Szibériai husky és baba: Túlélési útmutató újdonsült szülőknek

Jelenleg egy táblázatot bámulok, amit hajnali háromkor raktam össze. A 11 hónapos kisfiam sírásának decibelszintjét ábrázolja a 27 kilós szánhúzókutyánk, Apollo reakcióidejének függvényében. Apollo épp egy üres falat bámul, és időnként olyan hangot ad ki, mint egy leeresztő lufi. Hát, most már ilyen az életem.

Amikor Sarah-val megtudtuk, hogy babát várunk, azonnal rávetettem magam a fórumokra. Adatokra volt szükségem. Tudnom kellett, mi történik, ha összehozol egy törékeny, folyton szivárgó emberpalántát egy olyan kutyával, akit arra tenyésztettek ki, hogy nehéz dolgokat húzzon át a fagyos tundrán. Az internet azonban a végtelen bölcsességével hazudott nekem. Mindenki arról áradozott, milyen varázslatos lesz az átmenet, hogy az északi fajtáknak beépített falkaösztönük van, és a kutya azonnal egy apró, szőrtelen alfaként fog tekinteni az újszülöttre.

Hatalmas logikai hiba. Amikor Apollo először meglátta a fiunkat, nem hajtotta a fejét gyengéden a mózeskosárra a hűség valami filmszerű, oltalmazó megnyilvánulásaként. Ehelyett agresszíven megszaglászta a fiam lábát, egyenesen az arcába tüsszentett, majd megpróbált kilopni a kezemből egy koszos pelenkát, mert azt hitte, valami prémium jutalomfalat.

A dadakutya-mítosz igazi rendszerhiba

Él egy olyan széles körben elterjedt elképzelés, hogy bizonyos kutyák biológiailag a gyerekek pesztrálására vannak programozva. A huskyk állítólag hihetetlenül szociálisak, és falkaként tekintenek a családra, de a kutyapszichológiával kapcsolatos hiányos ismereteim miatt azt hittem, Apollo úgy fog viselkedni, mint egy szőrös Mary Poppins. Ehelyett úgy kezeli a babát, mint egy rendkívül kiszámíthatatlan szobatársat, aki még lóg neki a lakbérrel.

Ezek a kutyák hírhedten hajlamosak a szájukkal vizsgálni mindent. Gondolom, mivel nincs kezük, rágcsálással fedezik fel a világot. Ez teljesen rendben van, amikor egy strapabíró kötéljátékon élik ki magukat, de egyenesen rémisztő, amikor a kisbabád finom kis karját próbálják gyengéden a szájukba venni. Fogakkal kommunikálnak. Hónapokat kell eltölteni ennek az ösztönnek az átirányításával, hogy megtanulják: az emberi hús szigorúan tilos zóna, függetlenül attól, hogy a kis emberke mennyire illatozik tejtől és érdekes testnedvektől.

És akkor ott van az energiaszint. Egy szánhúzókutya, amelyik nem futott le öt kilométert reggeli előtt, lényegében egy szőrös időzített bomba. Ha unatkozik, olyan hangosan fog vonyítani, hogy betörnek az ablakok, és visszapattan a falakról, ami elkerülhetetlenül ahhoz vezet, hogy egy 27 kilós lövedék véletlenül fellöki a szőnyegen mászkáló gyerekedet.

A gyerekszoba-protokollok bétatesztelése

Sarah, akinek folyamatosan korrigálnia kell a túlzottan kocka gyereknevelési módszereimet, azt javasolta, hogy már hónapokkal a kiírt időpont előtt kezdjük el felkészíteni a kutyát. Úgy fogtam hozzá, mintha egy komoly firmware-frissítést telepítenék. Ki kellett javítanunk Apollo viselkedési hibáit, mielőtt az új felhasználó élesbe állna.

Hetekig ordító csecsemők YouTube-videóit játszottam le az irodai hangszóróimon. Alig hallható hangerővel kezdtem, majd egy hónap alatt fokozatosan tekertem feljebb, miközben folyamatosan sajtkockákkal tömtem Apollót. A harmadik hétre a szomszédok valószínűleg azt hitték, valami bizarr pszichológiai kísérletet folytatok, de nagyjából működött a dolog. Amikor a mi gyerekünk az első napon elkezdett sírni, Apollo csak a hűtő felé nézett, és várta a sajtját.

