Rihanna új babája: Milyen az élet három 4 év alatti gyerekkel?

A múlt héten álltam a sorban a helyi H-E-B-ben, a kosaram tele volt akciós pelenkákkal, a kislányom pedig éppen aktívan nyalogatta a bevásárlókocsi fogantyúját, amikor a pénztáros úgy döntött, áthajol és közli velem, hogy a saját lelki békém érdekében tényleg nagyobb korkülönbséget kellene hagynom a gyerekek között. Mielőtt még pisloghattam volna, a mögöttem álló idősebb hölgy megkocogtatta a vállamat, hogy szerinte épp ellenkezőleg, még közelebb kellett volna hoznom őket egymáshoz, hogy beépített legjobb barátok legyenek, és pontosan abban a pillanatban csipogott a telefonom anyám üzenetével, hogy igyak egy hatalmas pohár tejet, mert a sok terhességtől ki fognak hullani a fogaim. Ez a varázslatos valóság, amikor öt év alatt három gyereket hozol világra. Egyszerűen köztulajdonná válsz. Mindenkinek van véleménye a méhedről és a naptáradról.

Szóval amikor a csoportos chatünk szinte felrobbant a hírre, hogy a Fenty birodalom ismét bővül, csak nevetni tudtam. Az egész internet megszállottan figyeli, ahogy a popsztár legújabb kisbabája csatlakozik RZA és Riot testvérekhez. Az emberek nézik azokat a fényes magazinfotókat, és azon tűnődnek, hogyan fog egy milliárdos boldogulni három gyerekkel, akik gyakorlatilag egymás sarkára lépnek. Hadd mondjam el nektek, mint egy vidéki texasi anyuka, akinek a bankszámlája és a ruhatára nagyon, de nagyon másképp néz ki, mint egy világhírű szupersztáré – őszintén mély, kimerült szolidaritást érzek vele most. Egy friss újszülött két vadóc kisgyerek mellett, akik szanaszét rohangálnak a házban – ez egy nagyon specifikus cirkusz, amit a pénz sem tud teljesen megoldani. Továbbra is csak egy ember vagy, aki a kanapéra szögezve próbálja kitalálni, hogyan tartson életben három apró embert lefekvésig.

Gyerekek egymásra halmozva, mint a tűzifa

Kering egy vad pletyka, miszerint a babák egymáshoz közel szülése egy szórakoztató, aranyos módja annak, hogy gyorsan túleszünk a pelenkás éveken. Őszinte leszek veletek – három gyerek négy éves kor alatt fizikailag olyan megalázó, amit le sem tudok írni. Amikor a harmadikkal voltam terhes, az orvosom megnézte a kartonom, kiszámolta az utolsó szülésem óta eltelt időt, és alapvetően csak belenyögött a klemmes táblájába, miközben azt mondta, szedjek dupla adag terhességi vitamint és imádkozzam, hogy a medencefenék izmom kibírja. Gondolom az Egészségügyi Világszervezet és az összes nagy orvosi szervezet szerint állítólag 18-24 hónapot kellene várni a terhességek között, hogy a tested ne essen szét teljesen porrá, mert úgy tűnik, nagyon sokáig tart pótolni az összes vitamint, amit a baba kiszív belőled. De hát az élet így alakul, és néha egyszerűen ott találod magad két rózsaszín csíkra bámulva, miközben még az egyéves gyerekedet szoptatod.

Ezt a fázist egyedül a tiszta, hamisítatlan elkülönítéssel lehet túlélni. Biztonságos helyeket kell találnod, ahol az egyik gyereket elhelyezed, miközben a másik testnedveivel foglalkozol. Amikor az Etsy boltom rendeléseit próbálom összecsomagolni úgy, hogy a baba a hordozóban a mellkasomra csatolva van, szükségem van rá, hogy a kétéves ne a szállítóleveleimre rajzoljon vagy ne próbálja meglovagolni a családi kutyát. Sokat támaszkodunk a babahordozásra, de egyszerűen kell egy kijelölt hely a padlón, ahol az újszülöttet nem tapossa el véletlenül egy elszabadult tricikli.

