Kedves Sarah, napra pontosan hat hónappal ezelőttről!
Épp a Target tizennégyes sorában állsz. Asszem kedd van. Abban a fekete kismama leggingsben vagy, aminek a bal combján ott éktelenkedik az a fura, beszáradt joghurtfolt, amiről megesküdtél, hogy kiszeded folttisztítóval, de persze még nem tetted meg. Egy jeges vaníliás lattét tartasz a kezedben, amiről a pára egyenesen a csuklódra, onnan pedig egy hatalmas műanyag tégelyes kenőcsre csorog. Vagyis igazából két tégelyt tartasz a kezedben.
Az egyiken egy aranyos kis rózsaszín-kék babarc van, és tizennégy dollárba kerül. A másik egy kicsit nagyobb tégely, egyszerű fehér-kék címkével, mindenféle cuki csecsemős grafika nélkül – ez a felnőtt bőrápolási soron csücsül, tizenkét dollárért.
Pánikolva írsz Mike-nak. Épp egy túlélőcsomagot raksz össze a húgodnak, Chloénak, aki jelenleg harmincnyolc hetes terhes és halálra van rémülve, te pedig próbálsz visszaemlékezni, hogy a sűrű, zsíros, csodatevő kencének melyik verzióját használtad, amikor Leo még újszülött volt. A jegeskávéd a cipődre csöpög. Végül megveszed a drágábbat, amin a babaarca van, mert te jó ég, mi van, ha a felnőtt verzió lemarja a kis unokaöcséd érzékeny bőrét? Mi van, ha tele van savval? Mi van, ha szörnyű nővér vagy?
Azért írom ezt, hogy megmondjam: tedd vissza a rózsaszín tégelyt, és töröld le a kávét a cipődről, mert épp most dőlsz be a modern szülőség történetének legnagyobb marketingátverésének.
A nagy 14-es sori átverés
Szóval itt a durva és mélységesen dühítő igazság, amire szó szerint csak egy hónapja jöttem rá, amikor a gyerekszoba szekrényét takarítottam, és ténylegesen elolvastam mindkét doboz hátulját egymás mellé téve. Az Aquaphor babáknak készült verziója és a sima gyógykenőcs pontosan ugyanaz.
Nem úgy értem, hogy hasonlóak. Nem úgy értem, hogy egy termékcsaládba tartoznak. Úgy értem, hogy kémiailag és fizikailag 100 százalékig megegyeznek. A hatóanyag mindkettőben negyvenegy százalék petrolátum (vazelin). A segédanyagok is pontosan ugyanazok. Annyira bekattantam, hogy felhívtam a doboz hátulján lévő ingyenes zöldszámot, miközben Maya a családi autó padlójáról evett régi Cheerios karikákat, és az ügyfélszolgálatos lényegében nevetve erősítette meg, hogy a babás kenőcs csak máshogy van csomagolva, hogy a fáradt, pánikoló szülők könnyen megtalálják a babasoron.
Ennyi. Ez az egész nagy titok. Felárat fizetünk egy pasztell címkéért.
Na mindegy, épp ezt a hatalmas túlélőcsomagot raktam össze Chloénak. Már vettem neki egy organikus pamut bodyt a Kianaótól, mert Leo újszülöttként szó szerint az övében élt, leginkább azért, mert elég rugalmas volt ahhoz, hogy áthúzzam a hatalmas, kilencvenkilencedik percentilis fején anélkül, hogy torkaszakadtából ordított volna. És persze vettem neki egy fodros ujjú bodyt is, mert az ember nem tud ellenállni egy apró fodornak, ha valakinek kislánya születik.
Bedobtam még a szivárványos játszószőnyeget is, ami szuper esztétikus a nappaliban, bár őszintén szólva az első időkben nem volt akkora szám. Kicsit magas egy friss újszülöttnek, aki csak fekszik ott, mint egy álmos krumpli, úgyhogy igazából csak akkor kezdte el élvezni, amikor már sokkal idősebb volt. Igazából inkább a pandás szilikon rágókát kellett volna megvennem neki, mert Maya az övét egy egész éven át úgy rágta, mint egy vad kis mosómedve.
