Rihanna és A$AP Rocky új kislánya: Milyen három gyerek négy év alatt?

Körülbelül hajnali kettő lehetett. A sötét chicagói lakásomban ültem, egy hideg csésze kamillateát szorongatva, miközben a totyogósom a kulcscsontomat használta rágókának. Azt a fajta agyatlan, alvásmegvonásos pörgetést csináltam a telefonon, amikor fel sem fogod, mit látsz. És akkor megláttam. Rihannának és A$AP Rockynak megszületett a harmadik gyereke. Egy kislány, Rocki. Ez már a harmadik baba 2022 májusa óta. RZA, Riot és most az új jövevény. A fáradt agyam próbálta feldolgozni a matekot. Három gyerek négy év alatt. Ránéztem az én egyetlen gyermekemre, aki épp tövestül tépte a hajamat, és egy hatalmas, mély fáradtsághullám söpört végig rajtam.

Másnap reggel írtam a barátnős csoportunknak. Egy csapat millenniál anyuka vagyunk, akiket a maradék gyerekrágcsa és a színtiszta szorongás tart életben. A barátnőmnek, Nehának nemrég született meg a második babája. Megkérdeztem tőle, el tudja-e képzelni, hogy a jelenlegi káoszba még egy újszülöttet is bedobjon. Egy hangüzenetet küldött válaszul, ami egyetlen hosszú, nehéz sóhajból állt, amit valaminek a hatalmas csattanása követett a háttérben. Ilyen kis korkülönbséggel gyereket vállalni egyszerűen durva. Azt hiszem, az interneten „ír ikreknek” hívják, amikor így egymás után jönnek, de akárhogy is nevezzük, ez egy logisztikai rémálom.

A három gyerek négy év alatt rideg matekja

Amikor a gyerekosztályon dolgoztam, ezt állandóan láttuk. Bejött az anyuka egy újszülöttel a karjában, az apuka egy totyogóssal a nyomában kullogott, és általában volt még egy kisgyerek, aki a kórházi veszélyes hulladékos kukákat fogdosta. Ez kőkemény túlélőtábor. Az orvosom egyszer azt mondta, hogy a testednek technikailag körülbelül tizennyolc hónapra van szüksége két terhesség között, csak hogy a vasraktárak feltöltődjenek és a gátizomzatod regenerálódjon. De őszintén, ki tudja ezt betartani? A tudomány ad nekünk irányelveket, de a biológia azt csinál, amit akar. Elég biztos vagyok benne, hogy az én vasszintem még mindig a 2021-es tartalékokon vegetál.

Egyszerűen csak túléled. Iszod a vized, beszeded a vitaminjaidat, és reménykedsz a legjobbakban. Emlékszem, láttam anyukákat a szülészeten, akiknek egymás után születtek a babáik, és úgy néztek ki, mint akik most élték túl a Titanic katasztrófáját. Az emberi test szülés után hat hétig gyakorlatilag egy nyílt seb. Ha ehhez a lábadozási időszakhoz még hozzáadunk egy örökmozgó totyogóst is, az olyan szintű türelmet igényel, amivel én egyszerűen nem rendelkezem. Rihannának valószínűleg egy húszfős személyzet segít, ami szuper neki, de a nyers fizikai teher, amit három emberi lény ilyen gyors egymásutánban történő létrehozása jelent, brutális, függetlenül attól, hogy mennyi pénz van a bankszámládon.

Felejtsük el a "lányos apuka" esztétikát

Kedden már az egész internet tele volt A$AP Rocky idézetekkel, amikben az új kislányáról áradozott. Végigcsinálta az egész sajtókörutat arról, mennyire imád lányos apuka lenni, és hogy a kicsi máris átvette az uralmat a házban. Az emberek meg teljesen odavannak érte. Úgy tesznek, mintha ő találta volna fel az apaságot, csak mert a kezében tartja a saját lányát és mer beszélni az érzéseiről.

Idehallgassatok, nagyon szép dolog, hogy kiveszi a részét. Tényleg az. De ezer ilyen pasit láttam már a szülészeten. Bejönnek halálra vált arccal, tizenöt percig tartják a babát, amíg valaki csinál egy fotót az Instagramra, aztán megkérdezik a nővért, merre van a büfé, miközben az anyuka épp citrom méretű vérrögöket ürít. Engem nem érdekel egy férfi apai „esztétikája”. Engem az érdekel, hogy lenyomja-e az éjszakai műszakot. Ne rendezzünk már parádét csak azért, mert a párod rájött, hogyan működnek a pelenka patentjai; inkább nyomd a kezébe a popsitörlőt, és menj aludni, amíg a gátizmod próbál visszaemlékezni, milyen is volt az a dolog, hogy tartás.

Nem értem ezt a mániát, hogy a férfiaknak érdemrendet osztogatunk az alapvető szülői feladatokért. A férjem csodálatos, de amikor rájött, hogyan nyugtassa meg a fiunkat egy alvásborulás idején, nem írtam róla ódákat a közösségi médiában. Egyszerűen csak visszafeküdtem aludni.

