Az a bizonyos Kim Kardashian "Santa Baby" videó vs. a valódi ünnepi káosz

2017 decemberében ott álltam anyósom agresszívan fenyőillatú nappalijának kellős közepén, egy fekete kismama leggingsben, aminek a bal combján még mindig ott éktelenkedett egy rászáradt, fehér bukásfolt, és görcsösen szorongattam egy bögre kávét, amit már háromszor melegítettem újra a mikróban. Maya alig volt négy hónapos, és azzal a nagyon specifikus, éles, "teljesen-elvesztem-az-eszemet" sikoltozással sírt, ami csak akkor fordul elő, ha egy babát tizennégy különböző rokon adogat kézről kézre, akik mindannyian tömény virágos parfümök és borsmenta likőr szagát árasztják.

A férjem, Dave, eközben a konyhában gyanútlanul majszolt egy fasírtot.

Emlékszem, csak bámultam a fán villódzó, fejfájást okozó karácsonyi fényeket, és arra gondoltam: hát, ez hatalmas hiba volt. Ráadtam ezt a merev, szúrós bársonyruhát, amit láthatóan utált, kirángattam az alvásidejéből, mert úgy éreztem, kötelességem mutogatni a kis ünnepi "kellékemet", és most mindketten nyomorultul érezzük magunkat.

Úgy értem, ha láttad azt a vírusként terjedő, "Mikulás-babás" Kim Kardashian videót, ami mostanában mindenhol ott van, akkor tudod, miről beszélek az ünnepek furcsaságaival kapcsolatban. Tudod, ahol egy bizarr, veszélyekkel teli, havas, disztópikus karácsonyi bulin mászik keresztül? Igazi internetes szenzáció. De az ő elszabadult ünnepi káosza erősen megrendezett és esztétikus, míg az én verziómban valódi testnedvek és alváshiány szerepeltek, miközben csendben sírtam a vendégmosdóban, a saját családom elől bujkálva.

Lényeg a lényeg, senki sem figyelmeztet arra, hogy az ünnepek egy újszülöttel alapvetően csak egy erőltetett jókedvnek álcázott szenzoros rémálom.

Mit mondott az orvosom a túlstimulált idegrendszerről

Amikor az ünnepek előtt elvittem Mayát a kötelező vizsgálatra, megkérdeztem Dr. Millert, hogyan akadályozzam meg, hogy családi összejöveteleken visító paradicsommá változzon. Valami olyasmit mondott, hogy a babáknak teljesen fejletlen az idegrendszere és korlátozott a kortizol küszöbük, vagy valami ilyesmi tudományos dolgot? Őszintén szólva, nem igazán értem a pontos neurobiológiáját. Csak azt tudom, amit mondott: egy baba számára egy hangos szoba, tele változó arcokkal és villogó fényekkel lényegében olyan, mintha te egy heavy metal koncert közepén állnál, miközben az emberek véletlenszerűen csipkedik az arcodat.

Azt mondta, egyszerűen rövidzárlatot kapnak. Szó szerint nem tudnak ennyi ingert egyszerre feldolgozni.

Dave mindig is azt gondolta, hogy csak ráadjuk azokat az óriási zajszűrő fülhallgatókat, és le van tudva a gond, de Dr. Miller egy "biztonságos szoba" kijelölését javasolta. Alapvetően abban a másodpercben, ahogy megérkeztek a kaotikus rokon házába, azonnal lefoglaltok egy sötét, csendes hálószobát. Egyszerűen kijelentitek, hogy az a tiétek. Amikor a baba elkezdi csinálni azt a dolgot, hogy elfordítja a fejét az emberektől, összeszorítja az apró ökleit, vagy hirtelen furcsán álmosnak tűnik, amikor nem kellene, egyszerűen beviszitek oda, és húsz percig ültök a sötétben.

Antiszociálisan hangzik, de őszintén? Egyedül ülni egy sötét szobában, a telefonomat pörgetve, jó távol Gary nagybátyám politikai nézeteitől – amúgy is ez volt a buli legjobb része.

A bizarr vécépapír-guriga szabály

Beszéljünk a padlóról. Ha mászó babád van, egy ünnepi nappali alapvetően egy halálos akadálypálya. Dave-nek van egy fura mániája: apró, törékeny, vintage üvegdíszeket gyűjt, amik úgy néznek ki, mintha már attól darabokra törnének, ha túl erősen rájuk lélegzel.

Dr. Miller megtanított nekünk egy trükköt, amit először viccnek hittem. Azt mondta, vegyünk egy üres vécépapír-gurigát, és sétáljunk körbe a házban. Ha bármilyen ünnepi dekoráció, dísz vagy véletlenszerű ünnepi műanyag vacak belefér ebbe a kartoncsőbe, akkor az fulladásveszélyes, és fel kell tenni egy olyan polcra, amit a baba fizikailag nem érhet el.

