Ne stresszelj: Levél magamnak a ritka kisfiúnevekről

Épp a konyhaszigetnél ülsz egy kihűlt, félig teli bögre kávéddal, és egy áthúzott szavakkal teli sárga jegyzettömböt bámulsz, miközben a kétévesed teljes csendben színezi a szegélylécet egy lopott alkoholos filccel. Pontosan tudom, mit érzel most, mert én te vagyok, csak hat hónappal a jövőből. A gyomrod kegyetlenül ég, a bokád úgy néz ki, mint a megkelt tészta, és teljesen rágörcsöltél arra, hogy mi is legyen a harmadik gyereked neve. Ezt a levelet a szülőszoba másik oldaláról írom neked, hogy elmondjam: vegyél egy mély levegőt, lépj hátra az internetes fórumoktól, és beszéljünk őszintén arról, hogyan találj egy olyan kisfiú nevet, amivel nem úgy tűnsz majd, mint aki túlságosan erőlködik.

Hadd legyek teljesen őszinte: a nyomás, hogy valami teljesen egyedit találjunk, egy csapda. Mivel abból a kis vendégszobából vezetem a kis Etsy-boltomat, a hetem felét azzal töltöm, hogy neveket hímzek büfiztető kendőkre és apró vászonhátizsákokra. Minden egyes névtrend átmegy a varrógépemen. Lányok, egyszerűen fárasztó nézni, milyen messzire képesek elmenni az emberek, csak hogy a gyereküket ne Bencének vagy Máténak hívják. Látom, ahogy a szülők fognak egy teljesen jó nevet, és beleerőszakolnak négy extra magánhangzót, csak hogy mások legyenek, lelkük rajta. De így, három öt év alatti kisfiú anyukájaként mondhatom, hogy igazából az arany középutat keresed. Valami olyasmit akarsz, ami elég ritka ahhoz, hogy ne legyen belőle öt az óvodai csoportban, de elég egyértelmű ahhoz is, hogy a leendő tanárai ne verjenek ki a hideg verejtéket a névsorolvasáskor.

Az orvosom, Dr. Evans, a baba kéthónapos vizsgálatán csak úgy mellesleg megemlítette, hogy a nagyon különleges nevű gyerekeknél néha erősebb egyéni identitás alakul ki, bár őszintén szólva csak a felét fogtam fel annak, amit mondott, mert a totyogósom épp egy vattapamacsot próbált megenni a vizsgáló padlójáról. Hajnali 3-kor szoptatás közben olvastam valami pszichológiai cikket az interneten, ami valami hasonlót állított az egyedi nevek önbizalomnövelő hatásáról, de az is lehet, hogy csak egy anyukás blogger véleménye volt tudománynak álcázva, szóval ki tudja. A lényeg az, hogy van előnye annak, ha eltérünk a toplistától, de ezt okosan kell csinálnunk.

Miért is tesz cinikussá a monogramos üzlet?

Hadd meséljek a legidősebbemről, aki az én állandó intő példám minden gyermeknevelési kérdésben. Amikor terhes voltam vele, elhatároztam, hogy valami mélyen egyedit alkotok. Választottam egy utónevet, amit imádtam, hozzátettem egy családi második nevet, és teljesen elfelejtettem megnézni, hogy hogyan mutatnak ezek a vezetéknevünkkel együtt. Monogramoztattam a hazahozós szettjét, kifestettük a gyerekszobát, szóval megadtam a módját. Csak amikor anyám besétált, rápillantott a kiságy feletti egyedi fa névtáblára, és rámutatott, hogy a kezdőbetűi a SZ.A.R. szót adják ki, akkor jöttem rá, mit is tettem. A „terhesagy” egy nagyon is létező, rendkívül veszélyes állapot, és engem is teljesen megvakított, hogy észrevegyem a nyilvánvalót.

Ezért könyörgök neked, hogy hagyd abba annak a furcsa babanév-generátor alkalmazásnak a használatát, amit a múlt héten töltöttél le. Csak véletlenszerű szótagokat dobál ki, amik úgy hangzanak, mint valami vényköteles allergiagyógyszer. Amikor ritka kisfiú nevekre vadászol, ne feledd, hogy ennek a gyereknek egyszer fel kell nőnie, lakáshitelt kell felvennie, és kávét kell rendelnie anélkül, hogy hatszor kellene lebetűznie a nevét szegény baristának. Ritka nevet akarsz, nem pedig nevetségeset.

A természet ihlette nevek nagyszerűen hangzanak, amíg nem egy tanyán élsz

Mostanában mindenki és a másodunokatestvére is rákapott ezekre a földhözragadt, természet ihlette nevekre. És nézd, értem a vonzerejét. Látod ezeket a gyönyörű Instagram-posztokat egy Forest (Erdő), Ridge (Gerinc) vagy Canyon (Kanyon) nevű gyerekről, aki natúr lenvászon ruhákban áll elmélyülten egy ködös réten. Megvan a maga hangulata.

