Hogyan védjük meg a tacskókölyköt a totyogóktól

Épp a felénél jártam a langyos Earl Grey teámnak, amikor láttam, ahogy az események lassított felvételben pörögnek le előttem. Az „A” iker, a kissé kaotikusabb kétévesem épp megpróbálta átvetni a lábát a nálunk vendégeskedő, tizenkét hetes tacskó felett, mintha csak egy aprópénzzel működő pónira szállna fel a szupermarket előtt. Hátrahagytam a teámat, a méltóságomat és a gravitáció általános koncepcióját, és a nappali padlóján átvetődve próbáltam megállítani őt, mielőtt agyonnyomna egy olyan teremtést, akinek a gerince nagyjából egy nedves spagettitészta hosszával és szerkezeti integritásával rendelkezik.

Behozni egy tacskókölyköt egy olyan házba, ahol már élnek embergyerekek – vagy ami még rosszabb, rendkívül mobilis totyogók –, komoly próbára teszi a reflexeidet. Látványosan inkompatibilis lakótársak. Az egyik egy hangos, ragacsos, kiszámíthatatlan természeti erő, aki eldobálja az ételt és nehéz léptekkel rohangál. A másik egy apró, henger alakú borzvadász, akinek közismerten törékeny a háta, és zéró toleranciával bír a hülyeségekkel szemben.

Amikor a barátom megkért, hogy vigyázzak a kis tacskójára a hétvégén, azt hittem, minden rendben lesz. Végtére is már két éve életben tartok egy ikerpárt. De az, hogy megpróbáljam kezelni az embergyerek és a huzatfogó alakú kutya közötti interakciót, hamar megtanította nekem, hogy mennyi mindent csinálok rosszul.

A totális katasztrófák katalógusa

Mivel mindent a saját káromon tanulok meg (általában miközben bocsánatot kérek valakitől, vagy pánikszerűen padlótörlőt vásárolok), az első huszonnégy órát azzal töltöttem, hogy elkövettem minden létező hibát, amit csak egy apró vadászkutya és egy gyerek közös környezetében el lehet követni.

• Hagytam, hogy a lányok felemeljék: A totyogók úgy emelnek fel dolgokat, mintha a Világ Legerősebb Embere versenyen vennének részt – többnyire a nyakuknál fogva, hirtelen, rángatózó mozdulatokkal. Nagyon hamar megtanultuk, hogy ez gyakorlatilag egyenes út az állatorvosi ügyeletre.
• A mózeskosarat a padlón hagytam: Ha egy újszülöttet viszel haza egy tacskóhoz, ne tedd a gyönyörű fonott kosarat a szőnyegre. A tacskók kórosan kíváncsiak. A kutya három másodpercen belül megpróbált felmászni a kosár oldalán, hogy megvizsgálja a benne lévő, visító krumplit, majdnem felborítva az egész szerkezetet.
• Azt hittem, hogy majd megosztoznak a játékokon: Egy fakocka a baba számára oktatási eszköz, de egy vadászkutyának olyan préda, amit el kell pusztítani.
• Félreértelmeztem a figyelmeztető jeleket: Azt hittem, a kutya ásítása azt jelenti, hogy fáradt, de kiderült, hogy halálosan ideges, mert a „B” iker pislogás nélkül mered rá, miközben egy pépesített banánt szorongat a kezében.

Mi vetett véget végül a sírásnak

Miután majdnem szívrohamot kaptam, ahogy néztem, amint a lányok a kanapé alá kergetik a kutyát, komoly taktikai változtatásokat kellett bevezetnünk. Kiderült, hogy egy kétévessel nem lehet észérvekkel vitatkozni, és ez egy tacskókölyökre meg pláne igaz.