Egy egész délutánt azzal töltöttem, hogy miniatűr dekorációs hóembereket dugdostam egy vécépapír-gurigába. Őrültnek éreztem magam. De kiderült, hogy a fánk alsó felén lévő díszek szinte mindegyike fulladásveszélyt jelentett.

Amikor Dave megsemmisített egy képeslapot

De az abszolút legrosszabbak a zenélő képeslapok. Te jó ég, nem is tudom kifejezni, mennyire gyűlölöm ezeket a dolgokat. Susan nénikém hozott egyet Leo első karácsonyára. Volt benne egy icipici gombelem, amiről amúgy Dr. Miller azt mondta, hogy ha egy baba lenyeli, nagyjából két óra alatt halálos belső égési sérüléseket okozhat. Rémisztő.

De a halálos veszélyen túl, ez a konkrét képeslap a "Jingle Bell Rock" cincogó, magas hangú, elektronikus verzióját játszotta, és NEM AKART ELHALLGATNI. Maya nagyon viccesnek találta, hogy folyamatosan kinyitogatta, Leo pedig folyton rágcsálni próbálta a kartont, így a nyála egyenesen az elemtartóba folyt. A zene elkezdett akadni. Csak ez a démoni, akadozó csilingelés visszhangzott az egész házunkban.

Dave-nél hajnali 2-kor végül elszakadt a cérna. Kivitte a képeslapot a garázsba, letette a munkapadjára, és szó szerint addig verte egy kalapáccsal a kis hangszóró szerkezetét, amíg az ki nem múlt. Egészen húsvétig találtunk ott csillámdarabokat és összezúzott kartont.

Ja, és a mikulásvirág mérgező, úgyhogy egyszerűen dobjátok egyenesen a kukába, és lépjetek tovább.

Miért vacak a legtöbb ünnepi babaruha

A boltok minden évben piacra dobják ezeket a túldíszített, szúrós, szintetikus ünnepi ruhákat. Ha a menő "Baby K" esztétikára vágysz, talán elcsábítanak a flitterek, a tüllök és a kis merev gallérok. Könyörgöm, ne tedd!

Mayának borzalmas ekcémája volt az első évében. Ha csak ránéztem egy poliészter keverékre, az egész hasán dühös piros csalánkiütések jelentek meg. A szúrós bársonyruha, amibe beleerőltettem arra a 2017-es bulira, maga volt a katasztrófa. Azonnal kimelegedett benne, mert ezek az olcsó anyagok egyáltalán nem lélegeznek.

Végül teljesen elhagytam a flancos ruhákat. Az egyetlen dolog, ami tényleg bevált nálunk anélkül, hogy masszív bőrirritációt okozott volna, az volt, hogy organikus alapdarabokba öltöztettem. Az abszolút kedvenc alapdarabom a Kianao Ujjatlan Organikus Pamut Baba Body lett. Olyan unalmasan hangzik egy apró szmokinghoz képest, de őszintén? 95% organikus pamut, festetlen, és nincsenek benne szúrós címkék.

Amikor egy meleg, zsúfolt nappaliban voltunk, ahol ezerrel ment a kandalló, nem lett az a csúnya melegkiütés a tarkóján, mert a pamut tényleg lélegzett. Csak rétegesen egy puha kardigán alá adtuk rá, és sokkal boldogabb volt. Ráadásul az organikus pamutot fura növényvédő szerek nélkül termesztik, ami az én paranoiás, első gyerekes anyai agyamat egy kicsit megnyugtatta, amikor elkerülhetetlenül úgy döntött, hogy egyhuzamban harminc percig szopogatja a saját inge gallérját.

Ha tényleg azt szeretnéd, hogy a gyereked kényelmesen érezze magát, felejtsd el a szintetikus Mikulás-jelmezeket. A Kianao organikus babaruha kollekciójában további olyan darabokat is böngészhetsz, amiktől nem lesz tiszta csalánkiütés a kicsi.

Az esztétikus játékok csapdája

Amikor Leo megszületett, a megszállottja voltam annak, hogy megvegyem neki azokat a gyönyörű, minimalista fajátékokat. Olyanokat, amik csodálatosan mutatnak egy tökéletesen összeállított Instagram hírfolyamban. Megvettük neki a Fa Játszószőnyeg | Szivárványos Tornázó Állatos Játékokkal szettet.

Teljesen őszinte leszek. Gyönyörű. A természetes fa, a tompa földszínek, a lelógó kis elefánt – sokkal jobban mutat a nappalimban, mint azok a hatalmas, neon színű műanyag vackok, amik maximális hangerőn haszonállatok hangját játsszák.

De Leo valahogy... közömbös volt iránta? Nem tudom, hogy csak lusta baba volt-e, de odafeküdt alá, bámulta a fakarikát körülbelül öt percig, néha ráütött a pufók öklével, aztán egyszerűen elaludt. Nem igazán nyertem vele órákig tartó szabadidőt az ünnepi ételek főzéséhez, ahogy azt ostobán hittem. Ez egy szép, biztonságos, nem mérgező babaholmi, és értékelem, hogy nem stimulálta túl, de ne várd, hogy egy varázslatos bébiszitter lesz belőle.

