Teljesen kiborultam a babakori szájpenésztől (és így vészeltük át)

Pontosan hajnali 3:14 volt. Onnan tudom, mert a mikrónk világító zöld számai szinte beleégtek a retinámba, ahogy mezítláb álltam a jéghideg konyhakövön. Maya talán négyhetes lehetett akkoriban, én pedig a férjem, Dave kinyúlt Syracuse egyetemi pulcsiját viseltem, aminek átható, savanyú bukás- és kétségbeesésszaga volt. Egy nehéz, jó ötkilós fekete Maglite zseblámpát szorítottam a fogaim közé.

Épp próbáltam kifeszíteni az üvöltő kislányom száját, hogy megnézzem a nyelvét.

Dave lebotorkált a földszintre, pislogott, mint egy zavarodott bagoly, és megkérdezte, mégis mi a fenét csinálok. Kiköptem a zseblámpát a pultra, és ráüvöltöttem, hogy a gyerek elkapta a pestist. Benézett a szájába, és nagyon nyugodtan közölte, hogy ez csak tejmaradék. Mert, hát, a babák tejet isznak. Ebben a korban nagyjából ennyiből áll a személyiségük.

De nekem volt egy megérzésem. Épp azt gépeltem a telefonomba az egyik zsíros hüvelykujjammal, hogy szájpenész babáknál, miközben a csípőmön próbáltam ringatni, és az összes létező tünet visszaköszönt a képernyőről. Az alváshiány teljesen tönkretette a helyesírási képességeimet, így szó szerint olyanokat kerestem, hogy „miért feér a babaam nyelve” meg „tey vagy gomba a babán”. Dave olasz nagynénje másnap folyton hívogatott, hogy „jaj, szegény bambinó”, ami aranyos volt, de egyáltalán nem segített, miközben én épp az idegösszeomlás szélén álltam.

Na mindegy, a lényeg az, hogy ha most ezt olvasod hajnali 3-kor egy zseblámpával a kezedben és egy síró csecsemővel, együttérzek veled. Voltam a helyedben. Tedd le a zseblámpát, és menj, főzz egy kávét.

A nehéz fekete zseblámpa-incidens és a törlésteszt

Szóval a helyzet a tejes nyelv kontra szájpenész ügyben. A tejet le lehet törölni. A szájpenész viszont esze ágában sincs távozni.

Amikor Maya ott sírt a konyhában, fogtam egy tiszta textilpelenkát, és finoman megpróbáltam letörölni a fehér, túróhoz hasonló foltokat a pofija belső részéről. Meg sem mozdultak. Sőt, amikor kicsit erősebben dörzsöltem, a folt szupervörös lett, és úgy nézett ki, mint ami mindjárt vérezni kezd. Rémisztő volt.

Másnap reggel 8:01-kor felhívtam az orvosomat, Dr. Millert. Csak egyetlen pillantást vetett Maya szájába, és bólintott. Elmagyarázta, hogy ez szájpenész, ami lényegében egy gombás fertőzés a szájban, amit egy Candida nevű gomba okoz? Ami nekem elképesztően undorítóan hangzott. Azt hittem, a babáknak makulátlannak és tisztának kell lenniük, nem pedig gombás házibuliknak otthont adniuk az ínyükön.

Dr. Miller rajzolt egy szörnyű kis ábrát a vizsgálóágy papírlepedőjére, hogy elmagyarázza. Úgy tűnik, ez a gomba dolog folyamatosan ott van mindannyiunkon, de az immunrendszerünk kordában tartja. Az újszülötteknek viszont gyakorlatilag nulla az immunrendszerük, így ha a gomba egy apró esélyt is kap, azonnal elszabadul. Megkérdezte, szedtem-e mostanában antibiotikumot. Valójában egy hatalmas adag antibiotikumot kaptam egy húgyúti fertőzésre közvetlenül a szülés előtt. Dr. Miller szerint ez valószínűleg kiirtotta az összes „jó” baktériumot mindkettőnknél, szélesre tárva az ajtót a Candida előtt, hogy átvegye az irányítást.

Maya egy kicsit nyűgös volt szoptatás közben, de mindegy is.

A törött üveges szoptatási helyzet

Igazából beszélnem kell a szoptatási részről, mert senki sem készített fel a pokolnak erre a konkrét bugyrára.

Ha tápszerrel etetsz, ezt a kiakadást nyugodtan átugorhatod. De ha egy szájpenészes csecsemőt szoptatsz, te jó ég. A pingpong-effektus nagyon is valós. A baba szájába kerül a gomba, aztán rátapad a mellbimbódra, és egyszerűen belenyomja azt a gombát egyenesen a tejcsatornáidba.

