Kedves Múltbeli Jess: Amit a Sweet Baby Jesus sörről tudnod kell

Jelenleg a nappali padlóján ülök, egyik kezemben szőnyegtisztítóval, a másikban egy ronggyal, és agresszíven súrolok egy sötét, ragacsos foltot a szőnyegből, miközben az egyévesem a járóka biztonságából ordít. A férjem, Dave – az isten áldja meg – úgy döntött, hogy élvezi a flancos kézműves sörét, miközben megpróbálja megmutatni a totyogónknak, hogyan kell Magna-Tile tornyot építeni. Kitalálhatod, pontosan mi lett a vége.

Szóval, kedves hat hónappal ezelőtti Jess, ezt a levelet neked írom. Mert ha tudtam volna azt, amit most tudok arról a nevetséges hatos csomagról, amit Dave a különleges élelmiszerboltból hozott haza, kiküldtem volna a kocsibeállóra meginni.

Miért hozta rám majdnem a szívbajt egy szent nevű ital?

Tisztázzunk egy dolgot rögtön az elején. Amikor Dave besétált a konyhába egy „sweet baby jesus” (édes jézuska) feliratú sörös kartonnal, őszintén azt hittem, hogy ez valami vicces tréfa az unokatestvérem babavárójára. Nem az. Ez egy csokoládés-mogyoróvajas porter egy északi sörfőzdétől. Hat hónappal ezelőtt nem is foglalkoztál volna vele, csak betoltad volna a hűtő hátuljába a maradék rakott krumpli mellé.

De íme, amivel tisztában kell lenned, mielőtt hagyod, hogy a férjed felbontson egy ilyet a nappaliban, miközben a gyerekek szabadlábon vannak. Az a kézműves sör egy igazi allergénbomba! Az orvosunk, Dr. Miller kész rémtörténeteket mesélt a rejtett földimogyoró-allergiáról, és szinte biztos vagyok benne, hogy azt mondta: manapság a gyerekek nagyjából két százaléka mogyoróallergiás. A legkisebbnél pedig még nem is csináltunk teljes allergiatesztet! Azt a flancos barna sört igazi mogyorókivonattal és tejcukorral főzik, szóval, ha a mi édes kisbabánk a földön mászkálva beletapicskolna a kiömlött sörbe, aztán a szájába venné az ujjait, simán egy EpiPen-es vészhelyzet kellős közepén találhatnánk magunkat. Egyszerűen nem vagyok felkészülve egy kedd esti sürgősségis kalandra, miközben próbálok teljesíteni ötven Etsy-rendelést.

A doki véleménye a szoptatásról és egy hideg sörről

Na, figyelj, nem azt mondom, hogy nem ihatsz egy kortyot sem. Az ég a megmondhatója, hogy miután egész nap három öt év alatti gyereket terelgetsz, egy hideg ital a teraszon néha az egyetlen dolog, ami a földhöz láncolja a józan eszemet. De Dr. Miller a legutóbbi vizsgálaton megemlítette, hogy az alkohol és az anyatej keverése lényegében egy olyan matematikai egyenlet, amit az én fáradt agyam aligha tud megoldani.

Mondott valamit arról, hogy minden egyes normál ital után várni kell pár órát a szoptatás előtt, de itt a bökkenő ezzel a bizonyos kézműves sörrel: iszonyatosan erős. Úgy 6,2 vagy 6,5 százalékos alkoholtartalom körül mozog, ami – abban biztos vagyok – jóval több, mint amit Dave általában egy szomszédos grillpartin iszogat. Nem ismerem pontosan a tudományos hátterét annak, hogyan bomlik le az alkohol a véráramban, de abban biztos vagyok, hogy a magasabb alkoholfok azt jelenti, még tovább tart, amíg kiürül a szervezetedből. Szóval, ha engedélyezel magadnak egy pohár „sweet baby jesus”-t, jobb, ha van kéznél egy üveg lefejt tejed, különben hajnali 2-kor egy visító, éhes csecsemővel és egy jó nagy adag anyai bűntudattal fogsz ébren ülni.

Ha már arról beszélünk, hogyan tartsuk boldogan a babát, amíg várjuk, hogy kiürüljön az alkohol, valószínűleg jobb, ha beszerzel néhány megbízható babaholmit. Ha valami biztonságos és vegyszermentes dologba szeretnéd bugyolálni a kicsit, miközben kortyolgatod a (zárható fedeles) italodat, csekkold a Kianao organikus pamut babatakaróit. A Jegesmacis organikus pamut babatakaró szó szerint puhább, mint a kedvenc régi egyetemi pólóm, és elképesztő megnyugvást ad a tudat, hogy semmiféle furcsa festék vagy rovarirtó szer nem ér a bőréhez alvás közben.

A dohányzóasztal egy igazi veszélyzóna

Esküszöm, Dave csak poénból kezdte el „baby j”-nek hívni ezt a cuccot, de semmi vicces nincs a totyogókban és a nyitott italos dobozokban. Tényleg abba kell hagyni a színes, feltűnő dobozok alacsony asztalokon hagyását, és talán el kellene kezdeni az italokat felnőtt, zárható fedelű pohárba tölteni, mert nem bírok el még egy folttal az egyetlen szép szőnyegemen.

