Sweet Baby Inc Detected? Miért pánikolnak a szülők feleslegesen

Kedd reggel 6:45-kor a konyhámban álltam, abban a vállalhatatlan szürke egyetemi mackónadrágomban, amin egy hatalmas hipófolt éktelenkedik a combjánál, és a harmadik csésze kávémat szorongattam. Megrezzent a telefonom: a húgom írt, aki jelenleg nyolc hónapos terhes, és hajlamos hajnali 3-kor kétségbeesetten guglizni. „Láttad ezt a sweet baby inc detected dolgot a Twitteren?? Biztonságosak a babakelengye-listámon lévő cuccok??”

A gyomrom azonnal a bolyhos papucsomig zuhant. Szó szerint egy halom babaváró ajándék tornyosult az étkezőasztalomon, amit neki szántam. Azonnal a legrosszabbra gondoltam, mert hát szülőként ilyenek vagyunk, nem igaz? Azt hittem, valami hivatalos riasztásról van szó. Egy hatalmas termékvisszahívásról. Hogy valami új, mérgező vegyszert találtak a bio pürékben vagy a babatestápolóban. Elkezdtem kétségbeesetten átkutatni az ajándékokat, ellenőrizni a dobozok hátulját, meggyőződve róla, hogy mindjárt megmérgezem a meg nem született unokaöcsémet egy gyanús rágókával.

A férjem, Mark belépett, vetett egy pillantást rám, ahogy a csomagolópapír-halom felett stresszben úszva izzadok, és megkérdezte, mi a fenét csinálok. Mondtam neki, hogy valami hatalmas „sweet baby” termékvisszahívás pörög a neten.

Csak meredt rám. Aztán vett egy hosszú, lassú kortyot a kávéjából, és így szólt: „Sarah, az egy videojátékos dolog.”

Reggel 6 órás konyhai pánikrohamom a nagy büdös semmin

Szóval, igen. Vegyél egy jó nagy, mély levegőt. Ha te is egy olyan szülő vagy, aki meglátta a felkapott „sweet baby inc detected” kifejezést, és azonnal rohant a gyerekszobába, hogy ellenőrizze a popsikenőcsök címkéit, most azonnal abbahagyhatod. Ennek az égvilágon semmi köze a hús-vér babákhoz, a bébiételekhez vagy a babatermékekhez.

Szó szerint egy Pandás szilikon és bambusz rágókát szorongattam, amikor Mark ezt elmagyarázta nekem. A húgomnak vettem, mert amikor a fiam, Leo (aki most 4 éves) csecsemő volt, a fogzása egy rémálom volt. Olyan vigasztalhatatlan, kísértetként visító, dohányzóasztal-lábát-rágcsáló fogzás. Az a pandás rágóka volt az egyetlen dolog, ami megmentett attól, hogy a pszichiátrián kössek ki. Csodálatos textúrált felületei vannak, amiket tényleg meg tudott fogni, én pedig imádtam, hogy csak be kellett dobnom a mosogatógépbe, amikor tele lett rejtélyes padló-szöszökkel. Na mindegy, szóval bámulom ezt a tökéletesen biztonságos, életmentő szilikon pandát, Mark pedig elmagyarázza, hogy az internet valójában csak Pókember miatt akadt ki.

Kiderült, hogy a Sweet Baby Inc egy kanadai tanácsadó stúdió, akiket videojáték-fejlesztők bérelnek fel, hogy segítsenek a forgatókönyvírásban, és biztosítsák, hogy a történeteik befogadóak és sokszínűek legyenek. Ennyi. Ez az egész.

Az internet egy óriási, ordító totyogós

De mivel az internet egy végtelenül furcsa hely, egy csapat dühös gémer úgy döntött, hogy ez a narratív tanácsadó cég valami hatalmas „woke agendát” nyom, hogy tönkretegye a videojátékokat. Valaki még egy csoportot is létrehozott azon a hatalmas PC-s platformon, amit Steamnek hívnak – a csoport neve szó szerint „Sweet Baby Inc Detected” –, csak azért, hogy nyomon kövessék az összes játékot, amihez a cég valaha is hozzáért, így az emberek bojkottálhatják őket.