A nemhez kötött babaruhák valósága

Rihanna megemlítette, mennyire izgatott volt, hogy két fiú után végre egy kis nőies energiát vigyen a házba. Ezt teljesen megértem. Amikor az unokatestvéremnek két fiú után megszületett a lánya, teljesen elvesztette a fejét. Kidobta az összes semleges színű, megörökölt ruhát, és vett egy teljesen új ruhatárat apró ruhácskákból, masnikból és fodros zoknikból. Tiszta pénzkidobás. Azt sem értem, minek vesznek cipőt az újszülötteknek, hiszen még csontok sincsenek rendesen a lábfejükben.

A babák egyszerűen csak lebukizzák, amit rájuk adsz. Én ragaszkodom a legabszolútebb alapdarabokhoz. A legnagyobb kedvencem, amink csak van, ez a Kianao ujjatlan biopamut body. El is mondom, miért. Tavaly Hálaadáskor a chicagói O'Hare reptéren ragadtunk. A fiam produkált egy olyan gigantikus kakibalesetet, ami áttörte a pelenkát, a nadrágot és az emberi jóérzés határait is. Egy reptéri családi mosdóban hámoztam le róla ezt a bodyt, a csapban ipari kézmosóval dörzsöltem át, aztán kicsavartam. Valahogy túlélte, és még az alakját sem veszítette el. Bár szó szerint csak egy puha anyagdarab, de bírja a valódi, hamisítatlan szülői katasztrófákat.

Vegyük ezzel szemben a végtelen mennyiségű játékot, amit összevásárolunk. Nemrég vettük meg a pandás szilikon rágókát. Elmegy. Cuki és biztonságos anyagokból készült, ami szuper. De őszintén szólva, ez csak egy darab szilikon. A gyerekem még mindig szívesebben rágcsálta a koszos lakáskulcsaimat vagy a tévé távirányítóját. Tök jó bedobni a pelenkázótáskába, de ne várd, hogy varázsütésre elmulasztja a hajnali 3 órás, fogzás miatti ordítást.

Ha olyan dologra akarsz pénzt költeni, amit tényleg használni is fogtok, akkor inkább szerezd be a retró bordázott biopamut rövidnadrágjukat. Ezek egyszerűen végtelenségig nyúlnak. A gyerekek úgy néznek ki bennük, mint az apró 1970-es évekbeli futóbajnokok, és úgy takarják a pelenkát, hogy nem vágnak be a husis kis combjaikba. Amikor több gyereket menedzselsz egyszerre, nincs időd húsz apró gombbal felszerelt, bonyolult szettekkel bajlódni. Olyan ruhákra van szükséged, amik nyúlnak, jól moshatók, és nem okoznak kiütést a gyereknek.

Ha épp babakelengyét állítasz össze, vagy csak próbálod túlélni a saját növekvő családodat, nézz szét az egyszerű bio babaruhák között, és spórold meg magadnak az olcsó műszálas anyagokkal járó fejfájást.

Hogyan tartsuk meg a határokat a családdal

Aztán ott van az egész látogatósdi kérdés. A pletykák szerint Rihanna és Rocky az első két hétre teljesen lezárták a házukat. Csak a szűk család mehetett. Nagyon is jól tették.

Amikor hazahoztam a fiamat, ötven mérföldes körzetben az összes rokonunk át akart jönni. Minden nagynéni, nagybácsi, és olyan másodunokatestvérek, akiket az esküvőm óta nem láttam. Mindenki fogni akarta a babát. Figyelj, egy újszülött immunrendszere gyakorlatilag csak jóindulatból, meg néhány olyan kóbor antitestből áll, amit a harmadik trimeszterben lopott tőled. Dolgoztam a gyerekosztályon az RSV-szezonban. Nagyon durva. Túl sok icipici babát láttam gépekre kötve csak azért, mert egy felnőtt, aki egy kis kaparást érzett a torkában, úgy döntött, hogy ad egy puszit a homlokukra.

Az orvosom megmondta, hogy nyugodtan fogjam rá, ha kifogásra van szükségem, hogy távol tartsam az embereket a lakástól. Még mindig nem vagyok teljesen biztos benne, hogy mennyi ideig kell izolálni egy új babát, de egy hónap elég biztonságos tippnek tűnik ahhoz, hogy távol tartsuk a véletlenszerűen felbukkanó unokatestvéreket. Csak mossatok kezet, és próbáljatok meg egy mélyet lélegezni, mielőtt pánikolva hívnátok az orvost egy kiütés miatt, amiről aztán kiderül, hogy csak egy kis szösz a takaróról. Ha az emberek megsértődnek azon, hogy nem jöhetnek át rálehelni az újszülöttre, hát sértődjenek meg. Majd túlteszik magukat rajta.