De a lényeg, hogy egy vagyont költöttem arra, hogy beszerezzem az összes „tökéletes” babás dolgot, miközben fogalmam sem volt arról, hogy a bőrápolási ipar csúnyán palira vesz.
Amit Dr. Aris halál komolyan mondott a popsikról
Amikor Leo körülbelül négy hónapos volt, lett egy kiütése. Nem olyan cuki kis rózsaszínség, hanem egy dühös, lángolóan vörös kiütés, mintha egy tábortűzbe ült volna.
Elcipeltem az orvosi rendelőbe, meggyőződve arról, hogy csődöt mondtam anyaként, mert nyilvánvalóan arra sem vagyok képes, hogy a gyerekem popsiját épségben tartsam. Dr. Aris, akinek annyi türelme van, mint egy szentnek, és mindig enyhe borsmenta illata van, elmagyarázta, hogyan is működik valójában ez a bizonyos fajta kenőcs.
Elmondta, hogy a negyvenegy százalékos petrolátum egy úgynevezett félig okkluzív gátat hoz létre. Azt hiszem, ez azt jelenti, hogy blokkolja a pisi és a kaki nedvességét, de azért hagyja a bőrt egy kicsit lélegezni. Vagy talán csak bent tartja a jó nedvességet, miközben a rosszat kint tartja. Őszintén szólva nem vagyok tudós, és három óra alvással működtem, de a lényeg az volt, hogy nem zárja le teljesen a bőrt úgy, mint a tiszta vazelin.
Ezenkívül van benne egy csomó más dolog is. Panthenol, ami gondolom valami B-vitaminos dolog, ami nyugtatja a pirosságot, meg glicerin, ami megköti a nedvességet, és bisabolol. Várj, a bisabolol egy dinoszaurusz? Nem, az egy kamillaszármazék. Emlékszem, hogy később rákerestem, mert ijesztően hangzott, de őszintén szólva csak egy kis viráglé.
Egy hatalmas hibáról azonban Dr. Aris nagyon világosan beszélt. Teljesen szárazra kell törölni a kis popsijukat egy törölközővel, vagy hagyni kell a levegőn megszáradni, mielőtt vastagon bekened a kenőccsel, különben csak bezárod a nedves pisit a bőr mellé, és a vízálló zsírréteg alatt tízszer rosszabbá teszed a kiütést.
A hatalmas öko-bűntudat
Itt be kell vallanom valamit, amitől óriási képmutatónak érzem magam. Mike-kal nagyon igyekszünk tudatosan vásárolni. Szelektíven gyűjtjük a szemetet, organikus lepedőket használunk, fenntartható ruhákat veszünk, amikor csak megengedhetjük magunknak, és próbáljuk a minimumon tartani az otthoni műanyag hegyet.
Aztán meg lényegében egy fosszilis tüzelőanyag-melléktermékben pácolom a gyerekeimet.
A petrolátum kőolaj. Az olajiparból származik. Ha jobban belegondolsz, ez eléggé undi. Extrém módon finomított, olyannyira, hogy orvosi tisztaságú, és az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia szerint teljesen biztonságos és nem mérgező, de környezetvédelmi szempontból? Nem éppen a jegesmedvék megmentéséről szól.
Manapság már egy csomó növényi alapú balzsam létezik. Olyanok, amik sheavajból, körömvirágból, kakaóvajból és méhviaszból készülnek. Egy csomót kipróbáltam közülük. Néhányuknak csodálatos illata van, mintha egy luxusfürdő lenne a gyerekszobában, de ha brutálisan őszinte vagyok magammal, egyik sem hozza létre azt a strapabíró, ipari erősségű vízálló pajzsot, amit a kőolaj alapú cucc igenis megtesz, amikor a gyerekednek épp vírusos hasmenése van és napi tizenkét pelenkát használ el.