De mi vidéken, Texasban élünk. Ha egy gyereket Foxnak (Rókának) nevezel el, a nagymamámnak epegörcse lesz, mert épp múlt kedden vesztett el három jó tojótyúkot egy róka miatt. Nem nevezhetsz el egy gyereket egy helyi kártevőről vagy valami geológiai képződményről, amikor a hétvégéinket azzal töltjük, hogy egy traktort rángatunk ki a sárból. Ezek a nevek nagyon szépek a városiaknak, akik vágynak egy kis vadonra, de errefelé, ha Rivernek (Folyónak) hívod a gyereked, az csak arra emlékeztet mindenkit, hogy hol hagyták el a jó horgászfelszerelésüket múlt nyáron. Kicsit nevetségesen hat.

Ha már a sarazásnál tartunk, mivel nemsokára három vadóc kisfiú fog szaladgálni ezen a birtokon, el kell mesélnem, mi lesz a valaha elköltött legjobb harminc dollárod. Felejtsd el azokat a merev farmer babanadrágokat, amiket folyton felírsz a babalistádra. Amikor megérkezik ez az új baba, és elkezd majd úgy kommandózni a szőnyegen, szükséged lesz a Kianao Organikus pamut babanadrágjára. Valósággal megszállottja lettem, pedig ritkán lelkesedem már babaruhákért, hiszen úgyis csak tönkremennek. De ennek az ára tényleg reális, és igazi, működő húzózsinórja van. A legidősebbem mindig is olyan vékony volt, hogy minden alkalommal leesett róla a nadrág, amikor mászott, úgyhogy úgy nézett ki, mint egy kis vízvezetékszerelő. Ezek az organikus pamutból készült darabok viszont tényleg a helyükön maradnak, a bordázott anyag anélkül nyúlik, hogy kinyúlna a térde, a boka körüli passzé pedig megakadályozza, hogy a sárban húzza, amikor kint vagyunk a kecskéket etetni. Ráadásul bírják a strapát a mosógépemben is, ami nálunk gyakorlatilag a végső túlélési teszt.

Az a bizonyos görög istenes dolog

A mitológiai neveket úgy ahogy vannak, engedd el, mert senki sem akarja azt kiabálni a sarki játszótéren, hogy „Apolló, hagyd abba az öcséd csapkodását azzal a műanyag lapáttal!”.

Az öreguras nevek most nagyon élik a virágkorukat

Na, ez az a trend, ami mögé őszintén be tudok állni, még akkor is, ha a családunk azt hiszi, hogy elment az eszem. A klasszikusok visszatérése. Elővenni és leporolni olyan neveket, amik az 1920-as évek óta nem voltak divatban. Olyan nevek, mint az Ambrose, az Orson, az Arthur vagy az Aldric. Ezek most rendkívül ritkák a babáknál, de megalapozott, komoly múltra visszatekintő nevek.

Amikor bedobtam egy ilyen „öreguras” nevet anyámnak, úgy nézett rám, mintha két fejem lenne, és közölte, hogy úgy hangzik, mint egy nyugdíjas könyvelő. De őszintén szólva, én ezt imádom. Egy kisfiú nevének legyen egy kis súlya. Ad nekik valamit, amihez felnőhetnek. Sokkal szívesebben ringatok egy édes kis újszülöttet, akit Walternek hívnak, mint hogy később legyen egy harmincöt éves könyvelő, akit meg Braxtonnak. Itt hosszú távban kell gondolkodnod.

Tedd próbára az ötleteidet

Mielőtt bármit is véglegesítenél azon a sárga jegyzettömbön, el kell végezned néhány gyakorlati tesztet. Nem elég csak azt nézni, milyen szépek a betűk papíron leírva. Ki kell kiabálnod a nevet a hátsó ajtón, mintha vacsorázni hívnád; ellenőrizned kell a monogramját, hogy ne ismételd meg a 2019-es katasztrófát, és meg kell békélned azzal a teljesen eszement becenévvel, amit a többi gyerek úgyis ki fog találni neki a játszótéren.

Mert hidd el, hiába választasz bármilyen gyönyörű, előkelő és ritka nevet, élete első három évében úgyis valami ostobaságnak fogod hívni, mondjuk „Bubu”-nak vagy „Büdösbogárnak”. Ez egyszerűen a természet törvénye.

És ha már az első pár év valóságáról beszélünk, térjünk ki azokra a babacuccokra is, amiket most betárazol. Tudom, hogy bekapcsolt nálad a fészekrakó ösztön, és az interneten fellelhető összes fogzást segítő csodakütyüt megveszed. Engem is behúztak, és megvettem a Szilikon panda rágókát. Őszinte leszek: teljesen rendben van. Cuki, a szilikon élelmiszeripari minőségű és biztonságos, és a baba tényleg rágcsálja a kis panda füleit, amikor bántja az ínye. De mivel szilikonból van, abban a pillanatban, hogy leejti a padlónkra – ami valljuk be, mindig tele van a golden retrieverünk szőrével –, egy szöszös káosszá változik, és mehetek elmosni. Csak tizenöt dollárba került, úgyhogy nem vagyok mérges miatta, de jobb, ha tudod, hogy naponta húszszor fogod leöblíteni. Legalább mosogatógépben is mosható, és ez az egyetlen oka annak, hogy még nem landolt a kukában.