Úgy vadásznak a Sweet Baby Inc-es játékokra, mintha igazi bűnözőket üldöznének. Ez egy hatalmas internetes zaklatási kampánnyá fajult, ahol a fejlesztők halálos fenyegetéseket kapnak, mert mondjuk a női karakterek a videojátékokban nem úgy néznek ki, ahogy ezek a srácok szeretnék. Ez lényegében a Gamergate 2.0, ami egy másik szörnyű internetes zaklatási botrány volt évekkel ezelőtt... na mindegy, a lényeg, hogy felnőtt emberek csapnak egy hatalmas digitális hisztit pixelek miatt.

Erre te valószínűleg azt gondolod: Oké Sarah, én egy babablogot olvasok, mi a fenéért kéne érdekelnie a dühös kockáknak a Steamen?

Amikor a veszély fizikairól digitálisra vált

Azért, mert a lányom, Maya most 7 éves, és engem az ilyen hülyeségek nem hagynak aludni éjszaka.

Amikor még kicsik, a biztonság olyan egyértelmű. Kimerítő, persze, de egyértelmű. Megveszed a biztonságos dolgokat. Bezárod a szekrényeket. Emlékszem, amikor megvettem a Sushi tekercs rágókát, azt az élelmiszeripari szilikonból készült, BPA-mentes baba szenzoros ínynyugtatót Leónak. És őszintén? Csak egy sima rágóka volt. Hihetetlenül cuki, de a formája kicsit fura volt ahhoz, hogy rendesen meg tudja fogni, a golden retrieverünk pedig szó szerint jutalomfalatnak nézte, így az életem felét azzal töltöttem, hogy kipiszkáljam a kutya szájából, és lemossam róla a kutyanyálat. De a lényeg, hogy azt a környezetet tudtam irányítani. El tudtam mosni a játékot. Ki tudtam zárni a kutyát.

A digitális biztonság viszont teljesen láthatatlan.

Maya imádja az iPadjét. Minecraftozik és Robloxozik. És a gyerekorvosunk, Dr. Miller – aki mindig úgy néz ki, mintha neki is épp akkora szüksége lenne egy háromnapos alvásra, mint nekem – a legutóbbi vizsgálatunkon elmagyarázta nagyjából, hogy az ezekben a játékokban lévő dopamin-ciklusok gyakorlatilag túszul ejtik a kis fejlődő homloklebenyüket. Nem vagyok neurológus, és csak a felét értettem meg annak, amit mondott, de a lényeg az volt, hogy a valódi veszélyt az algoritmus jelenti.

Mivel a düh hozza a legtöbb kattintást, a YouTube és a TikTok algoritmusai agresszíven nyomják ezeket az „anti-woke” felháborodásokat. Egy gyerek elkezdhet nézni egy teljesen ártatlan videót arról, hogyan építsen egy virtuális házat a Minecraftban, és az automatikus lejátszás funkciónak köszönhetően három videóval később már egy üvöltöző 22 évest néz, aki arról papol, hogy a sokszínűség tönkreteszi a világot.

Csak rácsapni egy 30 perces képernyőidő-korlátot az iPadre és elsétálni, egy teljes vicc.

Visszavágyom a fajátékok és a nulla wifi korszakába

Őszintén szólva, amíg ezen az egész videojátékos botrányon kutakodtam, nagyon nosztalgikus hangulatba kerültem az újszülöttkori napokkal kapcsolatban. Legszívesebben visszamentem volna az időben, hogy csak lefektessem a babáimat egy Fa játszószőnyeg | Pandás játszóállvány csillaggal és sátorral alá.

Nekem nem pont ez volt, de volt egy fa játszóállványunk, és csodálatos volt. Nincs képernyő, nincs algoritmus, nincs mérgező internetes kultúra. Csak egy baba, aki egy kis horgolt pandát pofozgat, és egy fából készült csillagot bámul, teljesen elzárva attól a hatalmas káosztól, amit úgy hívnak: internet. A monokróm esztétika annyira megnyugtató volt, és minden olyan... egyszerű. Igazi, tapintható fa. Egyszerű formák. Béke és csend.

Nézd meg a Kianao teljes organikus babajáték- és fa játszóállvány-kollekcióját, ha emberileg a lehető leghosszabb ideig szeretnéd gyönyörűen offline tartani a dolgokat.

De megnőnek. A cuki kis fa állványok felkerülnek a padlásra, és egyszer csak a gyereked megkérdezi, mit jelent a „woke agenda”, mert hallotta egy YouTube Shorts videóban, miközben te épp próbáltál vacsorát főzni.