Egyszerűen együtt élek a bűntudattal. Úgy egyenlítem ki, hogy bambusz játékokat és organikus pamutot veszek, és elfogadom, hogy a baba bőrápolás az egyetlen terület, ahol a fenntartható ősanya-ideáljaimat kidobom az ablakon a tiszta, szintetikus túlélés érdekében.
Az az egy alkalom, amikor megpróbálkoztunk a mosható pelenkával
Ha már a túlélésről beszélünk, beszéljünk a 2019-es Nagy Mosható Pelenka Incedensről.
Mielőtt Leo megszületett, egy igazi földistennő-anyának képzeltem magam, aki kizárólag organikus mosható pelenkákat fog használni. Vettem is belőlük egy hatalmas készletet. Imádnivalóak voltak. Kis rókák és fák voltak nyomtatva a vízálló külsőkre.
Három hét elteltével Leónak lett egy enyhe kis pirossága, úgyhogy fogtam egy jó nagy adag gyógykenőcsöt, vastagon bekentem vele, majd becsomagoltam egy makulátlan mosható pelusba.
Mike, áldom a végtelenül racionális mérnök szívét, két órával később úgy lépett be a gyerekszobába, hogy eltartott magától egy csöpögő pelenkát, mintha az valami radioaktív bomba lenne. A kenőcs kőolaj alapja teljesen bevonata a nedvszívó textil szálait. Lényegében vízállóvá tette a pelenka belsejét, ami miatt minden további folyadék egyszerűen lepergett az anyagról, és egyenesen végigcsorgott Leo lábán, le a szőnyegre.
Tönkretettünk vagy négy drága pelenkabetétet, mire rájöttünk, hogy mi történik. Ha mosható pelenkát akarsz használni, akkor egy eldobható betét nélkül semmiképp sem használhatsz kőolaj alapú kenőcsöket, mert pár óra alatt teljesen hazavágod a méregdrága öko-pelusokat.
Amikor az átlátszó zsír nem a barátod
A másik dolog, amit bárcsak tudtam volna hat hónappal ezelőtt – vagy inkább négy évvel ezelőtt –, hogy ez a cucc csak megelőzésre és nagyon enyhe pirosságra való.
Emlékszel arra a szörnyű kiütésre, amit korábban említettem Leónál? A kenőcs őszintén szólva semmit sem ért rá. Mivel ez egy aktív, nedvező, sebes kiütés volt, a bőrnek nem arra volt szüksége, hogy a nedvességet magába zárja. Ki kellett szárítani.
Dr. Aris azt mondta, hogy azonnal dobjuk ki az átlátszó zsíros kenőcsöt, és váltsunk egy sűrű, fehér cink-oxidos pasztára. A cink összehúzó hatású, és ténylegesen kiszívja a nedvességet a kiütésből, hogy az gyógyulni tudjon. Egy maximális erősségű krémet használtunk, aminek a felkenése olyan érzés volt, mintha nedves cementet kennél egy izgő-mozgó csecsemőre, de két nap alatt rendbe hozta a kiütést.
Most már nagyon egyszerű az aranyszabályom. Ha a bőr csak száraz vagy enyhén rózsaszín, az átlátszó zsírt használom. Ha a bőr dühös vörös, dudoros vagy nedvesnek tűnik, akkor előveszem a sűrű, fehér cinkpasztát. A középút kategóriás krémekkel már nem is vesződöm.
Téli orcák és a fura „nyaksajt”
Őszintén szólva, ez a cucc nem is a popsira a legjobb.
Olyan helyen élünk, ahol a telek agresszívan hidegek és szelesek. Mayának olyan hihetetlenül érzékeny bőre van, hogy azonnal kicserepesedik, ahogy a hőmérséklet öt fok alá esik. Mielőtt kimegyünk a játszótérre, fogok egy pici pöttyöt a kenőcsből, és elkenem az arcán és az orrán. Fényes lesz tőle, és teljesen nevetségesen néz ki, de egy olyan tökéletes szélvédő gátat képez, hogy nem úgy jön haza, mintha fagyási sérülése lenne.