Íme egy rövid és rémisztő lista azokról a dolgokról, amiket a háromévesünk megpróbált lenyelni az elmúlt héten, csak azért, mert őrizetlenül hagytuk szemmagasságban:

• Egy félig üres csésze hideg, tegnapi reggeli kávémat.
• Egy dekoratív vendégszappant a fürdőből, ami pontosan úgy nézett ki, mint egy citrom.
• A Dave kézműves sörös dobozának külső oldaláról lecsöpögő párát.

A gyerekek lényegében apró, vakmerő mosómedvék. Meglátnak egy élénk színű, mókás betűkkel és egy kis Jézussal díszített dobozt, és azonnal azt hiszik, hogy ez egy újfajta dobozos gyümölcslé. Gyerekzárat kell tenned a hűtő alsó polcára, mielőtt túl késő lenne.

Foglaljuk le a szájukat biztonságos dolgokkal

Mivel úgyis folyton veszélyes dolgokat próbálunk kihalászni a baba szájából, beszéljünk arról, mit *kellene* valójában rágniuk. Őszinte leszek veled: amikor anyukám először meglátta a nappaliban felállított Fa állatkás játszószőnyeg és tornázó szettet, megkérdezte, hova kellenek az elemek, és miért nem játszik valami borzasztó, cincogó zenét. Áldott jó szíve.

Régebben azt hittem, hogy ezek a minimalista fajátékok csak azoknak az Insta-anyukáknak valók, akiknek valahogy van idejük vasalni a mackónadrágjukat és forró lattét szürcsölni egy tökéletesen tiszta házban. De hadd mondjam el, óriásit tévedtem. A kisbabánk képes húsz teljes percig feküdni a fa elefánt alatt és gagyogni neki. Húsz perc! Tudod, mi mindent tudok elintézni húsz perc alatt? Összehajtogatok egy egész kosárnyi szennyest, megválaszolok három ügyfél e-mailt, és végre fellélegzem. Gyönyörű kivitelezésű, bírja a strapát, ha a nagyobb gyerekek véletlenül átesnek rajta, miközben rohangálnak a házban, és őszintén szólva, nem pörgeti túl a babát közvetlenül alvásidő előtt. Ráadásul jól is néz ki a nappaliban, és most minden lehetséges esztétikai békére szükségem van. Minden egyes fillért megért.

És amikor a fogzás beindul, és a kicsi mindent rág, amit csak lát, szükséged lesz némi erősítésre. A Nyuszis rágóka és csörgő egy életmentő. Egy kezeletlen fakarika van rajta, amit úgy rágcsál, mint egy kis hód, a horgolt rész pedig teljesen biztonságos. Alig pár ezer forintért megakadályozza, hogy a kutya játékait vagy a dohányzóasztal éles szélét rágcsálja, ami jelenleg gyakorlatilag a szeretetnyelvem.

Figyelj, a szülőség egy hosszú, fárasztó játék a katasztrófák megelőzésére. Szóval tegyél magadnak egy szívességet: zárd le a hűtőt, kényszerítsd rá Dave-et, hogy itatóspohárból igya a mogyoróvajas sörét, és vásárolj magadnak egy kis nyugalmat. Nézd meg a Kianao fa babatornázóinak és rágókáinak teljes kollekcióját, hogy a kicsik biztonságban, szórakoztatva és a felnőtt italoktól távol legyenek.

A „sweet baby jesus” sör tényleg egy babatermék?

Istenem, dehogy. Ez egy kézműves alkoholos ital, több mint 6 százalékos alkoholtartalommal. Tudom, a neve úgy hangzik, mint egy furcsa babasampon, vagy valami, amit az egyházi süteményvásáron vennél, de ez szigorúan felnőtt ital. Tartsd nagyon, nagyon távol a kisbabádtól.

Mit tegyek, ha a totyogóm belekóstol a mogyoróvajas sörbe?

Ha a gyermekednek ismert földimogyoró-allergiája van, úgy kell kezelned a helyzetet, mint bármilyen más súlyos allergénnek való kitettséget, és azonnal hívnod kell az orvosotokat vagy a 112-t, mert a sört igazi mogyorókivonattal főzik. Ha nem allergiás, valószínűleg csak megtapasztalja a keserű alkohol nagyon kellemetlen ízét, és hihetetlenül nyűgös lesz, de a teljes biztonság kedvéért én így is azonnal hívnám a gyermekorvosi ügyeletet.

Valójában mennyi ideig kell várnom a szoptatással egy kézműves sör után?

Nem vagyok orvos, de a dokim azt mondta, hogy az ökölszabály: normál italoknál körülbelül két óra. De srácok, az ilyen kézműves sörök nagyágyúk – gyakran 6,5%-osak vagy annál is magasabb alkoholtartalmúak. Ez azt jelenti, hogy a szervezetednek sokkal több időbe telik feldolgozni. Én a biztonság kedvéért általában legalább három órát várok, és nevetséges mennyiségű vizet iszom, mert a matematikai képességeim borzalmasak, ha kialvatlan vagyok.

Hogyan akadályozzam meg, hogy a gyerekek dobozokat kapjanak ki a hűtőből?

Úgy kell kezelned a hűtődet, mint Fort Knoxot. Mi végül is felszereltük azokat a teherbíró hevederes gyerekzárakat a hűtőajtókra, mert a legidősebbem rájött, hogyan tudja beékelni az apró ujjait a tömítésbe, és rántással kinyitni. Ezenkívül tartsd az összes felnőtt italt a legmagasabb polcon, teljesen hátra tolva az olyan unalmas dolgok mögé, mint a zeller és a mustár, hogy még csak ne is lássák azokat.