Kedves múltbeli énem: Amit Pete Davidson tényleg eltalált az újszülöttekről

Kedves hat hónappal ezelőtti Sarah!

Épp a Target parkolójában ülsz a kínosan foltos jógagatyádban, egy langyos lattét szürcsölve, és egy teljes, kiadós pánikroham kellős közepén vagy. A legjobb barátnőd az imént írt, hogy hivatalosan is megindult a szülés, te pedig hirtelen rájöttél, hogy bár már van két gyereked – Maya hét, Leo négyéves –, szó szerint mindent elfelejtettél azzal kapcsolatban, hogyan kell életben tartani egy újszülöttet. Kétségbeesetten pörgeted a telefonod, hogy eltereld a figyelmed, és pontosan így kötöttél ki azon az internetes nyúlüregen, ami a Pete Davidson-féle babahírekről szól. Igen, a humorista srác. Neki és a barátnőjének kislánya született, és őszintén? Olvasni a teljes, kaotikus alámerülését az apaságba, valójában az összes saját újszülöttkori traumámat is a felszínre hozta.

Mert valami esti talkshow-ban szerepelt, ahol teljesen szétesettnek és kialvatlannak tűnt, én pedig rájöttem, hogy valójában hajszálpontosan ugyanazokat a bizarr, rémisztő mérföldköveket éli át, mint mindannyian. Még a kocsiban kezdtem el ezt leírni, mert szükségem volt rá, hogy te – vagyis én, a múltbeli én – emlékezz arra, milyen is ez valójában, mielőtt átmész a legjobb barátnődhöz, és elkezdesz haszontalan, finomított tanácsokat osztogatni.

A fantomkaki-helyzet

Oké, szóval Pete a tévében arról áradozott (vagy inkább panaszkodott), hogy az újszülöttek szó szerint átvernek pelenkázás közben. Ezt "kamu" kakinak nevezte. Azt mondta, kakilnak, aztán letörlöd őket, előkészíted a popsikrémet, ők meg rád néznek, hogy "beugrottál!", és újra kakilnak. Sikítottam, amikor ezt meghallottam, mert a pszichológiai kínzásnak ezt a specifikus formáját teljesen száműztem az emlékezetemből.

Emlékszel Leo első hónapjára? A második hullámos kaki totális árulására. Hallod a nyögdécselést. Vársz. Azt hiszed, tiszta a levegő, úgyhogy kinyitod a pelenkát, és az egész egy mustárszínű katasztrófaövezet. Fél csomag törlőkendőt elhasználsz, mire kitakarítod az összes kis hurkát a lábán, miközben úgy tartod a levegőben az apró bokáit, mint egy fura grillcsirkének. És abban a másodpercben – ABBAN A MÁSODPERCBEN –, ahogy a hideg levegő éri a meztelen fenekét, a teste hevesen kilövell magából egy újabb hullámot. Ez egy csapda. Az orvosom, Dr. Lin egyszer elmormolt valamit arról, hogy az apró emésztőrendszerük lényegében csak reflexcsövekből áll, és a hőmérsékletváltozás görcsöt vált ki? Nem tudom, teljesen kitalált dolognak hangzott, de nagyon is valóságosnak érződött, amikor hajnali 3-kor a sárga foltokat súroltam ki a szőnyegből.

És mivel naponta nyolcvanötször kakilnak, a bőrük annyira kipirosodik. Dr. Lin azt mondta, hogy az állandó nedvesség dermatitiszt okoz, úgyhogy Dave-vel idegesen kentük a cinkes krémet a bababőrre, mintha egy borzalmas, mérges tortát mázoltunk volna be. Lényeg a lényeg, egyszerűen csak várni kell. Amikor azt hiszed, végeztek, állj ott, és bámuld a falat egy teljes percig, mielőtt egyáltalán hozzáérnél a tépőzárhoz. Tarts egy tiszta pelenkát a piszkos alá gyűrve egyfajta robbanáspajzsként.

Pontosan ezért van szükséged olyan dolgokra, mint az Organikus pamut, ujjatlan bababody. Nézd, ez csak egy body. Nem fogok úgy tenni, mintha egy ruhadarab megváltoztatta volna az életemet vagy megmentette volna a házasságomat. Jó dolog és kész. De olyan rugalmas, borítékszerű vállkialakítása van, hogy amikor a gigakaki elkerülhetetlenül felkúszik a gerince felé, az egészet LEFELÉ tudod húzni a lábán keresztül, ahelyett, hogy egy biológiai fegyvert húznál át az arcán. Ráadásul organikus, ami szuper, mert a bőrük annyira furcsán érzékeny azokban a korai napokban, és én folyamatosan attól rettegtem, hogy a szintetikus anyagoktól kiütésesek lesznek.

Családi egyterűek és kéretlen tanácsok

Pete állítólag vett az eBay-en egy egyedi, "lopakodó apafurgont", ami fel volt szerelve minifrigóval és tápszerkészítő géppel. Őszintén szólva ez a legabszurdabb, legkaotikusabb gazdag-ember dolog, amit valaha hallottam, szóval csak vegyél egy sima hőtartó cumisüvegtáskát, és éld tovább az életed.