Amikor végre kiválasztod azt a fránya nevet

Amikor végre leteszed a voksod egy név mellett, a megkönnyebbülés hatalmas hullámát fogod érezni. Legszívesebben rányomnád ezt a nevet mindenre, ami teljesen normális. De ahelyett, hogy megvennél ötven személyre szabott műanyag kacatot, amik aztán úgyis csak egy szeméttelepen végzik, fektess be inkább néhány igazán jó, fenntartható darabba, amik tényleg túlélik az életet a mi kis kaotikus falkánk mellett.

Ha szeretnél egy puha helyet, ahol a baba kedvére forgolódhat, miközben te a ruhákat próbálod hajtogatni, nézd meg a Színes, dinoszauruszos bambusz babatakarót. A bambusz és organikus pamut keveréke olyan puha, hogy legszívesebben felnőtt méretben is kérnék belőle egyet, a dinós minta pedig vidám, játékos hangulatot ad neki anélkül, hogy giccses lenne. Tökéletes arra, hogy leterítsd a padlóra, amikor egyszerűen túl fáradt vagy bármi máshoz, csak nézni akarod, ahogy hason fekszik. További organikus babatakarókat itt találhatsz, ha valami kevésbé hüllőset szeretnél, bár ismerve a fiainkat, egy év múlva úgyis a dinók lesznek a mindeneik.

Szóval, múltbéli Jess, tedd le a tollat. Idd meg a hideg kávédat. Fogadd el, hogy bárhogyan is nevezed el ezt a babát, teljesen jól lesz, tökéletesen fogják szeretni, és valószínűleg pont annyira fog lefárasztani, mint a bátyjai. Olyan nevet válassz, amit legbelül jónak érzel, nem pedig olyat, ami jól mutat egy Instagram-hírfolyamban.

Ha még mindig úgy érzed, hogy elakadtál, tarts szünetet a névkönyvek bújásában, és kezdd el inkább előkészíteni a babaszobát olyan dolgokkal, amik tényleg megkönnyítik az életed. Nézd meg a Kianao organikus babaruháit – mert hidd el nekem, szükséged lesz még néhány nadrágra.

Kérdések, amiket valószínűleg túlgondolsz jelenleg

Honnan tudom, ha egy név túl furcsa?

Ha minden egyes alkalommal, amikor bemutatod a gyereked egy idegennek az élelmiszerboltban, meg kell magyaráznod, hogyan írják, hogyan ejtik ki, és mit jelent, akkor túl furcsa. Maximálisan támogatom az egyediséget, de tegyél egy szívességet a gyerekednek, és ne tedd az egész életét egy végeláthatatlan harccá, ahol folyamatosan ki kell javítania másokat. Ha a nagymamád három próbálkozás után sem tudja kiejteni, engedd el a dolgot.

Mi van, ha az anyósom teljes szívéből utálja?

Isten áldja őt, megvolt a lehetősége, hogy elnevezze a saját gyerekeit. Csak mosolyogj, bólogass, és emlékeztesd, hogy annyira imádni fogja ezt a babát, hogy az sem fogja érdekelni, ha egy rozsdás dísztárcsáról nevezed el. Ne bonyolódj vitákba! Csak jelentsd be a nevet, amikor megszületett, és hagyd, hogy az a cuki babaarc elvégezze a munka nehezét. Egy újszülöttel sosem vitatkoznak.

Okozhatnak problémát a ritka nevek az iskolában?

Régi tanári napjaimból kiindulva mondhatom, hogy a gyerekeket nem igazán érdeklik a fura nevek – ők a magabiztosságot nézik. Ha egy gyerek büszkén viseli, nem lesz gond. Az egyetlen igazi probléma a helyettesítő tanárok küzdelme a névsorolvasáskor. De őszintén szólva, ha a Kovács nevet adod neki, valaki akkor is megtalálja a módját, hogy elrontsa, úgyhogy ne hagyd, hogy az iskolai névsorok diktálják a teljes döntésedet.

Hogyan tesztelj egy kisfiú nevet?

Írd le folyóírással, írd le nyomtatott nagybetűkkel, kiabáld el dühös hangon, mintha épp most tört volna be egy ablakot, és mondd ki édes, lágy hangon, mintha tényleg átaludta volna az éjszakát. Aztán írd le a kezdőbetűit, a monogramját, és ellenőrizd, mi rímel rá. Ha mindezt túléli anélkül, hogy kellemetlenül éreznéd magad, vagy hogy valami csúnya szóhoz hasonlítana, akkor megvan a nyertes.

Megváltoztathatom a véleményem a kórházban?

Ó, drágám, hát persze! A nővérek odahozzák a papírokat, és ha ránézel arra az édes kis pofira, és rájössz, hogy ő egyértelműen nem egy „Atticus”, csak húzd át a nevet, és válts. Ismertem olyan nőket, akik az egész listájukat elvetették, és a mentősről nevezték el a gyereküket, aki a mentőautót vezette. Te vagy az, aki a világra hozza ezt a babát; amíg meg nem szárad a tinta a papíron, nálad van minden aduász.