Stoppos babanév 4-es csomag: Névadási pánik éjjel 3-kor

Hajnali 3:17 volt. A férjem kifakult egyetemi melegítőnadrágját viseltem, aminek a bal térdén egy rejtélyes, enyhén rászáradt joghurtfolt éktelenkedett, mert hét hónapos terhesen a mosás olyan olimpiai sportágnak tűnt, amire egyáltalán nem edzettem. A harmadik csésze csökkentett koffeintartalmú kávémat ittam – ami az orvosom szerint teljesen rendben volt, de a rángatózó bal szemhéjam máshogy gondolta –, és aktívan sírtam. Igazi, csúnya, rázkódós sírással. Azért, mert a férjem, Chris, aki velem szemben ült a sötét nappaliban, épp az imént javasolta halálos komolysággal, hogy nevezzük el a meg nem született lányunkat 'Trillian'-nek.

Ha esetleg nem tudnád, Trillian egy szereplő a Galaxis útikalauz stopposoknak című könyvből. Chris egy hatalmas, megrögzött sci-fi kocka. Én meg egy nő vagyok, aki épp csak azt próbálta kitalálni, hogyan juttasson el egy újszülöttet és egy megvadult háromévest (Leót) a parkba anélkül, hogy elveszítené az eszét. Az agyam a szorongás, a gyomorégés és az online vásárlás fura egyvelege volt. Szükségem volt egy babakocsira szerelhető testvérfellépőre – amit angolul gyakran "stoppos deszkának" (hitchhiker board) hívnak –, amin Leo állhat. Szükségem volt egy négyes csomag, egyedi feliratos újszülött bodyra, mert az Instagram elhitette velem, hogy szar anya vagyok, ha nincsenek monogramos ruháim előkészítve a kórházba. És persze ki kellett találnom egy nevet, hogy egyáltalán megrendelhessem azokat a rohadt bodykat.

Teljesen rövidzárlatot kaptam. Annyira kimerült voltam, hogy szó szerint beírtam a böngészőm keresőjébe, hogy stoppos babanév 4db (hitchhiker baby name 4pk), és csak bámultam a villogó kurzort, várva, hogy az internet varázsütésre megoldja az egész életemet. Nyilvánvalóan a Google-nek fogalma sem volt, mit kezdjen ezzel.

Zaphod nem emberi név

Chris nagyon nyomta ezt az irodalmi név vonalat. Olvasta valahol, hogy a könyves karakterek nevei most élik a nagy vintage reneszánszukat, ami tök jó, ha a név mondjuk Arthur vagy esetleg Ford. Az Arthur aranyos. A Ford... hát, végül is elmegy, ha azt akarod, hogy a gyereked úgy hangozzon, mint egy megbízható pickup. De ő olyan nevekkel állt elő, mint Marvin és Zaphod. Udvariasan el kellett magyaráznom a szerető férjemnek, hogy bár tisztelem a kocka szenvedélyeit, nem fogjuk az emberi lányunkat egy depressziós űrlény robotról elnevezni.

Másnap reggel végül felhívtam a legjobb barátnőmet panaszkodni, és ő eszembe juttatott egy szabályt, amit valami babanév-tanácsadótól hallott egy reggeli műsorban. Ez az 51 százalékos szabály. Lényegében az a személy, aki fizikailag növeszti a gyerek gerincét a saját testében, aki megküzd az aranyérrel, és aki aztán kipréseli a babát egy nagyon kis kijáraton, 51 százalékos többségi szavazattal bír a végső névválasztásnál. Még sosem éreztem ekkora hatalmat. Azonnal megvétóztam a Trilliant. Azt hiszem, Chris egy kicsit összetört, de a lényeg az, hogy tényleg határokat kell szabni, amikor az alváshiány miatt a párod azt hiszi, hogy egy sci-fi szóvicc jó ötlet a születési anyakönyvi kivonatra.

Hülyeségek vásárlása az éjszaka közepén

Beszéljünk egy kicsit a body-témáról. Amikor terhes vagy, és hajnali 4-kor bámulod a plafont, az agyad meggyőz arról, hogy ha nincs egyedi, hímzett ruhád a baba érkezésére, akkor kudarcot vallottál anyaként. Annyira közel voltam ahhoz, hogy megrendeljek egy visszaválthatatlan, egyedi négyes csomag bodyt egy olyan névvel, amiben még csak meg sem egyeztünk, csak hogy úgy érezzem, *csinálok* valami hasznosat.

Hála az égnek, a bankkártyám a másik táskámban volt a szoba túlsó végén, és túl fáradt voltam ahhoz, hogy felkeljek. Mert tudod, mit csinálnak a babák valójában azokban az egyedi újszülött ruhákban? Lekakilják őket. Masszívan. Robbanásszerűen. Egészen a tarkójukig.