Mit kellene komolyan tennünk ezzel a káosszal?

Alapvetően nincs más választásod, mint velük együtt belegázolni a sűrűjébe. Ott ülsz a szőnyegen a langyos kávéddal, és megkérdezed tőlük, hogy pontosan miről beszél az a hangos youtuber, miközben próbálsz rájönni, hogyan működik a Steam családi felügyeleti rendszere anélkül, hogy teljes idegösszeomlást kapnál.

Igen, zűrös. Sokkal nehezebb, mint csak megnézni egy babaterméken, hogy visszahívták-e. De nem hagyhatjuk figyelmen kívül azokat a digitális közösségeket, amelyekbe a gyerekeink belépnek, mert az algoritmusok nevelik őket, amíg mi félrenézünk.

Szóval, írj vissza a terhes húgodnak. Mondd meg neki, hogy a kelengyelistája teljesen biztonságos, de talán figyelmeztesd, hogy úgy hat év múlva sokkal többet kell majd megtanulnia a videojáték-kultúráról, mint amit valaha is akart.

Készen állsz arra, hogy nem mérgező, gyönyörűen megtervezett alapdarabokkal fokozd a kisbabád fizikai biztonságát? Fedezd fel a Kianao rágóka kollekciót, ahol olyan termékeket találsz, amelyekben sosem kell majd kételkedned.

Azok a rázós internetbiztonsági kérdések, amiket most valószínűleg felteszel magadnak

Várj, akkor a Sweet Baby Inc az egy babamárka vagy sem?
Nem! Te jó ég, nem. Tudom, a név hihetetlenül megtévesztő a szülők számára, de nem gyártanak ruhákat, játékokat, tápszert, sem semmi mást a hús-vér babáknak. Ez egy kanadai tanácsadó ügynökség, akik hatalmas videojátékok forgatókönyveibe segítenek be. A gyerekszobátok teljesen biztonságban van tőlük.

Törölnöm kéne a gyerekem összes videojátékát?
Mármint, ha meg akarsz birkózni azzal a szintű üvöltéssel, amit ez kiváltana, parancsolj. De nem, magukkal a játékokkal nincs gond. Mark folyamatosan emlékeztet rá, hogy azok a játékok, amelyeknél ez a cég tanácsadóként közreműködik, kifejezetten jó értékelésű, fősodorbeli játékok (mint a Pókember). Nem a játék jelenti a veszélyt; hanem a mérgező internetes közösségek és a gaming kultúrát körülvevő YouTube-algoritmusok. A YouTube/Discord vonalat sokkal szigorúbban kell figyelned, mint magukat a játékokat.

Hogyan állíthatom le a YouTube algoritmusát, hogy ne mutasson fura, dühöngő videókat a gyerekemnek?
Igazából sehogy, és ez a rémisztő. Kikapcsolhatod az automatikus lejátszást, ami egy kicsit segít, és a YouTube Kids alkalmazásban csak a jóváhagyott csatornákra korlátozhatod a YouTube-ot. De őszintén szólva, az egyetlen dolog, ami nekem tényleg beválik, ha odaülök Maya mellé, és idegesítő kérdéseket teszek fel neki arról, hogy mit néz, egészen addig, amíg meg nem forgatja a szemét. Ha tudják, hogy figyelsz, kisebb eséllyel zuhannak bele egy furcsa nyúlüregbe.

Mi az a Steam Kurátor (Steam Curator) csoport, és érdekelnie kéne?
Ha a gyereked csak iPaden vagy Nintendo Switchen játszik, ezt a részt nyugodtan átugorhatod. Ha nagyobb gyereked vagy tinédzsered van, aki PC-s játékokkal játszik egy Steam nevű platformon, akkor viszont fontos. A kurátor csoportok lényegében olyan listák, amiket a felhasználók ajánlanak (vagy jelen esetben bojkottálnak). A Steam „Családi nézet” (Family View) funkciójával le kell zárnod a hozzáférésüket a közösségi fórumokhoz és az áruházhoz, mert az azokon az oldalakon található kommentek szörnyű viselkedések szó szerinti pöcegödrei, amiket semmiképp sem akarsz, hogy a felsőtagozatos gyereked olvasson.