A kimozdulás puszta logisztikája

Gyakran elgondolkodom azon, hogyan tudják egyáltalán elhagyni a házat azok a családok, ahol három gyermek is van négy év alatt. Nekem egy gyerekem van, de a gyerekülésbe varázsolni őt körülbelül olyan érzés, mintha egy vadmacskával birkóznék. Amikor elképzelem, hogy ezt megszorzom hárommal, az agyam egyszerűen lekapcsol. Veszel egy buszt? Hogyan működik egyáltalán a dupla babakocsi matekja, ha van egy harmadik gyerek, aki nem hajlandó sétálni?

A szomszédomnak három kis korkülönbséggel született gyereke van, és ő lényegében csak magára köti az újszülöttet egy hordozóban, bedobja a középsőt a babakocsiba, és imádkozik, hogy a legidősebb ne kószáljon ki a forgalomba. Ez egy igazi orosz rulett. Egyszerűen elfogadod, hogy valaki mindig sírni fog, és amíg senki sem vérzik, addig tulajdonképpen nagyszerű munkát végzel.

Nyilvánvalóan vesztes játszma, ha a mi életünket a hírességekéhez hasonlítjuk. Nekik éjszakai dada, magánséf és biztonsági szolgálat áll rendelkezésükre. Az ő „három gyerek négy év alatt” verziójukban sokkal több alvás szerepel, mint a mienkben. De a dolog nyers mechanikája – a hormonális hullámvasút, a totyogós féltékenysége, a piszkos pelenkák puszta mennyisége – az univerzális. Egyszerűen csak addig kell lejjebb adni az elvárásokból, amíg el nem érik a béka fenekét. A nagyobb gyerekek a földről fogják enni a kölesgolyót. Az újszülött sírni fog, amíg te a vécén ülsz. Ez teljesen rendben van.

Mielőtt túlságosan belelovalnád magad abba, hogy a rendetlen nappalidat egy sztár babaszobájához hasonlítod, igyál meg egy pohár vizet, és esetleg moss arcot. És ha a közeljövőben te is a saját kisbabádat várod, kezdj el betárazni az olyan alapdarabokból, amik tényleg túlélik a brutális pelenkabaleseteket, és nézz szét biopamut kollekciónkban még ma!

Néhány őszinte és kaotikus válasz a kérdéseitekre

Hogyan kezeld a totyogós regressziót, amikor megérkezik az új baba?

Egyszerűen a padlóig engeded az elvárásaidat. A fiam egy hétig elfelejtette, hogyan kell használni a kanalat, amikor a nővérem átjött az újszülöttjével. Nem ismerem a pontos pszichológiáját, de egyszerűen csak a figyelmedet akarják, és ezért bármit bevetnek. Adj nekik öt perc osztatlan figyelmet, miközben velük ülsz a földön, aztán hadd nézzenek meg egy mesét, amíg megeteted a babát.

Tényleg veszélyes kis korkülönbséggel szülni?

Nem vagyok szakorvos, szóval ne idézzetek úgy, mintha ez orvosi dogma lenne. De az én orvosom azt mondta, hogy a fő probléma az anyai kimerülés. A testedet teljesen lemeríti az első gyerek kihordása, és időre van szüksége, hogy feltöltse a készleteit. Ha azon kapod magad, hogy gyorsan újra teherbe estél, egyszerűen csak vedd nagyon komolyan a terhesvitaminjaidat, és kényszerítsd a párodat, hogy végezze el a nehéz fizikai munkát a totyogós körül.

Vegyek új ruhákat, ha fiú után kislányom születik?

Nem. A babákat nem érdekli a divat vagy a nemi normák. Add rá a kislányra a bátyja régi zöld pizsamáját. A bukásfoltok pontosan ugyanúgy fognak kinézni, függetlenül attól, hogy milyen színű ruha van rajta. Spórold meg ezt a pénzt inkább kávéra, vagy egy megbízható bébiszitterre a későbbiekben.

Meddig várakoztassam az embereket, mielőtt találkozhatnak az újszülöttel?

Legalább néhány hetet. Ha influenza- vagy RSV-szezon van, talán még többet is. Nyugodtan füllents, és mondd azt, hogy az orvosod hihetetlenül szigorú a látogatókkal kapcsolatban. Veled lehet, hogy vitatkozni fognak, de egy fantom orvossal nem fognak. A legfőbb feladatod az, hogy azt a babát távol tartsd a gyerekosztálytól, nem pedig az, hogy a nagynénéd lelkivilágát ápold.

Hogyan osszuk meg a szülői feladatokat több kisgyerek mellett?

Ez kőkemény túlélő üzemmód. Te viszed az újszülöttet, a párod viszi a totyogósokat, és a folyosón alkalmanként nyomtok egy pacsit. Ne vezessétek a pontokat, mert itt mindenki csak veszít. Csak bizonyosodjatok meg róla, hogy akinek a legrosszabb éjszakája volt, az alhat egyet szombat reggel.