Mély, viszkető rózsaszínséggel kezdődött a bimbóudvaromon, amiről azt hittem, csak a súrlódástól van. De két napon belül olyan érzés volt, mintha Maya citromlébe áztatott törött üvegszilánkokon szopizna. Szó szerint egy összetekert mosdókendőre haraptam rá, valahányszor mellre tettem. Olyan éles, nyilalló fájdalmaim voltak, amik mélyen a mellkasomba sugároztak még akkor is, amikor nem evett. Dr. Miller elmagyarázta, hogy a gombák a meleg, nedves, cukros környezetet imádják. És mi más is egy anyatejtől szivárgó szoptatós melltartó? Egy sötét, meleg, cukros mocsár.

Mindkettőnket egyszerre kellett kezelni. Maya egy Nystatin nevű ragacsos, lila folyékony gyógyszert kapott a szájába, nekem pedig minden etetés után gombaellenes krémmel kellett bekennem magam. Ha csak a babát kezeled, a következő etetésnél újra meg fogod fertőzni. Úgy adogattuk oda-vissza egymásnak, mint a világ legfájdalmasabb teniszmeccsén.

Amíg az eszemet is el nem forralom

Mivel a gomba hihetetlenül makacs, mindent sterilizálnod kell, ami a szájába kerül. MINDENT. Heteken át.

Gyakorlatilag el kellett fogadnom, hogy a konyhámban folyamatosan forró gőzszag lesz, és napi három órát fogok egy fémcsipesszel a kezemben a lobogó víz fölött állni.

Itt számít igazán, de tényleg igazán, hogy milyen babacuccokat választasz. Annyi műanyag vackot tettem tönkre. Bedobtam az olcsó cumikat a forró vízbe, és öt perccel később úgy húztam ki őket, hogy szomorú, megolvadt pacákká deformálódtak, amik már be se fértek a szájába. Sírtam egy megolvadt cumi miatt. Mármint, mélyen zokogtam.

Ezért ragaszkodtam a végletekig a szilikon termékekhez. Egy jó szilikonból szó szerint kifőzheted a lelket is, meg sem kottyan neki. A Kianao Mókus rágókáját pont a szájpenész-járványunk közepén szereztem be, mert Maya elkezdte agresszíven rágni a saját kezeit, hogy megnyugtassa a fájó száját. Megszállottja vagyok ennek a dolognak. 100%-ban élelmiszeripari szilikonból készült, úgyhogy minden áldott reggel bedobtam tíz percre a tűzhelyemen lévő forrongó üstbe. Soha nem veszítette el az alakját, az aranyos kis mentazöld színe sem fakult ki, és adott neki valami biztonságos rágnivalót, ami nem a fertőzött mellbimbóm volt.

Másrészt viszont elkövettem egy hatalmas hibát egy másik játékkal. Megvettem ezt a gyönyörű Fa karikás macis csörgő-rágókát is a Kianaotól. Van rajta egy imádnivaló horgolt pamut macifej egy kezeletlen bükkfa karikán. A kialvatlan, hajnali 5 órás ködben bedobtam a fazék forró vízbe a szilikon cuccokkal együtt. Ezt ne csináld. A fa nem éli túl a lobogó forró vizet. A fa megrepedt, a kis horgolt maci pedig úgy nézett ki, mintha átment volna egy mosógépen a nap felszínén. Őszintén? Ez egy csodálatos, gyönyörű játék arra az időre, amikor a gyereked egészséges, de egy rendkívül fertőző gombajárvány idején, amikor mindent kórházi szinten kell fertőtlenítened? Akkor ez csak oké. Abban a pillanatban túl macerás volt nekem. Ténylegesen ki kellett dobnom, és hónapokkal később, amikor a szájpenész végre elmúlt, vettem egy másodikat.

Ha gombával küzdesz, maradj a tiszta szilikonnál. Főzd ki, szárítsd meg, ismételd, amíg el nem megy az eszed.

Ha te is épp a forrásban lévő víz lövészárkaiban élsz, és le kell cserélned a kifőzhetetlen műanyag cuccokat olyanokra, amik tényleg túlélik a sterilizálási folyamatot, akkor itt megnézheted a rágóka kollekciót. Bízz bennem a szilikonnal kapcsolatban.

Egy izzadt, gombás csecsemő öltöztetése

A másik mókás meglepetés a szájpenészben, hogy utazik. A teljes emésztőrendszerükön keresztül.

Leo, a nagyobbik gyerekem, aki akkor 4 éves volt, besétált a gyerekszobába egy pelenkázás közben, és elkiáltotta magát, hogy Maya feneke világít. Nem tévedett nagyot. A pelenkás gombásodás egy dühös, húsvörös kiütés, a szélein kis, kiemelkedő kísérőpöttyökkel. A normál popsitörlők annyira csípték, hogy szó szerint remegett tőle, ezért két hétig csak a csapnál, meleg vízzel mosdattuk.

De a legfontosabb dolog, amit Dr. Miller mondott, az volt, hogy tartsam szárazon. A gomba imádja az izzadságot. Rájöttem, hogy az összes olcsó, fast-fashion body, amit ajándékba kaptunk, olyan szörnyű poliészter keverékekből készült, amik bent tartották az összes testhőjét. Szó szerint éreztem a nyirkosságot a hátán, amikor felemeltem.