Ezenkívül mindenhová masszív fémrácsokat szereltünk fel. Jóval a gyerek érkezése előtt fel kell állítani a fizikai határokat, hogy a kutya a rácsot hibáztassa, és ne a babát a hozzáférés elvesztéséért. Egy egész hétvégét töltöttem ajtókeretek méregetésével és konzolok gipszkartonba fúrásával, miközben Apollo a hátam mögött ülve hangosan panaszkodott a korlátozott jogosultságai miatt.

Hardverkompatibilitás a nappaliban

A babafelszerelések integrálása egy kutya környezetébe többnyire arról szól, hogy olyan dolgokat találjunk, amelyek nem semmisülnek meg azonnal, vagy nem borítja be őket vastagon a fehér aljszőrzet.

A jelenlegi kedvenc alapdarabom a babafelszerelések közül az Organikus pamut babadressz. Íme a valóság, ha északi fajtával élsz: soha többé nem fogsz megszabadulni a kutyaszőrtől. Beépül a DNS-edbe. De ezek az ujjatlan bodyk valahogy túlélik az agresszív, forró vizes mosási ciklusaimat anélkül, hogy szétmállanának. Ráadásul, mivel Apollo néha megkerüli a biztonsági protokolljaimat, és lopva nyal egyet a gyerek vállán, egy fokkal nyugodtabb vagyok a tudattól, hogy a szövetet nem kezelték mérgező szintetikus vegyszerekkel. Ez csak egy egyszerű, rugalmas organikus pamut, amit vakká pánikolva is könnyedén áthúzok a fészkelődő gyerekem fején öltöztetéskor.

Aztán ott vannak a Puha baba építőkockák. Ezek a mi speciális felhasználási esetünkben csak átlagosak. Elméletileg fantasztikusak az érzékszervi fejlődéshez, mert puha, nyomkodható gumiból készültek, kis számokkal az oldalukon. A probléma csak az, hogy a tapintásuk és rágcsálásuk pont olyan, mint egy prémium rágójátéknak. Naponta húsz percet töltök védekezéssel: a szőnyegen vetődve próbálom elfogni Apollót, mielőtt rájönne, hogy a kék kocka az új kedvenc cumija. A baba imádja építeni őket, de a kutyám állkapcsával való keresztkompatibilitás egy olyan tervezési hiba, amivel egyáltalán nem számoltam.

Ha valami olyasmit keresel, ami jobb fizikai határt képez, mi egy Fa szivárványos játszóállványt használunk. Szeretem ezt a cuccot, mert gyakorlatilag egy strukturális tűzfal. A nehéz A-alakú keret egy olyan elkülönített zónát hoz létre, amit a kutya láthatóan tiszteletben tart. Megszimatolja a tetejéről lógó fa elefántot, aztán elsétál, míg ha a baba csak úgy fekszik egy takarón, Apollo azt egyenesen felhívásnak tekinti arra, hogy rálépjen a mellkasára.

Szeretnél egy biztonságosabb, puhább környezetet teremteni a kisbabádnak? Nézd meg a fenntartható babafelszerelés-kollekciónkat olyan darabokért, amelyek tényleg túlélik a háztartásodat.

Gyermekorvosi adatok, amiket nem akartam hallani

A kéthónapos ellenőrzésen megpróbáltam lenyűgözni az orvosunkat a táblázataimmal és a sajt-alapú érzéketlenítési protokolljaimmal. Titkon egy piros pontot vártam az alapos analitikámért.

Ehelyett hátradőlt a székén, egyenesen a szemembe nézett, és közölte, hogy az egyetlen elfogadható távolság egy csecsemő és egy nagytestű kutya között egy csukott ajtó. Azt mondta, úgy kell kezelnem a szőrös legjobb barátomat, mint egy vadállatot, amely egy primitív operációs rendszeren fut, és bármikor váratlanul összeomolhat, ha egy totyogó túl gyorsan mozog, vagy éles hangot ad ki. Állítólag mindegy, mennyire bízol a kutyádban, a vadászösztönét bármikor beindíthatja egy botladozó, hirtelen mozdulatokat tévő baba.

Mesélt egy történetet egy családról, akiknek a hihetetlenül jámbor golden retrievere véletlenül eltörte a baba kulcscsontját, pusztán azért, mert izgatottságában túl gyorsan megfordult, és nekiment a pihenőszéknek. Ez egy nagyon kijózanító adat volt. Rákényszerített arra, hogy újraírjam a háztartásunk összes szabályát. Most, ha ki kell mennem a szobából egy popsitörlőért, a kutya is jön velem, vagy a baba jön velem. Nincs egyetlen perc üresjárat sem, amikor felügyelet nélkül maradnának.