A második gyerekemnek végül megvettük a Fa babatornáztató | Szivárványos játékkészlet állatfigurákkal terméket, miután a nővérem esküdött rá. Őszinte leszek veletek – ez nem egy varázslatos bébiszitter, ami egy órára csendben tartja a csecsemőt, amíg te előkészíted az ebédet. Ez egyszerűen egy nagyon szép, strapabíró fa íves állvány néhány aranyos függő fa formával, ami pontosan hét percre leköti a figyelmüket, amíg átpakolom a mosást a mosógépből a szárítóba. Azt értékelem benne, hogy nem rikító neon műanyagból van, ami hamis dallamokat énekel, amiktől rémálmaim lennének, és mivel fából van, a nagyobbaknak még nem sikerült kettétörniük. Remek határjelző. A nagyobb gyerekek tudják, hogy amikor a baba a fa íves állvány alatt van, körbe kell kerülniük, és őszintén, már egyedül ez a vizuális jelzés megéri az árát.

Hogyan előzzük meg a legidősebb lázadását

Olvastam egy interjút, ahol az énekesnő említette, hogy a legidősebb fia nagyon nehezen értette meg az új szerepét, amikor a kistestvére megszületett, és édesem, ezt a csontomig éreztem. Amikor hazahoztuk a második babánkat, a legidősebb rájött, hogy a krumpliszsák-csecsemő tényleg véglegesen marad, és teljesen megőrült. Egyik napról a másikra vadmacskává változott. Újra cumit követelt, miután egy éve leszoktattuk róla, a falhoz vágta a spagettis tányérját, és egy délután azon kaptam, hogy aktívan a Mancs Őrjárat bőröndjébe pakolja a holmiját, hogy elszökjön a nagymamájához.

A gyermekorvosom említette, hogy a viselkedésbeli visszaesések teljesen normálisak, amikor új testvér érkezik, mert az egész világuk fejre állt és kirázódott. Azt hiszem, elvárjuk ezektől a kisgyerekektől, hogy hirtelen érett kis felnőttként viselkedjenek, csak mert egy kisebb baba érkezett, de az agyuk egyszerűen még nincs elég kifejlődve ehhez. Ahelyett, hogy azonnal rákényszerítettem volna minden játék megosztását, és elvártam volna, hogy a tökéletes testvér legyen, miközben állandóan emlékeztetem, hogy legyen óvatos és halk – egyszerűen elkezdtem a legidősebbnek odaadni egy csomag törlőkendőt, és mondtam neki, hogy ő a főnök.

Az, hogy feladatot kapott, megmentette az épelméjűségemet. Teljes inkompetenciát színleltem, és mondtam neki, hogy az ő szakértő segítsége nélkül képtelen vagyok pelenkát cserélni. Ez elterelte a féltékenységéről a figyelmét, és fontosnak érezte magát.

Ha már pelenkáknál tartunk, a legidősebb volt az abszolút elrettentő példám mindenre, különösen a babaruhákra. Mivel szegény, kezdő anyuka voltam, megvettem az összes olcsó, merev szintetikus ruhát a nagy áruházakból, azt gondolván, hogy egy body az csak egy body. Szegénykém teljes testi vörös ekcémás foltokat kapott, amik hónapokig sírva tartottak minket ébren. Mire a következő babák jöttek, abbahagytam a pénzkidobást az olcsó cuccokra, és megvettem a Bio pamut ujjatlan baba body terméket a Kianaótól. Igen, az ára magasabb, mint egy fóliába csomagolt ötös csomagé az élelmiszerboltban, de mondom nektek, ez a cucc teljesen elpusztíthatatlan és megéri a súlyát aranyban. Túlélte a második gyerekem robbanásszerű újszülöttkori pelenkaszökés-korszakát, túlélte a harmadik gyerekem krónikus visszaöklendezős fázisát, és a nyakkivágás őszintén olyan jól nyúlik a hatalmas fejük felett, hogy nincs az a borzalmas szoros nyekkenés, amitől a babák sikítani kezdenek. Szellős, mosásra teljesen tisztára jön anélkül, hogy furcsa szagokat tartana meg, és nem okoz kiütéses vállakat a gyerekeimnek. Egyszerűen veszek egyet minden méretben és cserélgetem őket.

Ha éppen babaváró listát állítasz össze, és elnyom a babaipari lom mennyisége, amit eladni próbálnak neked, tegyél magadnak egy szívességet, és nézd meg a Kianao bio babatakaróit és ruháit. Kezdd a természetes szálakkal az elejétől, és rengeteg késő éjszakai gyógyszertári rohanást spórolsz meg magadnak hidrokortizon krémért.