De arról is beszélt, hogy idegenek mostanában folyamatosan gyereknevelési tippekkel bombázzák, és azt mondta, Eddie Murphy elárulta neki, hogy a legjobb tanács szó szerint a "nincs tanács". Ami, először is, Eddie Murphy-nek van vagy tíz gyereke. TÍZ. A méhem majdnem elhagyta a testemet, csak belegondolva. De igaza van! Az emberek mindenfélét fognak mondani neked. Emlékszem, amikor Leóval voltam a boltban, talán háromhetes korában. Az egyik olyan bonyolult, szövetből készült hordozókendőben volt rajtam, amitől úgy érzed magad, mint egy izzadt emberi burrito, és egy nő – aki mellesleg napellenzőt viselt zárt térben, ami mindent elmond róla, amit tudnod kell – megkocogtatta a vállamat, hogy közölje: a baba túl melegnek tűnik. Augusztus volt. Floridában. Az egész hazautat végigsírtam, és kétségbeesetten gugliztam, hogy vajon élve megfőzöm-e a gyerekemet.

Valahol később olvastam – talán a WHO honlapján, vagy talán csak egy random Instagram infografikán láttam hajnali 4-kor, ki ellenőrzi már ezeket manapság –, hogy a "válaszkész nevelés" az egyetlen dolog, ami igazán számít. Csak a SAJÁT gyereked jelzéseire kell reagálnod. Nem a Napellenzős Nő önkényes szabályaira a négyes sorban. Ha sír, vedd fel. Ha éhes, etesd meg. Egyszerűen hangzik, de amikor két óra töredezett alvással működsz, elkezdesz hallucinálni, hogy a kórházban mindenki más kapott egy titkos kézikönyvet, amiről te lemaradtál.

(Ha épp egy rajtad alvó baba alatt csapdába esve, stresszből pörgeted a telód, és csak öt percre is azt akarod érezni, hogy egyben van az életed, böngészd a Kianao organikus babaruháit, és tegyél úgy, mintha te lennél az az anyuka, aki esztétikus, semleges színű ruhákat mos.)

Amikor elmúlik az adrenalin

Ez volt az a rész, aminél tényleg megálltam, és letettem a kávémat. Pete a "babamámor" elmúlásáról beszélt. Arról a kezdeti adrenalinlöketről, amikor a kezedbe adják a babát, és körülvesznek a nővérek, a lufik meg a rakott krumplik, és aztán hirtelen... mindenki elmegy. Te pedig csak állsz a konyhádban éjfélkor, és rájössz: "Úristen, itt van. És marad is. Ez most már örökké tart."

Dave-nek is hajszálpontosan ugyanez az egzisztenciális krízise volt. Esküszöm. Nem nagyon szoktunk az apukákról beszélni, mert a fenébe is, mi vagyunk azok, akik vérzünk, hálós bugyit hordunk, és sírunk a zuhany alatt, de a mentális összeomlás a nem szülő partner számára is brutális. Dr. Lin a két hónapos kontrollon csak úgy mellesleg megemlítette, hogy az apai szülés utáni depresszió őszintén szólva szuper gyakori? Tízből egy srácot érint. Mert az egész identitásuk egyetlen éjszaka alatt darabokra hullik, és egy ember életben tartásának hatalmas, fojtogató valósága úgy zuhan rájuk, mint egy üllő a rajzfilmekben.

Emlékszem, egyik éjjel felébredtem, és kint találtam Dave-et a konyhában, ahogy a kezében egy cumisüveggel csak üres tekintettel bámulta a mikró időzítőjét. Olyan üresnek tűnt. Minden blogbejegyzés azt tanácsolja, hogy "kommunikáljatok nyíltan", meg "gyakoroljátok a tudatosságot" és "tervezzétek be az intimitást", amitől legszívesebben az óceánba dobnám a telefonomat. Nem tudod "tudatosság" révén kigyógyítani magad a krónikus alvásmegvonásból. Ahelyett, hogy arra kényszerítettem volna, beszéljen az érzéseiről, vagy elmentünk volna egy romantikus sétára, vagy bármi, nekünk csak együtt kellett botorkálnunk a sötétben, és rájönnünk, hogy a saját fejünkből való kiszakadás néha annyit tesz, hogy kérés nélkül elmossuk a mellszívó alkatrészeit. Csak lefoglalni a kezünket, amíg a pánik végre alábbhagy.

A fogzási rémálom, ami kikészít

Ó, és mivel épp próbálsz visszaemlékezni a rossz részekre, hogy támogató barátnő lehess, el ne felejtsd a fogzást. Abszolút rémálom. Komolyan. Még csak nem is viccelek.

Emlékszel, amikor Maya úgy hat hónapos volt, és rajtakaptam, hogy agresszíven rágcsálja a piszkos lakáskulcsaimat, mert túl fáradt voltam ahhoz, hogy megállítsam? Az arca élénkpiros volt, óránként négy előkét nyálazott át, és egy huzamban sosem aludt negyven percnél többet.