Meg meglepően jó arra az undi dologra is, ami a babák nyakredőiben alakul ki. Tudod miről beszélek. A „nyaksajt”. Amikor olyan dundik, hogy három tokájuk van, a tej meg a nyál megreked a redőkben, kipirosodik, és élesztős szagú lesz. Amikor végre be tudsz nyúlni oda egy nedves mosdókendővel, és teljesen kiszárítod, egy apró húzásnyi kenőcs megakadályozza, hogy a dörzsölődés tovább rontson a helyzeten.
Na mindegy, a lényeg, hogy ne stresszelj többet a Target soraiban. Ne hidd azt, hogy ahhoz, hogy jó anya legyél, mindenképp azt kell megvenned, aminek a címkéjén baba van. Vedd meg a nagy, ronda tégelyt a felnőtt sorról, spórolj meg három dollárt, és költsd azt a pénzt egy friss jegeskávéra. Szükséged lesz rá.
Az én kaotikus, teljesen tudománytalan GYIK-em
Mert tudom, hogy még mindig vannak kérdéseid, a Google pedig csak annyit mondana, hogy a babádnak valami ritka betegsége van.
Tényleg más a kenőcs babáknak készült verziója?
Nem. Szó szerint nem. Felhívtam a céget és megkérdeztem. Az összetevők azonosak. A negyvenegy százalékos petrolátum is azonos. Az egyetlen különbség a pasztell rózsaszín és kék címke, illetve a tény, hogy többet kérnek érte, mert tudják, hogy a fáradt szülők egyszerűen megveszik azt, amire az van írva, hogy „baba”, anélkül, hogy elolvasnák az apróbetűs részt. Vedd meg a sima tégelyt.
Használhatom az arcukra a téli szélkifújás ellen?
Igen, és őszintén szólva ez a legjobb dolog rá. Egy vékony réteget kenek Maya arcára és orrára, mielőtt januárban kimegyünk a parkba. Olyan, mint egy kis láthatatlan pajzs a szél ellen. Csak ne kenj fel túl sokat, mert úgy fognak kinézni, mint egy csúszós, kizsírozott malac, és minden ráragad az arcukra, mint a kutyaszőr meg a kekszmorzsa.
Működik egy igazán csúnya, vörös, nedvező pelenkakiütésnél is?
Saját tapasztalatom szerint nem, és Dr. Aris is azt mondta, hogy nem. Ha a kiütés sebes, nedves vagy vérzik, nem szabad a nedvességet kőolaj alapú réteggel bezárni fölé. Olyasmi kell, ami kiszárítja. Ilyenkor kell átváltani egy szuper sűrű cink-oxidos krémre – az a fehér cucc, ami bemegy a körmöd alá, és három napig lehetetlen lemosni.
Tönkreteszi a menő organikus mosható pelenkáimat?
Ó, te jó ég, igen. A saját káromon tanultam meg, és ötven dollárnyi organikus betétet tettem tönkre. A vazelin bevonja a mosható pelenkák szálait, és taszítják a vizet ahelyett, hogy felszívnák. Ha mosható pelenkát használsz, akkor vagy egy eldobható betétet kell tenned a pelenka belsejébe, hogy megvédd a kenőcstől, vagy át kell térned egy növényi alapú, kőolajmentes védőbalzsamra.
Biztonságos, ha véletlenül megesznek belőle egy kicsit?
Figyelj, nyilván ne hagyd, hogy úgy egyék, mint a pudingot. De Maya átment egy olyan korszakon, amikor pelenkázás közben megfogta a saját lábát, rögtön azután, hogy bekentem, majd azonnal a szájába tömte a lábujjait. Az orvosom azt mondta, hogy nem mérgező és extrém módon finomított, szóval egy pici a szájukba véve nem fog ártani nekik, legfeljebb a kakijuk egy picit fura lesz tőle. Csak tartsd a tégelyt elérhetetlen helyen.
Megosztás:
Bababejelentő kártyák: Szülés utáni levél egykori önmagamnak
A rémisztő igazság a 81 mg-os babaaszpirinről és a gyermekedről