A kiskutya-változó

Ha úgy döntöttél, hogy egy nyolchetes szánhúzó kiskutyát viszel haza hajszálpontosan ugyanakkor, amikor az újszülöttet, akkor rajtad már nem tudok segíteni, és valószínűleg jobban teszed, ha simán eladod a házad.

A napi diagnosztika futtatása

Régebben azt hittem, jó kutyagazdinak lenni annyit jelent, hogy hagyom Apollót az ágyunkban aludni és megosztom vele a nasikat, de egy emberpalánta felnevelése teljesen újraformázta az agyam. Kiderült, hogy a szigorú határok és egy kijelölt biztonságos hely – mondjuk egy strapabíró ketrec, amihez a babának soha, de soha nem szabad hozzányúlnia – valójában a legnagyobb jóság, amit a kutyáddal tehetsz.

Szükségük van egy helyre, ahol kijelentkezhetnek. Apollót túlstimulálják a baba kiszámíthatatlan mozdulatai, valamint a furcsa műanyag játékok, amik világítanak és rémisztő dalokat énekelnek. Amikor visszavonul a fekhelyére, úgy kell viselkednem, mint egy biztonsági őr a klubban: fizikailag blokkolnom kell a 11 hónapos kisfiamat, aki kommandós kúszásban próbál közelebb jutni, hogy meghúzza a kutya farkát.

Még mindig iterálunk ezen a folyamaton. Tegnap azon kaptam Apollót, hogy egy cumit próbál elásni a hátsó udvaron, a fiam pedig egy csomó kutyaszőrt akart megenni a szegélylécről. Senki sem tökéletes. De azzal, hogy külön tartjuk őket, kimerítjük a kutyát a kora reggeli futásokkal, és semmiben sem bízunk meg, valahogy sikerül online tartanunk a rendszert.

Mielőtt a baba megérkezik, győződj meg róla, hogy a gyerekszoba és a nappali is fel van szerelve a káosz kezelésére. Szerezd be azokat a strapabíró, kutyaszőr-álló alapdarabokat, amelyeket tényleg használni fogsz az organikus ruhakollekciónkból.

Kérdések, amikre hajnali 2-kor pánikszerűen rákerestem

Megpróbálja majd a kutyám megenni a koszos pelenkákat?
Igen, abszolút, minden hezitálás nélkül. Úgy tűnik, egy kutya rendkívül érzékeny orrának a koszos pelenka úgy illatozik, mint egy drága ínyencség. Vennem kellett egy acél pelenkatartót, amelynek a zárszerkezetét csak két kézzel és egy ujjlenyomattal lehet kinyitni, mert Apollo nagyjából négy másodperc alatt rájött, hogyan pattintsa fel az orrával a műanyag változatokat.

Hogyan állítsd le a vonyítást, amikor a baba sír?
Nem tudod teljesen leállítani, csak átirányítod a sávszélességet. Valahányszor a baba elkezd kiborulni, azonnal bedobok egy mogyoróvajjal kent, lefagyasztott nyalogatószőnyeget a kutya helyére. Ez arra kényszeríti, hogy a hangszálai helyett a nyelvét használja. Ha azzal van elfoglalva, hogy nyalogasson, nem tud vonyítani. Ez csak egy átmeneti patch, de megmenti a józan eszemet az esti kritikus időszakban.

Veszélyes a babára, ha lenyeli a kutyaszőrt?
Az orvosom azt mondta, hogy hacsak a gyerek nem marékszámra eszi, egy-egy kósza kutyaszőr nem fogja tönkretenni az emésztőrendszerét. Persze még mindig naponta kétszer porszívózok, mert a látvány, ahogy a fiam felköhög egy fehér szőrgolyót, egyenesen rémisztő, de már nem kezelek úgy minden egyes, a cumijára tapadt szőrszálat, mint egy biológiai vészhelyzetet.

Mikor fognak tudni igazából együtt játszani?
Sarah-val arra jutottunk, hogy a "játék" egy nagyon tág fogalom. Jelenleg az interakció kimerül abban, hogy a baba ledob egy darab brokkolit a földre, a kutya meg úgy tünteti el, mint valami porszívó. Valódi, interaktív játékra addig nem fog sor kerülni, amíg a fiam nem elég idős ahhoz, hogy megértse az utasításokat – valószínűleg három vagy négy éves koráig. Addig is ők csak két kiszámíthatatlan változó, amik ugyanazon a szerverterületen osztoznak.