsaszín tüllel. Az anyósom épp az imént távozott, miután büszkén kijelentette, hogy a közelgő babaváró bulim egy igazi hercegnős paradicsom lesz. A bokáim akkorák voltak, mint egy-egy...
A Baby Storme-hírek feldolgozása egy valódi vihar közepette
Kedd hajnali 2:14 volt, és egy porszívó meg egy hatalmas, télikabátokkal teli kartondoboz közé préselődve gubbasztottam az ablaktalan előszobai gardróbunkban, próbálva csendre inteni egy négyévest, egy kétévest és egy négyhónaposat, miközben a texasi vihar épp le akarta tépni a tetőt...
Kedves múltbeli önmagam: Így éltem túl az ágyi poloska inváziót a babaszobában
Drága Múltbéli Jess! Hajnali 3:14 van. Ott állsz a gyerekszoba közepén az össze nem illő pizsamádban, a telefonod zseblámpájával pontosan öt centire világítasz a kiságy matracára, és minden erőddel azon vagy, hogy fel ne ébreszd a babát, vagy hogy ne...
A tiszta igazság a Baby Aquaphorról: Levél a múltbéli önmagamhoz
Kedves Sarah, napra pontosan hat hónappal ezelőttről! Épp a Target tizennégyes sorában állsz. Asszem kedd van. Abban a fekete kismama leggingsben vagy, aminek a bal combján ott éktelenkedik az a fura, beszáradt joghurtfolt, amiről megesküdtél, hogy kiszeded folttisztítóval, de persze...
Miért a "Baby Alien Fan Bus Porn" a legnagyobb szülői rémálmom
Pontosan kedd reggel 6:14 volt, és a férjem régi egyetemi mackóalsóját viseltem – tudod, azt a tragikus szürke darabot, aminek a bal térdén van egy hatalmas hipófolt, de egyszerűen képtelen vagyok kidobni, mert tökéletesen mélyek a zsebei. Egy bögre langyos...
Miért esküszöm az illatmentes Aveenóra a gyerekek ekcémája ellen
Fél térddel a vizes fürdőszobai linóleumon csúsztam, miközben a legidősebb gyermekem torka szakadtából ordított és kapálózott abban, aminek elvileg egy nyugtató esti fürdőnek kellett volna lennie. 2019-et írtunk, a férjem éjszakai műszakban dolgozott, az ebédlőasztalon ötven félig becsomagolt Etsy-rendelés várt,...