Az egyetlen dolog, ami működött, a fizikai akadályok és a legszigorúbb háztartási szabályozás bevezetése volt, amit valaha alkottam. Elkezdtük használni a babakaramot, de fordítva. A lányokat tettük be a járókába a játékaikkal együtt, hogy a kutya anélkül mászkálhasson a szobában, hogy agyonnyomnák. Az állatorvosom – egy Hugh nevű, végtelenül kimerült férfi, aki úgy néz ki, mint akinek szüksége lenne egy hónapra Tenerifén – azt mondta, hogy a környezet menedzselése szinte az egyetlen módja annak, hogy egy kis vadászkutya gerince épen maradjon kisgyerekek mellett.

A tacskóhát építészeti rémálma

Beszéljünk egy kicsit a gerincről, mert ez az a rész, ami miatt éjszaka nem alszol. Hugh szerint a tacskók genetikai-építészeti anomáliák. Hozzám vágott valami mozaikszót – IVDD vagy ilyesmi –, ami lényegében azt jelenti, hogy a porckorongjaiknak ijesztő hajlamuk van arra, hogy elcsússzanak, kidudorodjanak vagy felrobbanjanak, ha leugranak a kanapéról, vagy egy totyogó leejti őket.

A hátukat látszólag a remény és az imák tartják egyben. Hallod, hogy „ne hagyd a kutyát ugrálni”, és azt gondolod, persze, majd megtanítom rá. De egy tacskókölyköt nem érdeklik a szabályaid. Azt hiszik magukról, hogy legyőzhetetlen, repülő hengerek. Ha le akarnak jutni a kanapéról, egyszerűen csak belevetik magukat a mélybe, mint egy szőrös torpedó. Végül kénytelenek voltunk kis szivacslépcsőket venni a bútorokhoz, amit a totyogóim azonnal csúszdának neveztek ki, teljesen meghiúsítva ezzel a dolog eredeti célját.

Be kellett vezetnünk az Ölszabályt. Ez azt jelenti, hogy ha egy gyerek meg akarja simogatni a kutyát, akkor a popsiján kell ülnie a padlón. Nincs cipelés. Nincs felkapás. Nincs mászkálás úgy, hogy a kutya a hónod alatt van, mint egy bagett. Ha állsz, nem érsz hozzá a kutyához.

Borzok, és miért hoztunk be vadászokat a lakásba

Nem győzöm hangsúlyozni, mennyire bizarr, hogy ezeket az állatokat a házunkban tartjuk. A tacskókat eredetileg a németek tenyésztették ki, hogy kiűzzék a borzokat a föld alatti üregeikből. Láttál már borzot? Hatalmas, dühös, csíkos tankok, ásóvilla méretű karmokkal. Engem halálra rémítenek. És az emberek mégis ránéztek egy borzra, és azt gondolták: „Igen, tenyésszünk egy szegélyléc magasságú kutyát, amelyik lemegy egy sötét lyukba, és megküzd vele.”

E történelem miatt egy tacskókölyöknek egészen elképesztő zsákmányszerző ösztöne van. Genetikailag arra vannak kódolva, hogy bármit levadásszanak, ami gyorsan és kiszámíthatatlanul mozog. Tudod, mi az, ami gyorsan, kiszámíthatatlanul mozog, és magas hangon visít? Egy embergyerek.

Amikor a lányok rákezdnek arra a mániákus, totyogó futásukra a konyhán keresztül, a kutya borzvadász ösztönei azonnal bekapcsolnak. Azt hiszi, hogy hatalmas, lassan mozgó prédák, és megpróbál a sarkukba csípni. Nem rosszindulatú, egyszerűen csak genetikailag arra van programozva, hogy egybegyűjtse őket. Órákat kellett azzal töltenünk, hogy megtanítsuk a lányoknak: álljanak teljesen mozdulatlanul, és tegyenek úgy, mintha fák lennének, valahányszor a kutya túlizgatottá válik, amit hihetetlenül nehéz elmagyarázni egy kétévesnek, aki csak el akar szaladni.

Valaki egy internetes fórumon azt mondta, hogy fürjtojásból és szarvashúsból álló nyers étrenddel kellene etetnem a kutyát, hogy lenyugtassam a vadászösztönét, amit teljesen figyelmen kívül hagytam, mert reggelente arra is alig van időm, hogy pirítóst készítsek a saját gyerekeimnek.