Végül a teljes alapruhatárát lecseréltem a Kianao Organikus pamut baba bodyjára. Ujjatlan, elképesztően könnyű, és mivel 95% organikus pamut, ténylegesen lélegzik. Ezen a ponton egyáltalán nem érdekelt a divat, csak azt akartam, hogy a bőre kapjon egy kis levegőt, és a gomba elpusztuljon. A karkivágások elég rugalmasak voltak ahhoz, hogy ne kelljen beletuszkolnom, ami hatalmas bónusz volt, amikor amúgy is szenvedett. Ezt adtuk rá minden alá, vagy csak hagytuk, hogy egy szál bodyban és pelusban legyen, hogy szellőzzön a dühös piros kiütés.

Éjszaka aludnia kellett, de rettegtem tőle, hogy túlmelegszik, és még durvább kiütésekkel ébred. Lecseréltem a vastag poliészter polártakaróit (amik lényegében hordható szaunák) a Kianao Bambusz babatakarójára. A hőszabályozás egy olyan szó, amit hajnali 4-kor tanultam meg, miközben pánikszerűen görgettem a szülős fórumokat, de tényleg működik. A bambuszszálak természetes módon elvezetik a nedvességet, így még amikor előjött a fura kis újszülöttkori alvás alatti izzadása, a takaró felszívta ahelyett, hogy a bőréhez tapasztotta volna. Ráadásul a leveles minta komolyan gyönyörű volt, ami egy aprócska örömöt csempészett az életem amúgy meglehetősen undorító néhány hetébe.

Végül legyőztük a szájpenészt. Majdnem három hétig tartott a lila gyógyszerrel, a mellbimbókrémmel és a végtelen, könyörtelen kifőzésekkel. Még mindig PTSD-m van, ha ránézek egy fém konyhai csipeszre. De túléltük. Maya most már teljesen jól van, a szája rózsaszín és normális, én pedig már nem ellenőrzöm a nyelvét taktikai zseblámpával.

Mielőtt rátérnénk a zűrös kérdésekre, amik valószínűleg benned is felmerülnek: ha a babád bőrproblémákkal küzd, vagy átizzadja a műszálas ruháit, ami ront a gombásodáson, komolyan gondolkodj el az alapdarabok lecserélésén. Kezdésnek itt böngészhetsz a Kianao jól szellőző organikus kollekciójában.

Néhány zűrös válasz a pánikszerű kérdéseidre

Honnan tudhatom biztosan, hogy tej vagy szájpenész?
Fogj egy tiszta, nedves mosdókendőt vagy textilpelenkát, és óvatosan töröld le a fehér anyagot. A tej simán le fog csúszni a nyelvről. A szájpenész makacsul ott marad, és ha túl erősen nyomod, az alatta lévő bőr rendkívül sebesnek, dühösnek és vörösnek fog tűnni. Ha nem lehet könnyen letörölni, hívd az orvosodat.

Én okoztam a babám szájpenészét azzal, hogy koszos vagyok?
Te jó ég, dehogy. Kérlek, azonnal felejtsd el az anyai bűntudatot. Én pontosan ebbe a fekete lyukba zuhantam bele, azt gondolva, hogy egy undorító szemétszörny vagyok, aki nem mossa eleget a kezét. A gomba természetesen mindenhol ott van. Ha te vagy a babád antibiotikumot kaptatok, vagy ha csak egy apró berepedés volt a mellbimbódon, a gomba egyszerűen kihasználja a helyzetet. Semmi köze a higiéniádhoz.

Várhatok, hogy a szájpenész magától elmúljon?
Őszintén szólva, valószínűleg nem. És nem is akarod majd. A babának hihetetlenül fájdalmas enni, és ha szoptatsz, az az ép elmédet is tönkre fogja tenni. Az orvosom szerint gombaellenes orvosi kezelés nélkül ritkán múlik el. Hívd fel az orvost, és váltsd ki a gyógyszert. Ne próbáld meg házi praktikákkal kibírni ezt a helyzetet.

Tényleg ki kell főznöm minden egyes cumit és játékot?
Igen. Nagyon sajnálom, de igen. Bármit, ami a szájába kerül, naponta sterilizálni kell, amíg a fertőzés teljesen el nem múlik. Ha nem teszed, újra és újra megfertőzik magukat a cumin maradt mikroszkopikus gombával. Maradj a szilikonnál, főzd 10 percig, és dobj ki minden műanyag játékot, ami megolvad. Gáz, de ez az egyetlen kiút.

Van köze a pelenkakiütésnek a fehér nyelvhez?
Igen, ezek általában egy csomagban jönnek. A baba lenyeli a gombát a szájából, végigutazik az apró emésztőrendszerén, és a másik végén kijön, hogy pusztítást végezzen a popsiján. Ha látod a fehér foltokat a szájában és egy dühös piros pelenkakiütést kiemelkedő pöttyökkel, akkor szinte biztosan egy egész szervezetet érintő gombásodásról van szó.