Amire valójában szükséged van – és ezt nem győzöm hangsúlyozni –, az csak néhány tényleg megbízható, egyszerű, puha alapdarab, amitől a baba bőre nem lesz tele fura piros kiütésekkel. Az abszolút kedvencem, amit végül Mayánál használtunk, a Kianao Organikus pamut, ujjatlan baba bodyja volt. Nem egyedi. Nincs rajta egy űrlény neve. Viszont nevetségesen puha, és amikor elkerülhetetlenül tönkretette egy brutális pelenkabalesettel, egyszerűen kimoshattam magas hőfokon, anélkül, hogy aggódnom kellett volna valami drága hímzés tönkretétele miatt. Az anyaga organikus pamut egy pici sztreccsel, így egy visító csecsemő fején áthúzni kifejezetten kivitelezhető feladat. Vettem vagy három csomaggal ezekből, és az első hat hónapban gyakorlatilag ezekben élt.

A szupermarketes kiabálás-teszt

Mivel megvétóztam a sci-fi neveket, visszakerültünk a startvonalhoz. Az orvosom, Dr. Miller – aki őszintén szólva mindig úgy néz ki, mint akinek nagyobb szüksége lenne egy alvásra, mint nekem – egy rutinellenőrzés során elmondta, hogy a gyerekek körülbelül tizenegy vagy tizenkét éves korukig nem is fejlesztik ki azt a kognitív képességet, hogy megértsék a szatírát vagy a bonyolultabb humort. Motyogott valamit a homloklebeny fejlődéséről és az olvasási szintekről, miközben a hasamat mérte. Azt hiszem, a tudomány lényegében azt mondja, hogy teljesen értelmetlen a gyerekedet egy Douglas Adams könyvből származó belsős poénról elnevezni, mert egy évtizedig úgysem fogja érteni a viccet. Nem tudom, nem vagyok neurológus, de megnyugtatott az a tudat, hogy jogosan lőttem le Chris ötleteit.

Ehelyett elkezdtünk normális neveket tesztelni. És a tesztelés alatt azt értem, hogy mászkáltam a házban, és úgy kiabáltam őket, mintha mérges lennék. Még a boltban is kipróbáltam. Ott álltam a gabonapelyhes sorban, a kezemben egy doboz Cheerios-szal, és hangosan, határozottan rászóltam: "Maya! Tedd azt le!" Egy fickó, aki a zabpelyheket nézte, nagyon furcsán meredt rám, de tudod mit? Jól hangzott. Nem úgy hangzott, mint egy szóvicc. És nem rímelt semmi borzalmas dologra.

Elkövettük azt a hatalmas hibát, hogy az elején megemlítettük az Arthur nevet az anyósomnak, amikor még fiúban gondolkodtunk. Te jó ég! Fizikailag hátrált egyet. Olyan arcot vágott, mintha épp beleharapott volna egy nyers hagymába, és közölte velünk, hogy ez a név egy 80 éves könyvelőhöz illik. Ettől a pillanattól kezdve teljes hírzárlatot rendeltünk el. Senki sem hallhatta a Maya nevet, amíg fizikailag ki nem bújt belőlem, és a kórházi papírokon meg nem száradt a tinta. Komolyan mondom, tartsátok szűk körben az infókat. Az embereknek nulla szűrőjük van, ha terhes vagy, és a kezdeti reakciójuk örökre tönkretesz számotokra egy amúgy jó nevet.

Középső névnek egyszerűen a Marie-t adtuk, mert mire kiválasztottuk a keresztnevét, az agyam már teljesen lefőtt, és egyszerűen nem érdekelt tovább a dolog.

Ha te is épp hajnali 3-kor vagy fent, és pánikvásárlást tartasz az újszülöttednek, talán kíméld meg magad az egyedi ruhák miatti későbbi megbánástól, és inkább nézd meg a Kianao organikus ruhakollekcióját.

Szó szerint mindent megrágni

Persze, amint Maya tényleg megérkezett, a név-dráma elhalványult, és azonnal átadta a helyét a fogzási drámának. A fogzás lényegében arról szól, hogy a kisbabád úgy dönt: az alvás a gyengéknek való, az ujjaid pedig az ő személyes rágókái.

Egy csomó mindent kipróbáltunk. Megvettem neki a Pandás szilikon és bambusz babarágókát, mert szerintem tündéri volt. Őszintén? Annyira nem nagy szám. A szilikon szuper biztonságos és kiváló minőségű, ami megnyugtatott, de Maya valamiért úgy döntött, hogy ez inkább dobálós, mint rágcsálós játék. Simán hozzávágta a kutyához a nappali túloldalán. Szegény kutyát naponta legalább kétszer eltalálta egy repülő szilikon panda.

De a Mókusos szilikon rágóka makk dizájnnal? Na, az volt a nyertes. Mivel gyűrű alakú, a pufók, még koordinálatlan kis kezeivel tényleg rendesen meg tudta markolni. Ott ült az etetőszékében, és agresszívan rágcsálta a kis makk részét, miközben én kétségbeesetten próbáltam kipakolni a mosogatógépet. Élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, teljesen mérgezésmentes, és imádtam, hogy egyszerűen csak bedobhattam a mosogatógépbe, amikor – ahogy az lenni szokott – leesett a földre.