A nagy rágóka csata

Ha egy baba és egy kutyakölyök van egy házban, hamar fel fogod fedezni, hogy a kiegészítőik gyakorlatilag teljesen egyformák. Mindkét fajnak szüksége van puha takarókra, rágható tárgyakra, és olyan dolgokra, amik felfogják a testnedveiket.

A lányaim hátsó fogai még mindig csak most bújnak ki, ami azt jelenti, hogy nagymértékben támaszkodunk a Kianao-féle Panda rágókára. Tényleg imádom ezt a cuccot. Élelmiszeripari szilikonból készült, könnyű megfogni, és megakadályozza, hogy a dohányzóasztalt rágcsálják. De itt van a tragikus valóság: egy tacskókölyök ránéz egy szilikon pandára, és egy prémium minőségű sípolós játékot lát benne, amit nagylelkűen csak neki vettél.

Egy egész délutánt töltöttem egy nevetséges apportírozós játékkal, aminek az volt a lényege, hogy visszaszereztem a panda rágókát a kutyától, lemostam a mosogatóban, visszaadtam az ordító ikernek, csak azért, hogy ő megint ledobja a padlóra, ahol a kutya azonnal újra ellopta. Emberek számára fantasztikus rágóka, de az életed árán is őrizned kell, ha egy vadászkutya ólálkodik a közelben.

Ugyanez vonatkozik a ruhákra is. A lányokat ezekbe az aranyos Ujjatlan organikus pamut baba bodykba öltöztetjük. Azért zseniálisak, mert nem rontják a lányom enyhe ekcémáját, és a patentok is zárva maradnak, amikor épp a szupermarketben hisztizik. De a kutyaszőr úgy tapad az organikus pamutra, mint a fémforgács a mágnesre. Beletörődtem, hogy amíg a kutya el nem megy, a gyerekeim kicsit szöszösek lesznek.

(Ha épp a házat próbálod felkészíteni egy baba vagy egy kiskutya kaotikus érkezésére, tégy magadnak egy szívességet, és tárazz be olyan dolgokból, amiket egyenesen be lehet dobni a mosógépbe. Itt böngészhetsz a Kianao organikus babatakarói között.)

Soha ne szidd le a kutyát morgásért

Talán ez volt a legkevésbé magától értetődő dolog, amit Hugh, az állatorvos mondott nekem. Ha a kis tacskó rämorog a totyogódra, az első ösztönös reakciód szülőként az, hogy leszidod a kutyát. Azt akarod kiabálni, hogy „Nem!”, és demonstrálni akarod a dominanciádat, vagy bármit, amit a tévében szereplő pasik mondanak, hogy tenned kellene.

Kiderült, hogy ez elképesztően veszélyes. A morgás alapvetően az a mód, ahogy a kutya „használja a szavait”. A kutya ezzel azt mondja: „Rendkívül kényelmetlen számomra, hogy ez a ragacsos ember a szememet bökdösi, és ha nem hagyja abba, kénytelen leszek megharapni.” Ha bünteted a morgást, a kutya megtanulja, hogy figyelmeztetni téged rossz dolog. Tehát legközelebb, amikor kellemetlenül érzi magát, nem is fog vesződni a morgással – egyenesen a harapásra tér át.

Valahányszor a kutya rämorgott a lányokra, ahelyett, hogy a kutyát szidtam volna le, nekem kellett fizikailag eltávolítanom az ikret. A hétvégét azzal töltöttem, hogy olyanokat mondogattam egy totyogónak, aki még alig ért a szóból: „A kutya egy kis személyes teret kért, kérlek, lépj el a farkától”.

Az ötperces figyelem

Egy kiskutya nevelése egy baba felnevelése mellett teljesen hiábavaló vállalkozás. A kinológiai klub, vagy valami hasonló szervezet szerint van egy aprócska időablakod – három és tizenkét hetes koruk között –, hogy szocializálj egy kiskutyát, mielőtt véglegesen és rettegve félne a postástól.