Ha babajándékot akarsz venni, vagy ha csak magadnak halmozol fel dolgokat, akkor kétségbeesetten szükséged van a Pandás szilikon és bambusz rágókára. Szenvedélyesen rajongok ezért a kis pandáért. Hármat is vettem belőle. Egyet a pelenkázótáskában tartottam, egyet a fagyasztóban, és egyet biztosan a kanapé párnái között találtam meg hónapokkal később. 100%-ban élelmiszer-minőségű szilikonból készült, ami azután kezdett el igazán érdekelni, hogy olvastam egy rémisztő cikket a szájba oldódó műanyagokról. A bambusz részlet cuki, de őszintén? Én csak azt imádtam benne, hogy lapos, és tökéletes formájú volt ahhoz, hogy a dundi kis kezeivel önállóan is meg tudja fogni. Odaadtam neki, ő vadul rágcsálta a panda fülét, én pedig kaptam pontosan öt perc csendet, hogy harmadszor is megmikrózzam a kávémat.

Volt egy Fa babatornáztatónk | Szivárványos játszószőnyeg szett állatos játékokkal is. Nagyon jó dolog! Nem ütött el a nappalim szőnyegétől, és nem valami hangos, villogó, visító műanyagból készült, ami hatalmas győzelem volt a túlingerelt agyamnak. Maya nagyrészt csak feküdt alatta, és próbálta a fa elefántot a szájába húzni, de ez egy biztonságos helyet nyújtott neki, amíg én kétségbeesetten próbáltam összehajtogatni a tiszta ruhákat.

Szóval, na

Mindezzel csak azt akarom mondani, múltbeli Sarah, hogy senki sem tudja, mit csinál. Sem én, sem te, sem Pete Davidson. Átmész majd a barátnődhöz, ő pedig sírni fog, mert a baba nem akar rátapadni a mellére, te meg csak leülsz vele a földre, és elmondod neki, hogy most teljesen oké utálni ezt az egészet. Mert az újszülöttkor nagyrészt tényleg csak annyi, hogy túlélj egy beavatási rituálét valakivel, akivel csak most találkoztál.

Most pedig vegyél egy mély levegőt, dobd ki azt a jegeskávét, és menj, legyél jó barátnő.

Szeretettel,
A jövőbeli, egy fokkal kipihentebb Sarah

Utóirat: Mielőtt teljesen elveszítenéd az eszed azon agyalva, hogy mit tegyél egy babaköszöntő ajándékkosárba, nézd meg a Kianao többi fenntartható, károsanyag-mentes babacuccát. Megkímél a találgatástól, amikor környezettudatos szülő próbálsz lenni, de túl fáradt vagy ahhoz, hogy címkéket olvass.

GYIK: Mert tudom, hogy hajnali 3-kor még mindig mindent kiguglizol

Mennyit várjak a kakis pelenka cseréjével?
Őszintén? Adj neki egy teljes percet azután, hogy azt hiszed, végzett. Csak állj ott. A hideg levegő éri a bőrét, amikor kinyitod a pelenkát, és ez szinte mindig kivált egy második hullámot. Csúsztass egy tiszta pelenkát a koszos alá, mielőtt törölni kezdesz, különben hajnali 4-kor moshatsz.

Tényleg feltétlenül szükséges az az "apafurgon" felszereltség az utazáshoz?
Nem. Pete Davidson gazdag és kaotikus. Neked abszolút nem kell minifrigót és tápszerkészítő gépet szerelned a Honda Civic-edbe. Csak vegyél egy tisztességes hőtartó cumisüvegtáskát egy jégakkuval, és fogadd el, hogy a babával való utazás azzal jár, hogy random benzinkutakon kell megállnod etetni.

Hogyan lehet ténylegesen figyelmen kívül hagyni a kéretlen tanácsokat?
Nagyon nehéz, mert a szülés utáni hormonok miatt mindent megkérdőjelezel. De egyszerűen csak bólogatnod kell, azt mondani, hogy "hű, köszi", és azonnal törölni az agyadból. A te babád, a te szabályaid. Eddie Murphy-nek igaza volt – a legjobb tanács a nulla tanács.

A "babamámor" utáni adrenalinzuhanás mindenkivel megtörténik?
Nagyjából igen. És a partnereket is nagyon keményen érinti. Az apai szülés utáni depresszió egy létező dolog, amire senki sem figyelmeztet. Amikor a vendégek elmennek, és csak ti ketten bámuljátok a síró újszülöttet, beüt a pánik. Jobb lesz, de ezt az első néhány hetes sokkot egyszerűen csak túl kell élni.

A szilikon rágókák tényleg jobbak, mint a folyadékkal töltöttek?
Igen, te jó ég, igen. Nekem egyszer kifakadt egy ilyen olcsó, folyadékkal töltött, és majdnem szívrohamot kaptam a pániktól, hogy mit nyelt le a gyerekem. A 100% élelmiszer-minőségű szilikon tartós, beteheted a hűtőbe, hogy lehűljön, és nem kell aggódnod amiatt, hogy valami fura mérgező trutyi folyik ki belőle.