Kísérteties kamerák és digitális lábnyomok

Nyilván nincsenek paparazzók elrejtőzve a bokrokban a vidéki texasi házam előtt. Nem kell fotósokkal foglalkoznom, akik a parkban próbálnak képeket lőni a gyerekeimről. Viszont van egy anyósom iPaddel, aki imádja a Facebookot, és ez a maga módján ugyanolyan rémisztő.

Ez az egész hírességekkel kapcsolatos beszélgetés a gyerekek kamerák elől való védelméről teljesen átértékeltette velem, hogy mit posztolok az internetre. Egy ismerősöm, aki a tech szektorban dolgozik, átjött kávézni egy ideje, és elmesélt egy csomó ijesztő dolgot a digitális személyazonosság-lopásról, és hogy a gyerekfotókat furcsa AI botok gyűjtik be, hogy olyan módokon használják fel, amiket le sem akarok írni. Teljesen kiborított. Úgy tűnik, a gyermekpszichológusok kezdik figyelmeztetni az embereket, hogy azok a gyerekek, akik úgy nőnek fel, hogy egész életük dokumentálva van az interneten, nagyon stresszessé és neheztelővé válhatnak, amikor rájönnek, hogy soha nem járultak hozzá, hogy a bilire szoktatásuk útja közvetítve legyen az anyjuk ötszáz követőjének.

Végül végigmentem az összes közösségi média bejegyzésemen és megtisztítottam. Levettem mindent, ami egyenesen az arcukat mutatja, és volt egy nagyon egyenes, hihetetlenül kényelmetlen beszélgetés a tágabb családdal arról, hogy ne posztoljanak a gyerekekről anélkül, hogy előbb megkérdeznének. Okozott némi drámát, de az internet tintával van írva, nem ceruzával. A legidősebb fiamnak nincs szüksége arra, hogy a 2021-es meztelen fürdőkádas fotói ott lebegjenek a neten, hogy a jövőbeli középiskolai barátnője vagy munkáltatója megtalálja. Ha egy szupersztár képes elrejteni a babái arcát az egész globális médiagépezet elől, akkor én is meg tudom mondani a nagynénémnek, hogy hagyja abba a családi piknikjeink élő közvetítését.

Olaj a kinyúlt hasra

Valahányszor egy híresség babát szül, a magazinok imádják megírni, hogy a sztár milyen gyönyörűen elfogadja a változó testét és ünnepli a görbületeit. Nézd, örülök, hogy így éreznek, de nekik személyi szakácsuk, bármikor hívható masszőrük és magán edzőjük is van. Én csak egy átlagos ember vagyok, és őszintén bevallom, hogy a Target öltözőjében ültem a hetedik hónapban, és egy halom kismama farmerba sírtam, mert semmi sem volt jó és a combjaimat feltörte a dörzsölődés.

A bőr fizikai nyúlása, amikor a második vagy harmadik babádat növeszted, nem vicc. Már a viszketés önmagában elég ahhoz, hogy teljesen megőrülj. Azt hiszem, az orvosi konszenzus az, hogy a striák nagyrészt genetikaiak, és nem sokat tehetsz, ha a bőröd úgy dönt, hogy megreped a nyomás alatt. De a nagymamám mindig azt mondta, kenekedj be, mint egy hálaadásnapi pulyka minden egyes este, legalább azért, hogy megszűnjön a szörnyű viszketés.

Azt hiszem, az igazi trükk az, hogy találj olyan dolgokat, amiktől a furcsa, kinyúlt, csöpögő szülés utáni tested egy kicsit jobban érzi magát. Valaki a gyülekezetünkből ajándékozta nekünk a Bambusz babatakaró | Hipoallergén bio | Kék virágmintás terméket, amikor a legkisebb született. Őszinte leszek, a kék virágminta egy kicsit elegáns az én rendkívül kaotikus, sáros csizmás életstílusomhoz, és a fehér háttér szinte azonnal mutatja a pépesített édesburgonyát, ha a baba tüsszent. De maga az anyag nevetségesen puha. Olyan érzés, mint a hűvös víz a bőrödön. A bambusz természetesen hűsít, ami hatalmas áldás, mert úgy izzadok a szülés utáni hormonváltozásoktól, mint egy bűnös a templomban. Leginkább csak a csúnya hintaszékemre terítem, és magamnak használom, amikor hajnali háromkor ott ragadok a babát etetni, és valami szellős kell a vállamra.