A fogzás az ünnepek alatt egyszerűen kegyetlenség

Ami viszont teljesen lekötötte Leo figyelmét, az a fogzás volt. Az első fogai úgy döntöttek, hogy pont Hálaadás környékén törnek át erőszakosan az ínyén, és karácsonyra már úgy nyáladzott, mint egy masztiff, és a dohányzóasztalunk szélét próbálta rágcsálni.

Minden a szájába került. Csomagolópapír. Szalagok. Az autókulcsom.

Végül megvettük neki a Pandás Rágóka Szilikon és Bambusz Babajátékot, és ez volt az egyetlen dolog, ami megállította a folyamatos, alacsony frekvenciás nyöszörgést. Élelmiszeripari szilikonból készült, így nem kellett amiatt pánikolnom, hogy lenyeli az olcsó százforintos boltokból származó játékokról lepattogzó mérgező festéket.

A legjobb része, hogy be lehet tenni a hűtőbe. Úgy tizenöt percig hűtöttük, amíg pakoltuk a pelenkázótáskát, és mire odaértünk bármelyik családi vacsorára, amitől épp rettegtünk, a hideg szilikon komolyan elzsibbasztotta egy kis időre a gyulladt kis ínyét. Imádta a texturált részeket. Én pedig imádtam, hogy az este végén egyszerűen bedobhattam a mosogatógépbe, amikor már túl fáradt voltam ahhoz, hogy egyenesen lássak.

Nézd, az ünnepek egy újszülöttel sosem lesznek tökéletesen békések. Lesz sírás, lesznek oda nem illő megjegyzések a rokonoktól, és a kávéd mindig hideg lesz. De ha olyan ruhába öltözteted őket, ami nem viszket, eldugod az összes fulladásveszélyes vackot, és időnként visszavonulsz egy sötét szobába, akkor talán tényleg békében megehetsz egy szelet süteményt.

Ha kétségbeesetten keresel biztonságos, nem mérgező dolgokat, amiket a gyereked szájába nyomhatsz, hogy abbahagyja a bútoraid rágcsálását, nézd meg a Kianao teljes rágóka és fa játszószőnyeg kollekcióját, mielőtt az ünnepi káosz teljesen eluralkodna.

Kellemetlen kérdések, amiket folyton feltesznek nekem

Tényleg el kell mennünk minden családi bulira?

Egyáltalán nem. Te jó ég, bárcsak valaki megmondta volna nekem ezt Mayánál. Babád van. Ez a végső aduász a kibúvókhoz. Csak írj mindenkinek egy üzenetet, hogy a babának hatalmas pelenkabalesete volt, vagy két napja nem aludt (ami valószínűleg amúgy is igaz), és maradj otthon a mackóalsódban. Úgyse akar senki egy visító, túlfáradt csecsemőt a buliján.

Hogyan akadályozzam meg, hogy a rokonok puszilgassák a baba arcát?

Ebben brutálisan kényelmetlennek kell lenned. Dave szörnyű ebben, csak kínosan mosolyog, miközben a nagynénje agresszívan smárolja a baba arcát. Én végül elkezdtem a mellkasomra csatolt hordozóban vinni a babát. Ez egy fizikai barikádot hoz létre. Ha közelednek, csak elfordítod a felsőtestedet, és a válladat kínálod fel nekik. Fogd az orvosra. "Dr. Miller azt mondta, hogy szigorúan tilos az arcoknak a baba közelében lenniük, bocsi!"

Az üvegdíszek tényleg olyan veszélyesek, ha magasan vannak?

A probléma nem a dísszel van, amíg a fán van. A probléma az, amikor a macska leveri, vagy a fenyőtűk kiszáradnak, és a dísz a szőnyegre esik, majd mikroszkopikus, láthatatlan tőrökké zúzódik. Dave még mindig ragaszkodik a hülye vintage üvegdíszeihez, de mi szó szerint gyorskötözővel rögzítettük őket a legfelső ágakhoz, hogy le ne eshessenek.

Mi van, ha a babám nem hajlandó aludni a "biztonságos szobában" másvalaki házában?

Őszintén szólva, valószínűleg nem fognak. Maya sosem aludt igazán azokban az idegen hálószobákban, legtöbbször csak szopizott és a mennyezeti ventilátort bámulta. De ez így van rendjén. A lényeg nem is az, hogy végigaludjanak egy teljes REM fázist, hanem csak az, hogy húsz percre kikerüljenek a zajból, hogy az apró agyuk abbahagyja a vibrálást. Még az is segít helyrebillenteni a hangulatukat, ha csak ülnek egy kicsit a sötétben, és rágnak egy szilikon pandát.