Állítólag különböző hangoknak és látványoknak kell kitenned őket. Úgy gondoltam, hogy egy ikrekkel teli ház elegendő auditív traumát biztosít ahhoz, hogy egy kutyát egy életre szocializáljon. De a koncentrációs képességük egyenlő a nullával. Körülbelül öt perc fókuszált tréninget kapsz tőlük, mielőtt az agyuk kikapcsol, és elvándorolnak, hogy megrágcsáljanak egy szegélylécet.

Amikor a lányok kisebbek voltak, egy ilyen csodálatos Szivárványos babatornázó állványt állítottunk fel a nappaliban. Ez egy gyönyörű, fa „A” alakú keret, kis lógó állatkákkal. Tökéletes volt a babáknak, mert nem játszott idegesítő elektronikus zenét. De ha egy tacskókölyköt a közelébe teszel, azt hiszi, hogy egy egyedi agility pályát építettél neki. A kutya húsz percig küzdött a fa elefánttal, miközben én egy darabka sajttal próbáltam elcsalogatni onnan.

Őszintén szólva, mindkettejük életben tartása egyszerűen állandó, kimerítő éberséget igényel. Túl sok biztonsági rácsot fogsz venni. Túl sok rágókát fogsz elmosni. Totyogókat fogsz elkapni a levegőben. De amikor végre elalszanak a kanapé két ellentétes végén, az már szinte – valamennyire – megéri a fáradságot.

Mielőtt teljesen elveszítenéd az eszed a fogzás, a rágcsálás és a nappali általános pusztulása miatt, győződj meg róla, hogy rendelkezel a megfelelő felszereléssel, amivel elterelheted az embergyereked figyelmét, amíg a kutyával foglalkozol. Fedezd fel a Kianao fa babatornázóit és nyugtató kellékeit itt.

A végtelenül kimerült apuka GYIK

Hogyan akadályozhatom meg, hogy a kutya ráugorjon a baba játszószőnyegére?
Veszel egy nagyon magas falú járókát, és beleteszed a babát. A kutya még így is kint fog ülni, és úgy bámul majd befelé, mintha tévét nézne, de legalább nem tiporja el a babát, miközben a saját farkát kergeti.

Hagyjam, hogy a kutya megnyalja az újszülöttem arcát?
Ezt megkérdeztem a védőnőmtől, és úgy nézett rám, mintha elment volna az eszem. A kutyák olyan dolgokat esznek fel a járdáról, amikre még csak gondolni sem akarok. A baba lábujjainak egy gyors megszaglászása még belefér, de tartsd távol azt a nyelvet a csecsemőd arcától, hacsak nem akarod azzal tölteni a hétvégét, hogy rejtélyes kiütésekre guglizol.

A tacskókölyköm harapdálja a totyogóm bokáját, amikor fut. Mit tegyek?
Itt lép működésbe a borzösztön. Meg kell tanítanod a totyogódnak, hogy „legyen fa” (álljon mozdulatlanul, karok leszorítva, nézzen másfelé), ami unalmassá teszi a kergetését. Aztán átirányítod a kutyát egy játékkal. Körülbelül négyszáz ismétlésbe telik, mire bármelyikük is tényleg megcsinálja.

Végül le fog nyugodni a kutya a gyerekek körül?
Valószínűleg. Vagy csak megszokod a káoszt. De tényleg javul a helyzet, amint a kiskutya fogzási fázisa véget ér, a gyerekek pedig elég idősek lesznek ahhoz, hogy megértsék: a kutya nem egy bútordarab, amire rá lehet ülni.

Biztonságos a babahordozó egy ugráló kutya mellett?
Igazából zseniális, mert a babát teljesen kint tartja a veszélyzónából. Csak a térdeidet védd, mert egy tacskó, ami felugrik, hogy megvizsgálja a mellkasodra szíjazott babát, minden további nélkül le fogja fejelni a térdkalácsodat.