Fakarikák bámulása

A másik módja annak, hogy túléltem azokat a korai hónapokat egy totyogóval és egy újszülöttel, az volt, hogy olyan dolgokat kerestem, amik pontosan négy percre lefoglalják Mayát, amíg én megiszom egy kávét. Itt a Fa babatornáztatóra | Szivárvány játszóállvány állatos játékokkal gondolok.

Alapvetően a hangos, műanyag játékok ellen vagyok. Fájdítják a fejemet, és Leónak már így is annyi világító tűzoltóautója volt, amennyi egy kisebb falut meg tudott volna vakítani. Ez a fa tornáztató viszont annyira nyugtató volt. Betettem alá, ő pedig csak csendben bámulta a kis fa elefántot meg a karikákat. Néha odacsapott nekik. Leginkább csak mélyen összezavarodva nézte őket, de ez épp elég időt nyert nekem ahhoz, hogy összekössem a hajam egy kócos kontyba, és vegyek egy mély levegőt. Valódi fából készült, tök jól mutat a nappalimban, és nem játszott le semmilyen robothangú mondókát, ami aztán három napig a fejemben ragadt volna.

A hajnali 3-as ámokfutás utóélete

Visszagondolva arra az éjszakára, amikor véletlenszerű szavakat gépeltem a Google-be, és űrlények miatt sírtam, ez már majdnem vicces. Majdnem. A terhességi hormonok elképesztő dolgokra képesek, és a nyomás, hogy meglegyen a tökéletes név, a tökéletes egyedi ruhák és a pontosan megfelelő babakocsi-kiegészítők, teljesen az őrületbe tud kergetni.

Végül soha nem vettük meg azt az egyedi 4-es csomagot. Megvettük az egyszerű organikus bodykat. Vettünk egy univerzális testvérfellépőt a babakocsihoz, amin Leo pontosan két hétig állt, mielőtt úgy döntött, hogy ő amúgy is mindenhová sétálni akar. A kislányunkat pedig Mayának neveztük el.

Figyelj, ha épp azon stresszelsz, hogy mi legyen a baba neve, vagy az éjszaka közepén kilencven dolgot teszel a kosaradba, csak vegyél egy mély levegőt. Válasszatok egy nevet, ami neked és a párodnak is igazán tetszik, ne mondjátok el az anyósodnak, és szerezzetek be néhány fenntartható, igazán hasznos alapdarabot a Kianao felszerelései közül, mielőtt rendelnél valamit, amit aztán nem tudsz visszaküldeni.

---

Káoszos GYIK a babanevekről és a hajnali 3-as felszerelés-vásárlásról

Rendeljek személyre szabott ruhákat a baba születése előtt?

Te jó ég, nem! Kérlek, ne tedd. Először is, mi van, ha ránézel a babára, és rájössz, hogy egyáltalán nem is néz ki "Trilliannek"? A monogramos dolgokat nem tudod visszaküldeni. Maradj az egyszerű organikus alapdaraboknál. Ha már megszülettek, és 100%-ig biztos vagy a névben, akkor megrendelheted a cuki személyre szabott cuccokat, ha annyira akarod. De hidd el, úgyis csak rá fognak bukni az egészet.

Hogyan vegyem rá a páromat, hogy felejtsen el egy borzalmas babanevet?

Hívd segítségül az 51%-os szabályt! Emlékeztesd rá, hogy ki hordja ki a babát, ki küzd az isiász fájdalmaival, és ki mond le a borról kilenc hónapra. Ha ez nem működik, vedd rá, hogy álljon ki egy nyilvános helyre, és kiabálja hangosan a nevet párszor. Általában puszta a szégyen, hogy egy fura sci-fi nevet kell kiabálniuk a játszótéren, pont elég ahhoz, hogy meggondolják magukat.

Tényleg szükség van az organikus pamutra az első bodyknál?

Az orvosom mindig azt mondta, hogy az újszülöttek bőre hihetetlenül érzékeny, és őszintén szólva igaza is volt. Leót mindig kis piros pöttyök verték ki, amikor valami olcsó műszálas keverékbe öltöztettem. Az organikus pamutban nincsenek benne azok a fura vegyszerek és festékek. Egyszerűen eggyel kevesebb dolog miatt kell aggódnod egy olyan időszakban, amikor már amúgy is szó szerint minden miatt aggódsz.

Mikor kezdi el a babám ténylegesen is fogni a rágókáit?

Minden gyerek más, de Mayánál ez nagyjából 3 vagy 4 hónapos kora körül jött el, amikor végre abbahagyta, hogy arcon vágja magát, és rájött, hogyan is kell megragadni a dolgokat. Pontosan emiatt sokkal jobban szeretem a gyűrű alakú rágókákat, mint a laposakat – sokkal könnyebb őket megmarkolni a kis esetlen kezeikkel.