Tényleg nem kell milliárdos korlátlan költségvetés ahhoz, hogy jól kezeld a babáid bőrét, vagy túléld a teljes őrületet, amit az jelent, hogy több kisgyerek vezeti az elmegyógyintézetet. Csak humorérzék kell, sziklaszilárd határok a tágabb családdal, és néhány keményen dolgozó darab, ami nem esik szét a mosógépben. Ha olyan ruhakészletet akarsz összegyűjteni, ami tényleg túléli, hogy három gyereken végigmegy, nézd meg a Kianao teljes bio babaruha kínálatát, és találd meg azokat a strapabíró darabokat, amikért a pelenkástáskád könyörög.

Dolgok, amiket senki nem mond el (de én igen)

A kis korkülönbség tényleg olyan nehéz, mint ahogy mindenki mondja?

Igen is, meg nem is. Az első év, amikor van egy újszülötted és egy kisgyereked, egy különleges túlélőmód, ahol hideg kávét iszol és elfelejted a saját neved. Hihetetlenül megterhelő fizikailag az anya testének. De amint a legkisebb eléri a tizennyolc hónapot, és elkezdnek tényleg együtt játszani ahelyett, hogy csak ellopnák egymás játékait, nagyon szórakoztató lesz. Amúgy is benne vagy a pelenkázós, alvásmegvont lövészárokban, úgy hogy akár el is intézheted az egészet egyetlen fájdalmas nekifutással.

Hogyan akadályozzam meg, hogy a kisgyerekem utálja az újszülöttet?

Nem kényszerítheted rá, hogy azonnal szeresse a babát, szóval vedd le magadról ezt a nyomást. A legnagyobb dolog, amit megtanultam, az volt, hogy ne hibáztassam a csecsemőt mindenért. Ahelyett, hogy azt mondtam volna "Most nem tudok veled játszani, etetnem kell a babát", elkezdtem azt mondani "Most foglalt a kezem, de öt perc múlva tudunk építőkockázni." Ezzel leveszed a célkeresztet az újszülöttről. És adj neki feladatot! A kisgyerekek imádnak parancsolgatni, szóval hadd legyen a hivatalos pelenka-hozó.

Tényleg el kell rejtenem a gyerekem arcát az Instagramon?

Nem fogom megmondani, hogyan kezeld a saját közösségi médiádat, de annyit mondok, hogy az internet jelenleg egy nagyon furcsa hely. Nem tudod, hova kerülnek azok a fotók, miután elhagyják az oldalad. Én személyesen a fejük hátuljáról készült, vagy a kamerától elforduló képeknél maradok. Minimum zárd le a fiókodat privátra, és töröld a helyadatokat a bejegyzéseidből, hogy az emberek ne tudják, melyik parkba jártok minden kedden.

Mi az az egyetlen ruhadarab, amire tényleg szükséged van egy újszülöttnek?

Egy jó minőségű, rugalmas, bio pamut ujjatlan body. Ne vedd meg a merev fajtát, amiben semmi rugalmasság nincs. Olyat akarsz, amit le tudsz húzni a vállán, amikor hatalmas pelenkaszökés van, ahelyett, hogy megpróbálnád egy kakis gallért áthúzni az arcán és a hajába kenni. Költs pár forinttal többet egy jó márkára, ami bírja a forróvizes mosást anélkül, hogy babaméretre zsugorodna.

A hasolaj tényleg megakadályozza a striákat?

Őszintén? Valószínűleg nem. Ha az anyukádnak és a nagymamádnak voltak striái, neked is valószínűleg lesznek, mindegy, mennyi drága krémet kensz a hasadra. De minden este olajat vagy vastag testvajat kenni a hasadra jó érzés, rákényszerít, hogy öt percet magadra szánj, és teljesen megszünteti azt a szörnyű feszes, viszkető érzést, amikor a bőröd tágul a harmadik trimeszterben. Vedd meg a kényelemért, ne a csodagyógyulásért.